Geenstijl

De wandeltocht van Stratford Station naar het Olympic Park is een soort Trial of Tears van imbeciliteit. Om de meter een glimlachvrijwilliger met een megafoon die ‘smiles’ eist, willekeurig landen oplepelt gevolgd door een geforceerd passioneel ‘YEAH’ en daarmee de meute dirigeert. Onderbetaalde corporate pretjunks die de fobische crowdcontrolkanker verbloemen. De totale disneyficatie van alle grote evenementen heeft namelijk ook bij de Olympische Spelen toegeslagen. Ik wil rebelleren, al middelvingers opstekend tegen de stroom ingaan, van de ziekburgerlijke gebaande paden afwijken, een puppie kapot stampen, iets om toe geven aan de dwangneurotische neiging deze kuddegedrag bevorderende autoriteit te verstoren. Maar ja. Ik wil ook het Olympic Park binnen. Een dansende Britse politieagent komt op me af. Heeft schijnbaar dit filmpje gezien en hoopt op zijn 15 seconds of fame. In zijn rechterhand een grote randdebiele piepschuimen hand. Stakker. Of ik hem wil highfiven. Jawel, natuurlijk, maar dan wel in de balzak. Met een pikhouweel. Uiteraard geef ik hem twee seconden later gedwee een highfive. Ik voel me vies. Nep. Dit zijn niet de epische Olympische Spelen, dit is een plastic Happy Meal-variant daarvan.

Wat hebben ABN Amro, Achmea, ASR, ING Groep, Leaseplan, NIBC en SNS Reaal met elkaar gemeen? Al deze banken en verzekeraars ontvingen sinds 2008 belastingeuro's om te voorkomen dat ze om zouden vallen. Moest wel wat tegenover staan: zolang de staatssteun nog niet afgelost is, geldt een bonusverbod. Wel zo eerlijk als Henk & Ingrid je toko overeind houden, dat je niet je directie gaat belonen met gratis geld als éxtra waardering voor de groteske geldwolverij die aan de basis van de crisis stond. Maar Nederland zou Nederland niet zijn als er niet een doodsimpele maas in de wet te vinden was: loonsverhoging, ook wel de Methode Prorail genoemd. Kunnen graaibankiers tóch die dikke harige poot in de pot met honing blijven proppen. RTL Nieuws dook eens in hun boeken. De wobwezels ontdekten dat twee bestuurders van ASR met ingang van 2012 een loonsverhoging van zestien procent scoorden: financieel directeur Roel Wijmenga en operationeel directeur Karin Bergstein. Vast salaris: ieder 386.000 euro. Ook bij NIBC gaat de bestuursvoorzitter van 700k naar 800k per jaar, en de overige bestuursleden van 400k naar 500k. Zelfs bij überfaalbank ABN houden ze een optie van 16 procent verhoging open, bij Achmea weten ze nog niet wat ze doen, en Leaseplan wil het niet zeggen (dus lees: ook omhoog, alleen nog onbekend met hoeveel procent). Alleen ING en SNS doen niet aan verhogingen. De rest van de maatpakmisdadigers zit vanaf de bovenste verdiepingen van hun Zuidaskantoren weer op uw kosten te proosten op succesvol naar de hand zetten van de regeltjes.

Ondertussen op Mars stuurt de rover Curiosity leuke plaatjes in kleur van het Marsoppervlak naar de aarde. HIERRR in heel groot formaat. Een video van de landing staat DAARRR! +1 voor de wetenschap! Dankzij deze coole pix is het grote hoaxen ook weer begonnen. Zo zijn de eerste marsmannetjes reeds gesignaleerd en ook een BigMac scoren op Mars is blijkbaar geen enkel probleem. Zelf buitenaards leven en/of iets mafs op 55 miljoen km afstand schapen? Iedereen kan fotosoepen. Uploaden kan hierrr.

Epke Zonderland wint GOUD op de rekstok met behulp van unieke de Cassina-Kovacs-Kolman vluchtcombinatie. Althans, als hij hem afrondt zonder van vijf meter hoog face forward in een gymmatje te storten. Ongehoord knap. Nooit eerder vertoond. Turnen vinden we het algemeen een sport voor jongetjes met een natuurlijk gebrek aan lichaamsbeharing, maar goedverdoemme wat willen wij de liefde bedrijven met vluchtelementen van Epke, mensen. Maar ja, 'mits'. Want wat Epke gaat proberen is dus vrij complex. Aldus de kenners. Wij vinden onszelf in een strak turnpakje hijsen al complex, laat staan tuimelen en buitelen over de rekstok in de volgorde Cassina, Kovacs en dan een Kolman. Mocht Epke falen, dan kunt u kiezen uit de bewoordingen Epke Zilverland, Epke Zondergoud of 'die knul kom wat is zijn naam ook al weer die toen in 2012 zijn gebit aan gruzelementen stuiterde op die rekstok o ja Efke Zonderling'. Maar zonder dat wij er meteen druk op willen leggen gaan wij uit van het goud en de geschiedenisboeken. De Olympische gibbon-imitatie kijken doet u via GRIJPDIESTOK24. FISTPUMPUPDATE: Er is zojuist op GSHQ zonder ironie hardop gejoeld voor turnen. EPIC ZONDERLAND! Ongekend! UPDATE: ZESTIEN PUNT VIJF DRIEËNDERTIG! MEDAILLE: Epke Zonderland officieel goud. HELD!

Kopen! Dubbele stadsvilla in Amsterdam-Zuid. Voor maar zes miljoentjes is ie van u. Altijd netjes onderhouden en zeer verschillig gebruikt door Het Filmfonds. Het Filmfonds is de kurk waar de Nederlandse cinema op drijft, een zeer fijnmazig adviesorgaan dat met behulp van een volkomen incestueus Old Boys Network allerhande beslist objectieve adviescommissies 36 miljoen euro per jaar mag verdelen. Binnenkort in dit theater: woest-relevante cinematografische oogsnoepjes als Koeraaj koeraaj- Verhalen met de Wind, Hoe duur was de Suiker en Trippel Trappel. Met dank aan U, belastingbetaler, want deze producties vangen respectievelijk 4, 6,5 en 5 ton subsidie, pardon, een 'bijdrage' van het Filmfonds. Zo komen die arthouse-bioscopen en documentaires over biculturele Zuid-Oeigoeren met aanpassingsproblemen in Dedemsvaart wel van de grond en dat is mooi. Want cinema gewoon uitleveren aan zo iets akeligs als De Vrije Markt, daar hebben we geen Mars Der Beschaving -twibbon voor op onze Facebook-avatar natuurlijk. Maar ook producties die gegarandeerd hordes RTL-Unileverklapvee naar de bioscoop trekken, zoals de avondvullende versie van De TV-Kantine (echt waar), snakken naar gratis geld. De Nederlandse markt is gewoon te klein voor een volwassen filmindustrie. Behalve als het de New Kids zijn komen er toch te weinig mensen, verrekte mongol. Anyway. De FilmPoetVerdelers moeten kennelijk de broekriem toch wat aanhalen, huisvestingtechnisch, en zijn verkast naar de pauperige Diamantbuurt. Sterkte tussen het plebs, jongens. Rondleiding door de FilmVilla na de leesverder.

Kan je zeiken over de mislukte zomer in Nederland, maar in Belgie regent het ook heel vaak. Alleen hoor je de lokale VVV of het weerbericht er niet over. We hebben het namelijk niet over regendruppels maar over de traditionele hoosbui van molotovcocktails naar het hoofd van de politie. Welkom in zomers Belgie: "Het begon met een klassieke oproep op de Albert I-square. Een brandende auto op de tramsporen. Toen we aankwamen zagen we onmiddellijk 20, 25 jongeren opdoemen die stenen, zakjes benzine naar onze wagen gooiden. We hebben de andere twee patrouilles verwittigd en zijn weggereden om te hergroeperen en onze ordehandhavingskledij aan te trekken. Toen we na twee minuten weer ter plaatse waren, was iedereen weg, verdwenen in de appartementen of in het donker van de straatverlichting die ze zelf onklaar gemaakt hadden." Of je dit bericht nou wel of niet met een fake Vlaams accent opleest, echt vrolijk word je er niet van. Lees hoe bendes met een uitgekiende strategie bepaalde wijken onder controle proberen te krijgen. Door een willekeurige auto in de fik te steken of een valse inbraak te melden worden de agenten in hun patrouillewagen naar een punt gelokt om vervolgens te worden bestookt met wapens die in urban warfare niet misstaan. Zelfs wanneer de politie een man bij een moskee probeert te helpen die in de fik heeft gestaan worden ze aangevallen. Omwonenden zwijgen zoals altijd. Er is daar een guerillastrijd aan de gang en de sterke arm der wet is hem aan het verliezen. Dodelijke quote waarmee de witte vlag feitelijk is gezwaaid: "Het is niet macho om dat toe te geven, maar ik heb vrouw en kinderen en begin meer en meer te beseffen hoe reëel het gevaar is" Aldus de politie. De oplossing? Meer openluchtzwembaden. Maar verder is het nog wel plezant hoor bij onze zuiderburen. Tot zo ver deze citymarketing van de prachtige stad Brussel. Dan nu Sjefke met de weerberichten.

Dit is het moment om de schuilkelder in te rennen, het gasmasker te bevestigen, de gordel vast te gespen en de shotgun ter hand te nemen. Crisiscommunicatie in Zeeland heeft namelijk GRIP 3 afgekondigd. GRIP MOTHERFUCKING DRIE! U mag nu gaan denken in termen als nucleaire winter, mosterdgas en zombie-apocalyps. Er is in een kreek in Ouwerkerk namelijk een kapot enge blauwalg gevonden, waar vorige week een hond aan is overleden. EEN HOND, MENSEN! DOOD! MORS! Mannen in witte pakken van een geheime overheidsdienst wiens naam we niet mogen noemen omdat het Nationaal Alertsquad Zombie Identificatie is heeft monsters genomen (pun intended) van het doodswater in de horrorkreek in Ouwerkerk. Wat blijkt? Vol met dinoflagellaten. Ja, ja, niet zomaar flagellaten. Nee, DINOflagellaten. Flagellaten met het verscheurend vermogen van een Tyrannosaurus Rex. Heilige poepgaatjes, dit is aan serieus aan. GRIP 3 is nog maar het begin. Stuur het leger hier op af. Totale quarantaine van alle Zeeuwse eilanden. Sowieso wel een goed idee. Schiet alle Zeeuwen die van hun eiland af proberen te komen preventief neer. Nuke de neuq uit Schouwen-Duiveland. Voordat het te laten is en we allemaal een gorgelende dode Zeeuw met bloeddoorlopen ogen aan ons nekwervel hebben lopen knagen. Dat, of misschien moet het Zeeuwse crisiscommunicatieteam wat meer tekst en uitleg geven de volgende keer dat ze met termen als GRIP 3 gaan smijten zonder context te geven. Maar deze laatste verklaring vereist minder vlammenwerpers en kettingzaagwerpen om de zwalkende hordes Zeeuwen af te slachten, dus we gaan toch voor de eerste. DOOD AAN ALLE BLAUWALGIGE ZEEUWZOMBIES!

Facebook. Elke dag een sloot deelnameverzoeken voor geestdodende spelletjes en verjaardagskalender-apps. Uitnodigingen voor evenementen aan de andere kant van het land bij mensen die je nauwelijks kent. Statusupdates met termen als 'gezellig', 'blij' en/of 'dolgelukkig', geschreven in de persoonlijke individualiteit slachtofferende relationele 'we'-vorm door oud-collega's of schoolgenoten van vroeger die je nooit meer IRL ziet of spreekt. Foto's van kale nieuwe woningen van single serving friends die je ooit op vakantie of een feestje een keer ontmoet hebt. Ooms en tantes. Babyfoto's. Oh, die schier eindeloze, onophoudelijke stroom babyfoto's. Rozewolkmeuk van vers geperst grut dat allemaal identiek is aan elkaar maar er in werkelijkheid nooit zo mooi uit ziet als de overdaad aan uitroeptekens in de uitbundige reacties eronder pretendeert. Volkomen sociaalverslaafd geworden verversen we onze eigen pagina echter zesduizend keer per dag om te zien of een rood labeltje linksboven melding doet van nieuwe reacties op de eigen dertien in dozijn 'check deze lollige meme' of 'hee kijk eens wat een schattig beest/hilarische Darwin award/politieke miskleun' wall posts. Ieder nieuw rood labeltje is een nieuwe shot digitale bevestiging, de heroïne van het internet, het bewijs van je eigen bestaan.

En dat allemaal op de website van iemand die openlijk diepbruine schijt heeft aan de privacy van zijn gebruikers, omdat niet de Facebookleden, maar de adverterende bedrijven de 'sociale' spelregels bepalen - waardoor je geen reclame voor je eigen bedrijf in je coverfoto mag hebben, niet zomaar (uitdagende) foto's mag uploaden en zoenende homo's per definitie weggejorist worden. Ondertussen leest Marck Zuigerberg doodleuk mee met al je wall posts en conversaties om alles wat volgens zijn semipuriteinse, wensdenkende, vrede op aarde nastrevende normen en waarden ongewenst geacht wordt door te spelen aan de autoriteiten, waarmee hij propageert dat Facebook iets kan doen aan het feit dat mensen domme, kortzichtige, gewelddadige, narcistische en/of egoïstische idioten zijn. En ook al weet hij verdomd goed dat zelfs hij, machtige internetmiljardair, daar niets aan gaat veranderen, dan blijft hij wel lekker doen alsof zodat hij zijn smoelenboek aan potentiële nieuwe adverteerders kan presenteren als één grote ballenbak vol dolgelukkige mensen die met rugzakken vol levensmoed over de planeet trekken alvorens ze in de wij-vorm aan de ganse wereld meedelen dat zij de allermooiste baby's krijgen van het Facebookblauwe digitale universum, waar álle baby's van een onweerstaanbare zachtroze pracht zijn. Adverteer, mensen, adverteer! Investeer in de wereld hoe we die het liefste zouden willen zien, vol mensen die zichzelf presenteren hoe ze het liefst zouden willen zijn. Precies zoals we in alle reclames geleerd hebben. Sterker nog, als je geen Facebook hebt, ben je een verdacht persoon zonder vrienden. Maar toch raden we met klem aan om geen Facebook te hebben. Weet je trouwens wie ook geen Facebook had...?

Aaaargh!!! Die herrie! IT! HURTS! MAKE! IT! STOP! *Verfrommelt voorpagina VK tot een prop en stopt deze in oren* De tiefus zeg. Is het soms de eerste maandag van de maand? En WTF is die taal op 02:00? West-Oegandees? Heeft Van Thillo daar soms ook al een website met alleen maar hetzelfde ANP-nieuws? Bovendien is deze video pure heiligschennis: #DeLeendert draait zich bijkans om in zijn Cadillac.

Tachtig ja. Tachtig! 80. Allemachtig, is dat niet prachtig? De PvdA kan het want hopsakee, ze gaan er tegenaan (en nu vooruit). Okee, nu staat de PvdA er even wat minder voor slecht voor bedroevend voor ligt de PvdA op de bodem van de afgrond maar dat trekt wel bij. Straks gaat Diederik Samsom zich met de zaak bemoeien en dan zullen jullie eens zien. Onderschat hem niet die Diederik. Een one man army is het. Diederik Machine Samsom. In no time zal de PvdA de SP voorbij zijn gestreefd. Want kijk: die SP lult wel lekker en die Roemer ligt wel goed in de markt enzo maar ze vechten niet die SP'ers. Dat is 't hem. Wel roepen en doen alsof maar ondertussen van holalalala lang zal ie leven. 65 is 65? Nu al geen breekpunt meer! Kijk, van dattem, dat is dus waar de PvdA verschilt van de SP. Wij pakken ook echt aan. Doorpakken zeg maar. Niet lullen maar poetsen. Wij leveren geen breekpunten in. Bij ons geldt en blijft gelden: arbeiders eerst, daarna pas koning, kerk & kapitaal. Zolang er nog altijd armoede heerst onder de mijnwerkers, kinderen worden afgebeuld door de hooge heeren, arbeiders voor een paar florijnen 16 uur per dag moeten zwoegen en het gekerstende paapse volk wacht op verheffing door de boven hen gestelden is onze partij gewoon de beste keuze. En ja, ik maak er geen geheim van dat als wij aan de macht komen ik in het Kabinet wil. Maak ik dus geen geheim van: Mariëtte Hamer als minister. Dat ben ik dus, Mariëtte Hamer. Ikke. Ikke. Ikke. Macht, dat is wat ik wil. Macht, uitzicht op de baantjescaroussel en wachtgeld. Mag ik dat zeggen? Ja, dat mag ik zeggen. Zak patat, strik eromheen, Marjetje als minister! En daarom dus 80 zetels. Voor een sociaal arbeidersparadijs. Met Hamer aan top. Dat ben ik, Mariëtte Hamer. En ik hou van macht. Schaam ik mij dus niet voor. Mag ik dat zeggon? Ja dat mag ik zeggon.