Geenstijl

De afgelopen jaren pleegde Pizza Hut Pakistan commerciële zelfmoord door tijdens de ramadan een all-you-can-eat deal te hanteren. Zoveel pizza als u kunt eten, voor een zeer beperkt bedrag. Ha, maar dat is toch leip, zegt u. Tijdens de ramadan eet er toch niemand in het moslimland. Nope, overdag niet. Maar 's avonds tijdens de Iftar wel. En als je dan een dag niet gegeten hebt, is een all-you-can-eat deal voor halalpizza's een godsgeschenk. Met als resultaat dat Pizza Hut Pakistan voor een eurootje of zes aan entreegeld zich drie keer in de rondte bakte aan pizza's per persoon. Schranspartijen waar hedonistische Romeinen nog een puntje aan kunnen zuigen. Alle gematigdheid van de ramadan werd overboord gesmeten zodra men binnen de deuren van de Pizza Hut was. Even de Pizza Hut Pakistan failliet iftarren. Dus hebben de pizzabakkers besloten om het dit jaar anders aan te pakken. Geen all-you-can-eat deal meer. Max één pizza per persoon. Resultaat: piswoedende Pakistaanse moslims. Leuk hoor, die religieuze devotie, de geest van de ramadan en het transcendentale vasten om dichter bij Allah te komen, maar gratis pizza is gratis pizza. Dus wordt de commerciële deal van het Amerikaanse restaurant (alleen duivels als het uitkomt) nu door boze moslims bestempeld als 'het breken met wat een prachtige Ramadantraditie is geworden'. LOL! Het gierig bunkeren van pizza is een 'prachtige Ramadantraditie' zodra het de portemonnee gaat raken. Pizza Hut Pakistan noemt deze 'prachtige Ramadantraditie' op hun website (in kleine lettertjes onder het plaatje) echter een tragedie van massale voedselverspilling. Afijn, nu gaat de Pizza Hut Pakistan alsnog failliet door de Ramadan, omdat boze klanten nu massaal overstappen op het naar binnen schrokken van goedkoop Chinese troep of de McHalal Burger bij de lokale McDonalds. Voor wie nog even door wil grinniken, parelduik eens in de comments van de Facebookpagina van Pizza Hut Pakistan. Religie, de mooiste klucht op aarde. Buiten het bloed vergieten, het kindermisbruik en het geestelijk slopen van mensen dan. En het feit dat ze in Pakistan de naleving van de Ramadan met een politiemacht handhaven. Maar buiten dat, hilarisch. FF WACHTEN, PIZZA!!!

Ja, in de oorlog, TOEN reden de trams wel op tijd. Vol joden, naar de Hollandsche Schouwburg. En nu een beetje een grote muil opzetten over Het Verdriet Van Amsterdam. Achter je chipkaartbliepmachine. REL! StadsdeelVVD-ert over de zeik. GVB hevig distantiërend. Oi oi oi. Terwijl, wat is er nou eigelijk gezegd? Over de familie Frank: 'Ze zijn allang dood.' Dat klopt als een bus, dunkt ons. Kan de chauffeur van lijn 17 ook niet helpen. 'Wat hebben al die mensen hier te zoeken?' Nou, dat is best een legitieme vraag. Drie uur in een rij tot voorbij de Westertoren staan om achter die boekenkast te koekeloeren met een Nie Wieder expositie over concentratiekampen toe, het zou onze hobby ook niet zijn. En dan de uitsmijter, de conducteur die riposteert: 'Die joden moeten toch ergens hun geld mee verdienen.' Hm. Wie zijn 'de joden'? Niet de Frankjes, want, zoals eerder vastgesteld, die zijn dood. 'Ze' zijn de exploitanten van Het Achterhuis, vermoedelijk. Die zijn heel open over hun inkomstenbronnen: entreegeld van poppetje gezien, boekenkastje dicht-toeristen, subsidie en donaties. Met een miljoen bezoekers per jaar á 9 euro per kaartje verdienen ze inderdaad veel geld. Geen speld tussen te krijgen. Zou het dan heel misschien een gevalletje koosjere lange tenen, komkommertijd en alles om de aandacht van andere zaken af te leiden kunnen zijn, qua vermeend antisemitisme? Pal tegenover het Achterhuis ligt trouwens het homo-monument, ook een zwaar uitgemoorde groep in de jaren '40-'45. Gelukkig was dat vroeger en hebben we anno 2012.. oh wacht. Even buiten een zekere middeleeuwse haatreligie gerekend. Haatturken ouwenelen niet over de intercom van de tram maar gewoon op internet. Turkse Gay Pride deelnemers moeten dood, verbrand en opgehangen, want ze zijn de trotse, macho Turken een doorn in het oog. Tuurlijk joh, met je overvloedig gelubriceerde halfnaakt olieworstelen voor snordragers zijn jullie lekker helemaal in touch met je niet-homo-zijn. Bootjesbedreigers en tramhuilies, laat elkaar goedverdoeme lekker met rust. Volgend jaar: een Turkse homoboot met sponsoring door de Anne Frank Stichting, is dat wat? Die joden moeten al dat geld dat ze verdienen toch ergens aan kwijt.

Reaguurders, koene mannen, echte doehetzelvers en kundigen met keukengereedschap. Dit meiske heeft hulp nodig. Regelen jullie het ff? Succes: Niks wippen, gewoon met de blikopener!

Vandaag in de GS-Viva rubriek Anybody: Jojanneke van den Berge. U kent haar wel als Powjanneke van Pownews. Zij liet Nederland op de grondvesten schudden door als lekker wijf ook nog intelligente en scherpe vragen te stellen die anderen niet durfden te stellen. Maar helaas, zoals dat vaak gaat bij kindsterretjes eiste de roem zijn tol. Toen Jojanneke een column in HP/DeTijd (advertentieloos papieren medium) kreeg werd de neergang pas echt goed zichtbaar. De scherpe, kritische vragenstelster bleek in werkelijkheid een onzeker blond meisje dat hunkerde naar aandacht en erkenning. Nog niet zo heel lang geleden schrok Nederland wakker toen het vlijmscherpe weblog Geenstijl.nl openbaarde dat Jojanneke serieus gelooft in dingen waar echt alleen wijven in kunnen geloven, zoals bijvoorbeeld spirituele lulkoek en het trekken van Angel Cards. Nederland was in diepe rouw gedompeld maar werd weer vrolijk toen Jojanneke was te zien als presentatrice van het gezaghebbende en diep intellectuele programma RTL Boulevard. Daar schitterde zij als nooit te voren en liet zij hilarische RTL-presentatiefails als Brecht Hypocriet van Hulten ver achter zich. Helaas: de presentatie van Boulevard bleek slechts een veredelde stage. Nog voordat Nederland was bekomen van deze hype was Jojanneke alweer vervangen door de internationaal gelauwerde schijver, columnist, denker, dichter, ondernemer en presentator Jim Bakkum (die van Idols). Toen vandaag ons het droevige nieuws bereikte dat Powjanneke voorgoed kapt bij Pownews (bekend van D. Weensie), konden wij voor de netwerkgeneratie maar één ding bedenken: een oud mediaal interview.

Terwijl de truienbreiers van Villamedia nét ontdekt hebben dat ene Mart Smeets nogal onder vuur ligt op de interwebs wegens een gemeen stukje interview met een frêle volleybalster, heeft DeMart zelf al gereageerd in het AD. En dit is wat hij zegt: "Je kan denken: oude man op televisie, dag in, dag uit, wil ik dat zien? Blijft u daarvoor zitten, want denkt u, dit wordt heel leuk, laten we maar gewoon kijken, of denkt u, die Smeets, wederom op televisie, anderen bevragend om zelf aan het woord te zijn, laten we dat maar niet doen? Nou. Voor degenen die niet keken. In de uitzending met Manon Flier beleefden wij een, en dat weten niet heel veel mensen, heerlijk uilskuikerige uitzending. Ja. Maar dat ene fragment staat ons allen inmiddels dwars door het hoofd gekliefd. Maar mevrouw De Vries uit Stavoren moet het ook kunnen begrijpen. Dus dan vraag je door op zo'n meisje. Je geeft aan waar, als het ware, de pijn zit. Zodat de kijker thuis het ook begrijpt, ziet u. Ik heb hier geen fout gemaakt. Zijn er werkelijk zo veel stemmen tegen mij? Dat is dan zo, ik lees nooit dat soort commentaren en ik reageer er niet op. Ik probeer mijn werk zo goed mogelijk te doen en het kan me werkelijk geen toeter schelen wat de kijker er van vindt. Want ik ben Mart Smeets. Grootheid." (p.s: voor al uw zelfbedachte Mart-imitaties kunt u terecht bij @dijkshoorn. Hij krijgt er werkelijk nooit genoeg van.)

Quote: "Wat een pertinente onzin, die nieuwe cookiewetgeving. Websites verplichten het te melden als ze cookies gebruiken die niet 'functioneel' zijn? Waanzin. Dat is toch nooit hard te maken? Hahaha. Die lui hebben er dus echt helemaal niets van begrepen. Zitten waarschijnlijk nog met IE6 Startpagina.nl te F5'en ofzo. Wat een prutsers! Zeggen wij niet hoor. Dat zegt de Rijksoverheid. Kijk zelf maar op hun eigen website. Wat is dat nu? Bent u blij om ons te zien of is dat een Nedstat-cookie? Een Amerikaanse cookie nog wel!1!1!! En geen melding dus hé. Want waar de rest van het klootjesvolk op internet gewoon moet melden als er een halve cookie geplaatst wordt (COOKIES ZIJN DE VIJAND!!!!!111!1!!), doet Rijksoverheid.nl het dus gewoon niet. Want wetten interpreteren, dat kun je leren. Check die lulsmoes: Blablabla werking en communicatie van een website blablabla. Zal allemaal best wel, Rijksoverheid. Maar luister eens naar je eigen OPTA dan. "Een cookie dat gebruikt wordt om webstatistieken bij te houden, zoals bijvoorbeeld een Google Analytics cookie, is niet noodzakelijk voor het uitvoeren van communicatie of strikt noodzakelijk voor het leveren van een door een gebruiker gevraagde dienst." Oftewel: Rijksoverheid maakt een (door Europa opgelegde) vervelende irritante kutwet. Snapt 'm zelf niet en voert hem als klap op de vuurpijl vervolgens zelf niet uit. Overheid en ICT in Nederland. When does the hurting stop?

De SP is een partij met een minderwaardigheidscomplex. Dat krijg je er van als je je altijd maar opwerpt voor de 'kleine man'. Zelfs nu de SP in de peilingen op een miljoenmiljard zetels staat, is de SP nog steeds bang dat ze straks de regering mislopen. Blijkt bijvoorbeeld uit het interview van SP-prominent Remi Poppe (*) in Trouw vandaag. Bang dat ze net als in 2006 wederom door de PvdA buitenspel gezet gaan worden. Man, doe eens niet zo onzeker. Sinds gisteren staat de SP in de hondsbetrouwbare peilingen op 37 zetels. De enige die in de buurt komt is de VVD met 30, de rest van de partijen voert een achterhoede gevecht met minder dan twintig zetels. Het is een chaotische teffuszooi bij alle partijen en dat weet Remi Poppe echt wel. Niet uit eigen kracht, maar vanuit het blunderen van anderen. Per ongeluk de grootste. De enige partijen die boven de chaos staan, zijn namelijk de standvastige orthodox-ideologische partijen SGP, CU, PvdD en de SP. Waarbij die laatste een veel algemenere en dus grotere groep aanspreekt dan de eerste drie. Ziedaar het succes. Maar goed, 37 zetels is 37 zetels. En dan toch nog steeds angstvallig jankebalken dat je het stom vindt als straks andere partijen niet met je willen spelen. Dat je niet op hun feestje mag komen als de verkiezingen eenmaal zijn geweest. Serieus, vanuit de huidige positie van de SP mogen andere partijen blij zijn om met jullie te mogen spelen. Dominanter in de peilingen dan Epke op een rekstok. En toch dat minderwaardigheidscomplex. Toch die dwangneurotische neiging om de underdog te spelen. Toch zielig gevonden willen worden omdat 'de grote jongens je misschien wel gaan pesten'. Die natuurlijke houding van de SP - dat constante zelfmedelijden, die selffulfilling minderwaardigheidsgevoelens, dat voortdurende gejeremieer dat de hele wereld gemeen doet tegen je - dat is precies de reden waarom de SP een hele belabberde regeringspartij is. Dat wordt een geldverslindende dictatuur van verkreupelende zieligheid, zelfmedelijden en zeurkouzen. Remi Poppe, bedankt voor deze opheldering.

Ach wat sympathiek. De hoogbejaarde biljardair en mediamagnaat Rupert Murdoch (107) heeft het noodlijdende vaderlandse voetbal van de ondergang gered. De Australische evil genius, eigenaar van het immer betrouwbare Fox News en de 90% van de overige Angel-Saksische rechtsmedia - legt het lieve sommetje van ongeveer 1 miljard euro neer om twaalf jaar lang het voetbal te kunnen uitzenden. Vanaf het seizoen 2013-2014 gaat de deal van kracht. Onder de naam Sky betaalt Murdoch in het eerste jaar een bedrag van ruim 60 miljoen euro, daarna loopt het contract op naar 80 en 100 miljoen euro per seizoen. Gemiddeld komt het tv-contract neer op zo’n 80 miljoen per jaar (960 miljoen euro totaal tot 2025). Daarbovenop neemt Fox ook meteen de schuld van meer dan 60 miljoen euro, die Eredivisie Live nog heeft, voor zijn rekening. En daarmee is het structureel verlieslijdende Nederlandse voetbal in een klap uit de geldzorgen. Het wachten is op sensationele aankopen van clubs als RKC ofzo. Roda JC dat een weergaloos bod doet op het trio Neymar, Messi en Hulk. Dat is namelijk een wetmatigheid in het voetbal: al het geld verdwijnt vroeg of laat in de zakken van spelers. En makelaars. Voor hun breken gouden tijden en nog hogere bankrekeningen aan. Voor EredivisieLive - waar toch al bijna niemand naar keek - is het doek dan eindelijk gevallen. En ook de NOS moet na komend seizoen afscheid nemen van het kijkcijferkanon dat voetbal heet. Vette pech voor chef Jan de Jong: De kans dat Fox met een publieke omroep in zee wil is zeer gering. Murdoch - die iedere ochtend puur voor het plezier een paar puppies dood smijt tegen een muur - spuugt op de 19:00-bord-op-schoot-mentaliteit van de NOS waar geen stuiver mee te verdienen valt. Geen publiek geld dus meer naar het voetbal, maar een betaalzender die DucthSkyFoxRupertSoccer1 gaat heten en achter een decoder zit. Pssst Rupert, wij keken toch altijd al via een gratis stream. UPDATE: Volgens Robert Veenstra, baas bij SC Heerenveen, komt er een extra 'free to air zender' met nog meer voetbal op TV.

De wandeltocht van Stratford Station naar het Olympic Park is een soort Trial of Tears van imbeciliteit. Om de meter een glimlachvrijwilliger met een megafoon die ‘smiles’ eist, willekeurig landen oplepelt gevolgd door een geforceerd passioneel ‘YEAH’ en daarmee de meute dirigeert. Onderbetaalde corporate pretjunks die de fobische crowdcontrolkanker verbloemen. De totale disneyficatie van alle grote evenementen heeft namelijk ook bij de Olympische Spelen toegeslagen. Ik wil rebelleren, al middelvingers opstekend tegen de stroom ingaan, van de ziekburgerlijke gebaande paden afwijken, een puppie kapot stampen, iets om toe geven aan de dwangneurotische neiging deze kuddegedrag bevorderende autoriteit te verstoren. Maar ja. Ik wil ook het Olympic Park binnen. Een dansende Britse politieagent komt op me af. Heeft schijnbaar dit filmpje gezien en hoopt op zijn 15 seconds of fame. In zijn rechterhand een grote randdebiele piepschuimen hand. Stakker. Of ik hem wil highfiven. Jawel, natuurlijk, maar dan wel in de balzak. Met een pikhouweel. Uiteraard geef ik hem twee seconden later gedwee een highfive. Ik voel me vies. Nep. Dit zijn niet de epische Olympische Spelen, dit is een plastic Happy Meal-variant daarvan.

Wat hebben ABN Amro, Achmea, ASR, ING Groep, Leaseplan, NIBC en SNS Reaal met elkaar gemeen? Al deze banken en verzekeraars ontvingen sinds 2008 belastingeuro's om te voorkomen dat ze om zouden vallen. Moest wel wat tegenover staan: zolang de staatssteun nog niet afgelost is, geldt een bonusverbod. Wel zo eerlijk als Henk & Ingrid je toko overeind houden, dat je niet je directie gaat belonen met gratis geld als éxtra waardering voor de groteske geldwolverij die aan de basis van de crisis stond. Maar Nederland zou Nederland niet zijn als er niet een doodsimpele maas in de wet te vinden was: loonsverhoging, ook wel de Methode Prorail genoemd. Kunnen graaibankiers tóch die dikke harige poot in de pot met honing blijven proppen. RTL Nieuws dook eens in hun boeken. De wobwezels ontdekten dat twee bestuurders van ASR met ingang van 2012 een loonsverhoging van zestien procent scoorden: financieel directeur Roel Wijmenga en operationeel directeur Karin Bergstein. Vast salaris: ieder 386.000 euro. Ook bij NIBC gaat de bestuursvoorzitter van 700k naar 800k per jaar, en de overige bestuursleden van 400k naar 500k. Zelfs bij überfaalbank ABN houden ze een optie van 16 procent verhoging open, bij Achmea weten ze nog niet wat ze doen, en Leaseplan wil het niet zeggen (dus lees: ook omhoog, alleen nog onbekend met hoeveel procent). Alleen ING en SNS doen niet aan verhogingen. De rest van de maatpakmisdadigers zit vanaf de bovenste verdiepingen van hun Zuidaskantoren weer op uw kosten te proosten op succesvol naar de hand zetten van de regeltjes.