Geenstijl

Het is weekend. Dus hier een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En hier de Facebookpagina van de grootste lul op aarde. Prettig weekend. En be nice.

PIEP! ANP PERSALARM! Wegens een aangekondigde demonstratie van boze moslims tegen de schandalige blasfemische video's op internet gooit het Amerikaans consulaat in Amsterdam vervroegd de luiken dicht om de vrijmibo te vieren. Niet zo onverstandig aangezien Amerikaanse gebouwen wereldwijd doelwit zijn van woedende hakbars. Check die KFC in Tripoli! UPDATE: Zie deze compilatie Stars & Stripes burnen. UPDATE: WOEDENDE MOSLIMMENIGTE BLIJKT FOTOGRAAF! UPDATE: ENORME POLITIEMACHT + HOND OP DE BEEN! UPDATE: AL-QAEDA ZET SPECIAAL GETRAINDE NANO-SOLDATEN IN! UPDATE: Agent ter plekke: "wij weten niet meer dan Twitter". UPDATE: Daar zijn de media. NOS zou straks livestream gaan verzorgen. UPDATE: Poep raakt ventilator in Tunesie. LIVESTREAM! UPDATE: Handig kaartje waar de rellen momenteel plaatsvinden. Update: Gristen journaliste Kristen Chick bepoteld in Cairo.

Toet toet! Daar komt M. S. De Parel der Maatschappij! Kapitein Botox kiest het ruime sop met aan boord een bonte verzameling bureauHALTstamgasten, draaideurabonnementhouders en eigenlijkhelelievejongens. Drie maandjes op de boot strenge tucht en orde ondergaan en een vak leren. Af en toe mogen de heren aan wal om te werken. Een soort varende Glen Mills inrichting. Dekzwabberen, bek houden en proberen promotie te maken. Naief maakbaarheidsdenken? Ja wie weet. Wangedrag belonen met snoepreisjes? Yups, zal best. Boeie. Deze vrolijke BozeBerenboot wordt namelijk, en dit verwacht u niet (niet ironisch. Dit verwacht u écht niet) NIET van onze taxpoet betaald. Laurette Nijenbandring de Boer had na haar twaalfde facelift nog geld over en samen met sponsors uit het bedrijfsleven houden zij nu straattuig een paar maanden in de vaart en uit de maatschappij. In ruil werken de heren voorheen gajes op de bedrijven van de sponsors. Een varend win-win-scenario, inclusief beurrel veur Reutarytypes bij afvaart. Wij zeggen DOEN. Hebben we meteen genoeg nautisch onderlegde, door weer en wind gestaalde bemanning voor #datvliegdekschipkomter van Kapitein Bassiehof, want dat zijn we wel een beetje afgeleerd, als volk. Die blauwgeruite kiel mentaliteit van onze zeevarende voorouders. Wij wensen de M.S. De Parel der Maatschappij een behouden vaart. *pets*

Het raakt me niet. Het raakt me gewoon niet. Ja dus die moslimgekkies hebben een ambassade bestormd. Ze hebben de ambassadeur vermoord. En ze hebben de smaak te pakken, de moslimgekkies gaan op tournee langs meerdere ambassades (live meekijken? HIERRR livestream - red. )als een variant op Expeditie Robinson: ‘wie kan de meeste schade aanrichten’. Niet dat er een prijs aan vastzit, ze weten waarom ze dit doen of wie er beter van wordt. Nee. Maar de moslimgekkies doen het wél: moorden, plunderen, dreigen – de cavemen uithangen met moderne wapens. Je ziet ze op tv en denkt: ‘get a life’. Ga naar school, leer een vak, doe iets met je handen, zorg voor je vrouw en kids, neem een groentetuin, pluk wat bloemen, doe ‘es normáál. Zeg maar wat je ook denkt over de deelnemers aan ER. Doe normaal, hou óp met hyperventileren als iemand iets zegt, denkt, vindt wat je niet aanstaat. Wat kan het schelen wat iemand denkt, vindt en zegt? Wat. Kan. Het. SCHELEN?! Wat kan het je schelen dat iemand je stom vindt, dom vindt, totaal paviljoenklaar vindt? Dat je het bent is een andere zaak. Of is dat het? Zijn jullie moslimgekkies overstuur omdat jullie wéten dat je compleet gestoord bent?

Gisteren was het Nationale Knuffeldag. Vandaag is het Nationale Kusjesdag. En aangezien wij nooit te beroerd zijn om in te springen op een trend, verklaren we zaterdag 15 september tot Nationale Pijpdag. Want blijkbaar kan tegenwoordig elk bedrijf reclame maken voor zichzelf door een Nationale Dag te claimen. Zie ook bijvoorbeeld Burendag volgende week, wat niks meer is dan een viral voor een koffiemerk. Goed, Nationale Pijpdag dus. Want knuffels en kusjes zijn superschattig, maar bij het fellatiodansje wordt het pas echt leuk, natuurlijk. Tips: u kunt sportevenementen organiseren, zoals de 100 meter pijpen met hindernissen of een heuse pijpmarathon. Polstokhoogpijpen en de hinkstappijp zijn ook altijd populaire onderdelen. Spelletjes als Pijpje Leggen, Niemand Zeggen doen het ook altijd goed. Net als filepijpen, maar dat is dan kan natuurlijk niet echt in competitieverband. Verder kunnen er op universiteiten pijplezingen gegeven worden en wordt er subsidie uitgetrokken om de Kunst van het Pijpen te stimuleren. En 's avonds natuurlijk pijpworkshops in een discotheek of café bij u in de buurt. Zo hopen we meer bewustwording te creëren rondom het pijpen, waar vaak voor veel mensen (voornamelijk vrouwen) nog een taboe omheen hangt. Kinderachtig? Flauw? Tja, Knuffeldag en Kusjesdag zijn zeker niet symptomen van de totale debilisering van het Nationale Dagenfetisjisme, wou u beweren. Daarom zaterdag 15 september, Nationale Pijpdag. Mede mogelijk gemaakt door GeenStijl, want GeenStijl zuigt. Pijpse!

WTF-je, gisteren een beetje onderbelicht gebleven vanwege iets met de polletiek. Maar alsnog, oewat the fuck. Kwakoe-gekwakkel deel zoveel, een loepzuiver staaltje pragmatisch politieken voor de eigen achterban door de Madurodam-regentjes uit de tranentrekkend overbodige bestuurslaag genaamd 'stadsdeelraden'. Speciaal opgericht voor netnietbestuurders waar de hoofdstedelijke baantjesmachine geen plek meer voor kon vinden in de gemeenteraad. De begroting van Kwakoe was een servetje met daarop geschreven "Geef ons geld, swa." Een verfrommeld servetje. Dat is kwijtgeraakt, ergens. Boeie, toch 'organiseren' dat Oerol voor Bijlmermensen. En dan, heel gek, tegen tekorten aanlopen. Ome Bouta trok grootmoedig de knip en legde 50k bij, in opgerolde *snif* briefjes van 100. En naar nu blijkt heeft het stadsdeel tegen alle afspraken in ook gelapt. Want 'zorgen om de openbare orde.' Stel je eens voor, handhaven tegen wanbetalers, o noes! Dat doen stadsdelen alleen tegen AOW-omaatjes die de hondenbelasting te laat overmaken. Bovendien zit er 'emotie bij de bewoners.' Aaahw. Nee dán. Dan zit er maar één ding op: snel knuffelen en subsidie geven! Onzelfredzaamheid moet beloond worden, waar ben je anders PvdA stadsdeelbaas voor. Muriël Dalgliesh werd de hemel in geprezen door haar fractiegenoten en ook GroenLinks kwam superlatieven tekort. "Een vrouw met ballen!" "Wat een daadkracht!" Toegeven aan dreigende ordeverstoringen en 'emoties' door snel een zak geld te overhandigen, misschien is 'daadkracht' wel Bijlmers voor 'slappe knieën', wie weet. Wij wilden Muriël vragen hoe dat voelt, gezellig faalfeestjes co-sponsoren met moordenaar en drugsdealer Desi Bouterse, maar zij was druk bezig met het uitpakken van cadeautjes. Gekregen van de achterban voor het redden van het afro- Surinaamse cultuurgoed. Een voorstel van de VVD om voortaan toegang te heffen voor Kwakoe zodat het afro- Surinaamse cultuurgoed zichzelf kan redden werd afgewezen. En terecht, want wie faalt, krijgt betaald. (Oud Bijlmeriaans gezegde.) En zo werd op het nippertje zelfredzaamheid vermeden en de zetel van mevrouw Dalgliesh zeker gesteld bij de volgende gemeenteraadsverkiezingen. *insert tjoerie*

Pfff. Gelukkig. Ze bestaan nog. Daar waren we wel even aan toe. Na wekenlang Dolf Jansen en Freek op televee. #FF @diederikebbinge.

Greenpeace vliegt weer eens uit de bocht. Greenpeace vindt dat Shell onveilig bezig is met olieboringen in Noordpoolgebied, daarom maakt Greenpeace het onmogelijk om te tanken bij Shell door tientallen pompen te saboteren. Dat is de dialoog opzoeken. Dat is de discussie aangaan. Arrogante kloothommels. Je zult maar moeten tanken. Heb je toch een probleem. De vuistpistolen bij veel Shell-stations zijn vastgemaakt, zodat tanken onmogelijk is. Dat Greenpeace het niet eens is met die olieboringen op de Noordpool, is hun goed recht. Dat ze dat uiten door automobilisten die daar niks mee te maken hebben te terroriseren, is op zijn minst onsympathiek maar neigt meer naar het onbeschofte. Bovendien is de actie slecht voor het milieu, want automobilisten moeten nu extra kilometers maken om alsnog aan hun benzine te komen. Bovendien worden de tankstationhouders genaaid. Maar nee, stelt Greenpeace, de winkels laten we gewoon open, dus je kunt gewoon koffie en broodjes halen. Oh, goh, wat coulant, maar een auto rijdt niet op koffie en kleffe broodjes, he? Dus waarom zou een automobilist stoppen bij een Shell waar hij niet kan tanken om koffie en broodjes te halen? Simpele zielen, die Greenpeace-egoïsten. Die hiermee ondernemers en automobilisten schade toebrengen voor iets waar deze ondernemers en automobilisten niks aan kunnen doen. Oproepen om Shell te boycotten en zo de keuze aan de automobilist te laten was geen optie, blijkbaar. Arrogreenpeace moet haar eigen mening zonodig bruut opdringen aan Nederland. Even fatsoenlijk een standpunt door de strot van forenzend Nederland proppen. Socialistisch, betrokken en eerlijk, hoor. En dan nog zo stom zijn te denken dat ze daadwerkelijk de planeet aan het redden zijn ook met deze kudtstreek. Naïeve droefpoepers. Heeft Diederik Samsom zich al gedistantieerd van de actie? Update: Oeps vergeten: Foto credit hierrr.

Yep. We gaan in hoger beroep tegen het vonnis in de Sanoma/Playboy-zaak. We pikken het niet. Want we hebben niks gepikt. We hebben gelinkt. We hebben nieuws gebracht. We pikken het ook niet dat rechters het internet niet snappen. Zonder hyperlinks geen internet. Zonder internet geen nieuws. Zonder nieuws... nou ja, dan dooft het licht. Als Sanoma zegt dat na het lekken van de Amanda-foto's de Playboy-systemen dusdanig zijn beveiligd dat het niet nog een keer gebeurt en het lekt vervolgens wéér uit. Dan is dat bunkerhard nieuws. Een bedrijf dat niet op zijn kroonjuwelen past. Dat is nieuws. Weet u nog, Lektober? Website Webwereld berichtte een maand lang over bedrijven die hun veiligheid niet op orde hadden. Brenno de Winter werd er Journalist van het Jaar mee. Heel Villamedia klapte zich de shagvingers stuk. Folkert Jensma (NRC) en Jan Tromp (Volkskrant, de krant die de privémails van Mariko Peters publiceerde) stonden vooraan om Brenno schouderklopjes te geven. We gaan in hoger beroep, want het internet moet gered worden. GeenStijl-verslaggever Tom Staal ging vandaag langs bij diverse deskundologen om te vragen wat hunnie van dit "charmante" (dixit Jan Tromp) vonnis des internetdoods vonden. En dan komt nu een heuse hyperlink naar dat GSTV FILMPJE. Oh, en 1 meer dingetje. Er is niets geheims of versleutelds aan de website FileFactory. We quoten even de rechtert: "In het onderhavige geval was de fotoreportage echter niet op zodanige wijze voor het publiek beschikbaar gesteld, dat deze voor publiek toegankelijk en vindbaar was. Slechts de kring van personen die op de hoogte was van het URL-adres kon de fotoreportage via Filefactory (en later Imageshack.us) bekijken." (uit: vonnis). Uhm... Filefactory wordt gewoon door Google geïndexeerd. En is daarmee gratis en vrijelijk doorzoekbaar. Ook voor totale noobs. Probeer het zelf: ZIP, 720p, HD, AVI, Ice Age. Ga eens een avondje pielen en er gaat een wereld open. Hyperlinks, allemaal. Speur ze!

Wat zijn verkiezingen toch snoei en snoeihard: op het ene moment mag je bijvoorbeeld als Hero Brinkman zijnde nog gewoon overal in de media over mee babbelen en luisteren heel veel journalisten naar je als je iets geks roept. En het andere moment ben je voor eeuwig gedoemd te meuren in de peilloze dieptes van de vergetelheid. Niet zo gek natuurlijk in het geval van Brinkman, aangezien zo'n beetje iedereen die meedeed aan TK2012 meer stemmen ontving dan DKP. Piratenpartij? Meer stemmen dan Hero. Staatsdebiel Johan Vlemminx met zijn feestpartij? Meer stemmen dan Hero. Zelf de knettergekke chemtrail-aluhoedjes van de SOPN hebben een groter electoraal mandaat in Nederland dan Hero met zijn voormalige Rita Verdonk-clubje. In zijn eigen gemeente namen niet meer dan 12 (TWAALF!) mensen de moeite om het rode vakje naast zijn naam in te kleuren. Dan sta je natuurlijk episch voor paal. Zoiets steekt bij de eens zo trotse politieman Brinkman. Dus wat blijft er dan nog over als binnenkort afzwaaiende eenmanspoliticus? LPF-toestanden natuurlijk! Niets beter dan nog even vlak voordat het wachtgeld in gaat knallende ruzie met een rancuneuze partijgenoot. In dit specifieke geval: de absolute nobody en nummer twee van het Democratisch Politiek Keerpunt (DPK) Carlo Strijk. In een open brief laat hij weten te vertrekken. Tegelijkertijd kiepert hij een ongenadige bak stront heen over Brinkman. We parafraseren even: "Brinkman is een onbetrouwbare en autoritaire neonazi die schaterlachend jonge kittens in een gierput verdrinkt als hij daar een kamerzetel aan over kan houden". Tot ziens Hero Hipsmans. Het is nu echt voorbij. Het waren hilarische jaren. Trek je definitief terug in die verbouwde boerderij van je. We horen het wel als Jacky zwanger is.