Geenstijl

Vier maanden wethouderen in een middelgrote gemeente, meid meid meid, het gaat je ook niet in de koude kleren zitten. Want hee, thuis draait de boel ook gewoon door natuurlijk. En daar is ie dan: de werk-en-zorg combo des Doods met extra stukjes stress naar ploetermoederende D66-er Marleen Huizingh toe. Tijd voor wat me-time, tijd voor 'wat wil ik nou écht'. Ga even rustig terug naar je kern, de burger betaalt. Jezelf terugvinden na vier hele maanden moordende stress in de Deventerse raadsvergaderingen, dat gaat een stuk makkelijker als het wachtgeld binnenstroomt natuurlijk. De belastingbetaler begrijpt het wel. Je rent jezelf voorbij en je hebt het gevoel dat je overal tekort schiet, als je je aandacht over zoveel taken moet verdelen. Je loopt op je tandvlees, als multitaskende nu-vrouw. Hier, neem een muntthee. Hoe doen al die andere moeders dat toch he? Poeh. Nouja, misschien een kwestie van geen keus, kiezen op elkaar en doorpakkken? Want geen wachtgeld na vier maanden (dat is circa tachtig werkdagen) werken? Wij vinden het een hele geruststelling dat de maatschappij (dat zijn wij) met een wachtgeld van € 5 692,15 per maand kan faciliteren dat mevrouw Huizingh er kan zijn voor de kleine Huizinghkjes. Die groeien anders op voor galg en rad. Voor kelderbox en scooterdiefstal. Een leukere moeder zijn, het mag wat kosten, vooral als je als voormalig Hoofd Stadswacht de stad Deventer al zo veel van jezelf gegeven hebt. Terwijl Marleen met haar yoga-mat onder de arm op de BabboeBakfiets stapt voor een stevig potje In Haar Kracht Staan zijn wij het Glazen Plafond even van een extra laagje SuperduperSterk-coating voorzien. Moekes in bestuursfuncties, daarom niet. En nu: Vooruit!

Gevangenissen zijn een all-inclusive staatshotel, zegt u? Neen, zegt mensenrechtenorganisatie Raad van Europa. Nederlandse gevangenissen voldoen niet aan de mensknuffelende normen die er voor staan. MENSONTERENDE OMSTANDIGHEDEN! In Apeldoorn zijn veertig politiecellen waar geen daglicht in schijnt. Kerkers! Aanpakken! Ook al zitten gedetineerden er max 48 uur en zegt MinJus dat gevangen er wel daglicht kunnen zien. Verder moet justitie gevangen met levenslang niet stelselmatig isoleren van de overige gevangenen, want dat is zielig. Ook hebben gevangenen bij de mensenrechtenorganisatie geklaagd over de smaak en de samenstelling van de diepvriesmaaltijden die ze viesbah niet lekker vinden. En opgepakte immigranten handboeien om doen is wel wat overdreven. Bovendien vraagt Raad van Europa zich af hoe het kan dat het aantal gedetineerden in Nederland daalt van 20k naar 15k tussen 2004 en 2010, maar het aantal vrouwelijke gedetineerden verdubbelt naar 8,7 procent. Haat Nederland vrouwen? Wordt de feministische beweging van binnen uitgehold? Zijn vrouwen voor Nederland wat ghettonegers zijn voor Amerika? Want dat het komt doordat er meer vrouwen veroordeeld worden omdat er meer vrouwen van het padje af raken, is natuurlijk onzin. We hebben het hier namelijk wel over slachtoffers. Veroordeelde criminelen zijn slachtoffers, allemaal. Positief nieuws is gelukkig er ook: de meeste gevangenen hebben een eigen kamer en krijgen veel vrijheid om te werken en te sporten. Maar we zijn er nog niet. Buiten deze inspectie om zijn er ook nog klachten over de gevangenis in Nieuwegein. Daar zou de medische zorg niet deugen. Aldus de gevangenen, waarvan eentje zijn verslechterende gezondheid verklaart door de medische zorg in de gevangenis. In plaats van aan het feit dat hij AIDS heeft, waar je wel vaker niet erg van opknapt. Afijn, hier is een tip voor alle klagende gevangenen en geshockeerde mensenrechtenorganisaties: probeer een beetje te voorkomen dat je in de gevangenis komt. Want gedetineerden in Nederland worden behandeld alsof het criminelen zijn. Schandalig!

Goedemorgen Achmea-verzekerden. Niet doorgelekt vannacht? Gewoon droog geslapen? Kan zijn dat een medewerker van Tena even met de hand over uw matras komt wrijven om te controleren. Wie weet heeft u wel luiers nodig. Daar gaat Tena tegenwoordig over namelijk. Zie VK: "Veel incontinente patiënten die zijn verzekerd bij Achmea worden deze zomer ondervraagd over hun urineverlies door een medewerker van fabrikant Tena. Die bepaalt hoeveel en welke luiers de patiënt vergoed krijgt." Voorheen ging u naar de dokter om met enige schaamte in uw stem en neergeslagen ogen voorzichtig te bekennen dat u misschien last heeft van incontinentie, waarop de dokter zei dat zoiets heel vaak voorkomt en u zich nergens voor hoeft te schamen. Nou. Dat is dus afgelopen. Deze zomer toeren Tena & Achmea door het land met een busje waar heel groot DE TENA LUIER APK op staat. Met een ph-stripje in de hand staat de Plaspolitie voor uw deur staat voor de jaarlijkse urinecheck. Ongeacht de uitslag zult u trouwens altijd een bepaald soort luier aangemeten krijgen, want de fabrikant van incontinentieproducten gaat natuurlijk niet namens de zorgverzekeraar bij iedereen op huisbezoek om vervolgens géén producten te verkopen. Geloof ons maar: de vertegenwoordigers van Tena gaan voortaan moeiteloos hun verkoopbonussen opstrijken. Allemaal. De schaamte is voor u. Die zijn ze bij Tena & Achmea namelijk al lang voorbij.

In Lemmer? Of in Heerenveen? Broedertwist tussen de twee dorpen in Friesland. Beiden claimen Epic Zonderland. Beiden zijn bereid tot het organiseren van een iconische parade, het onthullen van een gigantisch standbeeld en het aanbieden van de mooiste dochters van het dorp. Beide dorpen buigen zich in meer bochten dan Epke tijdens de Cassina-Kovacs-Kolman om de gouden turner in de watten te leggen. Mooi drama, dit. Bijna leuker dan de turnsessie van Zonderland zelf. Heerenveeners noemen Lemmer om historische redenen die wij niet begrijpen de slet van Holland. Lemmiërs noemen Heerenveen flauw clichématig Hoerenveen. Geen last van creativiteit, in ieder geval. Afijn, mooie gelegenheid om Tom Staal voxpoppend wat te laten stoken in beide dorpen. Twee dorpen, één rekstokkampioen. FILMPJE!

Even een paarsroze glimlachvrijwilliger aanspreken. Kijken hoe ik het snelst aan kaartjes voor USA Basketball kan komen. Bij een ingang van het magnifieke atletiekstadion staat een verschrompelde gepensioneerde met een Olympisch petje op zijn hoofd, een klembord in zijn klauwen en een hulpvaardige loop-maar-over-mij-heen-blik in zijn ogen. Appeltje eitje, dit. “Hi, can you tell me where I can get tickets for the USA basketball match this afternoon?” Amerikaanse glimlach op mijn bek, oogjes op standje bambi. Ik kan het kaartje al bijna in mijn handen voelen. De overjarige Brit trekt een moeilijk gezicht, alsof ik zojuist meedeelde dat mijn moeder is overleden aan twaalfvingerigedarmcholera. “Aaaawww”, begint hij. “I’m afraid I have to disappoint you, sir. There are no tickets available today.” Ik kijk gemaakt verbaasd. “No tickets for USA Basketball?” Hij schudt zijn hoofd. “No tickets at all, I’m afraid. Maybe if you try at the Copperbox down here, you might get some tickets through resale for a handball match. Do you like handball?” Ja, brute sport, flink fysiek beuken, altijd top. Haalt het alleen niet bij een pass van Chris Paul. “Yes, but I like USA Basketball more.” De paarsroze polo laat zijn hoofd schuin vallen en kijkt me sip aan. “I’m deeply, deeply sorry, sir”, zegt hij vol medeleven. Ik ben nu zelf bijna overtuigd dat mijn moeder is overleden aan twaalfvingerigedarmcholera en ik alleen het nieuws nog niet te horen heb gekregen. Dit verloopt niet volgens plan. Zoals wel meer tijdens mijn 48-hour Olympic London trip niet helemaal volgens plan verloopt. Althans, niet mijn plan. Voor Joris moet dit genieten zijn.

Daar kon je natuurlijk op wachten: politici die middenin verkiezingstijd zich tegen de Murdochificatie van het Nederlandse televisielandschap gaan bemoeien. Niet omdat Murdoch het ethisch besef heeft van een pinda en waarschijnlijk nu al de voicemails van BN'ers aan het afluisteren is. Maar vanwege de allerkneuterigste der TV-discussies: de wij-hebben-recht-op-19:00-uur-met-het-bord-op-schoot-voetballen-kijken. Want dat schijnt een soort cultuur erfgoed te zijn in ons land. Volgens ons is het meer een dingetje uit de tijd dat Mart Smeets nog samen met Kees Jansma in Studio Sport zat en er maar drie TV-kanalen bestonden. Maar blijkbaar is dit thema anno 2012 met onze smartfoons, livestreams en apps nog steeds heel belangrijk. Zo maken Kamerleden Jasper van Dijk (SP) en Martijn van Dam (PvdA) zich hard voor het behoud van de samenvattingen op dit tijdstip op het open net. Dat de mediawet (gemaakt in 2008 door PvdA'er Ronald Plasterk) Rupert Murdoch de gelegenheid biedt om de samenvattingen te verkopen aan een partij die ze pas op zondagavond om 21 uur gaat uitzenden is Van Dam blijkbaar even vergeten. Nou ja, de PvdA speelt toch geen rol van betekenis komende verkiezingen. Dat is bij de SP wel even anders. Die leveren gezien de peilingen na 12 september misschien wel de Minister-President. En dus moet Kamerlid van Dijk bij zijn eigen baas aankloppen om een wijziging van de mediawet er door te jassen. Fozzy Bear Roemer als laatste bastion tussen de eenvoudige voetbalminnende arbeider met een bord linzensoep op schoot en het commerciële kapitaal van Sky. Adviesje aan het SP-campagneteam: speel ook direct in op de overige evenementen die zijn vastgelegd in de mediawet. Zoals de TT assen (verplicht minimaal 2 uur live), het WK Wielrennen (idem), Alle EK’s en WK’s schaatsen (moeten live), samenvatting van een topper uit de Eredivisie voetbal (mag niet minder dan 20 minuten duren), overige samenvattingen van bijvoorbeeld RKC-NEC (minimaal 10 minuten). Hetzelde geldt voor de samenvattingen van het EK Hockey en EK Volleybal. Oh ja, het Eurovisiesongfestival en het Prinsengrachtconcert moeten ook volledig rechtstreeks worden uitgezonden. Verplicht. Mooi hoor die overheidsbemoeienis bij zoiets onbelangrijks als sport. Moet de socialisten toch aanspreken lijkt ons... UPDATE: Voor wie het nog steeds niet snapt check dit jeugdjournaal van de immer objectieve NPO. Gratis = goed. Commercie is slecht.

KOSBRANDEN! INFERNOS DES DODOS! Zit je daar, helemaal klaar voor de vakantie van je leven. Genieten van elk moment. Heel Sunwebbend & ArkeFlyend Nederland (minus GoGo Tours) zit ieder jaar op Kos. Wegens kost weinig. Bost ook steeds minder, dus boek iets dicht bij het water. Voor de zekerheid. Vanavond gortdroog in het Acht Uur Journaal: 'Er verblijven veel Nederlanders op Kos. Onbekend is hoeveel mensen hun vakantie moeten afbreken'. Morgen in De Telegraaf: 'Joost en Sjakkelien: ONTSNAPT aan INFERNO op KOS'. (pica)

Kijk: de natte droom van Tim Kuik: iemand die zogenaamd inbreuk maakt op auteursrechten met behulp van twee helikopters, vier arrestatieteams, een tot op de tanden bewapend SWAT-team, valse herdershonden en bruut geweld in de boeien slaan. Inclusief de Nederlander Bram van der Kolk, het aanwezige personeel en kinderen. Het TV-programma Campbell Live heeft beelden uitgezonden van de inval in Nieuw-Zeeland die de kiwipolitie samen met de FBI begin dit jaar deed in de mansion van Kim Dotcom, eindbaas van de website Megaupload.com. Ook fragmenten uit de verhoren van de politie en Dotcom zelf komen langs. Wie de video HIERRR bekijkt denkt in eerste instantie dat het om de arrestatie van een meedogenloze drugsbaas in Zuid-Amerika gaat. Niet om een dikke Duitse nerd in Middle Earth. Dit soort shit zie je zelfs in Hollywoodfilms niet zo over the top. Reden voor het achterlijk machtsmisbruik? Het risico dat Dotcom belangrijke data zou wissen vanuit zijn panicroom. (zie hier oude opnames van de beruchte Red Room. Zijn wagenpark staat daar) Wel een beetje raar, aangezien de FBI het serverhok van Megaupload nog voor de inval al onder controle en geblokkeerd had. Logischer is dat de FBI gewoon wat angst heeft willen inboezemen met wat real life Michael Bay-scenes. Alleen de explosies ontbreken nog. Maar ja, waar hebben we het over? De huiszoekingsbevelen waren ook al illegaal. Als het om de bescherming van copyright gaat mogen de autoriteiten hun behaarde vuist bikkelhard in de aars van de internetter rammen. Droog en zonder waarschuwing. Denk u nog maar eens goed na voordat u weer aan het filesharen slaat. Zo gaat de auteursrechtenmaffia binnenkort met alle down- en uploadcriminelen om.

De afgelopen jaren pleegde Pizza Hut Pakistan commerciële zelfmoord door tijdens de ramadan een all-you-can-eat deal te hanteren. Zoveel pizza als u kunt eten, voor een zeer beperkt bedrag. Ha, maar dat is toch leip, zegt u. Tijdens de ramadan eet er toch niemand in het moslimland. Nope, overdag niet. Maar 's avonds tijdens de Iftar wel. En als je dan een dag niet gegeten hebt, is een all-you-can-eat deal voor halalpizza's een godsgeschenk. Met als resultaat dat Pizza Hut Pakistan voor een eurootje of zes aan entreegeld zich drie keer in de rondte bakte aan pizza's per persoon. Schranspartijen waar hedonistische Romeinen nog een puntje aan kunnen zuigen. Alle gematigdheid van de ramadan werd overboord gesmeten zodra men binnen de deuren van de Pizza Hut was. Even de Pizza Hut Pakistan failliet iftarren. Dus hebben de pizzabakkers besloten om het dit jaar anders aan te pakken. Geen all-you-can-eat deal meer. Max één pizza per persoon. Resultaat: piswoedende Pakistaanse moslims. Leuk hoor, die religieuze devotie, de geest van de ramadan en het transcendentale vasten om dichter bij Allah te komen, maar gratis pizza is gratis pizza. Dus wordt de commerciële deal van het Amerikaanse restaurant (alleen duivels als het uitkomt) nu door boze moslims bestempeld als 'het breken met wat een prachtige Ramadantraditie is geworden'. LOL! Het gierig bunkeren van pizza is een 'prachtige Ramadantraditie' zodra het de portemonnee gaat raken. Pizza Hut Pakistan noemt deze 'prachtige Ramadantraditie' op hun website (in kleine lettertjes onder het plaatje) echter een tragedie van massale voedselverspilling. Afijn, nu gaat de Pizza Hut Pakistan alsnog failliet door de Ramadan, omdat boze klanten nu massaal overstappen op het naar binnen schrokken van goedkoop Chinese troep of de McHalal Burger bij de lokale McDonalds. Voor wie nog even door wil grinniken, parelduik eens in de comments van de Facebookpagina van Pizza Hut Pakistan. Religie, de mooiste klucht op aarde. Buiten het bloed vergieten, het kindermisbruik en het geestelijk slopen van mensen dan. En het feit dat ze in Pakistan de naleving van de Ramadan met een politiemacht handhaven. Maar buiten dat, hilarisch. FF WACHTEN, PIZZA!!!

Ja, in de oorlog, TOEN reden de trams wel op tijd. Vol joden, naar de Hollandsche Schouwburg. En nu een beetje een grote muil opzetten over Het Verdriet Van Amsterdam. Achter je chipkaartbliepmachine. REL! StadsdeelVVD-ert over de zeik. GVB hevig distantiërend. Oi oi oi. Terwijl, wat is er nou eigelijk gezegd? Over de familie Frank: 'Ze zijn allang dood.' Dat klopt als een bus, dunkt ons. Kan de chauffeur van lijn 17 ook niet helpen. 'Wat hebben al die mensen hier te zoeken?' Nou, dat is best een legitieme vraag. Drie uur in een rij tot voorbij de Westertoren staan om achter die boekenkast te koekeloeren met een Nie Wieder expositie over concentratiekampen toe, het zou onze hobby ook niet zijn. En dan de uitsmijter, de conducteur die riposteert: 'Die joden moeten toch ergens hun geld mee verdienen.' Hm. Wie zijn 'de joden'? Niet de Frankjes, want, zoals eerder vastgesteld, die zijn dood. 'Ze' zijn de exploitanten van Het Achterhuis, vermoedelijk. Die zijn heel open over hun inkomstenbronnen: entreegeld van poppetje gezien, boekenkastje dicht-toeristen, subsidie en donaties. Met een miljoen bezoekers per jaar á 9 euro per kaartje verdienen ze inderdaad veel geld. Geen speld tussen te krijgen. Zou het dan heel misschien een gevalletje koosjere lange tenen, komkommertijd en alles om de aandacht van andere zaken af te leiden kunnen zijn, qua vermeend antisemitisme? Pal tegenover het Achterhuis ligt trouwens het homo-monument, ook een zwaar uitgemoorde groep in de jaren '40-'45. Gelukkig was dat vroeger en hebben we anno 2012.. oh wacht. Even buiten een zekere middeleeuwse haatreligie gerekend. Haatturken ouwenelen niet over de intercom van de tram maar gewoon op internet. Turkse Gay Pride deelnemers moeten dood, verbrand en opgehangen, want ze zijn de trotse, macho Turken een doorn in het oog. Tuurlijk joh, met je overvloedig gelubriceerde halfnaakt olieworstelen voor snordragers zijn jullie lekker helemaal in touch met je niet-homo-zijn. Bootjesbedreigers en tramhuilies, laat elkaar goedverdoeme lekker met rust. Volgend jaar: een Turkse homoboot met sponsoring door de Anne Frank Stichting, is dat wat? Die joden moeten al dat geld dat ze verdienen toch ergens aan kwijt.