Geenstijl

Hee hallo, Achmed Benhamza (foto), vieze vrouwenvernieler. Dat viel weer reuze mee vandaag, zo'n fopzittinkje in de Nederlandse rechtbank. Slechts zes jaar cel (eis) voor het met veel geweld beroven van prostituees in Den Haag, Utrecht en Alkmaar. Kortom: dat is straks ongeveer twee jaartjes in een staatshotel met Miele-wasmachines en overheids-gameconsoles. Leuk detail: Benhamza is eerder veroordeeld voor soortgelijke overvallen op drie andere prostituees. (Van achteren wurgen tot bewusteloos en dan de pees-centjes van de meisjes rippen.) Achmed kreeg hiervoor al 3,5 jaar gevangenisstraf en kwam eind april 2013 vrij. Koud twee weken buiten dus en Benhamza zat alweer met z'n vieze tengels aan de hardwerkende vrouwtjes. Volgens het NoordHollands Dagblad is Achmed Benhamza een "Israëliër". Volgens de Nationale Opsporingslijst vorig jaar was Benhamza een illegaal in Nederland verblijvende Palestijn. Achmed werd in Spanje van de straat geplukt en uitgeleverd naar Nederland. Wij wensen Bubba veel plezier met deze ongewenste vreemdeling. Lekker van achteren. Net zo lang tot bewusteloos.

Meisjes haten gym. JOH! Jongens ook trouwens, maar iets minder. Omdat jongens dingen met een bal nog wel ietwat leuk-ish vinden. Maar gym, komop nou. Vroeger hadden we beroepen als beul en slavenexporteur, de beschaving is inmiddels zo ver gevorderd dat die bedrijfstakken niet meer bestaan maar mensen die er geknipt voor zijn nog wel. Die worden in ons huidige tijdsgewricht dus gymleraar (m/v). In slecht geventileerde zaaltjes adolescenten kwellen met buitenissige apparatuur en primitieve spelletjes met ballen. Of buitengym, een vorm van zinloos geweld rond een 400meterbaan. En dan oefenen voor de Coopertest, want we kunnen de jeugd maar het beste wijsmaken dat de kwaliteiten ener Duracellkonijn reuze van pas komen in het volwassen leven, nietwaar? Jongens vinden alleen de onderdelen leuk die ze in hun vrije tijd vrijwillig nog weleens doen, zoals basketbal en voetbal. Maar, heel spijtig voor Asha ten Joggingbroeke, meisjes voetballen niet en hebben qua korf- of basketbal de oog-hand coördinatie van een eh, wijf. Vandaar dat middelbare scholen de hoogste concentratie gynaecologische anomaliën herbergen: alle meisjes leveren iedere week een briefje in dat ze niet kunnen gymmen want ongesteld. En dus bewegen ze te weinig. En dus moeten de gymlessen gefeminiseerd worden met meer jazzballet enzo, waardoor de jongens weer massaal zullen afhaken. De oplossing? Gescheiden gymnastieken voor jongens en meisjes. Maarja, dat zal wel op de nodige genderneutrale weerstand stuiten. Betere optie is gym gewoon afschaffen. Iedereen haat het. Niemand heeft er iets aan. En de gymleraren gaan maar in Guantanamo werken of een vak leren ofzo. Of ze worden verkeerspliesie, als ze heel erg kicken op commanderen en op zo'n rottig fluitje blazen.

BREEK: @geertwilders accepteert benoeming EP parlement. #pvv #eenvandaag

— Hein Bruinewoud (@HeinBruinewoud) June 10, 2014

Kijk aan. Geert Wilders toch naar Brussel, aldus Hein Bruinhemd (sorry, makkelijk grapje) van EenVandaag. Of tenminste: hij accepteert zijn benoeming in het Europees Parlement. En dan komt er ruzie, want Greet wil niet weg uit Den Haag, Greet wil allebei de stoeltjes zelf vullen. En dat mag dus niet volgens de Europese regels. Maar ruzie is publiciteit, en publiciteit werkt altijd in het voordeel van Wilders. Dan kan de PVV-leider roepen dat iedereen hem probeert te dwarsbomen, tot in Brussel aan toe. Want dat hij écht een dubbelmandaat wil, dat gelooft volgens Raoul du Prédiker van de Azijnbode helemaal niemand. Wij ook niet, trouwens. Dat-ie ruzie wil om de publiciteit, dat geloven we dan weer wel. En ruzie is wat je krijgt, als het klopt wat EenVandaag beweert. Dankzij deze constructie kan GeenStijl wel columnist Hans Jansen behouden, hetgeen goed nieuws is voor zijn vele fans. Update: Wilders bevestigt zijn schaakzet, en Marine Le Pen heeft toch een Europese groep weten te vormen met PVV en FPÖ.

Vandaag dient prof mr Knoops een verzoek tot nietigverklaring verbod op dubbelmandaat in bij het Hof van Justitie EU. Versnelde procedure.

— Geert Wilders (@geertwilderspvv) June 10, 2014

Tegengestemd: Geert Wilders van de Groep Wilders stemde in november 2005 nog tégen het dubbelmandaat dat hij nu zelf ambieert. (via)

Geen zorgen, het is in principe de bedoeling dat u Mark Rutte vol in zijn gelaat slaat met een gebalde vuist. DiederIKKE Samsom trouwens ook, of Arrogander Peggold. Geert Wilders volle pijp in het gezicht rossen? Het kan allemaal. Wetenschappers hebben namelijk ontdekt dat mannelijke voorlopers van de homo sapiens juist op de plekken waar ze vaak in het gezicht geraakt worden, sterkere botten hebben ontwikkeld. En dat dit principe in principe overgedragen is op de mens. Evolutie! Het zijn ook precies de botten in het gezicht die duidelijk het verschil tussen een mannelijk en vrouwelijk skelet aantonen, omdat mannen elkaar nu eenmaal vaker op de bakkes batsen. Prehistorisch ging een man dood van een gebroken kaak, want niet kauwen, dus bleven de sterke kaken over en ontwikkelde zich een soort bottenschild in het gezicht van de man. Fuck yeah wetenschap, wij verzinnen het ook niet. Evolutionair gezien is het dus prima om een man in de bek te slaan. Daar is de mannelijke schedel op gebouwd. De volgende keer wanneer u weer eens een willekeurig persoon op de kaak rost -bijvoorbeeld, om zomaar wat te noemen, Gordon- kunt het verontwaardigde publiek geruststellen door te stellen dat ook hij -Gordon- een afstammeling van de Australopithecus is. Ook zijn schedel is evolutionair gewapend tegen uw gebalde vuist. Ethisch gezien zou u wellicht wat vraagtekens kunnen plaatsen, maar vanuit evolutionair oogpunt is de mannelijke schedel ontworpen om klappen op te vangen. Bone shield activate!

Hoofdschudden. Facepalmen. Headdesken. Manmanman zeggen. Zuchten. Wat een wereld, mensen. Wat een wereld. In het plaatsje Echt heeft het echtpaar Wim en Christien Dekkers ontdekt dat iemand op hun motorkap heeft gekrast. Er staat nu het woord kanker. Dat is op zich al wanstaltig, maar Wim Dekkers lijdt ook nog eens aan deze ziekte. Hoe de fuck haal je het in je hoofd om het woord 'kanker' op de motorkap van een kankerpatiënt te krassen? Dan ben je dus volslagen ziek in je hoofd en helpt geen bestraling of chemotherapie meer. Foto's hierrr en nieuwsbericht hierrr. Naar aanleiding van een uitzending van Hart van Nederland is de auto kosteloos hersteld. Gelukkig, dat herstelt het vertrouwen in dit land weer een beetje. We waren al bijna op zoek naar het bonnetje om het in te ruilen voor een nieuwe.

Hoe krijg je ruzie met een kinderboederij? Nee, serieus. Wij zijn benieuwd naar het antwoord. Hoe krijg je ruzie met een kinderboederij? Kinderboerderijen zijn over het algemeen de meest vredelievende, vredige en vreedzame plekken op aarde. Waar een kip nog gewoon een kip kan zijn en een geit een geit. Aaiparadijs. Mot krijgen met een kinderboerderij, dan verdien je echt een lintje in de Orde van Oranje-Klootzak. Want dan ben je echt een expert in ruziezoeken. Afijn, de WAT WIL JE DAN-man van het woonwagenkamp schijnt piswoest te zijn vanwege onkruid. Dat klinkt als het type dat in het staat is om ruzie te krijgen met een baby vanwege een poepluier. Serieus, we hebben geen idee wat we hier nou weer van moeten vinden. Misschien heeft u een idee?

Dus Don FIFA Sepp Blatter roept dat kritiek op FIFA racisme is, en beschuldigingen van corruptie, omkoping en smeergeld zijn DISCRIMINATIE. Want de officials die zogenaamd omgekocht zouden zijn, zijn Arabieren en Afrikanen en daar iets hardop over zeggen is pure donkeremensenhaat. Er is heulemaal niks aan de hand in het vieze wereldje van het internationale voetbalbestuur. Iedereen die denkt van wel, is een smerige complotdenker die enkel uit is op de val van Sepp Blatter (= roomblanke bejaarde man). Kunnen we diepzuchtend en/of booswoedend een supercynisch stuk uit onze toetsenborden rammen over hoe maffioos FIFA is en dat racismeroepen tegenwoordig het nieuwe omgekeerde holocaustontkennen is, qua 'ik heb gelijk, jij bent een slecht mens, einde discussie'. Maar het is zinloos allemaal. Tegen zo veel boosaardige domheid is niet op te boostikken. We laten het stuktrekken van FIFA & Co. bij dezen dus over aan John Oliver. Take 'em apart, John..

Welkom in de 82ste provincie van Turkije, voorheen bekend onder de naam 'Nederland'. Waar Pieter Omtzigt, Joël Voordewind, Kees van der Staaij, Harry van Bommel en Raymond van Roon een appeltje proberen te schillen met de kaliefen van BuZa, Sociale Zaken en Werkgelegenheid en Veiligheid en Jüstitie. Ümtzügtlû en co zijn benieuwd naar de gang van zaken rond de demonstratie van Turken in Halalmelooo tegen de plaatsing van een monument voor de Armeense genocide, op privéterrein van een Armeense organisatie. Wat blijkt. De demonstranten zijn in de Diyanetmoskees opgeroepen om te gaan demonstreren. Daartoe werden gratis bussen ter beschikking gesteld. Diyanet is een Turkse overheidsdienst, het Ministerie voor Geloofszaken. Verder heeft de Turkse consul-generaal in Nederland mensen gesommeerd de demonstratie bij te wonen. De demonstratie zelf verliep ook opmerkelijk: de leus "Karabach zal het graf van de Armeniër worden" werd gescandeerd en er speelde een Ottomaans uitgedost orkest Turkse militaire muziek. Dat is dus alsof men verkleed als SS-er, het Horst Wessellied zingend en JUDEN RAUS scanderend, gaat betogen tegen een Auschwitzmonument, qua OMG ben je dan een haatgekkie. Dus, ministers. Vragen hierrrr. Wij zijn reuze benieuwd naar de antwoorden. Oh en dat parallelle samenlevingen-onderzoek, dat jullie onder punt 13 noemen, is volgens het ministerie al bijna af. Behalve dat wij er niet veel van verwachten zal het waarschijnlijk te laat zijn om deze 'parallelle' culturele uiting in mee te nemen. Geeft niks, Erdogan zal de opstandige provincie Nederland gauw genoeg tot de orde roepen. Of in zijn woorden: "Democratie is slechts de trein die wij nemen totdat wij op onze bestemming zijn aangekomen. Minaretten zijn onze bajonetten, koepels onze helmen, moskeeën onze kazernes en gelovigen onze soldaten." Zo bezien is er dus sprake van een invasie, klinkt alweer heel anders dan 'parallelle samenleving', nietwaar?

Steeds. Maar. Weer. Mensen die hun kleine kinderen en/of huisdieren in een afgesloten auto in de zon laten zitten. Vrijdag deze baby van twee weken oud, en vandaag in onze mailbox twee honden die naar adem happen door de kieren van het portierraam van Mazda Premacy 78-DN-DF. "Ze stonden er al toen ik aan kwam, en na 30 minuten zaten ze nog in de auto", aldus de bezorgde burger. Het raam op een kiertje laten heeft geen zin: een hond gaat kapot als je 'm op een warme dag (>20 graden) in de auto laat zitten. Dus wie tussen vandaag en eind september een hond of een baby in een auto in de zon ziet staan: tik in die ruit en red een leven. Politiebericht: "Dit doen we met je gloednieuwe Peugeot als je de hond met 40 graden in de auto laat!"

Rauwe footage voor uw zwakke maag. Gangrape op Tahrir Square. Meisje heeft geen kledingstuk meer aan. Vergeet die kop op Volkskrant.nl. Er is geen ophef om aanranding. Er is piswoeste woede, wereldwijd. En er was ook geen aanranding, er was een massaverkrachting. Lekker Sisi MuziekFeest op het Plein vieren, en vervolgens met z'n allen loesoe gaan op de wijvon. Arme kind (19) had geen schijn van kans in die kolkende gangbang met geilnevende mohammedaanse vrouwenhaters (mirror). Voor de zoveelste keer staat Egypte op de kaart als eng land vol graaiende viespeuk grijpmannetjes die de tengels niet thuis kunnen houden als er een vrouw voorbijkomt. Dat het allemaal anders zit, horen we later vandaag. Als Petra Stienen -op aandringen van Janny Groen- weer even met haar vriendinnen gebeld heeft. Incidentje mensen. Doorlopen. Islam = liefde.