Geenstijl

Elke vrijdag voor aanvang v/h middaggebed. Tot volgende week!

Kijk, Abou is lekker bezig in Rotterdam. Hij start een proef waarbij 'mensen die aan een bepaald profiel voldoen' selectief gefouilleerd kunnen worden op bijvoorbeeld wapenbezit. Het project wordt gestart in één wijk, maar Abou zegt lekker niet welke. Verrassing! Maar wij gokken dat het in ieder geval niet Hillegersberg is. Nope, de proefwijk voor selectief fouilleren ligt waarschijnlijk ten zuiden van de Maas. U voelt hem hoe dan ook al aankomen, dit project gaat het wereldrecord racismekaart trekken verbeteren. Want ook al gebruikt Aboutaleb als voorbeeld 'scooterrijders' om aan te geven wat we onder 'bepaald profiel' kunnen verstaan, iedereen weet wat hier niet uitgesproken wordt. Laten we het zo zeggen: als je Hendrik-Jan heet, meestal niet in glimmende Nickelson-jas met wit petje over straat gaat of verbaal een neger probeert te imiteren, hoef je je niet al te veel zorgen te maken dat een Rotterdamse politieman je ineens in de taas grijpt vanwege selectief fouilleren. Want, zoals een reaguurder van RTV Rijnmond al stelde, "je gaat ook geen mannen screenen op baarmoederhalskanker". Nope, met uitkeringen frauderend blank uitschot, grootgraaiende topbestuurders in de semi-overheid en verachtelijke huisjesmelkers zullen waarschijnlijk eveneens nauwelijks aan het profiel voldoen. Aboutaleb is simpelweg de eerste burgemeester die doelgericht Antilliaans en Marokkaans straattuig in Rotterdam gaat lastig vallen met hinderlijk fouilleren. In het geval van Opstelten was de angst voor discriminatie nog groter dan de angst voor illegaal wapenbezit, maar Aboutaleb geeft het in ieder geval een kans. U kunt zeggen wat u wil, het er mee eens zijn of niet, Aboutaleb toont in ieder geval lef in dit fatsoenscorrecte land. En dat voor een PvdA'er. Goed, al die fatsoenlijk beschaafde mensen die Wilders altijd de tiefus in schelden en kapot willen hebben vanwege discriminatie en haatzaaierij zullen nu ook wel massaal opstaan tegen Aboutaleb. Toch?

Ni hao! Daar staan ze hoor. De 7 (!) journalisten die tijdens de Olympische Spelen in China in 2008 tegen betaling informatie over De Chinees aan de AIVD doorspeelden. Slechts één verslaggever sloeg uit principe een financiële vergoeding af. Die had zeker een royaal NPO-salaris. "Op grond van de wet op de inlichtingen- en veiligheidsdiensten mag de dienst zich bij de uitvoering van zijn taak wenden tot elke persoon die geacht wordt de benodigde gegevens te kunnen verstrekken", aldus AIVD-baas Rob Bertholee. "Verder geen commentaar". Het is natuurlijk geen nieuws dat de AIVD werknemers ronselt in de journalistiek. Dat is eigenlijk een soort talentpool voor geheim agenten. Wie een NVJ-pas draagt en de skills heeft om een rapportje te tikken kan leuk bijverdienen. Foto + pijlen + namen afkomstig van een goedingevoerde bron.

Moody's verlaagt de kredietstatus van vijf Nederlandse banken. Een tegenvallend rapportcijfer van Wapperend Wijsvingertje, Inc., dat doet pijn. Deuk in het vertrouwen, hogere rentes als banken willen lenen, het voelt als beste jongetje van de financiële klas allemaal toch een beetje awkward. Het Amerikaanse bedrijf, dat uiteraard volledig 100% gegarandeerd belangeloos en onpartijdig de kredietstatus van jan en allemaal beoordeeld zonder verborgen agenda, legt HIERRR (PDF-alert) even uit wat de achterliggende gedachte is van de downgrade. Bomvol interessante graffiekjes over de Nederlandse schuld, de Nederlandse huizenmarkt en hoe wij ons verhouden tot de rest van Europa. Laten we het er op houden dat de Nederlandse financiële markt het beter doet dan het Nederlands team op #EK2012, verhoudingsgewijs, maar we wel net als Oranje een spits kunnen gebruiken die kan scoren. Nu komt de Rabobank het meest in de buurt, maar de boerenleenbank is ook afgewaardeerd naar Aa2. Wie ook het rapport van de overige Europese banken wil lezen, moet hier zijn. Goed, Moody's, hier is ons antwoord: fuck you. Jullie hebben niks over ons te zeggen. Dat onze banken meegesleurd worden in de crisis van Zuid-Europa, vooruit, maar desalniettemin fuck you. BEMOEI JE LEKKER MET JE EIGUH! GeenStijl Financieel Ratingbureau NoStylo waardeert Moody's af naar GoFuckYourself. Pleurt op. En alle Nederlandse banken krijgen Triple A met een sticker in het kasboek plus een aai over de bol. Daarom. Wij vegen namelijk onze reet af met de rating van Moody's en al die andere economische pessimisten die de vicieuze cirkel van de crisis alleen maar versterken. Iedereen Triple A!

Te paard! De Griekse generaal en minister van Defensie Fragoulis Fragos heeft de Hellenen namelijk een nogal dringend stemadvies gegeven. "Ik hoop dat de democratie werkt, maar indien nodig zal het leger een oorverdovend lawaai maken." Tel daarbij op dat de Grieken blijkbaar al ONS GELD linea recta hebben mogen verspillen aan schiet -en knaldingen en je weet dat drama komen gaat. Niet dat het democratische alternatief momenteel zoveel beter is. De superextreem radicale ultralinkse partij ΣΥΡΙΖΑ heeft al laten weten dat ze bij winst de bailout-leningen never nooit nimmer zullen terugbetalen. Om de middelvinger naar het noorden helemaal compleet te maken heeft de partij ook meteen beloofd om de banken onder staatscontrole te plaatsen. Als je jat moet je het goed doen, bovendien kregen de Grieken van al dat banksjokken maar moei in de benen. Een militaire junta, een linkse radicaalidioot, of een nazi die zieken en peuters de straat op wil gooien. Gefeliciteerd Griekenland! Niet eerder won een gehele natie de Darwin Award, maar jullie hebben hem dubbel en dwars verdiend!

Feit. GeenStijl-verslaggever Tom Staal is een geboren Duitsert. Hij speelde ooit voetbal bij Darmstadter Kickers SV, in de deelstaat Hessen. Dus als er iemand een Duits voetbalshirt aanmag tijdens een EK-wedstrijd dan is het onze Tom wel. Vanmiddag om een uur of drie kwam meneer Thomas Stahl eindelijk de redactie opwandelen. Halfdronken, met een vette grijns op zijn Smuhl en een Zwei-Eins twinkeling achter dat stomme brilletje. En maar zingen. ♫ Auf Wiedersehen. Auf Wiedersehen. Auf Wiedersehen. Wes-ley Schnei-der ist Ho-moo. ♫ Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja, Tom. WE WETEN HET NU WEL. Kom nu maar door met het FILMCHEN. Kutpruis.

Wetenschappelijk onderzoek in het Nederland na Tristan van der Vlis: studentje van de Universiteit Twente probeert in het hoofd van sportschutters te komen om zo tot een 'onafhankelijke beoordeling' te komen over legaal wapenbezit. Helaas zijn de onderzoeksvragen een tikkeltje vooringenomen & sturend. Zomaar een greep: Zegt u wel eens 'ik kan hem/haar wel schieten'? Zo ja, maakt u daar dan een handgebaar bij waarbij u met uw duim en wijsvinger een pistool imiteert? Heeft u wel eens een rietje in een kikker gestoken en er in geblazen, danwel een bezemsteel anaal bij een paard ingebracht? Wat gaat er door u heen als u het koude staal van een pistool beroert met uw geslachtsdeel? Denkt u bij doperwtjes ook wel eens dat het moslims zijn? Bent u een vleeseter? OK, die laatste vraag zit er niet in. Maar er blijft genoeg over om de Tristanfactor mee te berekenen. Wat te denken van 'Ik lig het liefst de hele dag in bed' of het onvermijdelijke 'Ik speel graag computerspellen'. Ook belangrijk: of u een kudtpuber was, of u werkloos bent en verder natuurlijk de standaard vragen over drank, drugs & relaties. De vragenlijst roosvonkt de ene suggestieve vraag na de andere sturende stelling op u af. Voorspelling van de slotconclusie: bierdrinkende hobbyschutters met een wapenvergunning die slecht slapen en wel eens zijn blijven zitten op de mavo kunnen ieder moment in een provinciaal winkelcentrum opduiken met een doorgeladen shotgun. Allemaal. Wie een kwartiertje over heeft: FOPENQUETE! (pdf). Kruip in het hoofd van een mall shooter, diederikstapel uzelf door de vragenlijst, print de retourenvelop uit en stuur 'm naar UniTwente. Vandaag heten we allemaal Anders Tristan Bruce Willis.

Ze ziet eruit als Gooische Vrouw meets Barbie maar heeft ballen van staal, blijkbaar. Jeanine Hennis gaat even de Hells Angels en Satudarah kapotmaken. De verkapte leernichtclubs motorgangs zijn nogal verweven met de nettemensenwereld van advocaten, accountants, politie en justitie. Op zich niet echt een probleem als het inderdaad gezellige motorfiets-aficionado's waren in plaats van criminele bendes. Pardon, vermeend criminele bendes natuurlijk. Voordat de heren hier komen Barend en van Dorp-en. We zijn niet allemaal zo onverschrokken als Jennis. Die gaat voor MinJus Opstelten de lijntjes tussen de motorclubs en bovenwereldse 'rotte appels' blootleggen en als spreekbuis dienen voor tot zwijgen geïntimideerde slachtoffers van de motormuizen. Wat een heel OM in al die jaren nooit gelukt is gaat Janine 'Angel Buster' Hennis gewoon opknappen: onderste steen boven, pak ze, pluk ze en zet ze op water en brood in plaats van op een Harley. Dus of alle afgeperste ondernemers, verhandelde vrouwen, vernaggelde zakenpartners en bedreigde getuigen even komen uithuilen bij Jeanien, die gaat dingen regelen als een baas. Wandelt in haar eentje Angel Place binnen, rug recht, haren wapperend in de wind, handen op de heupen en verklaart het tijd voor de Grote Schoonmaak. De heren kunnen hun borst vast natmaken. Enige probleempje blijft nog de aangiftebereidheid van de slachtoffers. De politie wil namelijk anoniem aangifte doen wel mogelijk maken, maar gaat het uitgeven van dossiernummers en de koppeling daarvan aan persoonsgegevens in eigen beheer houden. Zucht. Politie en databeheer. Dat worden weer heel wat enkeltjes naar de bodem van het Amsterdam-Rijnkanaal per oliedrum. Tenzij Jeanine ook dat gaat regelen. Hennisstyle. You go, mevrouw.

Deze buschauffeur is een held. Weigert zich te laten overvallen, ondanks steekwapen van de overvaller. Dan moet je wel heel veel van je werk houden. Tijdens de rookpauze werd de Groningse buschauffeur aangevallen door parasitaire schoft met een steekwapen. Buschauffeur gewond, maar de overvaller zonder buit weggejaagd. Held. Bij de meeste mensen zou de diarree binnen een seconde in de schoenen soppen, maar deze man voorkomt dat het geld van zijn baas gestolen wordt. En niet alleen dat, "hij verzorgde zijn wond, hervatte zijn dienst en lichtte een week later de politie in." Die geeft er niet om. Zo zouden we er meer moeten hebben. Incident is al van een maandje geleden. Opsporen, opsluiten en een standbeeld voor de chauffeur.

Goh, zo'n bezoekje van homoseksueleaardappelhater Kameraad Morales doet kennelijk veel goed voor de EsPee. Gisteren nog kondigden de Trostomaten aan maarliefst zeven acht uur spreektijd te willen tijdens het zorgdebat, heus niet om de zaak te traineren met de hoop op afstel (kijk maar, aankomend minister van Volksgezondheid Renske Leijten zegt het zelf). Vandaag doen ze er een schepje bovenop en claimt de SP maarliefst twaalf uur spreektijd bij het AOW debat. Klassieke Zuid-Amerikaanse tactieken natuurlijk. Die ouwe Castro houdt al jaren speeches van minstens veertien uur. Niet dat iemand luistert in Cuba, alhoewel het verrassend makkelijk luistert met een kalashnikov in je rug, maar de eventuele oppositie maak je zo moe dat de lust voor tegenspraak ze vergaat. Enige wat je nodig hebt voor uren en uren aan lultijd is een woordenvloed met veel retoriek en veel zitvlees op je kont. Precies datgene wat de socialist al eeuwen kenmerkt. Die jongens zijn van staal en gewapend beton als het op oeverloos ouwehoeren of vergaderen aankomt. Wat Oost-Duitsers vroeger hadden met turnen op de olympische spelen en Chinezen met pingpongen, hebben socialisten met debatteren, vergaderen, speechen en dossierkennis. Vraag is nu natuurlijk wat er na die twaalf uur aan heilstaatsmalltalk bij het AOW-debat komt: zeven keer zeventien uur spreektijd voor kameraad @superjan bij het ESM-debat? Marathonsessies Bilderberg- en chemtrail-Kamervragen met Harry van Bommel? Inkorting lunch- en koffiepauzes op voorspraak van Ewout Irrgang? Ach, u moet het maar zo zien: die SP brengt Nederland weliswaar terug naar de middeleeuwen en aan de bedelstaf, qua parlementaire democratiche tactieken zijn ze onverslaanbaar. Nou alleen nog een verbinding tussen de SP-jeugd en die G500 van @sywert en de revolutie is weer helemaal terug van weggeweest. Goed, alle Kamerleden de Wordfeud-app en de Windows-patience aangezwengeld? Mooi, dan kunnen we beginnen. Het twaalf uur lange woord is aan roerganger Roemer.