Geenstijl

Van kort lontje naadloos over naar de slachtofferrol, hoe Islamitisch wilt u het hebben? In confessionelenfolder Trouw schreef Nuweira Youskine vorige week een column. Die kunt u niet lezen want die is op de site onder een betaalburka gestoken, geld inwerpen in de gleuf dus. Het ging over de filmrellen in het Midden Oosten en de conclusie van mevrouw luidde: "Maar iemand die doelbewust diegenen beschimpt en vernedert waar ik met mijn hele hart van houd: mijn vader, mijn moeder, mijn geliefde, mijn dierbaren en ja, ook mijn profeet en mijn God, die verkoop ik met liefde een stomp op de neus." Welja. Ga rammen anders. Woeste mohammedmuts. Deze week mag ze haar oproep tot geweld goedpraten, nadat de chef opinie van Trouw alvast wat damage control had gedaan. Of de lezer het dreigen met geweld 'figuurlijk' wilde opvatten. Oh, dom zeg, hadden we kunnen weten, ettelijke doden en miljoenen euro's schade verder. Beledigde moslims die met geweld dreigen bedoelen zulks figuurlijk. Nou, kom er maar in Nuweira. In je slachtofferrol. Er zou sprake zijn van een roep om censuur. Aggos. Censuur? Tegen gewelddadige moslims die films willen verbieden? Moet niet gekker worden. Alsof ze potjandosie tot jihad had opgeroepen. Ze is zo stapelknetterdol op haar profeet, dat ze sprak vanuit emotie. (Vrouwendingetje, 'emotie'. Neemt veel hersencapaciteit in. Maakt logica dood. Vaak gebruikt als excuus voor epische irrationaliteit.) En trouwens, "als Prince zingt 'I would die for you' noemen we hem toch ook geen zelfmoordterrorist?" Eh. Wat? Dus oproepen tot censuur mag niet, we moeten niet alles wat geschreven staat letterlijk nemen en popmuziek van Prince is best okee. Kijk aan! Zijn we het gewoon eens. Behalve dat Jihaddingetje dan. Jihad, mevrouw Youskine, is: "Holy war: the struggle to defend Islam, with force if necessary." Loepzuiver jihadje dus, die column. Noemen wij uw profeet even een totale lul. Omdat het mag. Komt u gerust neusstompen, make our day.

Uh-oh. Het is weer een dingetje aan het worden. De Vlaamse krant De Morgen schrapt het woord 'allochtoon' en het instemmende geknik in diverse interne kringen van media & politiek werkt uiteraard aanstekelijk. De Lingo Lente lonkt. En allochtone Amsterdamse gemeenteraadsleden van de Partij van de Allochtonen Arabieren strijden mee om de taalbarrière te slechten en de 'containerbegrippen' allochtoon en autochtoon bij het oud vuil te zetten. Met een oproep: 'Schrap het woord 'allochtoon' in publicaties van de gemeente'. Grappig, want PvdA Stadsdeel Elatik hield dat enkele jaren geleden nog herhaaldelijk tegen. Maar goed, nieuwe lente, nieuwe kansen om de termen weggejorist te krijgen. Want: "Deze woorden vertellen ons inhoudelijk niets, maar hebben een immense emotionele lading. Ze sluiten mensen uit." Overigens pleiten de allochtone Turkse en Marokkaanse PvdA'ers uitdrukkelijk NIET voor een verbod op het woord allochtoon. En ook niet op een verbod op etnische registratie. "Wij willen alles behalve onze ogen sluiten voor problemen in onze multiculturele samenleving." Met andere woorden: intern mag de (gemeentelijke) overheid het beestje bij de naam blijven noemen in onderzoeken naar criminele Marokkaanse jongeren of Antilliaanse tienermoeders, maar zodra de rapporten klaar zijn voor publicatie moet hun afkomst veranderd worden in 'criminele Amsterdammers' en 'Amsterdamse tienermoeders'. Dit dus om te voorkomen dat iedereen in één container gegooid wordt. Of vertalen wij het nu gewoon helemaal verkeerd?

Go ahead. Noem ons maar puberaal dat we dit plaatsen. Maar het is gewoon Keihard Medisch Nieuws. Deze mensenmelkmachines worden in het Rijk van het Midden echt gebouwd en in ziekenhuizen neergekwakt. Het Chinese automasturbatieapparaat is van alle moderne gemakken voorzien. Gradenhoek, temperatuur en fapkracht zijn allemaal instelbaar en er zit zelfs een surround sound system in. Overigens kunnen ze er iets ten oosten van het Midden ook wat van, qua Automatisch Toilet Helper Machine Robohelper Love. Echt. Waarom vechten over een paar rotsblokken in zee, als je zo veel orale fixatie met elkaar gemeen hebt? Wij adviseren alleen maar: niet te dicht bij gaan staan. Je weet maar nooit met zulke nieuwerwetse techniek.

Kolkata, India, vandaag. Weer een miljoenmiljard booslims op de been om te boeroepen tegen De Fillum uit het gemene Amrika. Opklikken voor groot, en u ziet de enige websavvy alfabeet van het stel. Eric Schmidt, CEO van Google, heeft vandaag laten weten dat De Fillum niet van YouTube gejorist wordt, met de historische woorden: the answer to bad speech is more speech, not a ban. Meanwhile in Spanje is er weer een tijdschrift (website pwnt) met een Mahoma op de cover. Houdt het dan nooit op!? Nope.

Piekema krijgt klappies. Bejaarde dames met bibberhandjes vol kleingeld suckerpunchen kassameisjes als ze niet rap genoeg de stuivers en centen tellen. En rossen hun winkelmandje sneller in de plexis solaris dan de caissiere 'zegeltjes bij' kan zeggen. Er zijn berichten van lynchings van filiaalmanagers door woedende meutes koopjesjagers als ze vergeten de 35%korting-sticker te plakken. Vakkenvullen moet tegenwoordig op de guerrilla-manier: verdekt opgesteld achter het kassakoopjesrek blikken Whiskas in in het schap gooien en hopen dat gestresste ploetermoeders je niet spotten want dan krijg je een stomp op je neus omdat ze de muntthee nergens kunnen vinden. De vleeswarenbalie wordt gewapenderhand bestormd door armlastige entrecoteliefhebbers. De sigarettencounter is doelwit van lokale hangbejaarden die in squadrons van vier vluchtroutes blokkeren met hun rollator en dan het baliemeisje bijten met hun pas geslepen kunstgebitten totdat ze over de brug komt met de Dunhills. Vragen naar de bonuskaart is vragen om problemen, vooral tussen 17:30 en 19:00 als de stressyuppen hun rucolapesto komen afrekenen. "Mijn wat? Mijn WAT?! Bonuskaart? Heb je het tegen mij?" En daar rollen weer wat tandjes richting de afdeling houdbaar. Bij de statiegeldinname, onder het personeel bekend als 'sniper alley', is het oppassen geblazen voor woeste jeugd die flessen komt inwisselen om hun karige kindsoldaten-gage wat aan te vullen. Er zijn regelmatig gevechten op leven en dood om een paar PETflessen. Winkelgauwdieventuig tiert welig. Het is al zo erg dat er niet meer openlijk gesproken word van 'diefstal' maar van 'verschil tussen de feitelijke voorraad en de papieren voorraad." En de papierenvooraadverschilveroorzakers maken de dienst uit. Het is vijf voor twaalf in de buurtsuperbransj. En het ergste is nog: als je aanmonstert voor een tour of duty bij de grootgrutter vertellen ze je er niks over. Pas als je in de loopgraven winkelpaden staat dringt het tot je door: de horror, de horror. Dit is Aleppo Heijn. Damascus van den Broek. Homs geeft meer, veel meer. Sterkte, en we hamsteren.

Koddigste bitchfight ooit. Mona Eltahawy, soort van heldin of zoiets, spuit roze verf op een pro-Israel poster in de metro, in het kader van free speech en een mevrouw met een gekke steadicam probeert dat te verhinderen, in het kader van free speech. Vervolgens komt de politie en grijpt de dames in den lurf. Mevrouw Eltahawy is inmiddels weer vrij. En blockt en rant en tiert erop los op haar twitters. Dames! Dames!

Hand over hand toenemende fietsterreur. Zelfs 's lands grootste literator is er niet veilig voor. De tijden dat mensen ordentelijk op hun Fongersrijwiel danwel Gazelle naar het werk peddelden, broodtrommel achterop, zijn definitief voorbij. De Fietsersbond constateert een grove verruwing van de fietsomgangsvormen. Fatsoenlijke automobilisten worden uit hun auto getreiterd door GroenLinks en gaan volkomen gefrustreerd de fietspaden op. Road rage gegarandeerd. Zelfs de inzet van fietsparkeercoaches lijkt het tij van rijwielanarchie niet te kunnen keren. Telefonerend door rood over de stoep rijden is meer regel dan uitzondering. Waarbij kleuters scheppen in sommige steden als volkssport geldt. Hand uitsteken gebeurt alleen nog om iemand scheldend de middelvinger te geven. Bakfietsmoeders fietsen gezellig keuvelend naast elkaar in het tempo van een astmatische naaktslak, en blokkeren aldus de hele rijbaan. Maar wie er wat van zegt wordt doodgesandwicht tussen de laadbakken vol Sterre's en Bickels. Slachtofferhulp wordt overspoeld door automobilisten die trillend en kettingrokend slechts mondjesmaat wat loslaten over hun ervaringen met fietsmilities die zich heer en meester wanen op 's heeren wegen. Hun tekeningen, gemaakt bij de creatherapie, zijn even veelzeggend als gruwelijk. Niet-voorsorterende fietskoeriers en bijna-ongelukken zijn terugkerende thema's in de werkjes. Geschokte stadswachten maken zelfs melding van mensen die op hun fiets muziek luisteren via hun koptelefoon. De steden zuchten onder horden toeristen op gehuurde fietsen. Die fietsen tegen de verkeersrichting in. Met 5 naast elkaar. Stoned. Terwijl ze op hun kaart kijken. Voordeel is dat je die gewoon mag aanrijden, dat dan weer wel. Het is te hopen dat Honkbalknuppel I de eigenrichting-bevoegdheden ook voor weggebruikers gaat vrijgeven, want dit kan zo niet langer. Burgers mógen hun straten en pleinen heroveren op de tweewielige terreur. Tring tring!

Lieden die vinden dat het internet de kwaliteit van gedegen, oud-mediaal gewogen Opinie onder druk zet, zouden vandaag confessiekrant Trouw eens open moeten slaan. Aldaar op pagina 19 treft men een stukkie van een 'publicist' die verhaalt over de teloorgang der beschaving door het gebrek aan restricties op het internet, en zijn waterdichte oplossing voor dit nijpende probleem. Een 'publicist' is een nieuwerwets woord en betekent 'doorgaans werkloze copywriter met een desktop-pc waar MS Word op staat'. Praktijkvoorbeelden vindt u op Joop.nl, alwaar het wemelt van de 'publicisten'. Ook onze mailbox zit dagelijks vol met het zouteloze gezaag van dergelijke penproleten, wiens intellectuele diepgang parallellen vertoont met de wijsheden die je op de toiletdeur van een opvang voor mislukte succescoaches aan zou kunnen treffen. 'De belangrijkste overwinningen in het leven zijn die op jezelf', 'In deze samenleving moet je je vaak haasten om zo af en toe te kunnen ontspannen', dat soort treurtegeltjes. Aangezien wij als digitaal kwaliteitsmedium echter strenge redactionele selectie toepassen alvorens wij niet tot plaatsing overgaan, is dit soort droogbroodschrijvers gedwongen zich te wenden tot het klassieke bastion van de verheffende opinie: de papieren krant. Trouw, in dit geval. Brengt ons bij de disclaimer boven dit topic. Meneer de publicist (deze) pleit in zijn stukkie voor een 'Kwetswijzer', een waarschuwingssysteem voor mogelijk beledigende content op internet. Opdat De Mensen op voorhand alert zijn wanneer iemand iets naars over hun geloof/ziekte/wereldbeeld/voetbalclub/favoriete dier gaat verkondigen. Gelukkig heeft GeenStijl al jaren een Kwetswijzer. Het publicistenpleidooi voor fatsoen & respect kunt u lezen op EIGEN RISICO.

En hij filmt het zelf! Watch Out We Got A Badass Over Here. Maar dan een hele echte. Want wie als soldaat om zijn matties te helpen een heuvel af durft te rennen terwijl de kogels om zijn oren vliegen heeft gewoon titanium testikels. Bazen-quote van onze kogelkopper: "I got a hit a total of 4 times". 3 x hoera voor combat body armor. Beelden komen uit Afghanistan en zijn onderdeel van een docu over de oorlog aldaar. Meer footage hierrr.

We krijgen bij GS nogal eens het verwijt veel te negatief over andere landen te berichten. Dan gaat het over Spanje en dan tikken wij: "Kutspanjolen" op. Gewoon. Omdat het Kutspanjolen zijn. En omdat ze alle prijzen bij het voetballen winnen. Vervolgens stroomt onze mailbox dan weer vol met gekwetste zieltjes die huilend "NEGATIEVE CONNOTATIE!" of "PEJORATIEF!" brullen. Niet dat ons dat veel boeit. Van het merendeel van lezerspost vouwen wij schaterlachend hoedjes danwel bootjes c.q. vliegtuigen. GeenStijl-lezers die klagen over de toon zijn hetzelfde als dikke wijven die zich in het openbaar volproppen met een zak ranzige Dorito's en die vervolgens gaan zeuren over dik worden. Vreet die bagger dan niet! Natuurlijk zijn niet alle Spanjolen kut. Net zo min dat alle luie kutgrieken stinken. Of dikke vette Amerikanen het postuur van een glasbak hebben. Vanzelfsprekend rijden niet alle Oostblokkers straalbezopen hun auto door een gevel en/of verkleden ze zich als politiemensen om bejaarden te beroven. En natuurlijk bestaan er Marokkaanse jongens die harstikke tof zijn en oude vrouwtjes helpen met oversteken. Dat weten wij ook heus wel. Er zijn uiteraard ook uitzonderingen op de regel. Speciale gevallen. Unieke individuen die met kop en schouders uitsteken boven de rest. En die herkennen wij heus wel. En we benoemen ze ook nog. Bijvoorbeeld: Iemand die met een gebroken arm een vrouw helpt die wordt belaagd door een agressieve achterlijke middeleeuwer, daar hebben wij restepct voor. Ook al komt 'ie uit Spanje. Dat doet niet terzake. Dan ben je gewoon een held. FILMPJE! (via)