Geenstijl

Genadeloos. Kneiterhard. Met het mes tussen de tanden. Beuken & bikkelen. Zwoegen tot de knieschijven bloot liggen. Zo dienen de Nederlandse hockeydeernes vanavond van begin tot eind te spelen om het goud binnen te halen. Het enige wat in de weg staat is het team van Argentinië. U zegt Luciana Aymar heeft toch wel een dubbele gunfactor. Wij zeggen slopen tot haar botten vermalen zijn. Pas stoppen tot al die schattige Argentijnse hockeymeisjes psychisch verwoest al huilend op dat smurfturf liggen. Vlammen met de kracht van tienduizenden nucleaire kerncentrales. Nucleaire kerncentrales in koddig oranje jurkjes, wel te verstaan, want ultrasexy. De reden waarom Nederland in de finale staat, bekijkt u hierrr. Telefoon op stil, prosecco in het glaasje en amuses binnen handbereik. Joelen met een rollende rrrrr. Nagelbijten doet u op ZILVEROFGOUD24! UPDATE: In de pocket: 2-0 en de volgende gouden medaille! UPDATE: Bloed aan de stick.

The Wire op zijn Amsterdams. Knullige stapelfaal in het altijd gezellige 020-Gaza. Een koffer vol superslicke go-go-Gadgetspullies om de Top-600 een beetje in de peiling te houden, hoe Baltimore ghetto wil je het hebben? Maar dan moeten de sjappies van de polies wel een beetje hun best doen om onopvallend te werk te gaan in Tuig HQ, waar de heren draaideurcriminelen uitstekend de weg weten en alles en iedereen kennen. En dus niet een leegstaande woning in- en uitbanjeren en je afluisterspullen op het balkon positioneren, nepMcNulty's. Na een inbraakmelding, normaal gesproken reden voor een patrouillewagentje met twee éénstrepers om anderhalf uur na het telefoontje ter plaatste te zijn, met een half SWATteam komen aanrijden is niet 'onopvallend'. Met je 10 politiewagens, de uit bed gebelde stadsreiniging, recherche, buurtonderzoek, hondengeleiders en forensische CSI-mobiel. Niet bijster undercover, en dan toch bijven downplayen. Pomtidom, gewoon doorlopen mensen, niks aan de hand. Nee, echt niks bijzonders, er is geen koffer. Oh wacht. Nouja, wel, maar daar zat geen apparatuur..oh, wacht. Met je KPN-usbstikkie. Héb je een keer footage van straatgajes, ga je het met KPN naar je onopvallende witte minivan upbeamen. Afijn, de hele Kolenkitbuurt is nu vergeven van de schuddebuikende, facepalmende kansenjeugd. En terecht. Shit joh, politie. Volgende keer beter. Ga anders nog eens je wiretapskills oefenen, en kijk even hoe je in een leegstaande woning wél aan je intel komt, fuckups.

Fietsen, dat doen Nederlanders dus als een koning. Op de BMX, dan. De sport voor mensen die gebroken rib eten als ontbijt. Waarbij je wint als je als eerste over de finish komt zonder hersenschudding. Met maar liefst drie Hollandse finalisten! Bij de mannen (om 17:40) Raymon van der Biezen en Twan van Gendt. Bij de vrouwen (om 17:30) Laura Smulders. Als daar geen medailles uitkomen, weten wij het ook niet meer. Bruut ook dat we heersen op de BMX. Deed vroeger namelijk iedereen. Stapeltje stenen, plank er schuin tegen aan en jumpen maar. En als je voet van de trapper schiet die scherpe puntjes in je scheenbeen. Barre sport met tegenwoordig Hollandse werelddominatie. Keigaaf. Mooi, dan nu allemaal joelen voor de Nederlandse medaillebonanza op BMX24! SENSATIE: Laura Smulders pakt gewoon even brons. TELEURSTELLING: Raymond en Twan vierde en vijfde. AFREAGEERGIFS: BMX crashes. De nummer 1 reden om BMX te kijken.

Het is weekend. Zo'n vrouw die je zomaar uit het niks ontzettend aan het lachen kan maken. Zo'n vrouw die je een whatsapp stuurt hoe lang de deathstreak ook al weer moet zijn om hollow points te krijgen bij Modern Warfare 3. Zo'n vrouw die geen moment heel bewust met haar uiterlijk bezig is en er toch fantastisch uit ziet. Zo'n vrouw die die terloops de beste analytische opmerking over de wedstrijd maakt als jij met je vrienden voetbal zit te kijken. Zo'n vrouw die je eigen moeder betovert en laat glimmen van trots dat haar zoon met zo'n vrouw komt aanzetten. Zo'n vrouw die een zaal laat zwijgen in een galajurk maar net zo makkelijk backpackend met jou van Aziatisch stinkhostel naar Amerikaans motelletje trekt. Zo'n vrouw die niet afhankelijk is van jou als het gaat om het maken van nieuwe vrienden en vriendinnen. Zo'n vrouw die een hele avond met gemak zichzelf kan vermaken, maar er voor kiest om dat niet elke avond te doen, aangezien ze ook dolgraag met jou op de bank wil zitten. Zo'n vrouw die tijdens het shoppen met vriendinnen thuis komt met het perfecte t-shirt voor jou, omdat ze het ironische statement van de print snapt. Zo'n vrouw die kan troosten op een manier waardoor je je niet aangetast voelt in je mannelijkheid. Zo'n vrouw laat ons voorvocht sneller stromen. We hopen dat jullie ook allemaal ooit zo'n vrouw mogen tegenkomen. Prettig weekend. En be nice.

Iemand wijzen op geluidsoverlast tijdens de seks, dat hoeft helemaal niet subtiel. Gewoon een A4'tje in het openbaar ophangen om je frustraties over je eigen non-existente seksleven te uiten op een overactieve buurvrouw. Overigens vinden wij gillende speenvarkens wel heel opwindend. En wij vinden het ook een beetje sneu voor de buuf dat haar mannetje in zes minuten al klaar was dinsdagnacht. Maar dat terzijde. Harde krijsseks, daar komen we samen wel uit.

Ah kijk. De nieuwe aankomend lijsttrekker van GroenLinks, Jesse Klaver (17), gaat GL naar de 63 zetels trappen. Want wat wil de zwevende kiezer in Nederland? Gratis water in restaurants natuurlijk. Logisch. Als er iets is wat Hollanders willen dan is het wel gratis dingen. Maakt niet uit wat, zolang het maar gratis is. Wel een topplannetje weer Klavermans. Hier wordt vooral de horeca vrolijk van. Die gaan nu pas écht zin in de toekomst krijgen. Lekker de hele dag glaasjes water serveren aan bejaarden en andere zombies in nordic walking kostuum, zonder er een cent winst op te maken. Ideaal ook voor junks, zwervers, hangjongeren en andere typische GroenLinks-kansenstokpaardjes. De hele dag rondhangen op terrasjes zonder dat het je een cent kost maar wel consumptie verplicht, geen punt, glaasje water voor meneer, hopsakee, en nu vooruit! Terrasverwarmertje aan jongens? Nog behoefte aan een watertje? Nuja, deze idioterie van Klavervier dient natuurlijk een ludiek milieufascistisch boehoehoe de aarde is lief-doel. Want water drinken = plastic flessen gebruiken = sielug voor hipsters die foodblogs bijhouden en de hele dag op Facebook lullen over cradle to cradle carbon footprintshit. Kijk, zo ziet dat er dus uit, een dagje gezellig water drinken. Erg hoor, lege flesjes! Enfin, schakelen we nu over naar G500 van Lienden om dit hele plan alvast in het eh...water te laten vallen: "De horeca is al lang wettelijk verplicht om klanten van schoon drinkwater te voorzien". PATS! Mooi werk Klaverhipster! Op naar die 1 GL-zetels! Keep reaching for that rainbow guys!

Mooi rechtssysteem hebben we toch in Nederland. Gemaakt door mannen, uitgevoerd door steeds meer vrouwen, die mannen naaien met het wetboek in de hand. Een wetboek waarin staat dat wij vrouwen zo idioot en achterlijk en hulpbehoevend zijn, dat mannen ons moeten onderhouden, óók na een scheiding. Echt hey, ik hartje het Nederlands familierecht, waarbij mannen maar één recht hebben: betalen. Dokken zul je. Omdat je man bent. Dus dat Estelle uit d’r huwelijk wegloopt, in d’r villa kan blijven wonen en maandelijks een fijne som geld toe krijgt, laten we eerlijk zijn, dat verdient respect. Estelle is een rolmodel. Drieëndertig, kan niets en de hele PC haalt opgelucht adem omdat de rechter heeft bepaald dat ze, nadat ze haar man heeft bedrogen met een meppende Marokkaan (pleonasme), recht heeft op een ‘fikse alimentatie’. Gerechtigheid zeggen vrouwen. Want Gullit bedroog Estelle ook. Dus. Maar Jezus Christus, Gullit is twee keer getrouwd geweest, natúúrlijk bedriegt die man zijn vrouw. Hoe blónd kun je zijn!?

Hij is terug: de allerbeste coach ter wereld die nooit naar een WK ging. Louis - jij moet geen suggestieve vragen stellen! - Van Gaal maakt zich op voor het eerste babbeltje met zijn amigos de la prensa sinds de KNVB hem tot bondscoach benoemde. Kan natuurlijk alleen maar escaleren met 100 irritante sportjourno's in de zaal die allemaal nog een rekeningetje open hebben staan. Voor veel van die korzelige blocnotefuckers kan het wel eens de enige en laatste kans zijn om een vraag te stellen. Louis zal zijn zwarte lijst na vandaag wel weer op orde hebben. Daarom verwachten we vuurwerk. Geen tactisch voetbalgelul over de opstelling en/of slaaptijden, maar gewoon direct BAM: "Zeg Louis, waarom heb je eigenlijk een moordenaar & verkrachter als assistent gekozen?". Staat die tent ook gelijk op scherp. Doelstelling: Kwalificatie voor het WK 2014 en daar bij de eerste 4 eindigen. Wel een beetje een zesjesmentaliteit hoor Lowie. UPDATE: Video van persco hier en hier.

Vermoord één mens, en je bent een moordenaar. Vermoord miljoenen mensen, en je bent een veroveraar. Vermoord alle mensen, en je bent een god. Aldus de beroemde quote van de bioloog Jean Rostand. Die quote geldt ook voor een ander soort criminaliteit. Steel het geld van één mens, en je bent een dief. Steel het geld van miljoenen mensen, en je bent een bankier. Steel het geld van alle mensen, en je bent een god. Of, zoals god in de financiële wereld ook wel genoemd wordt, Goldman Sachs. Het Amerikaanse ministerie van justitie heeft besloten om Goldman Sachs niet te vervolgen voor hun rol in het aanjagen van de grootste financiële crisis sinds de jaren 1930. Hebben bijvoorbeeld voor 1,3 miljard giftige hypotheekpakketten verkocht, terwijl ze intussen er op gokten dat die pakketten waarde zouden verliezen. Om maar wat te noemen. Zichzelf verrijkt door het opblazen van de Amerikaanse huizenmarkt. Bonussen uitgereikt aan toch al stinkend rijke werknemers terwijl er intussen tientallen miljarden bailout belastinggeld richting Goldman Sachs stroomde. Mede dankzij de gewetenloze ultragraaiers van Goldman Sachs moet er hier in Nederland op alles bezuinigd worden, gaat u straks 21% BTW betalen, werkt u tot u 75e en is er daarna geen pensioen meer voor u. Maar worden deze übercriminelen gearresteerd en veroordeeld? Nope. Bedrijven als Goldman Sachs, die miljarden hebben verdiend aan het in financiële ellende storten van de hele wereld, staan blijkbaar boven de wet. En zo komen de smerigste criminelen van allemaal weg zonder straf. Sterker nog: ze worden ingehuurd als redder van een met staatssteun overeind gehouden Nederlandse bank als SNS. Als dat geen boosmaker is... ALL YOUR MONEYZ ARE BELONG TO US GOLDMAN SACHS!

Zeg. Waar is de G500 eigenlijk gebleven? Terwijl de opkomende aanwezigheid van opvallend gekleurde bodywarmers, goedkope uitdeelrotzooi en gemaakt grijzende campagnemedewerkers in het straatbeeld verraadt dat de campagnes voor 12912 op uitbarsten staan, is het rond de politiek correcte relbeweging juist nogal stil geworden. We dachten eerst dat alle jeugdige idealistjes van @Sywert met hun papa's en mama's mee zijn naar de Franse camping of de Toscaanse stranden. Maar een column van hun hopman in NRC Confetti laat een heel ander beeld zien. Dat van een teneergeslagen leider met een vervlogen droom in een verdord landschap vol in de knop gebroken bloemen. Zo erg? Ja, zo erg. Ergens tussen het twitteren van zijn revolutie en het invullen van de lidmaatschapsformulieren van VVD/CDA/PvdA in, ontdekte Sywert dat je met een gelegenheidsgroepje van politieke opportunisten niet zomaar door de muurvast geroeste partijdogma's heen kunt breken. En van die klap is Sywert bruut wakker geschrokken: "Twintig jaar geleden zijn de principes van de partijen op de onderhandelingstafels gesneuveld. Tien jaar later de standpunten. In 2010 het geweten. Het definitieve failliet is als inhoudelijk verschil er überhaupt niet meer toe doet." Welkom in de echte wereld, Sywert. En gefeliciteerd Den Haag, jullie hebben zelfs de meest bevlogen politieke jongerenleider van Nederland verweesd en gedesillusioneerd achtergelaten. Of heeft Opa Hofland dan toch gelijk en heeft het internet (pdf) alles kapot gemaakt?