Geenstijl

Ze is weer terug hoor, Faiza Oulahsen. De Nederlandse Faiza Ouhlasen. Dat ze werd opgepakt, eerlijk? She had it coming. Voordat ze vertrok werd ze geïnterviewd door een of ander tv-programma en het enige wat me bij bleef, waren woorden met de strekking “ik verwacht wel dat de Nederlandse overheid ingrijpt als de Russen ons oppakken.” Veel verwender wordt een Nederlandse hipster niet maar oké, de Nederlandse Faiza Ouhlasen besloot dat een nadere inspectie van een Russisch boorplatform nodig was. Mensen moeten doen wat ze vinden dat ze moeten doen. Maar rekenen op het vanzelfsprekende vangnet van de Koninklijke Republiek der Nederlanden? Tja. Ergens is het wel dapper. Wat Faiza voor Greenpeace doet interesseert me niet zo. Dat hele Greenpeace interesseert me niet – al schrijven ze jaarlijks geld van m’n rekening zonder dat ik me kan herinneren daar ooit toestemming voor te hebben gegeven. Het enige wat me interesseert, mateloos boeit zelfs, is dat Faiza door de media zonder slag of stoot geadopteerd is als Nederlandse.

Dames. Heren. Kindertjes. Goedenavond. Dan nu graag jullie aandacht voor bovenstaande videolink die Eindtijdspace Timemachine Internationaal met u wil delen. Clown Pipo Anita is zwanger van de Heilige Geest, hoe zal dit aflopen? Wordt het een achtling of toch een negenling? Spannond! Meer zien van Clown Pipo Anita? HIERO! Gemaakt door de volgers van Benjamin Cousijnsen, de enige echte eindtijd profeet. Echt waar. Ze doen niemand kwaad (hopen we) en kunnen ook schitterend zingen (

Jeuj, 3 hüraatjes, 2 violen, 1 trommel en 1 fluit voor Berkin Elvan. Vijftien jaar alweer, sjonge wat vliegt de tijd. Volgend jaar een brommer, gossie. Wij weten nog als de dag van gisteren dat Berkin brood ging halen en..oh. Ja daar ging het even mis, de toen nog veertienjarige jongen kreeg in juni een traangascannister voor zijn kanis bij de protesten bij Gezi Park (Istanbul) en ligt sindsdien in coma. Zijn verjaardagstaart krijgt hij vandaag dus door een slangetje. 15 kaarsjes uitblazen met een beademingstube is best lastig, ook. Pasja Erdogan, bedankt! Fijn dat staatsgevaarlijke staatsondermijners zoals veertienjarige kinderen duchtig worden uitgeschakeld. 'Brood halen' uh-huh. Leer ons tieners kennen, het begint met brood halen en voor je het weet werpen ze je regiem omver. En omdat Erdogan zelfs schijtbang is voor kinderen die in coma liggen, probeert hij ook alle publiciteit rond de FrisoPuber te blokkeren. Er is geen onderzoek ingesteld naar de toedracht van het slopen van Berkin, de betrokken agenten genieten staatsbescherming en journalisten krijgen straf en boete als ze Berkins naam en foto gebruiken. Zogenaamd vanwege het recht op privacy van slachtoffers, maar de familie Elvan roept juist op zijn volledige naam en ongeblurde foto's te gebruiken. Die hadden hun kind gewoon taart en cola willen geven vandaag in plaats van Pokon, dus zoeken ze de publiciteit. (op Twitter lukt dat aardig.) Ze gaan nu naar het Europese Hof voor de Rechten van de Mens, in de hoop dat de politiemensen die Berkin in coma traangasten voor de rechter moeten verschijnen. Sja. Gerechtigheid zoeken in het Turkije van Erdogan... Wij wensen ze veel succes daarbij. En van harte gefeliciteerd met de knul.

Goedemiddag. Nationale opwinding want morgen wordt de warmste winterdag in de geschiedenis van de mensheid. Zomaar een graad of vijf tot zeven warmer dan 'normaal'. Lang leve de opwarming van de aarde, zullen we maar zeggen, want kou is de absolute satan. Helaas genoeg dreigt het volgens @Jantje_ van TopShelfMeteo volgende week toch echt een stuk kouder te worden. Mooi is dat. Voor niks onze anii laten bleken en Braziliaans waxen. Enfin. Hops naar buiten, volgende week vriezen uw ballen eraf.

Als er een interview is dat u dit weekend MOET lezen is het wel het vraaggesprek dat VK-journo Toine Heijmans had met Reaal-mevrouw Seada van den Herik over woekerpolissen. Hele artikel staat HIER. Man man, wat een arrogantie en wereldvreemdheid. Dit soort bullshitantwoorden leer je vast op les 1 van de spindoktercursus maar je begrijpt ineens weer waarom er zoveel waanzinnige complottheorieen bestaan over instanties als banken, verzekeraars en de overheid. Mocht u geen zin/tijd/energie hebben om u voor de zoveelste keer in deze onvoorstelbare megazwendel (er zijn miljoenen van dit soort wanproducten verkocht) te verdiepen zetten we hier alle corporate lulsmoesjes van mevrouw Van den Herik op een rijtje. - In die tijd hadden we allemaal een beetje boter op ons hoofd. - U was er zelf bij toen er getekend werd. - Zo werkt dat niet. - Die mening deel ik dus niet. - Dat zijn uw woorden - We houden ons aan het contract. - We hebben een afspraak gemaakt. - Dat laat ik voor uw rekening. - Als je geen beleggingsverzekering nam, dan deed je niet mee op de feestjes - Ik distantieer mij volledig van de termen als de 'misdaad van de eeuw' en 'morele verloedering' - Ik vind er niet zo veel van de term woekerpolis. - Ik snap dat sommige mensen soms teleurgesteld zijn omdat het niet aansluit bij hun beleving. - Volgens mij hebben we compensatie gestort. - Voor heel veel mensen is het moeilijk om de ene teleurstelling en de andere teleurstelling uit elkaar te houden. - Uiteindelijk zijn de meesten klanten niet veel blijer geworden dan ze waren. - Wanneer gaan we weer een keer tevreden zijn met elkaar?' - Wat ik moeilijk vind, is dat jij jouw persoonlijke beleving veralgemeniseert tot wat alle klanten ervan vinden. -Daarom vind ik het heel moeilijk om dit gesprek te voeren.' Zo kom je dus weg met jarenlang normale mensen bedonderen. Gewoon de tijd volouwehoeren en geen krimp geven. Ow ja een dingetje nog: Noem mevrouw Van den Herik alstublieft geen dief. Dan moet ze weer met haar makkelijke kapsel een wijntje opentrekken met haar man en zoiets gun je toch helemaal niemand...

Minister van Buitenlandse Zaken Frans Timmermans is deze zondag geland op Cuba voor een driedaags bezoek. Het was al langere tijd bekend dat Timmermans een visite aan de Castro-dictatuur wilde brengen, in januari vorig jaar sprak hij zijn Cubaanse collega Bruno Rodríguez Parrilla al tijdens een top in Chili. “Over een aantal zaken zijn we het niet eens, maar we willen wel intensievere samenwerking. In het land vinden hervormingen plaats en ook de relatie tussen de Europese Unie en Cuba is in beweging. Dat is niet alleen voor Nederland van belang, maar ook voor de Caribische landen van het koninkrijk,” zei de bewindsman na dat gesprek. In de brief die Timmermans afgelopen vrijdag aan de Tweede Kamer stuurde staat daar gek genoeg niets over. In de verte klinkt een alarmbelletje. Ook heeft hij deze dagen een ontmoeting met de Cubaanse minister van Handel, in het gevolg van Timmermans een kleine handelsmissie van het Nederlands Centrum voor Handelsbevordering. Dat is interessant want onze eigen minister van Buitenlandse Handel Lilianne Ploumen is niet mee. Nog een alarmbelletje.

Goedemorgen Nederland. Kent u dit kloodtzakje met dubbele capuchon? Meneer vond het nodig om een tabakszaak aan het Olympiaplein in 020 te overvallen. Gewapend met een gun om 07:30 uur 's ochtends toeslaan. Hoe fukking dom qua dagomzet ben je dan? En dan ook nog tegen die eigenaar "Geld. Geld. Geld. We schieten je dood" schreeuwen en hem vervolgens voor de bek slaan. Nog te schijterig om te schieten ook. Buit: paar sloffen peuk en wat tientjes. Nee, dat maakt indruk bij de matties. Enfin, hele verhaal van de sukkelige prutsoverval door 2 totale losers bij AT5 hieronder. Repsect voor de tobacconist die beelden beschikbaar stelde en moedig voorwaarts gaat. Oh en, capuchonkloodtzakje. Lul. Lul. Lul. We zetten je op GeenStijl. Met een muziekje erbij, Smile.

Oh, man. Dat verwacht je niet. Dat iemand die zichzelf omschrijft als "a self-styled international playboy who believes he can unleash the ladykilling superhero inside all of us" in het echt een totale kneus blijkt te zijn. Shawn Valentino, bijnaam The Showstopper, heeft 212 volgers op Twitter, een kleine 3000 vrienden op Facebook en een kwakje volgers op YouTube. Niet echt een showstopper, dus. Vice besloot met The Showstopper het nachtleven van Amsterdam in te duiken om mooie Nederlandse meisjes te versieren. Gok eens hoe die reageerde op deze giechelende gladjakker die de Playboy Mansion zijn tweede huis noemt? Precies zoals u verwacht van nuchtere Nederlandse grietjes. In al die andere landen zullen de sletmeisjes ongetwijfeld zwijmelen voor Shawn Valentino, hier in Nederland hebben we gewoon nog Echte Vrouwen die door fakers heen prikken als Ron Jeremy door een maagdenvlies. Chapeau, dames. Volgende rondje is van ons.

VET RACISTISCHE BLANKENHAAT-PAGINA OP DE FACEBOOK. BEL DE VN. FAX DE EU. STUUR ALEX BRENNINKMEIJER EEN BRANDBRIEF. MAIL JOOP. Kijk nou. Een geinige Facebook-pagina om te lachen. 'Tatta's be like'. Met foto's en de ROFLBOT in de hand krijgen stereotypes over de gemiddelde kk kaas een humoristisch sausje. Hartstikke leuk! Zelf meedoen? BASISMATERIAAL.

Met dank aan de immer oplettende @MarieHemelrijk: Abdelkader Benali over Hansie Teeuwen. Wij maggen 'm wel, die Hans. Leipe gozer, prettige gast op feestjes ook. Maar let je wel een beetje op Hans, met je 'oorlog' (welke eigenlijk) tegen de islam? Volgens Abdelkader kun je maar beter in Oud-Zuid (een wijk in 020, -red) blijven. God weet wat er anders allemaal wel niet verkeerd gaat. Risico van het vak, blijkbaar, om met Marietje te spreken. Echte helden, die nemen het op voor mensen die omwille van hun uitspraken over een eeuwenoud sprookje onder constante dreiging staan. Abdelkader's gaan 'm zitten waarschuwen, accepteren de dreiging alsof het normaal is. Meh. Maar gunst, wat verwacht je van een vent die z'n eigen schrijfsels zelf vijf sterren toekent. Trouwens Abdel, alsof alleen 'kunstenaars' moeten mogen zeggen wat ze willen. Zo kennen wij er nog wel een paar. Koekwaus. (via) Instant Update: Nog meer ingezonden kwoots uit het interview van Abdelkader met het Amsterdam-krantje. 'Hitler had een hoge status'. 'Begrip voor Badr Hari is een mensenrecht'. 'Ik heb literatuur weer zin gegeven'. Koekoek.