Geenstijl

Ingezonden blog. Oxford PhD en voormalig beleidsmedewerker Internet van Marietje Schaake Ben Zevenbergen, over digibete politici, privacy en internet. Hulde voor de hoognodige #Defember campagne om wat verstand te injecteren in de discussies rondom digitale massa afluisterpraktijken! Een aantal Nederlandse politieke leiders vindt namelijk dat geheime diensten die metadata over iedereen verzamelen zich prima aan de wet houden en vooral zo door moeten gaan. Anderen hebben als de ware Sherlocks die ze zijn juist een gigantische geconstateerd privacyinbreuk. Kom op, Einsteins! Deze discussie wordt wereldwijd al meer dan een half jaar gevoerd, en we zijn inmiddels al een behoorlijk eind verder met onze conclusies over digitale surveillance. Hoogste tijd om deze gedateerde copy/paste retoriek en stating the obvious in technologisch en internationaal perspectief te plaatsen, en aan te zetten tot een paar flinke stappen richting de behoeftes van de 21e eeuw. Voor GeenStijl-lezers behoeft het geen betoog dat we nu leven in wat we vroeger ‘de toekomst’ noemden. Vliegende robots leveren binnenkort je pakketjes binnen een half uur na bestelling, winkels weten je diepste geheimen (zoals dat je zwanger bent voordat je het op Facebook hebt aangekondigd), en wij kopen inmiddels auto’s met virtueel open-source internetgeld. Sterker nog, we downloaden die auto’s en printen ze zelf wel. You wouldn’t download a car, weet je nog? Wel, dus.

Bah, Efteling. Hoe kun je onze kinderen zo vervullen met gif? Kijk dan hoe de ijscoman in de Efteling wordt afgebeeld. Als een zwarte, domme, agressieve ijsslaaf die bediend wordt door de blanke man dankzij een lepel door de neus. Hoe racistisch wilt u het hebben? Alsof alle zwarte mensen dom, agressief en ijsslaaf zijn. Belachelijk, Efteling. Het is 2014, waarom geld verdienen met hulp van dit soort walgelijke haatpoppen? En het houdt niet op, niet vanzelf. Wel eens in de attractie Carnaval Festival gezeten? Dat is een feest der herkenning. Een feest der herkenning van RACISTISCHE STEREOTYPEN! Check die Chinezen dan. Een gevalletje nummer 39 met vulgair rijstisme. Geen wonder dat de Efteling het favoriete pretpark van Geert Wilders is. Nu weten we waarom. Wij voelen Quincy Gario & Co wel. Het geeft heerlijk verheven gevoel om racisme aan te kaarten op plekken waar niemand daar ooit aan had gedacht. Dit voelt goed. EFTELING IS RACISME!

Een soort Nederland van Boven, maar dan van kakkersreservaat Wassenaajr. Gelikt ideetje voor een repo van de Quote. De bretelbode stuurde een drone met een camera het villadorp in voor wat close-ups van de 1%-hutten. "Gut, wat heujr ik toch? Ga jij eens kijken Jan-Fleuris?" Dus Jan-Floris sukkelt het gazon over, en wat schetst zijn verbazing. Boven zijn rieten dak hangt een soortement van UFOotje. "Zie je iets?" roept Willemijn vanuit de serre. "Blijf binnen, Mijntje. Er vliegt iets deujr de tuin." Willemijn trekt schielijk de geurdijnen, pardon, gordijnen dicht. Een rood aangelopen bankierstype komt de oprijlaan op gemarcheerd, een golfclub in zijn hand. "Jan-Fleuris! Kerel, het is een dreun! Ik had hem net bijna het zwembad in getikt maar hij was me te vlug af, zag hem zó de heg euver gaan naar jou", briest hij, gesticulerend met de golfclub. "Een dreun?" "Een dreun. Het is hier verdeurie net Afghanistan man. Volgens Harry komt het van een Oost-Europese bende. Het ding heeft minútenlang boven zijn Maserati gehangen, nou die wagen staat dus binnenkort in Polen." Jan-Floris bedenkt maar weer eens dat zo'n inpandige garage zichzelf toch terugbetaalt, uiteindelijk. De drone zakt, maakt een scherpe bocht over het terras en komt recht op de mannen af. Woest maait de buurman met zijn golfclub naar het apparaat. "Oempf! Potver. Ik had hem bijna, deksels jammer. Hij gaat naar Reunald en Marie-Ilse, zie je dat? Komaan!" Jan-Floris grijpt een hark en de mannen rennen op een sukkeldraf achter de drone aan. Wij hopen zo dat Quote de beelden van de vuistmaaiende en kip-naar-het-onweer starende welvaartstypes publiceert. Kan ons die villa's bommen. Getrollde poloshirtjes, altijd plus veel. Die poentoko's staan toch allemaal al op Bing, zo scherp dat je de oogkleur van de Filipijnse nanny kunt zien.

Zoek Zoek Junior! Bovenstaande mislukkelingen hebben in gewatteerde vuilniszakken een tankstation overvallen in Gorinchem op 27 november. Daarbij is een medewerkster in haar hand en buik gestoken. Broekplassend zijn de dadertjes er toen vandoor gegaan. Waarschijnlijk zijn ze rond de zestien jaar oud en stellen ze al heel hun leven hun falende ouders teleur. Nu ook weer. Niet alleen een tankstation overvallen, ook een hardwerkende mevrouw neersteken en dan vervolgens zonder buit verdwijnen. In alle opzichten hebben deze twee vleesgeworden teleurstellingen zichzelf volkomen overbodig gemaakt voor de maatschappij. En dat al op zo'n jonge leeftijd. Meestal hebben dit soort parasitaire schoftbekken daar toch zeker tot hun twintigste voor nodig. Afijn, de politie heeft de beelden verspreid. Of u dit schorem even bij de lurven wilt grijpen en de vlegels wilt deporteren naar het politiebureau.

.@SDLKapteynweg mijn vriendin heeft een miskraam gehad. Mag ik wegblijven bij gym?

— Cesar (@CesarRazord) November 28, 2013

Wij moesten lachen. Zijn leraren niet. Vandaag moet havo-scholier @CesarRazord nablijven van zijn school, het Stedelijk Dalton Lyceum te Dordrecht. Vanwege bovenstaande tweet. Grapje. Moet niet kunnen. Zeker niet op het SDL, een school die naar verluidt met dubieuze middelen is opgericht. Daar snappen ze de combi social media + puberhumor nog niet helemaal, dus krijgt Cesar een nader te bepalen straf voor het maken van een schoolpleingrapje binnen gehoorafstand van het twitteraccount van zijn school. Heeft Cesar nog geluk mee, want er zijn voor minder al wel eens deuren van nietsvermoedende twitteraars ingetrapt door pelotons gelaarsde invalpolitie. Nou school. Wat gaat het worden. Alle Windowscomputers op school defragmenteren? Een dubbel blokuur gymles, en dan alleen maar stomme atletiekonderdelen? Twittercursus van @bedrijfstwit? Succes ermee, Cesar. En voortaan niet meer zo bijdehand doen. Dat past bij nader inzien toch niet zo goed in de Dalton-principes van 'vrijheid' en 'zelfstandigheid'.

Waarom heb je als gelukkig getrouwde man een dating-app als Grindr? Waarom heb je als vooraanstaand persoon en semi-BN'er een seksprofiel? Niet dat het allemaal niet mag, maar erg slim is het niet. Onno Hoes, hoor je dat? Erg slim is het niet. Nu ligt dus alles op straat in de Telegraaf, want gewoon openbare info te vinden op het publiekelijk toegankelijke internet. Het Grindr-profiel van Onno Hoes is gevonden en daar heeft onze Albert van Leeuwen wel een mening over, natuurlijk. Tenminste, als hij uitgelachen is. Kijk, dat is nog eens uitgerust Wakker Worden met onze NOS-medewerker Van Leeuwen.

Het zit de Chinezen nog steeds niet lekkel, die glapjes van Goldon. Tijd voor actie. Kortings-actie, welteverstaan. Daarom, ondanks het totaal ongepaste maandagmorgenmoment, een stijlloze dinertip voor de donkere dagen voor kerst na Gordon: Chinees. 39 restaurants doen 39 procent korting op hun nummer 39, omdat ze nog steeds excuses van Gordon willen. Briljant. Iemand maakt een stomme grap, heel Nederland profiteert! Deelnemende toko's in de loop van de dag op nummer 39 met rijst. Discriminatie? Gooi er korting op de zoet-zure kip tegenaan. Dat zal ze lelen, die lacisten!

Hee. Een agent die niet op internet wil, op internet. Ze bestaan nog. Agenten die NIET op internet willen. Agent Henk uut Maastricht is er zo eentje. Hartstikkene mooi, dat internet. Maar zonder hem. Als je hem op straat filmt, zegt-ie. ALS DIT OP INTERNET KOMT BEN JIJ DE SJAAK, MANNETJE. Aangifte, klachten en alles. Dus kijkt u een beetje uit met filmen en uploaden daar in Limburg. Voor je het weet heb je Agent Henk op de film. En dan zijn de rapen gaar. Enfin, het was fijn je gekend te hebben, MarlonMaastricht. Sterkte met je verblijf in de longstay. We hopen dat die oranje overall je goed staat. Tot over twintig jaar. Niet fukken met Henk, Agent van Het Zuiden.

En daar was ‘ie weer: het wijzende vingertje van Amnesty International. Europa – en dus Nederland – moet wat meer Syrische vluchtelingen opnemen. We falen vreselijk, aldus de mensenrechtenorganisatie, door in 28 lidstaten maar 12.000 Syriërs op te nemen. De open deur dat Europa faalt, weet Amnesty International feilloos in te trappen. De manier waarop is echter een dubieuze. Dat mensen als Hans van Baalen ons belastinggeld ontvangen door een handtekening te zetten, wordt niet gezien als schending van onze mensenrechten. Het wordt zelfs niet gezien als oplichting. Dat soort nieuws sterft een stille dood: Glas. Plas. Was. Politici zijn graaiers, wie weet dat inmiddels niet? Maar daar gaat het niet om. Nee. We laten Syriërs aan hun lot over. Nederland neemt maar 250 m/v op. Stemmingmakerij.

Zo eenvoudig is het. Schrijf 1 goed kerstliedje, en u kunt het hele jaar achterover leunen, terwijl de poet in december lekker binnenkomt, elk jaar weer. Al 40 jaar. Merry Xmas Everybody! uit 1973 van Slade (van al die dennentakkenherrie nog enigszins te pruimen, aldus onze muziekredactie) staat op 1 in de royalty kaskoe top tien van de UK. Succes met componeren. Hou het simpel. 2 akkoorden, niet te veel tekst en rijmschema AA = kassa.
(via Daily Mail)