Geenstijl

Yep. We gaan in hoger beroep tegen het vonnis in de Sanoma/Playboy-zaak. We pikken het niet. Want we hebben niks gepikt. We hebben gelinkt. We hebben nieuws gebracht. We pikken het ook niet dat rechters het internet niet snappen. Zonder hyperlinks geen internet. Zonder internet geen nieuws. Zonder nieuws... nou ja, dan dooft het licht. Als Sanoma zegt dat na het lekken van de Amanda-foto's de Playboy-systemen dusdanig zijn beveiligd dat het niet nog een keer gebeurt en het lekt vervolgens wéér uit. Dan is dat bunkerhard nieuws. Een bedrijf dat niet op zijn kroonjuwelen past. Dat is nieuws. Weet u nog, Lektober? Website Webwereld berichtte een maand lang over bedrijven die hun veiligheid niet op orde hadden. Brenno de Winter werd er Journalist van het Jaar mee. Heel Villamedia klapte zich de shagvingers stuk. Folkert Jensma (NRC) en Jan Tromp (Volkskrant, de krant die de privémails van Mariko Peters publiceerde) stonden vooraan om Brenno schouderklopjes te geven. We gaan in hoger beroep, want het internet moet gered worden. GeenStijl-verslaggever Tom Staal ging vandaag langs bij diverse deskundologen om te vragen wat hunnie van dit "charmante" (dixit Jan Tromp) vonnis des internetdoods vonden. En dan komt nu een heuse hyperlink naar dat GSTV FILMPJE. Oh, en 1 meer dingetje. Er is niets geheims of versleutelds aan de website FileFactory. We quoten even de rechtert: "In het onderhavige geval was de fotoreportage echter niet op zodanige wijze voor het publiek beschikbaar gesteld, dat deze voor publiek toegankelijk en vindbaar was. Slechts de kring van personen die op de hoogte was van het URL-adres kon de fotoreportage via Filefactory (en later Imageshack.us) bekijken." (uit: vonnis). Uhm... Filefactory wordt gewoon door Google geïndexeerd. En is daarmee gratis en vrijelijk doorzoekbaar. Ook voor totale noobs. Probeer het zelf: ZIP, 720p, HD, AVI, Ice Age. Ga eens een avondje pielen en er gaat een wereld open. Hyperlinks, allemaal. Speur ze!

Wat zijn verkiezingen toch snoei en snoeihard: op het ene moment mag je bijvoorbeeld als Hero Brinkman zijnde nog gewoon overal in de media over mee babbelen en luisteren heel veel journalisten naar je als je iets geks roept. En het andere moment ben je voor eeuwig gedoemd te meuren in de peilloze dieptes van de vergetelheid. Niet zo gek natuurlijk in het geval van Brinkman, aangezien zo'n beetje iedereen die meedeed aan TK2012 meer stemmen ontving dan DKP. Piratenpartij? Meer stemmen dan Hero. Staatsdebiel Johan Vlemminx met zijn feestpartij? Meer stemmen dan Hero. Zelf de knettergekke chemtrail-aluhoedjes van de SOPN hebben een groter electoraal mandaat in Nederland dan Hero met zijn voormalige Rita Verdonk-clubje. In zijn eigen gemeente namen niet meer dan 12 (TWAALF!) mensen de moeite om het rode vakje naast zijn naam in te kleuren. Dan sta je natuurlijk episch voor paal. Zoiets steekt bij de eens zo trotse politieman Brinkman. Dus wat blijft er dan nog over als binnenkort afzwaaiende eenmanspoliticus? LPF-toestanden natuurlijk! Niets beter dan nog even vlak voordat het wachtgeld in gaat knallende ruzie met een rancuneuze partijgenoot. In dit specifieke geval: de absolute nobody en nummer twee van het Democratisch Politiek Keerpunt (DPK) Carlo Strijk. In een open brief laat hij weten te vertrekken. Tegelijkertijd kiepert hij een ongenadige bak stront heen over Brinkman. We parafraseren even: "Brinkman is een onbetrouwbare en autoritaire neonazi die schaterlachend jonge kittens in een gierput verdrinkt als hij daar een kamerzetel aan over kan houden". Tot ziens Hero Hipsmans. Het is nu echt voorbij. Het waren hilarische jaren. Trek je definitief terug in die verbouwde boerderij van je. We horen het wel als Jacky zwanger is.

Rotterdam, Rotjeknor, Roffa, 010. De enige echte stad van Nederland. Ja toch, niettan? Bij een metropool horen grootstedelijke problemen en splijtende maatschappelijke vraagstukken. Zoals het almaar groeiende leger hondenstelende danwel opzettelijk doodverdrinkende criminelen. In eerstgenoemde zaak zou er een Daewoo Lanos zijn gejat, maar wie gelooft dat nou? Niemand jat een Daewoo Lanos. Zelfs autodieven stelen geen Daewoo Lanos. Een Daewoo Lanos is een Fiat Multipla, vermomd als een Daewoo Lanos. Wil. Niemand. De boef had het natuurlijk voorzien op de trouwe en tevens überschattige viervoeter van een ouwe Rotterdamse dame, die tot overmaat van ramp zit weg te schimmelen in een verpleeghuis. De hond, een kruising tussen een Jack Russel en een Shit Tzu draagt met ‘Rex’ (foto) overigens geen naam die bij zijn bescheiden formaat past. Gaarne iedereen even uitkijken naar een grijze Daewoo Lanos (spuuglelijke Koreaan) met kenteken 96-JP-FB. En dan Animal Cop Zaak 2, de opzettelijk verzopen hond. Dit is toch niet normaal meer? Rotterdam, WTF?! De arme kwispelaar werd bruut vastgeknoopt aan een flinke grindtegel en zomaar de sloot in geflikkerd, waar het beestje na een verschrikkelijk gevecht tegen de zwaartekracht, verzoop. Nu het goede nieuws: u kunt 1000 euro verdienen met de gouden tip. Check ook die CSI-achtige duiding in het begeleidende filmpje, inclusief ultra-spannende horrormuziek. Laat de dieren toch eens met rust. Stelletje kakkerlakken dierenbeulen.

Ook zo genoten van de verkiezingsavond gisteren? Nee? Wij ook niet. Alhoewel #HermandeSchermman met zijn no-look-swipes natuurlijk wel roeleerde. De Grieken hebben wel genoten. Sterker nog, ze hebben nog nooit zo genoten van een verkiezingsavond. Was er eerst al groen licht vanuit Karlsruhe voor het ESM, even later stemde men in Nederland pro-Griekse partijen naar een meerderheid. Daar hebben ze flink op gezopen in Athene. En hoe! Dus in een dronken bui maar gelijk besloten om op 26 september in ieder geval een dagje vrij te nemen. En nu aluhoedje op, want het laatste bericht kan geen toeval meer zijn. Hier zit wat achter. Minstens Bilderberg, maar waarschijnlijk aliens. De Grieken willen weer meer geld. En niet zomaar geld, nee, heus lalalala-geld. Het IMF schat dat Griekenland in 2011 aan (houdt u vast) maar liefst 22% (!) van de afspraken die met de Trojka zijn gemaakt heeft voldaan. Twee-en-twintig-procent. Dat is zo’n beetje wat GroenLinks overhield aan kiezers uit 2010. Dat krijg je van gebroken beloftes, luiheid, ruzie en falend leiderschap. Maar waar GroenLinks nu een betekenisloze splinterpartij is geworden, willen de Grieken nog meer geld geld geld. Nou ja, gelukkig krijgen we alles terug. Inclusief rente. Ja toch JK de Jager? Hallo!?

Nou. Staan jullie dan, met je goeie gedrag. En je moreel superieure houding ten aanzien van doodbeest-eters. Al die jaren tofu knagen en wat blijkt: planten hebben ook gevoel. Ze schreeuwen om hulp als iemand ze beschadigt. Bel Bert Dorenbos, de Schreeuw om Leven gekkie kan nu ook plastic broccoli's gaan rondsturen naar alle kersverse Tweede Kamerleden die weleens groente eten. Ja ook jij, Marianne Thieme. Met je tomaat-witlof haatsnacks gisterenavond bij #NLkiest. Tests bewijzen het, planten willen niet opgegeten worden. Dus wie echt hart heeft voor al wat leeft, laat de sla links liggen en respecteert de integriteit van prei. Het hele Westland is een naargeestige aaneenschakeling van de glazen barakken van 's werelds grootste planten-Dachau. Bloemkool = moord. Activisten zouden moeten inbreken in kweekschuren om taugé vrij te laten. Spinazie-onterende toestanden tijdens de koeltransporten. En de ekobewuste levensrespecterende consument dan? Die verhongert. Jammerdebammer. Tenzij ze fruitariër worden. Bestaat dat? Ja. Zucht. Dat bestaat. Fruitariërs eten alleen wat een plant vrijwillig loslaat, bijvoorbeeld fruit dat uit een boom lazert of bepaalde zaden en noten. Zonder plukken, snijden of uitgraven want anders gaat de plant huilen en dat is slecht voor je karma, dat begrijpt een kind. Dus vegetariërs die sla vreten zijn hypocriet, allemaal. Salongoedbedoelers. Vriendelijk aan een appelboom vragen of hij een appeltje kan missen, en anders kun je net zo goed een sappige gehaktbal oppeuzelen, qua consequent leedontwijkend gedrag maakt dat niet uit. Hup hippies. Naar het bos met je linnen tasje en nootjes rapen maarrr. Vegetable rights and peace!

Het motto van de aanpak van jeugdoverlast in Enschede is 'jeugd voorop, niet straffen'. Dat zal de jongeren leren. We hebben het hier dus niet over belletje lellende belhamels, maar over minderjarige Vlugge Japies die het best omschreven kunnen worden als "12-jarige drugsdealers in het Eendenparkje met aanzuigende werking op omliggende wijken". Jup, 12-jarige drugsdealers. En dan als motto dus 'jeugd voorop, niet straffen'. Want als het gaat om jeugdoverlast Scarface Junior is iedereen uiteraard een slachtoffer. Daarom heeft Enschede een stappenplan bedacht om deze overlast de kop in te drukken. En nee, nergens in dit stappenplan komen de woorden 'oppakken', 'kinderrechter' of 'heropvoedingskamp' voor. Het geniale stappenplan: 1) Observeren wie er precies de overlast pleegt. 2) Niet ingrijpen. 3) Groep in kaart brengen. 4) Aanbellen bij ouder (M/V). 5) Wachten tot ouder nuchter is. 6) Praten met ouder hoe verschrikkelijk zielig drugsdealende zoonlief wel niet is. 7) Overlast gevende jeugd sportlessen aanbieden of laten sleutelen aan scooters. 8) Winst! En zo worden de Hordes van het Eendenparkje beteugeld. Met keiharde sportworkshops en brute knuffeldialoog. Kijk, het is ook niet dat ze zomaar hyperlinkjes plaatsen op het internet, het is maar drugsdealen. Maar toch. De criminele klootzak uithangen en vervolgens gepamperd worden, dan klopt er iets niet. Afijn, mocht u tussen de 12 en de 18 zijn en in Enschede West of omliggende wijken wonen, nu weet u hoe u aan gratis sportlessen en scooterknutselclinics kunt komen. Wij zijn nu XTC verhandelen bij Enschedese basisschool, want onze scooter is stuk.

Déjà vu: Het Midden Oosten gaat weer eens helemaal los op blasfemische godslastering op de internets. Dit keer vanwege een amateuristische kutfilm uit Amerika waarvan de acteurs niet eens wisten dattie anti-islam was. Opzetje van oorloghitsende neocons? Of gewoon middeleeuwse salafistfuckers met angermanagementproblemen? Hoe dan ook: de onlusten betekenen vette pech voor het wereldwijde Amerikaanse ambassadepersoneel: gisteren werd de ambassadeur in Libië (nsfw) al doodvermoord. Vandaag zijn er rellen in Jemen (check die vlag) en Egypte waar RT bovenstaand livestreampje op heeft gericht. Oh ja, het Amerikaanse consulaat in Berlijn is ook zojuist ontruimd. Reken maar dat de Nationaal Coordinator Terrorismebestrijding vandaag op scherp staat. Nu maar hopen dat al die vetboze hakbars de 'It-wasn't-us'-verklaring van de Nederlandse ambassade op facebook hebben gelezen. En zich kunnen vinden in de uitslag van #TK2012... UPDATE: Goed stuk in NewYorker over de aanslag in Benghazi.

TK2012 hebben een rokende puinhoop van de PVV gemaakt. Het volk heeft gesproken, en het volk is klaar met Geert Wilders. De Blonde Leider maakte de afgelopen tijd zelf ook al een uitgebluste indruk, alsof hij ook klaar is met zichzelf en zijn Partij voor de Vrijheid. Doodop, leeggevochten, zelfs Wilders is Wildersmoe. En na de verkiezingen met 15 zetels nog vleugellam ook. Het zou zomaar kunnen dat hij binnenkort de handdoek in de ring werpt. Huisje op Bonaire, roze zwembroek aan, wegwezen. Acht jaar strijd, nul resultaat. Vakkundig afgemaakt door een cordon aan partijen, maatschappelijke tegenstanders en diverse media van NRC tot NPO - met een genadeklap door nota bene Mark Rutte, voormalig bondgenoot en leider van de partij waarin hij zelf tot politieke wasdom kwam. Maar hoofdschuldige aan de val van Geert Wilders, is Geert Wilders zelf. Criminaliseren, xenofobiseren, meldpuntiseren: het ging van politiek kwajongensgedrag tot onverholen populistische woede. Toch is zijn politieke neergang een groot verlies voor het landsbesturende bolwerk aan het Binnenhof, dat in gesloten eensgezindheid veel onvrede en groeiende problemen onbesproken laat onder het fier wapperende vaandel van Het Fatsoen.

Aanstaande dinsdag is het Prinsjesdag. Hoedjes uit het vet, de racistische Gouden Koets weer oppoetsen en Beatrix moet haar middagdutje weer overslaan. Debiel volk wat mag wapperen naar de Royalties. Toespraakje van Bea over solidariteit, harmonie en hoe kudt Twitter is, waar iedereen naar luistert, maar wat niemand serieus neemt. En dan het meest zinloze Prinsjesdagkoffertje ooit. Dit hoeft niet eens meer gelekt te worden, iedereen weet al wat er in zit. De uitwerking van een sinds 12912 volledig overbodig Kontneukakkoord. Zullen we het dit jaar gewoon niet doen? Besparen we gelijk mooi al dat geld wat die Beatrix-verering kost. Alle beetjes helpen. Wat Christiaan Weijts ook terecht opmerkt in NRC Jeugdjournaal: "Waarom moeten we zes dagen na de verkiezingen een feestelijke presentatie houden van een begroting van het vorige, gediskwalificeerde kabinet? Daar zitten dan al die ministers en staatssecretarissen die op de drempel van de vergetelheid staan. Uit dat koffertje komt iets waarvan iedereen weet dat het overmorgen ongeldig is. En daar moet dan ook nog de dag erop een debat over komen." Zinloos. Overbodig. Symboolpolitiek. Tradities zijn er om mee te breken. Dit jaar dus geen Prinsjesdag. We gaan het toneelstukje niet opvoeren, want dan zijn we echt bezig onszelf compleet belachelijk te maken. Volstrekt irrelevant, dit jaar. Er is ook niemand die boos wordt dan. Geen enkele mogendheid die woedend een email stuurt met "goedverdoemme, geen Prinsjesdag? Wat de fuck, Nederland?" Geen boete vanuit Europa. Geen facepalm van Obama. Geen inval van de Duitsers. Als we Prinsjesdag dit jaar overslaan, gebeurt er helemaal niks. Kan dus gewoon. Of hebben we er echt heel erg behoefte aan onszelf voor de gek te houden? Nee toch? Precies. Opbokken met Prinsjesdag!

Heren. Mannen. Jongons. Kap even met dat gedoe op FuckTimKuik. Grijpt allen de tissues, de kussenslopen, de handdoeken en de dekbekovertrekken en doe de gordijnen even dicht. GeenStijl presenteert de Fap Frenzy Extravaganza Bonanza. Want wat we nu weer op een geheime versleutelde website hebben aangetroffen. Heul veul plaatjes van BLOTE en NAAKTE uitgelekte Playboy-mevrouwen. Gratis en voor niks en voor u. En dan niet eentje he. Karrenvrachten aan naaktblote oogsnoepfapmevrouwen. We noemen een altoos glimlachende Lieke van Lexmond. We noemen een Lindsey Lohan. We noemen een Stacey Rookhuizen. Uiteraard is de zwoele Friezin Dewi van de partij. En niet te vergeten het lieftallige BNN-moedertje Nicolette Kluijver. Zelfs zangeres Do staat er in heur blote doos. Patricia Paay, Heidi Montag, Carmen Elektra. Het gaat maar door. Busladingen borsten en billen hebben we. Wie maakt ons los! Maar goed. Niet verder vertellen. Deze tip heeft u niet van ons. Want geheime URL's die nog niet bekend zijn enzo. Het is ook hartstikkene illegaal allemaal. HIERRR. Veel plezier.