Geenstijl

Hartverwarmend advies van de politie in deze bange dagen. Mensen die slachtoffer worden van een woningoverval kunnen het beste A) vluchten naar een veiliger oord of B) rustig toekijken, een kopje koffie zetten en/of de afwas doen en accepteren dat een straatcrimineel zijn/haar gadgets, flatscreen en zilveren bestek in zijn rugzak stopt. Was getekend: landelijk overvalcoördinator Jos van der Stap van de politie. "Een overal komt als een complete verrassing. Mensen raken in paniek en overvallers reageren daar met geweld op. Door verzet van bewoners kan het heel snel escaleren", aldus Van der Stap. Het lijkt ons een nobrainer om geen Jack Bauertje te spelen wanneer er een BKR-geregistreerde draaideurjunk met een IQ van 79 en 5-dubbel beslag op zijn uitkering met een pistool of mes in je huiskamer staat te zwaaien. Of alleen wanneer je zeker weet dat de overvaller niet meer opstaat. Maar blijkbaar spelen nog al veel braafmansen zonder combat-ervaring tevergeefs de held in dat soort gevallen. Met alle ellende van dien. Misschien komt dat omdat ze van de politie niet zo heel veel te verwachten hebben? Heel het inbrekersgilde doet nu een highfive dankzij de politie. Hoe dan ook: vorig jaar waren er in Nederland bijna achthonderd overvallen. In 20 procent van de gevallen is het slachtoffer ondernemer. Uit het onderzoek van Jos naar honderden woningovervallen blijkt dat bewoners in bijna de helft van de gevallen gewond raken. Ook zeer populair momenteel zijn overvallen op ouderen van dagen. Zoals de opa en oma van Yvanka Bron, die onaangekondigd bezoek kreeg van dit heerschap. TWITPIC! Kent of herkent u ze? Waarschuw de politie en vlucht naar de schuilkelders. Wel zo veilig.

Zo. Genoeg geklooi met knollen, BMX-fietsjes en hockey op een blauw-roze veld. Om 21:55 is het tijd voor een echte Olympische sport. De 200 meter bij de mannen. Na de 100m het absolute koningsnummer in het atletiek. Geen omgekochte juryleden, ontelbare video-herhalingen en/of geniepige trucjes om je winstkansen te vergroten. Maar gewoon Spartaans van A naar B rennen alsof het de 4e eeuw voor Christus is. En wat zijn we trots op Churandy Martina die ons nietige landje op de landkaart zet. Heel de wereld kijkt mee straks. En zelfs de absolute oppereindbaas Usain Bolt houdt rekening met het sprintkanon uit Curaçao. Met zijn epic accentje. En zijn eeuwig optimistische 24 karaats glimlach. Fuck de haters. Martina is de bom. Je weet zelf. Gewoon rondzje haardlópen. En daarna lekker in die mazjientje. LIVESTREAM! UPDATE: Usain Bolt verwerft heilige status door voor 2e maal zowel 100 meter als 200 meter te winnen. Martina wordt vijfde. VIDEO! UPDATE: Reactie van Martina na de race HIER. UPDATE: Ook nog leuk om mee te pakken: Nederlandse hockeymannen slachten TeamGB in eigen stadion. UPDATE: "A complete exhibition of how to play hockey on the top-level." Aldus de BBC. Einduitslag: 9-2.

Het is na middernacht. Highfive. Net twee basketballwedstrijden gezien in de basketballarena op de Olympische Spelen. Highfive. Mijn lijf is verrot van een nacht nauwelijks slaap op een boot en een hele dag slenteren door het gigantische Olympic Park, maar ik huppel met de andere basketballfans vrolijk richting Stratford Station. Highfive. Het park is prachtig verlicht. Highfive. Zowel de Orbit als het atletiekstadion zijn een magnifiek schouwspel waar allerhande gekleurde lichten overheen glijden. Highfive. Fantastisch. Highfive. Dit is de beste drugs die je als sportfanaat kunt krijgen. Highfive. De Olympische Spelen, wat een climax. Highfive. Elke glimlachvrijwilliger die ik tegen kom - en dat zijn er nogal wat, zo'n twee per strekkende meter - krijgt een highfive. Highfive. Die met een schuimrubberen handschoen krijgen er een "give me a smile!" bij. Highfive. Als een warm bad laaf ik me aan de crowdcontrol van de paarsroze polootjes en hun Disneymentaliteit op weg naar het station. Highfive. Totale overgave. Highfive. Dit is hemels! Highfive. Als de nazi's schuimrubberen handschoenen hadden gehad, hadden ze de twaalf miljoen kunnen aantikken. Highfive. Lachend. Highfive.

Helder geschreven zoekopdracht in de GeenStijlinbox. Witte Jag van een vriend gejat. Yeah, right, 'een vriend'. Zover zijn we dus al. Dat mensen niet eens meer durven toegeven dat ze een Jaguar rijden. Afijn, mooi apparaatje, goed geschreven mailtje en uiteraard het goede hart van de voltallige GS-redactie als het gaat om brute oldtimers. CopyPasteSearch! Geachte Geen Stijl redactie, ik ben al een paar jaar € 5,70-lid van PowNed en ondanks het feit dat jullie “niets” te maken hebben met deze omroep ligt dat qua gevoel toch nét even anders. Maar goed, dan had ik net zo goed De Telegraaf kunnen benaderen met dit mailtje….. In elk geval dacht ik voor die € 5,70 (naast héle goede televisie, nee ècht) misschien nog iets terug te kunnen krijgen. Van GeenStijl dan.

De klantenservice van de Refosekte is één van de absolute pareltjes van het Nederlandse internet. Een deur die per ongeluk open staat en ons de mogelijkheid geeft om af en toe naar binnen te spieken bij het Genootschap der Zwarte Kousen. Van Alexander Pechtold de babymoordenaar tot Duivel Duck, altijd snikken van het lachen. Vandaag weer een diamantje van een vraag rondom een duivels dilemma. Twee broers winnen kaartjes voor het bijwonen van opnames van Voetbal International, maar mogen niet van de ouders omdat ze daar God niet zullen ontmoeten. Dat klopt, Cruijff zit daar nooit. Hoewel Johan Derksen wel weer de fysiek heeft van een 33e jarige na een kruisiging en een wederopstanding uit de dood. Dat laat toch littekens achter. Nu de vraag: wat zegt de Bijbel over live bijwonen van de kroegpraatTV van Wilfred Geenidee? Dominee Van Binnendijk komt in zijn antwoord met de quote van de week op voetbalgebied: "Het noemen van diverse namen van het forum geeft mij de indruk dat jullie ze kennen. Wellicht heb je ze nooit ontmoet of gezien. Ikzelf ken ze geen van alle, behalve dhr. Johan Derksen, die –ik spreek voor mijzelf!– vanwege zijn taalgebruik, denkwijze en manieren niet iemand is, bij wie ik direct aan tafel zou willen aanschuiven." Subliem. De wereldvreemdheid spat er van af. Net als van de ethische vraag die de antwoorddominee opwerpt: "Als je van de live-uitzending terugkomt, kun je God dan ook blijmoedig en eerlijk, met een open hart danken voor het genoegen, dat je ervaren hebt, zonder gewetensnood of schuldgevoel tegenover jezelf, God en je ouders?" Wij denken van wel, want de jongens zelf noemen de uitzendingen van VI "aantrekkelijk en bizar leuk", wat de moderne varianten zijn van het woord 'blijmoedig'. Wacht eens even. Hoe kunnen die broers weten dat VI een zeer blijmoedige programma is als ze geen TV kijken? AHA! Zondaars! Jullie zullen geworpen worden in de diepste duisternis van de hel alwaar tandengeknars uw deel zal zijn! Zomaar TV kijken. Maar goed, de hel, dat is een avondvullend programma waar Hans Kraaij Jr tafelgast is. Dus is het hele dilemma uiteindelijk gewoon heel eenvoudig opgelost.

Stukje verkneukelen op de donderdagmiddag. Want dan ben je ongeveer het grootste internetbedrijf aller tijden met honderd triljoen triljard views per seconde, heb je hippe glijbanen in plaats van trappen op HQ, adverteert heel het internet bij je en beheer je de e-mail van 40% van alle aardbewoners; er gaan ook wel eens wat dingetjes fout bij Google. Kijk maar. Ooit gehoord van Aardvark? Da's een miereneter uit Zuid-Afrika. En het was ooit een Google social media zoekdingetje. Kon je vragen stellen ofzo, en die werden dan beantwoord. Zat niemand op te wachten. Net zoals op Google Powermeter. Analytics voor in je meterkast. Willen de mensen schijnbaar niet. Wat te denken van Google Dodgeball? Soort Google Latitude, maar dan nog kutter. Werd namelijk werkelijk door helemaal niemand gebruikt. En da's toch wel handig bij sociale media. Een enorme #FAIL was ook Google X. Google zoeken, Apple-style. Hield het slechts één dagje uit. Verder heeft Larry Page het een tijdje met 3d-chatten geprobeerd. Want iedereen wist: dat is de toekomst. Toch moest de stekker eruit. Er was zelfs een tijd dat Google Wikipedia ging slopen. Met experts enzo. Viel beetje tegen. Moraal van het verhaal: Gewoon blijven proberen. Kost een paar fails, maar dan ben je wel de koning van het internet. Plus binnenkort: Zelfrijdende auto's en interactieve brillen met augmented reality.

Flashback! 27 juli jongstleden publiceerden wij het nieuwe rauwrealistische SIRE-spotje over agressief gedrag bij openstaande bruggen. Geinig detail. Dat blijkt dus helemaal geen SIRE-spotje te zijn. Die boosmeneer was geen acteur, maar gewoon echt boos. Iedereen in het filmpje al kankerend voorstellen om te gaan zwemmen. Is dus niet gespeeld, de agressie in dit filmpje. Plaats je deze dreigementen op twitter met een apenstaartje richting een bekend politicus, dan kun je bezoek verwachten van een SWAT-team in de vroege ochtend. Maar dit zijn gewone mensen op een gewone straat op een gewone dag, dus dan gebeurt er niet zoveel mee. Schijnbaar is de boze brugmeneer onlangs geattendeerd op het feit dat zijn dreigtirade op internet staat. Dus zat de boze brugmeneer ineens in onze voicemail. Hij vraagt zich af hoe wij het is ons hoofd halen om die filmpje zomaar op die site te zetten. Zomaar helemaal zo zijn beeld gebruiken zomaar sowieso zo. Hij verwijst dan naar het beeld wat in dit filmpje te zien is. Dus of we die filmpje even offline kunnen halen. HAHAHAHAHAHA! Nee. Na redactieoverleg van ongeveer tien seconden (FIFA12 speelt immers niet uit zichzelf) is besloten die filmpje niet offline te halen. U kunt namelijk die potje op. Gefilmd op de openbare weg. Moet u maar niet zo'n arrogant-asociale stennis schoppen bomvol dreigementen richting wel rustig wachtende weggebruikers bij een opstandbrug. Whatever een opstandbrug dan ook moge zijn. Bij scheren & knippen gewoon stilzitten. Of, om met een inmiddels zeer bekende brugfilosoof (uit dit filmpje) te spreken: "maak jij niet druk over. Hou je klep. Zo makkelijk is het." VOICEMAIL!

Hadden wij even over het hoofd gezien, zo in de luwte van de sportzomer. Maar toch, desalniettemin, schoppen we het even omhoog: een fopwetenschappelijk onderzoek over hoe lief "de media" zijn voor "migranten". Lees: of de Journaals en Couranten wel lief genoeg zijn over dat succesvolle multiculturele paradijs in Nederland. En wat blijkt? RTL Nieuws is LIEF, NOS Journaal is STOUT! Huh? Commerciëlen liever voor multiculti dan de immer objectief linkse publieken? We zijn benieuwd waar "onderzoeker" Jessica ter Wal, verbonden aan Mira Media (voorheen STOA, in 2001 nog goed voor 1 miljoen guldens subsidie, pdf) dit allemaal vandaan (pdf) haalt. Jessica, kom d'r maar in! "Bij RTL Nieuws zie je bijvoorbeeld aan het eind van een item over supermarkten een cassiere met hoofddoek die vriendelijk 'tot ziens' zegt, bij het NOS Journaal niet!" Jeetje! En wat nog meer? "Nadat prins Friso onder een lawine was gekomen, interviewde RTL Nieuws een Zuid-Amerikaanse specialist uit Groningen, en niet de witte man uit de Randstad." Wauw! Dit is inderdaad striemende argumentatie! Maar, wat zegt RTL Nieuws hier zelf eigenlijk van? "RTL zegt telefonisch dat ze niet bewust bezig is met diversiteitsrichtlijnen en –beleid voor hun redactie. Maar ik weet het lekker beter dan RTL. Ze houden er wel degelijk rekening mee! Na vijf hele weken steekproefsgewijs TV kijken, mag ik het best beter weten dan RTL zelf." Maar natuurlijk! Wat moet je anders met die wederhoor, nietwaar? En Jessica, hoe zit het met de couranten eigenlijk? "Het Algemeen Dagblad is STOUT! Daar wordt rustig gesproken over ‘Marokkaanse jeugdbendes die de buurt terroriseren’". Dat moeten we inderdaad niet willen! Zomaar feiten benoemen in de journalistiek! Weet je wat? Van ons krijgt het AD een Koude Douche! Enfin, WC-Eend Jessica van WC-Eend Mira Media, bedankt voor dit fantastische onderzoek. We zijn blij dat studentjes van de FHJ te Tilburg én die van de SVJ te Utrecht dit soort beslist objectieve en waardevrije zaken ook nog steeds krijgen opgedrongen. Want de multiculturele samenleving maak je tenslotte door feiten achter te houden en eenzijdig lief te zijn in de journalistiek. En dan nu: subsidie, subsidie, subsidie.

Lowlandsbaasje Eric van Eerdenburg maakt zichzelf weer eens compleet belachelijk. Weet u nog dat hij met zijn grote fatsoensbek liep te brullen dat Halbe Zijlstra NIEMALS het Lowlandsterrein zou betreden? Want zijn apartheidsfestival is niet voor onverfijnde untermenschen. En zeker niet als ze verantwoordelijk zijn voor (de broodnodige) cultuurbezuinigingen. Maar nu de killer. Raad eens wie zondag 19 augustus in de India op het podium staat. nee echt, RAAD! Precies, Halbe Zijlstra. Kijk maar, het staat er echt! Haha Eric, voor lul. Is de vraag natuurlijk: is dit een middelvinger van de VVD op de vraag of ze een vertegenwoordiger konden sturen, of heeft mensenmens Eric over zijn grote cultuurhart gestreken nadat de BTW-verhoging op cultuur werd teruggedraaid en Halbe vergeven? Of, ook zeker een mogelijkheid die we niet uit moeten sluiten, heeft grootspreker Eric van Eerdenburg totaal geen ruggengraat? Hoe dan ook, het is fijn om te zien dat Lowlands in 2012 open staat voor alle grote partijen en alle meningen. Ze staan allemaal op het podium in de India: de VVD, de PvdA, de SP, D66, het CDA en zelfs een kleine partij als GroenLinks is welkom. Een rijtje waarin geen enkele partij die er toe doet qua zetelomvang ontbreekt. Ze staan er allemaal, uit het hele spectrum. Stuk voor stuk. Een goudeerlijke doorsnede van de Nederlandse politiek en dus de Nederlandse samenleving. Alle partijen die de komende verkiezingen in de media een grote rol gaan spelen in direct contact met de cultuurliefhebber. Allemaal. Niemand buitengesloten. Mooi om te zien dat dit kan in dit land. Wat een weelde van democratie. Wij gaan niet vaak naar een muziekfestival, maar als we gaan, gaan we voor de poepsaaie gaapdebatten van stemgeile politici die geforceerd hip jongeren proberen te bereiken. Gelukkig is de staat van de populariteit van Lowlands dusdanig dat de kaartjes voor dumpprijzen verhandeld worden. Het zure gezicht van Eric terwijl Halbe Lowlands rockt, daar willen we bij zijn.

Lijstje! 'Zehn Scharfmacher bringen das Projekt Europa ernsthaft in Gefahr', aldus Der Spiegel. De Duitsers worden nerveus van de dochter van het Franse extreemrechtsisme, Marine le Pen, of van de door en door corrupte bejaarde geilneef Silviagra Berlusconi en die censurerende schreeuwlelijk van een Hongaarse premier Orbán. Geen van allen mensen met een nuchter, onderbouwd weerwoord tegen de oprukkende technocratie van de EUSSR. Dat Geert Wilders ook op het boevenlijstje staat, snappen we eveneens. Der Spiegel merkt fijntjes op dat Greet enkel van z'n islamhaat is afgeweken om anti-EU te worden omdat het nu het populaire dingetje is en zijn PVV de verkiezingen in ieder geval niet op geloofwaardigheid gaat winnen. Maar de helder, rationeel betogende bierkaaibrit Nigel Farage ook op die lijst zetten? Of Duitse deelstaatministers die onderbouwen waarom het onderhand wel mooi geweest is met Griekenland? Hallo. Als iemand de democratie de das om zit te doen, is het wel Brussel zelf. Het grootste gevaar voor de bevolking van de Europese Unie is de Europese Unie. Daarom hebben wij van de GeenStijl een Top Tien Van Nog Veel Gevaarlijkere Politici opgesteld. Om je democratische angsten pas echt goed aan te spiegelen.