Geenstijl

Wij hebben het niet zo op fraudeurs. Ook niet op mensen die frauderen met hun uitkering. In plaats van wat dankbaarheid voor de vanuit de samenleving getoonde solidariteit een beetje de boel op zitten lichten. Bah. Aanpakken dus, die wannabe Madoff's, en vlug een beetje. De politiek heeft inmiddels begrepen dat Nederland fraude met gemeenschapsgeld spuugzat is. Maar doorschieten is ook een vak apart. Gestoord ver doorschieten daarentegen is een vaste karaktereigenschap in de profielschets van Nederlandse politici. In de Eerste Kamer zijn vorige week, vrijwel ongemerkt, twee doodenge wetten aangenomen. Wet één: iedereen die enige vorm van uitkering krijgt (bijstand, WW, AOW, zelfs kinderbijslag, noem maar op) wordt verplicht inspecteurs van de overheid in huis binnen te laten. Zonder dat er sprake hoeft te zijn van verdenking van fraude. Met andere woorden: per 1 januari 2013 heeft iedereen met wat voor uitkering dan ook geen enkele privacy meer. Basta, finito, u heeft de controleurs maar toe te laten in uw huis. En dan wet twee: wanneer iemand voor de tweede keer fraudeert kan zijn uitkering voor maximaal vijf jaar stop worden gezet. Nogmaals, wij hebben het niet op fraudeurs. Zeker niet op recidivisten. Maar het gaat wel 'n beetje ver om de AOW van een oudje stop te zetten zodat hij in het vervolg op straat kan gaan liggen wegrotten, om maar een voorbeeld te noemen. Daarom: alle fraudeurs terug naar Fraudeurië!

Foto's zeggen meer dan 1000 fijnstofmetingen. En vandaag is dat niet anders. Deze arme meneer, achter de GL-feldwebels Van Ojik en Klaver (wie?), krijgt het ideologisch even te kwaad na het leegdrinken van de gifbekert tijdens de GL Partijraad in Utrecht. Ocharme. Hij weet echt niet meer waar-ie het zoeken moet. En dan staat-ie ook nog op GeenStijl. En dan moet-ie de tsunami aan dodelijke tweets nog teruglezen. En dan as we speak ook nog EenVandaag erover heen. Wie wil deze meneer even opbeurend toespreken? Het zijn ook mensen, hoor. Alvast bedankt! Update: Grololo.

Stijlloze tv-recensie! Dat was het dan al weer voor Veronica's programma 'The Young Ones'. Deze zoveelste marteling op rij duurde maar liefst acht afleveringen voor het van de buis werd afgeschopt. Godzijdank. Van deze balverzakkende waanzin kreeg zelfs de meest verstokte 'Barbies Baby'-fan last van kabbelend kontwater. In het programma gingen acht jonge mensen die (teiltje bij de hand?) "midden in het leven staan en wonen in een grachtenpand aan de Prinsengracht in Amsterdam" aan de slag met de diepste levensvraag uit hun tergend lege bestaan: "Hoe word je een succes in hip en happening Amsterdam?" In het programma is "alles wat je ziet echt, behalve wat wij hebben verzonnen." Mon-di-jeuk, constructed reality. De horror. Kan het nog erger? Ja. Blijkbaar wel. Bijvoorbeeld wanneer het gedeelte 'constructed' in alle opzichten zo slecht is gemaakt dat je er als kijker letterlijk pijn aan de binnenkant van je oogbollen van krijgt. Nou gunnen wij ieder jongmens die dat wil zijn succes en hip enzo, maar voor dit falende programma is zelfs in het Nederland van Gordon en de 3J's nog geen publiek. Hoe slecht moet het dan zijn? In de eerste week trok een aflevering gemiddeld 133.000 kijkers, in de tweede week was dat aantal al gedaald naar 121.000. Snoeiharde flop, over en sluiten. Niet dat wij het kijken überhaupt langer dan drie minuten uit hielden. Probeert u dat zelf maar eens. Hier, aflevering acht. De reaguurder die het langer dan vijf minuten vol houdt wint een acuut afstervend brein. Alvast gefeliciteerd.

Heb vandaag een fucking goeie dag gehad / Ben wel fucking brak, maar je moet toch wat in deze stad. / Afgelopen nacht para liggen dromen, / Want ze jatten onze dromen, maar we zullen er wel komen... / Heb oorbellen en paraplutjes lopen jatten, / Want ik ben gevaarlijk, kun je hem vatten? / Heb allang een nachtje vastgezeten bureau Warmoesstraat, / Dus dat is waar dat goed gaat... / Aan de politie heb ik ook nooit wat gehad, / Maar ik wil wel een keer ergens in bad... / Ik ken het hele internet zo langzamerhand uit m'n hoofd / En jij bent een sukkel als je me niet gelooft. / Wil m'n favoriete tweet nog ff herhalen, / Kan me niks schelen als je ervan moet balen... / Gods geest waait over het internet, / Als er nu maar goeie dingen op worden gezet / Ik ben een fan van wikipedia.net / Ik ben niet verantwoordelijk voor de globalisatie / En ook niet voor de massa immigratie / Ben ik nou nog op zoek naar die nazi, van die Museumpleindemonstratie? / Ik heb afgelopen nacht een fucking goeie tarotkaart gelegd / Dat heb ik tegen die gast van de Piratenpartij gezegd. /Het volgende smste ik hem ook nog: / Ik loop al weer rond met een schaartje in m'n achterzak, / Maar ik ben niet bang, dat weten jullie allang, / Af en toe ga ik gewoon lekker uit m'n dak. / En ik ben de slang...

De RABO zoekt ruzie. De bank van 'samen sterker' heeft hetzelfde aantal stemmen in het bestuur van de lobby-club van de banken, de Nederlandse Vereniging van Banken (NVB), maar betaalt 30% meer contributie dan ABNAMRO en ING en heeft daar geen zin meer in. Ik heb wel een donkerbruin vermoeden hoe het toegaat op de vergaderingen van de NVB. In mijn tijd werd altijd even onder de bestuurstafel gekeken om de spekzolen en witte sokken van de boerenleenbank-bankiers te bewonderen. Maar de wereld is dramatisch veranderd. RABO is de enige grote bank die geen staatssteun nodig heeft gehad. De ontmanteling van Fortis/ABNAMRO was ontluisterend en de gang van ING naar de staatspotten is te vergelijken met de gang naar 'Canossa'. Het ongenoegen van RABO is al een tijdje zichtbaar. De vroegere voorzitter van de RvC Koopmans zei ooit tegen Prinses Máxima: welkom bij de enige echte bank. En Bruggink, CFO van de bank, verklaarde voor de Commissie De Wit dat banken gewoon failliet moeten gaan en toen had hij het niet over DSB. De vaststelling van Bruggink dat op het hoogtepunt van de bankencrisis in 2008 heel veel spaargeld van andere banken naar RABO ging, viel ook niet lekker.

Neem even een Fisherman's Friend mensen. Bij de aanblik van de aww liev krabbel op het whiteboard achter het ijlings verlaten fractiebureau van Jolande Sap op Moordkuil Binnenhof. Werk ze ❤ ❤ ❤ staat er in jeugdige hanepoot (bronfoto). Maar lieve mammie werkt er niet meer. Kreeg een C130 Hercules in haar rug gegooid door de partijgenootjes en mag de toekomst nu gaan gebruiken om thuis de keuken te schilderen. Het nieuws sloeg in als een atoombom. Check die voorpagina van de Telegraaf vandaag. Zie die CHOCOLADELETTERS in de Volkskrant. Onder het hoogradioactieve puin komen nu woedende GroenLinksers tevoorschijn. En het is allemaal de schuld van die gemene mevrouw Weening en "De Partijtop". (Tof Thissen zit schijnbaar ziek thuis is echt verhinderd wegens ziek en Judith Sargentini stond niet achter de verklaring.) Mastodont Bas de Gaay Fortman (138) liet gisteren in Nieuwsuur weten dat de partij bij zichzelf 'te rade moet gaan over de ramp die het nu heeft veroorzaakt'. En ook Ina Brouwer (126) snapte er bij #PenW geen bal van waar het partijbestuur nu mee bezig is. Het partijbestuur zelve vindt het nu zelf ook allemaal niet zo netjes. Akela Heleen Weening had het liever anders opgelost, zo liet mevrouw in haar tenentuinschermtuintje aan de NOS weten. (Check ook het geestige Chasing Weening filmpje van Rutger Zelf gisteravond bij het PowNews.) Tsja. Pijnlijk ende lullig allemaal. De 80 rayonhoofden van de GroenLinks Partijraad gaan zo vergaderen over Hoe Nu Verder? Meter bier voor diegene die op kunstige wijze de schuld bij Wilders weet te leggen. Volg het op SOAP24. Update: BAM! Partijvoorzitter Heleen Weening = EXIT. Update: BAM! Partijbestuur ook foetsie

Lekker bezig Henkie Bleker. Even een ritueel slachtbesluitje erdoorheen frommelen terwijl de joden Loofhuttendinges vieren en de moslims, oh ironie, het jaarlijkse slachtfeest voorbereiden. In de kleine lettertjes haalt demissionair stas van Zielige Diertjes subtiel het eerder gesloten convenant onderuit. De huidige status van het religieus doodmartelen van vee is dat het mag. In plaats van bam, een pin door de harses en omnomnom schapie, is het a-okay in Nederland om galama-galama prevelend een beest te laten doodbloeden om het pas na minuten stuiptrekken in zijn eigen bloed bij Allah/Jahwe te laten arriveren. Bleker heeft een typisch Nederlandse oplossing gevonden: een ambtenaar ertegenaan gooien. Deze halalBOA gaat aanwijzingen geven bij het creperen. Zijn ze niet blij mee want "Joden vrezen dat de ambtenaar boven de opperrabbijn komt te staan." Oh noes! Nee dat zou echt niet moeten mogen kunnen natuurlijk, zomaar vertegenwoordigers van de staat wier gezag boven dat van een zeloot met een mal mutsje gaat. Ey Bleek, tijd voor het genadeschot voor deze discussie die niet alleen is leeggebloed maar ook uitgemolken. "Na 400 jaar rituele slacht kun je niet verwachten dat deze kwestie in een paar dagen wordt opgelost," zeggen de joden, maar dit gezeik duurt geen 'paar dagen' maar al jaren. En de moslims denken "dat Bleker goede intenties heeft." Boeie, komop Henk, je bent demissionair, kan jou het schelen! Legisleer ze eens rap naar de 21ste eeuw met een ferm, welgemeend NEEN voor de hocuspocusslacht. Verdoven die beesten. Of anders tofu knagen, een klein offer voor de kieskeurige wensen van hun hemelse vrindje, toch?

Madrid ontwaakt na een korte, onrustige nacht. Het Plaza de las Cortes is uitgestorven. Een paar uur geleden stond het plein nog stampvol. Tienduizenden Spanjaarden begonnen, de wanhoop nabij, zittend op de stoep aan hun zoveelste demonstratie. Weer kwam er geen teken van leven vanuit het parlement. De volksvertegenwoordigers hielden de gordijnen dicht en hun oren gesloten. Langzaam maar zeker werd de sfeer grimmiger, de spanning hing in de lucht. Tot de bom weer barstte. Het plein ontplofte. De oproerpolitie schoot met rubberen kogels, spoot met traangas en scheurde met waterkanonnen over het plein. Tot diep in de nacht speelde de macht haar kat- en muisspel met de machteloosheid. Bijna tien jaar zit Spanje in een recessie. Veel dertigers hebben nog nooit een baan gehad. De beste onder hen zoeken hun heil noodgedwongen in Azië, in Amerika. De vergrijzing slaat keihard toe in Spanje. Mensen wonen bij duizenden in spookachtige verlaten kantoorpanden.

Allemaal om 20:30 uur intunen op de Nederland1 voor sensationele boobies in een magistrale cleavage. Doutzen Kroes, de koningin van Friesland en de rest van de wereld, presenteert de Gala-Avond van het Nederlands Film Festival in een SPECTACULAIRE JURK van Viktor en Rolf. Wow. Het hele filmfestival in 1 klap goedgemaakt! Laat 1000 kalfjes sabbelen! Meer Doutzen op de rode lopert hier. Later meer. Updates volgen. Grote foto HIER. Developing. ANP High Res komen eraan. Schakel NU over naar RTL Boulevard voor bewegende beelden vanaf de rode lopert. At your service. Lang leve de NL fillum! Update. Hoera. Voor de HD picca! Een. Twee. Drie. Bummer: Zijn we er toch weer ingetuind. Niks decolleteeee van hier tot Overflakkee. Doutzen Kroes droeg een bruin huispak van de Wibra.

In Europa zijn nog vele visies, standaarden en normverschillen te overbruggen voordat de gedroomde federalisatie van Guy Verhofstadt soepeltjes kan worden ingevoerd. En dan bedoelen we niet de onoverkomelijke verschillen in taal, cultuur of volksmentaliteit, en zeker het niet onlosmakelijk met landen en regio's verbonden lokale nationalisme. Begin eerst maar eens met de kleine drempeltjes, zouden wij zeggen. Verkeerswetgeving, bijvoorbeeld. Bij ons mag je 130, ten zuiden van ons land mag je maar 120, dan in Frankrijk weer 130 en aan onze oostzijde liggen zelfs nog blakende stukken snelheidslimietloze snelweg. Verwarrend. Net als de straffen voor overtreding van die limieten. Kent u de NissanRacer nog? Die dronk een kop koffie op het politiebureau, kreeg een donderpreek en mocht toen op basis van het onnavolgbare argument 'gebrek aan bewijs' gewoon verder scheuren over 's heeren wegen. Zo niet in België. Daar reed een man 292 kilometer per uur op de E17 in een Aston Martin met een filmende puber op de passagiersstoel. En die meneer mag op basis van de video de komende twee jaar en acht maanden geen enkele bolide meer besturen. Daar bovenop nog een boete van 4400 euro en voilà, zegt Vlaanderen, c'est ça. Goh. Da's best een fors verschil met Nederland, gebrek aan bewijs-land. Is nu de vraag: welke uitspraak verdient cq krijgt de voorkeur wanneer Europa eenmaal een federatie van samengesmolten natiestaten is geworden?