Geenstijl

Hoe het eruit ziet als het OM even met de spierballen rolt: de 30-jarige Davy de V. uit Rotterdam blijft in voorlopige hechtenis. Zo werd vandaag besloten in de pro-forma zitting. Check de timeline van Saskia Belleman voor de details. De V. staat sinds een week bekend als de man van de miljoen ING-bankrekeningnummers die hij in een handomdraai wist te achterhalen. Niet door het bancaire systeem te hacken maar via eenvoudige SQL-searches. Je zou zeggen: degene die verantwoordelijk is voor het maandelijks updaten van de ING-beveiliging zou achter slot en grendel gezet moeten worden. Hoe is het in vredesnaam mogelijk dat iemand een miljoen queries kan uitvoeren bij een gigantische bank als ING zonder dat iemand dat opmerkt? Zitten die dure security managers 24/7 uit hun neus te vreten ofzo? Wat een schande. Echt fucking onvoorstelbaar. ING heeft geluk dat het hier openbare data (bankrekeningnummers zijn net zo geheim als telefoonnummers) betreft, waar je niks mee kunt uitvoeren. Tenzij je zelf geld aan iemand wil overmaken natuurlijk. Niet dat De V. geen triest klootzakje is. Sowieso: iemand die 30 jaar oud is, een IT-opleiding volgt en zich bezig houdt met het onder valse naam bestellen van kaas en tegels is geen idealistische dus sympathieke scriptkiddy die misstanden aan de kaak wil stellen. Maar gewoon een vroegoude nerd zonder leven die waarschijnlijk wilde opscheppen met zijn (helemaal niet zo geweldige) hacker skills. Met alleen die rekeningnummers zonder wachtwoorden kon hij helemaal niets uitvoeren, maar De V. hackte ook de webservers en sites van groothandels en een overslagbedrijf op zoek naar gratis spullen. Wat de fuck heb je daar te zoeken? Ook heeft hij al een strafblad en beroept hij zich steeds op zijn zwijgrecht. Dan vraag je er een beetje om als een keiharde crimineel behandeld te worden. Extragratis LOL-kwoot: "Uit internettap bleek volgens OM dat hij zocht op trefwoorden die met hacken te maken hadden" Zijn die triljoentriljard dagelijkse internettaps van het OM toch nog ergens goed voor: Hackers googlen ook. No shit, Sherlocks? Met prutsbedrijven als ING komt ook u vanzelf aan de beurt. Zouden ze daar wel eens van identiteitsdiefstal gehoord hebben?

Ooit waren 's lands posterijen hét exponent van de Nederlandse organisatiestructuur. Strak. Punctueel. Betrouwbaar. Weinig zo tekenend voor de orde en regelmaat van de samenleving dan de zekerheid 'vandaag voor half zes gepost, morgen bezorgd'. Maar dat was toen. Dankzij één Europa hebben we nu door Griekse chaos & corruptie gedicteerde Brusselse technocratie. En PostNL. Langzaam raken we onze Hollandse identiteit kwijt aan politieke en commerciële schaalvergroting. PostNL is niet de oorzaak. PostNL is een gevolg. Maar wel bijzonder symptomatisch. Organisatorisch falen ontstaat uit een combinatie van onwil en onkunde en in beiden excelleert PostNL. Zo zat dit hedenmorgen in onze Stijlloze Brievenbus: "Sinds twee jaar huurt PostNL bij ons in Etten-Leur garages op particuliere terreinen, welke fungeren als distributiecentra [n.b. Komt vaker voor. Ook in Nieuwegein, bijvoorbeeld - red.] Dit gezien de normale vestigingen permanent gesloten zijn i.v.m. de bezuinigingen. Al meerdere malen heb ik één van deze garages (Oranjelaan, Etten-Leur) overdag niet goed afgesloten aangetroffen met de pakketjes/post voor het grijpen. Dus als iemand nog een nieuwe telefoon wenst, pinpassen, pincodes etc., dan kan men hier terecht. Jullie schreven dit weekend over PostNL en uw privacy, dit sluit daar aardig op aan. Bijgaand twee foto's die ik zaterdagochtend heb gemaakt van de garagebox die half open staat met daarin de post voor de omliggende wijken." Nabestelling: Ook in Maassluis is het pet met PostNL.

Vergeet natuurparken. Vergeet paddenbruggen en kikkertunnels. Vergeet bouwverboden in weilanden omdat er een zeldzame geel gestreepte brulsalamander huist. De enige manier om bedreigde dieren- en plantensoorten te redden is steden bouwen. Heel veel grote steden bouwen. Amsterdam is het bewijs: maar liefst 140 uitsterfdiertjes en bijna vergane plantjes floreren in de hoofdstad. Ze doen het beter in de stad dan op het platteland. Was al langer bekend, door bijvoorbeeld met de zeldzame varens die het uitstekend doen in de riolen van Utrecht, maar milieugekkies zijn nu eenmaal niet voor niets ideologisch gezien volledig van het bospadje af. De natuur wil niet gepamperd worden door veganistische stadshaters, want de natuur vindt dierenknuffelaars ook gewoon een stelletje koekwauzende galkneuzen. Geef de natuur maar een grote stad vol mensen, geluidsoverlast en stank, daar kan zij best tegen. Ringslangen bijvoorbeeld. Die vinden het platteland poepsaai, aldus stadsecoloog Remco Daalder bij RTV Noord-Holland. Nee, geef ringslangen maar IJburg. Daar is het al jaren één grote ringslangenorgie met alle ringslangendrugs en ringslangenseks die een ringslang zich maar kan voorstellen. Samen met Amsterdam zetten 140 bedreigde dieren- en plantensoorten al die milieufreaks met hun pro-natuur sektarisme keihard voor lul. Ook voor bedreigde diertjes en plantjes geldt: fuck het platteland, 020 is waar het gebeurt.

Terwijl we ons bovengronds druk maken over het al dan niet invoeren van de sharia, is die wet op straat en in de krochten van de interwebs al lang ingeburgerd. Zie bovenstaand rechtbankverslag uit Belgistan. Turk versus Marokkaan. Inzet: de diefstal van tien euro. Het vonnis: een bescheiden tets tegen de toet en een subtiele publieke vernedering met de tong op de schoenen. Gezien de schuldbewuste angst in de ogen van de dader lijkt er zowaar een corrigerende werking van uit te gaan. In de comments op YouTube is de jury echter niet onverdeeld tevreden over de strafmaat. Men neigt zelfs ietsjes richting daderknuffelen. Koranquotes worden aangehaald, onvolwassen gedrag wordt benoemd, en een opvallend progressief oordeel valt: moslimbroeders dienen elkaar te vergeven. Lunchtafelvraag: pleit dat standpunt voor de medemenselijke rechtvaardigheid van de sharia?

En we zijn los! Het meest zinloze debat van Nederland over de zorg. Nee, het debat an sich is niet zinloos, maar dankzij de extremisten van de SP en de PVV is dit debat vooraf al onklaar gemaakt. De SP laat negen poppetjes negen uur lang communistisch ouwehoeren, de PVV gaat drie Kamerleden zeven uur laten keuvelen. En dan moeten de andere partijen nog. En het brein achter Wilders, Martin Bosma, bedient als voorzitter de knoppen. Hilarisch. Onze volksvertegenwoordiging verandert in laf amateurtoneel waar de Benny Hill tune onder gemonteerd zou moeten worden. Ze beginnen speciaal vandaag al met debat, tot uiterlijk middernacht, waarna woensdag de verlenging plaats vindt. Het politiek proces gesloopt met behulp van het politiek proces. Gaat nergens meer over. De SP lepelt hoaxes op over zielige mensen die zijn gecrowdsourced via een online meldpunt. Renske Leijten mocht vanuit pole position het eerste uur starten namens de SP. Natuurlijk claimt zij dat er honderd nepverhalen die via GeenStijl zijn binnengekomen uit de lijst zijn gefilterd, maar een 100% veegscore van alle ingestuurde hoaxes is technisch natuurlijk vrijwel onmogelijk. De SP komt dus met heftig vervuilde anekdotes en schaamt zich niet voor deze manipulatie. Tja. Verder een stormvloed van termen als 'cijferfetisjisten', 'inkomensafhankelijk' en 'collectief' van de kant van de SP. Bij de PVV gaat iemand zeven uur lang flauwe grapjes bakken over gehandicapten, mongooltjes en Eurofielen om de tijd maar vol te krijgen. Of zoiets. Een volledige dag aan spreektijd investeren voor een debat dat door de SP en de PVV compleet overbodig is gemaakt, omdat het hele circus na 12 september weer helemaal opnieuw begint. Zelfs deze Utrechtse gieter is nog nuttiger dan dit debat. Voor wie eens ouderwets wil lachen om ideologische waanideeën, zappen naar NEKLULLEN24. Update: Het Reformatorisch Dagblad brengt broodnodige duiding.

Het regent heel hard + bliksem dus dat betekent: duizenden gestrande reizigers op doorweekte perrons. Overvolle hallen op CS. Stilstaande treinen in weilanden. Radeloze forenzen. Dringen voor de bus. Totaalchaos door 1 bliksemschicht. Het betreft een stukje spoor van niks, maar toch staat het hele land vast. Daarom zegt de NS nu: zoek een ander vervoersmiddel. Blijf thuis. Ga lekker telewerken. Neem een dag vrij. MAAR KOM NIET OP HET SPOOR!!! UPDATE: voor liveverslag in het rampengebied volg @ErikHartvNL. (Foto via @IvoEvers)

Drie wedstrijden, twee goals voor, vijf tegen, nul punten en een illusie armer. Verloren van een kappersvoetballer, die in de rust zijn haar liet doen. Bedankt voor deze fantastische week, voetbaldiva's. Het was een waar genot. Jullie vinden het vast niet erg als we nu eindelijk gaan joelen voor iemand die het wel verdient. Nederland, zoek niet verder, we hebben hem gevonden: Johnny Hoogerland is terug. En hoe. Gebeten, gefocust en met maar één doel voor ogen: Parijs met de bolletjestrui op Nederlandse schouders binnen rijden. Onze eigen bergendoder kan dat. Dit is de man die het sporthart van ons land gaat reanimeren. Hij kan dit. Ongeacht welk drama hem overkomt. Een kijkcijferkanon. Iemand waar gans het land dagen over kan praten. Beroemd tot ver over de grenzen. Fuck Van Marwijk, fuck Van Persie, fuck Van Bommel, dit land heeft de oerhollandse nuchterheid en zeeuwse tongval van Johnny Hoogerland nodig. Geen divagedrag, geen jetsetleven, geen over de het paard getilde mooimeisjes, gewoon een man die al stampend op de pedalen bergen bedwingt. Nog een kleine twee weken, dan kunnen we weer allen buiskluisteren voor een echte nationale held. "Ik ben geen bikkel, ik ben Johnny." ZIN IN!

"Volgens mij ben ik wat kwijt."

Daar gaan we dan. De dood of de gladiolen. Alles of niets. De kwartfinale van Euro 2012 of over twee jaar weer een nieuwe poging wagen. Op een EK waar we uit een miljoenmiljard kansen in twee wedstrijden één goal scoorden, moeten we er nu twee meer maken dan de Portugayz. Er van uitgaande dat Duitsland de Denen verslaat. De dag des oordeels in de horrorpoule des doods. Griekenland heeft laten zien hoe het moet, het onmogelijke afdwingen. Nu wij nog. Achtergrond, de speech van Bert, wedstrijd kieken en commentaar hierboven. Bert, make it happen.
Update: 0-1 Huntelaar
Foto: Yolanthe spot een leuke kickboxer op de tribune.

Noem het extreemlinkse blackblocmafketels die veilig Palestijntje spelen in een haag van camerateams. Noem het socialistische broeders en zusters die in tijden van crisis tenminste nog voor een goede zaak willen vechten. Noem het ontiegelijke prutsers die met een stel babypijltjes en potato cannons zwaarbewapende Spaanse antiterreur-eenheden te lijf gaan. Het boeit ons werkelijk geen zak. Mocht u nog op zomervakantie gaan naar Noord-Spanje: Alvast de groetjes uit urban warzone Asturië.