Geenstijl

Bugger. Utterly bugger. Rik Mayall (56) is dood, aldus de BBC. Bakken vol humor om te lachen op deze fanpage. Later meer.
Update: Doodsoorzaak volgens The Daily Mail: sudden death.
Update: Hele fijne "Bastard Compilatie".

Beste scene ooit in een tv-serie http://t.co/toJ8spAT5B

— Martin Koolhoven (@MartinKoolhoven) June 9, 2014

Geschokt en bedroefd. Rik Mayall overleden. Vorige week speelde hij zijn rol in @De_Ontsnapping Groot komisch talent. pic.twitter.com/Fo8MXqrE2k

— Heleen van Royen (@HeleenvanRoyen) June 9, 2014

Bekende Nederlanders reageren verdrietig op dood Mayall.

TT legend John McGuinness won his 21st TT race on Wednesday morning when he took the SES TT Zero race in record-breaking style. Riding the Mugen Shinden, McGuinness was always in the lead and with a stunning new lap record of 188 kilometer per uur, he came home 23.3s clear of team-mate Bruce Anstey. Rob Barber, on the Ohio State University Buckeye machine, took third. Kijk. Dat is nog eens gas op de lolly. On board dash cam op de Mugen Shinden van John McGuinness als hij zijn recordrondje op Isle of Man rijdt. Hypnotiserend snel. Dit is bochtenwerk dat maar weinigen voor elkaar krijgen. Toch knap, zo'n motor op deze manier berijden terwijl je twee van die enorme testikels hebt.

Welkom in het Groene Graf. Een rij om de AH in te komen. Want ja, maar 1 winkel open in dit slaapreservaat. pic.twitter.com/P6eXBq69eV

— Marianne Zwagerman (@mariannezw) 9 juni 2014

Officiële waarschuwing van De GeenStijl. Kans op agressiegevaar in de supermarkt. Het is namelijk tweede pinksterdag en er zijn slechts een paar supermarkten geopend, terwijl de niet-hamsterende mens verwacht dat je gewoon kunt kopen wat je wil. Gaat niet gebeuren. Wacht tot de Chinees open is. Geef de kat maar een dagje water. Sociale media lopen over van berichten dat VEEL TE DRUK is in en rondom elke momenteel geopende supermarkt. Mensen staan in de rij te wachten. Ja, buiten in de rij te wachten tot ze naar binnen mogen. Wachttijden lopen op tot 4-5 uur. Raadpleeg je plaatselijke Twitter voordat je gaat. Tip: als je echt supermarktdingen nodig hebt, zoek een campingwinkel bij je in de buurt en besef dat ie deze zomer elke zondag open is!

Handig die livestreams. Thuis onder de parasol, zonnescherm of serre meekijken hoe in de loop van de middag het Pinkpopterrein door hagelstenen & tornado's van de festivalkaart geveegd wordt. En tot die tijd is er livemuziek om naar te luisteren met camera & regie die zich chronisch laten afleiden door de blije bakvissen en zomerse zonmeisjes op het veld. (Leeftijdswijzer: niet allemaal meerderjarig!). Programmering van de Pinkstermaandag hierrr, met onder andere Rob Zombie, Biffy Clyro, Stromae, Arcade Fire en het onvermijdelijke Metallica. Wat er allemaal live getoond wordt hangt van het humeur van bands & management af - live uitzendschema hierrrr, updates via @NPOCultura - maar er is in ieder geval de hele middag & avond Pinkpoptelevee voor thuisblijvers. Roze hoedjes niet verplicht, echt bier uit echte glazen flessen toegestaan, evenals zelf kiezen welke zonnebrand je op wat voor wijze aanbrengt, geen betuttelgezeik van überbabyboomer Jan Smeets aan je kop, en extragratis bonusnoodweer des doods in de loop van de middag! GRIP2 is alvast afgekondigd voor de hulpdiensten.

OMIJNGOD RIJKE COLUMBIANEN LOPEN ROND MET DE ORGANEN VAN DE VERMISTE LISANNE EN KRIS!!1!! Volgens het AD en het Parool. Arme meiden. Bij een snode taxichauffeur ingestapt, met verdovingsspray buiten westen geBriseAird en leeggeschept in een high tech kliniek verscholen in de Panamese jungle. Daarna nier-, lever- en hoornvliesloos in een meer gedumpt. Gottegot waar moet het heen met de wereld. Wat ERRUG. En die OUDERS, oohw herreget en je moet er niet aan denken. Ja. uh-huh. Alleen het is volstrekt niet waar. Zo is het best gek dat ongure nierdealers twee westerse toeristen kidnappen. Wie zo slim is om zo'n hele operatie op te zetten is niet zo stom om vervolgens enorm veel media-aandacht op zich te vestigen, mmh? Dan roof je gewoon een afgelegen wonende indiaan waar niemand een fuck om geeft. Verder tippelen de mediaas hier met open ogen in een oeroud Broodje Aap-verhaal. Het verhaal van orgaandiefstal kent vele varianten, zie hier de oorsprong van dit horrorverhaal en zie hier een uiteenzetting over de onmogelijkheid van het bestaan van medische desperado's. Wel vermoeden wij het bestaan van een snaaks opererende bende die bij nietsvermoedende journalisten het gezond verstand uitnemen, nadat ze de arme drommels hebben verdoofd met een overdosis sensatiezuchtspray. Het slachtoffer merkt er zelf weinig van, alleen is zijn vermogen om google aan te slingeren en feiten te checken na de ingreep opeens verdwenen. Toch is er een schadelijk effect van de beruchte GezondVerstandRoof: de families van de vermiste vrouwen moeten dit soort narigheid lezen en in het verleden zijn de donoraanmeldingen na media-aandacht voor deze niet bestaande misdaad steevast gedaald. Dus Broodjes Aap zijn niet zo goed voor de gezondheid.

Amsterdam, zonnige dag. Tien tegen een dat ergens in de krappe binnenstad iets ludiekerigs te doen is waar het halve centrum voor wordt afgesloten. Dit weekend: de Rock and Run-race. (Don't ask..) Een roomblanke meneer in een diepzwarte Audi had de aankondiging even gemist en kon ineens zijn grachtje niet meer af. Nou. Dat moet je tegen een Amsterdamse binnenstadbewoner niet zeggen natuurlijk. Hallo. VOC-mentaliteit. Doordrammen. We zijn niet gekomen waar we zijn door alles maar gelaten over ons heen te laten komen. Maar tijden zijn veranderd. Rouwdouwen is iets van vroeger. Vandaag doen we dingen in overleg. Beschaafd, op een bescheiden gespreksvolume. Drie donkere mannen in felgele hesjes hebben dat uitstekend begrepen. Tut tut. Eerst kalmeren, woedende Audi-meneer, dan praten we verder. En aldus geschiedde. Hulde, zo kan het ook.

Heeft grote potentie van rukwinden windhoos en hagelstenen tot 7cm.Succes alle.masl. pic.twitter.com/fC33bqPnwL

— Mark Wolvenne (@wolvenne) June 9, 2014

Landgenoten! Naar de kelders! Zandzakken voor de deur. Dekbedden op uw automobiel. Oliepak, lieslaarzen, integraalhelmen en dompelpompen klaarleggen voor noodsituaties. Want we gaan eraan. Misschien. Mogelijk. Wellicht. Code Geel & Estofex 3 & TORNADO. U hebt nog een paar uur de tijd om bij de bouwmarkt hout te halen om have en goed te beschermen (multiplex, geen MDF). Hoe terrorhagel eruit ziet, ziet u in dit filmpje. Vannacht was Brabant al de sjaak met hagelstenen van 4 centimeter. Het wordt later vandaag nog veel erger. In Frankrijk is het Front National du moment bezig met de opbouw van een enorm buiencomplex tjokvol witte doodsballen van ijs, en dat duwen ze onze kant op. Noodweer trekt noordoostwaarts over het land. Met rukwinden van 120 km/h. Blijf uit de buurt van festivaltenten, kermissen en braderiën (dat moest u sowieso al doen, maar nu helemaal) en hou de MeteoMannen (deze, deze, deze, deze, deze, deze) in de gaten. Live webcams van overal in Nederland vindt u HIERRR. Weerplaza is sinds vanochtend 08:00 uur live aan het stormcasten. Sterkte iedereen en veel succes met het fotograferen van ijsballetjes op uw hand.

De een kreeg een visum van drie maanden, de ander voor een half jaar. Dat ze getrouwd zijn en samen naar Nederland komen, maakt niets uit. “Het heeft te maken met het reisverleden,” lichtte de Consul-Generaal te Istanbul me toe. “Als je vaker buiten Turkije geweest bent, krijg je een visum dat langer geldig is.” Fair enough. Zij is sales manager FMCG in Istanbul, hij zit in de verzekeringen. Jong nog, net getrouwd. En willen nu wel eens bij de Nederlandse familie op bezoek. En zo stond de Nederlandse familie afgelopen week na middernacht op Schiphol. Waar we elkaar door de drukte bijna misliepen. Ze stonden al op perron voor de laatste trein naar Sloterdijk. Godzijdank een SMS: "Ebru, het perron is leeg, klopt het wel? En is dit echt het grootste vliegveld van Nederland? Ik bedoel, álles is gesloten?" Middernacht of niet, leg het concept ‘gesloten’ maar eens uit aan Istanbul-Turken.

Er waart een spook door Europa. De geest van de policor is herrezen, en lijkt sterker dan ooit. Vrijwillig geven we onze vrijheden op, in de ijdele hoop hiermee ons voorbestaan als beschaafde, hoogstaande cultuur te waarborgen. We zijn al zo lang vrij en verlicht dat we denken wel te kunnen zagen aan de stoelpoten van onze vrijheden in ruil voor veiligheid en fatsoen. Ongekende hoogmoed die onherroepelijk tot een diepe val van het Vrije Westen zal leiden als we dit tij niet weten te keren. Twee verontrustende actualiteiten legden de afgelopen week bloot dat onze vrijheid van meningsuiting kennelijk opeens ter discussie staat, en dat Europeanen zélf die vrijheid achteloos uithollen uit lafheid en vermeend fatsoen. Kijken we naar Londen. Vrije uitwisseling van gedachten en ideeën censureren op een universiteit. Uit naam van politiek correct revisionisme. De Nietzsche Club op het University College London (UCL) is verboden omdat er "geen wezenlijk onderscheid gemaakt kan worden tussen extreemrechtse en fascistische denkbeelden" en "fascisme een directe bedreiging vormt voor de UCL studenten." Dit omdat de man lelijke dingen over joden zei en Hitler en Mussolini graag een boekje lazen van Nietzsche. En wat doe je dan, als godbetert universiteit: onwelgevallige denkers, hun geschriften en discussies daar over afdoen als fascisme en op de brandstapel flikkeren.

Omdat de Belastingdienst in Nederland zo autistisch is als de neten, gaan zo'n vijfduizend bijstandsmoeders er binnenkort 240 euro per maand op achteruit. Administratief lijkt het namelijk alsof ze niet alleenstaand zijn, maar in theorie is er geen inwonende betalende medevolwassene. En omdat de Belastingdienst alleen administratief werkt en nauwelijks feeling heeft met de realiteit, worden deze alleenstaande ouders met kids er op gekort. Kap daar eens mee. Als het aan ons ligt zouden alle bijstandsmoeders en -vaders er juist honderden euro's op vooruit moeten gaan. Ho ho, horen we u denken, doe eens rustig, GeenStijl. Als ik wil lezen dat we aardig moeten zijn voor mensen die het zwaar hebben, lees ik wel een PvdA-partijprogramma. Ach ja, in dat geval, we neuken jou de moeder met een roestende splijtstaaf uit Fukushima. Want bijstandsmoeders korten is vragen om problemen op de lange termijn. Bijstandsmoeders hebben kids. Door ze te korten, lopen die kids achterstand op op allerlei terrein. Niet allemaal, veel wel. Kids die hun hele jeugd letterlijk achter de feiten aanlopen zijn weer gevoeliger om straks in de shit te raken, of verslaafd, of in de criminaliteit te eindigen met een enorm slachtoffercomplex dat ze overcompenseren met mishandelingen, schietpartijen en roofovervallen op bejaarden. Weet hoeveel geld dat gaat kosten? Veel. Investeren in bijstandsmoeders nu scheelt over een jaar of tien weer ouwetiefushoeren dat er zoveel ontspoorde jongeren zijn. Zie, een gezond en beschaafd land runnen is niet zo moeilijk. Je moet alleen wel op de juiste plekken investeren. Daarom: schande dat de Belastingdienst die bijstandsmoeders zo hard aanpakt. Het zou fijn zijn als die energie gestoken wordt in trustfunds, malafide zorggraaiers en wachtgeldende politici. Regel dit.