Geenstijl

Wij weten niet wat de mensen in de Ivoren Toren tegenwoordig slikken of roken maar alle babyboomers nog aan toe. Ze maken het bont zeg. Het elitaire opiniepaleis Felix Meritis aan de Amsterdamse Keizersgracht kost duur, qua huur. No shit, Generatie '68 Sherlockjes. Erkende ruifvreters en subsidiehoeren als F€lix Rott€nb€rg, Naïma Azough, Hedy D'An-bloody-cona, Jacques Klöters en nog zo wat van dat geldbulkende gordelroos hebben nu een jankverhaal geschreven aan burgemeester Van der Laan over hun statige meningenboomhut. Of de huur gehalveerd mag worden. LOLwut? Nee maar even serieus, een tempel voor fatsoensfossielen waar alleen bulkendrijke bejaarden komen luisteren naar lezingen over bruutactuele thema's als 'globalisering' en 'de kracht van Europa' is onrendabel. Die konden we zien aankomen met ons allen. In plaats van de activiteiten te verplaatsen naar, pak m beet, een Seats2Meet in Osdorp-Noord moet de gemeente maar even de huur halveren. Want hee, enorm belangrijk hoor, het voortbestaan van Felix Meritis. Onmisbaar voor eh.. hm.. ja voor wat eigenlijk, jongens? Voor "de unieke formule die directeur Bouws de afgelopen jaren heeft opgebouwd." Ach ja. Tuurlijk. De unieke formule. Dit land is nog maar 1 wegbezuinigd pantomiemgezelschap verwijderd van de gallemiezen en de ratsmodee, wat wij u brommen. De Hoge Cultuur Gaat Kapot. Wacht, wij bellen onze huisbaas, of GS HQ de helft goedkoperder kan want unieke formule. Vinden ze vast goed. Oh nee niet want in de echte wereld word je uitgelachen met zo'n volstrekt wereldvreemd verhaal, en terecht. Maargoed, de oudlinkse elite laat zich weer in de kaart kijken. In tijden van crisis geldt voor iedereen dat de broekriem wél, maar de Gordel nimmer moet worden aangehaald. Ga eens gewoon failliet, onrendabele ouwehoertoko. Het publiek is uitgestorven, de poen is op en de staatsruif kan wel beter worden benut.

Audio om te lachen. Schrijver, tv-presentator en Hitler-bewonderaar Abdelkader Benhuilie mag op de NPO boehoe doen over GeenStijl, twitteraars op Twitter (Hoi Botte!) haatzaaiers van Powned én overige reaguurders. Afgelopen weekend gierde salonsalafist Abdelbadr (foto) nogal uit de bocht in een Parool-interview, waarin hij in keurige bewoordingen zijn debiele neefjes oproept een hek om Oud-Zuid te zetten en meteen piefpafpoef te doen als die cabaretier "op oorlogspad" Das Komieken Viertel dreigt te verlaten. Dat las u goed, op oorlogspad staat tussen aanhalingstekens. Mijnheer Holman legt HIERRR uit waarom. LOL @ Ik ken zijn literaire werk niet... Fragment waarom Teeuwen volgens Abdelmiddenkader Benali "op oorlogspad" is staat hierrr. Pat Condell bij VPRO Zomergasten. Dus.

Enorme faal van het Stimuleringsfonds van de Pers. Elke pretentie die ze nog hebben, is vanaf nu uitermate lachwekkend. U weet wel, het Stimuleringsfonds. Dat gigantische subsidiepotje waar blunderprojecten uit mogen snoepen om vervolgens totaal niks vernieuwends te doen op het gebied van journalistiek. Vorig jaar won onderzoeksbureau JOB. "Een onafhankelijke onderzoeksredactie die verhalen maakt over maatschappelijke kwesties, in samenwerking met bedrijven en organisaties." Nou, innovatief hoor, onafhankelijk onderzoeksjournalistiek. Voor dit briljante plan kregen de dames van JOB 20.000 euro aan stimuleringssubsidie. En daar bovenop ontvingen ze de prestigieuze Toekomstprijs tijdens de uitreiking van De Tegels ter aanmoediging om hun waanzinnige idee van 'onafhankelijke onderzoeksjournalistiek' verder te ontwikkelen. Fantastisch. Zoveel stimulering en subsidie, nu moet het wel goed komen. O nee, want binnen een jaar maakt JOB bekend te stoppen. Holy fuck fail. Dat even snel 15k 20k winnen met een clichématig idee uit 2011 werkt nog steeds, dus. We hebben een idee, Stimuleringsfonds voor de Pers en Toekomstprijsuitdelers bij De Tegels. In plaats van zeecontainers vol geld over te maken naar gammele ideeën, spreken we gewoon af dat de enige stimulering van pers die we nog hanteren de volgende is: als een initiatief blijft bestaan, heeft het bestaansrecht en worden ze dus voldoende gestimuleerd. Dat heet ook wel: op eigen benen staan en anders ben je overbodig. Hoppa. Hoeveel geld en totale blunders scheelt dat wel niet? O, trouwens, de reden dat JOB er mee stopt: beide dames hebben nu een echte job gevonden. De één wordt redacteur bij Nieuwsuur (oeh, innovatief!) en de ander gaat het bedrijf OppasMikelsons groot maken. Nou, het waren 20.000 fantastische euro's.

Halalmere is voor niemand leuk, maar op 7 februari mag het polderdorp echt geruimd worden. Met in HIV gedoopte kernwapens. Want dan komt Sjeik Haitham en Haddad een babbeltje houden. Alsnog. Een eerder aangekondigd bezoek, dat tot Kamervragen leidde, werd afgezegd. Altijd gedoe (hup Ebru!) als de man op bezoek komt want een grotere moslimHitler zien wij zelden op Nederlandse bodem. Althans, niet eentje die er zo openlijk voor uitkomt dat hij maar wat graag in het Westen woont en ondertussen alle aldaar geldende normen en waarden verfoeit. Zijn aanwezigheid in de Blauwe Moskee was de aanleiding voor onze duurzame warme belangstelling voor deze haathut, destijds gerund door Yassin Elforkani en Jacob van der Blom. U weet wel, de heren van het Contactorgaan Moslims en Overheid waar uw ministers Opstelten en Asscher mee overleggen hoe ze 'islamofobie' moeten bestrijden. Want islamofobie, dát is het probleem. Niet de haatdragende religie zelf. Of de Almeerse jongerenorganisatie die een prediker uitnodigt die alles in dit land kapotdood wil hebben. Speaking of Van der Blom. De Almeerse MoslimJeugdstorm steunt zijn Gratis Koran-initiatief van harte. En de steun is wederzijds, aaww, liev. Maar wat een gek verhaal.

Bert van der Roest heeft 40.000 euro gejat van de daklozenkrant. Bert van der Roest stapte op als raadslid Utrecht, maar eiste wel wachtgeld van de samenleving, want een PvdA-dief is nu eenmaal niet een gewone dief. En nu is Bert van der Roest gespot in de rij voor een gratis lullig kamerplantje. Inruilactie voor kerstbomen, of zo, die Bert van de Roest ongetwijfeld net daarvoor uit ongevraagd uit een bejaardentehuis voor voormalige weeskinderen uit Burundi met diarree of een internetkittens dagopvang had gesleept. Bertje van der Proest wilde met behulp van baard, handschoenen, dikke jas en muts (terwijl het 25+ graden is in Utrecht deze dagen) incognito een gratis kamerplantje scoren, maar wist niet dat elke inruiler op een podium geroepen werd. Het zegt heel wat over het karakter van Bert van de Roest dat hij zo graag dat lullige gratis kudtplantje wilde, dat hij zelfs dat theater en de publiciteit die dat oplevert voor lief neemt. Ach ja. Je kunt de PvdA'er wel uit de PvdA halen, maar nooit de PvdA uit de PvdA'er. Laten we hem uitlachen.

Als dit een hoax is, willen wij het niet weten. Op dit LEGOfielenforum verscheen een foto van een officiële Simpsons-set LEGO. Die inderdaad aangekondigd is voor 2014. Er komt zelfs een LEGO-uitzending van The Simpsons dit jaar. De zogenaamde poppetjes lekten al eerder uit. Sterker nog, de eerste boycot-oproepen zijn al verschenen op diverse LEGO-communities omdat The Simpsons helemaal niet kindvriendelijk zijn. Nou. Dan moet het wel waar zijn. Sowieso zijn LEGO en The Simpsons voor elkaar gemaakt. Gele poppetjes all over the place. LEGO is sexy, LEGO is awesome en The Simpsons zijn de beste tekenfilmserie ooit gemaakt. Als deze set in 2014 daadwerkelijk uitkomt, is het einde crisis en einde cynisme. Hoera!

Alle neuqseksende koalabeertjes met AIDS nog aan toe. Kunnen we dan helemaal niks in dit land? De voorlopige belastingaanslag 2014 is een complete ramp aan het worden. En nee, niet in het voordeel van de belastingbetaler. De faalfiscus heeft waarschijnlijk 99 procent van de voorlopige aanslagen tot nu toe ingevuld met de verkeerde belastingtarieven in box 1 en box 2, waardoor ondernemers en burgers te veel belasting betalen. De oplossing die de belastingknuppels voorstellen: de foute aanslag betalen, zelf een nieuwe aanslag invullen en dan over anderhalf jaar ongeveer het te veel betaalde geld terug krijgen. Serieus, wat hebben we gedaan dat we deze incapabele belastingdienst verdiend hebben? Wat de Telegraaf zegt: als wij zelf de belastingaanslag fout invullen, komt dit volledig op onze rekeningen en zijn we strafbaarder dan een moordende straatovervaller. Nu de belastingdienst zelf keihard in de fout gaat, ligt de verantwoording en de betaallast wederom bij de belastingbetaler. WAT GAAT HIER FOUT? Dit komt dus bovenop de woningforfaitfaal van vorige week, waarbij politici compleet hebben zitten slapen en de meeste mensen dus bij de definitieve aanslag ineens meer belasting moeten betalen. En raad eens wat Fransie Weekers doet? Die houdt zijn bek, duikt weg en zit waarschijnlijk met een paar spindokters te broeden op de leugenquotes die hem wederom politiek moeten gaan redden, zoals na de ophef rondom de Bulgarenfraude. Nou, Frans Weekdier, de belastingdienst hanteert intussen de praktijken van maffia: zogenaamd goede deals voorstellen en die vervolgens zelf niet nakomen, maar wel degene intimideren, bedreigen en afpersen die hun kant van de deal niet naleven. En elk aanbod dat ze ons doen, we can't refuse. Frans Weekers is Don Corleone en wij zijn allemaal de lul.

Landgenoten, gefeliciteerd. Per vandaag is ons land weer eens officieel in oorlog. De eerste Nederlandse militairen gaan vandaag op pad naar Mali om daar deel te nemen aan een VN-vechtmissie om zoveel mogelijk islamisten de dood in te jagen. Niemand zal het zo noemen, maar hoe heet het wanneer je militairen naar het buitenland stuurt om andere mensen naar de mallemoer te poppen? Juist, oorlog. Het enige wat ontbreekt zijn tanks, maar dat komt omdat ons leger te hard is uitgewoond door de politiek. Wat ook ontbreekt is goede, betrouwbare en brandveilige kleding, maar hey, ook dat vinden de heren en dames politici helemaal niet boeiend. Wat ze wel boeiend vinden? Een stijve piemel (m/v). Bert Koenders (PvdA) bijvoorbeeld, die heeft vandaag officieel de meest keiharde tabernakel van Nederland. De socialist staat aan het hoofd van de VN-missie in Mali. Een dergelijke missie in Afrika is al decennia een wens van de PvdA'ers die negers in Afrika per definitie zielig vinden. Met name de erfenis van Jan Pronk (PvdA), die vandaag ook met een enorme penis rond loopt. Net zoals MinBuZa Timmerfrans (PvdA), die as we speak ter meerdere eer en glorie van zichzelf in Cuba is en tegen kameraad Castro kan vertellen dat het Nederlandse leger via slinkse spelletjes ook nog altijd in dienst staat van het internationaal socialisme van de PvdA. Goed. Wat verwacht Nederland te bereiken in Mali? Wat ontwapenen hier en daar (zinvol), maar toch vooral laten zien dat we er er nog bij horen. Een plekje bij de G20 zou wel lekker zijn bijvoorbeeld. Het is ons in ieder geval grotendeels een raadsel. Wat we wel weten is dat het geen machtsgeile politici met stropdassen zijn die in bodybags terug gaan komen. Bah. Pas op jongens, en zet 'm op.

Maar zeker en vast. Ook in Zuiderburië hebben ze Totalen Lullen. Deze totaalmallotige BMW-Belg met anger management defect en een remlichtafwijking ging gisteren viraal en kreeg binnen 1 dag de Vlaamse asfaltzwaantjes op d'n dak. Wijze les voor de hardwerkende automotive forensmensjes en overige weggebruikers. Dashcams zijn overal. En we lachen & schandpalen de verkeershufters keihard uit. Doe niet zo RAARRR.

Dan Mori, speler van ViteSSe, mag niet met zijn team mee op trainingskamp naar de Verenigde Arabische Emiraten. Ze hebben nog even naar z'n paspoort gekeken, maar 't is niks. Jood. Aldus de VAE ergens in de zandbak tegen Chelsea Vitesse. Op een plek waar de zon lekker schijnt zijn de overige spelers van de club nu op trainingskamp. Behalve dus Dan Mori. Joden niet gewenst. Waarom eigenlijk dan toch gaan, Vitesse? Orders van Putin? Levert het veel poet op? Was de zon op in Spanje? Zijn de Canarische Eilanden te duur? In Israël is het ook lekker warm hoor. Vitesse is op deze manier toch een beetje de Abdelkader Benali van het Nederlandse voetbal. Weet u tegen wie de voormalig Arnhemmers trouwens gaan spelen in de zandbak? De Duitse clubs VfL Wolfsburg en Hamburger SV. Goh. Had u niet verwacht, noh? Dan Mori op zijn eigen Facebook-pagina: 'Ik ben trots op mijzelf. Gezegend bent u Heer. Ik train wel in Nederland. Ik wens iedereen een fijne week toe'. Zo is dat jongen. Fuck de nazi's. Kom anders in 020-Noord ballen, Joris laat je alle hoeken van het veld zien. Dat wordt episch.