Geenstijl

Superhandige infoos op het Christelijk Informatie Platform (CIP). Enge mannen waar de christenvrouw voor moet oppassen (mirror). Ja ho even. Een deel van die adviezen geldt gewoon voor alle vrouwen he, of zijn alcoholisten, leugenaars en bruten soms WEL goed genoeg voor niet-gristelijke vrouwen? En alsof heidense mevrouwen zo'n gelukkige hand hebben qua partners kiezen. Met al die loslopende religekkies die nu met dank aan de adviezen van CIP geen gristenvrouw kunnen scoren is de kans levensgroot aanwezig dat een nietsvermoedende dame er na een paar dates achter komt dat zij met een closet religekkie te maken heeft. Daarom hier tien typen religekkies die je als vrouw beter kunt vermijden.

Omdat we alles toch al hebben, durven we deze unieke veiling van militaria wel aan u te verklappen. Doe net als ISIS, vergaar je eigen stash. Want holy fuck, wat een spullen, niet normaal meer. ME-schilden, helikopterhelmen, straaljagerhelmen, pistolen, schietgeweren, nachtkijkers, dagkijkers, ghurkamessen, en een complete stermotor uit een vliegtuig. Afweergeschut, tuinornamenten en de onvermijdelijke blauwe dildo's, sm-maskers, gekke poepafzuigdingen en een Duitse helm. Koop dan!

Nou. NOS Nieuwslezer en TeletekstTikgeit @Bonebakker zit voor straf de komende drie maanden op bureaudienst voor Teletekst Regionaal, de weekagenda Kermissen en Braderieën bij te houden. Na een gezellig twitter 1-2tje met een rabiate haatbaard van de Gare Religie had hij een artikeltje gevouwen voor op de nieuwswebsite, kennelijk zonder te weten dat de Ware Religie echt het aller- allerabjectste moslimhaatgajes is in de Nederlandse blogwereld. Althans, dat is te hopen want eerder retweette Bonebakker vrolijk deze onsmakelijke tweet van zijn Gaarreligieuze vrind. Nadat wij klaar waren met headfacedeskpalmen tikten wij dit topic over de kwestie. Waarop de NOS-webredacteur van de ochtendploeg vanmorgen om 5:15 besloot om eens ferm te gaan wrijven in de vlek: het hele artikel waar de link naar verwijst is gewijzigd en Abu Zeurhayb en de Gare Religie worden opeens niet meer genoemd. Zonder vermelding van rectificatie. Zonder "Oh hee bedankt GeenStijl, wij weten niet wie Bonebakker uit de Teletekst Sweatshop heeft gelaten maar we zullen beter op hem letten, het artikel is aangepast!" Gewoon echt heel oudmediaal denken dat je epische blunders van internet af kan halen, als ze er eenmaal op staan. Nouja, niet dus, hier het verwijderde topic. Zal Aboe Draagtmeisjesondergoed ook leuk vinden dat het nog te lezen is, hij was er zo fier op.

Nou, het is ze gelukt hoor. Angela Merkel, de officieuze bazin van Europa, heeft het drankorgel Jean-Claude Juncker naar voren geschoven als nieuwe voorzitter van de Europese Commissie. Met deze christendemocratische putsch is Merkel weer een stapje dichterbij de Europese almacht. Heerlijk voorspelbaar weer, hoe die Eurofiele handjeklap achter de schermen werkt. Juncker riep al luidkeels dat hij het wordt, Mutti Merkel regelt het voor 'm. Waar zo'n drijvend achterkamertje al niet goed voor is. Merkel heeft Juncker doorgedrukt en Merkel komt er mee weg, omdat het Frankrijk van Hollande een zwak bestuurd zwalkzootje is dat niet eens mee mocht op het bootje, de zuidelijke Eurolanden al lang blij mogen zijn dat het noorden ze nog financieel boven water houdt, en een zogenaamd dissident landje als Nederland een grote bek heeft voor de bühne, maar uiteindelijk toch altijd de vaginahandjes vouwt voor Frau Merkel. Met de keuze voor Juncker lijkt de EU bewust te kiezen voor een breuk met de Britten. Lucky bastards. Nog een paar jaar, en ze zijn van het allesverzengende EU-bewind verlost. Als Cameron er niet uit stapt, doet Farage het wel. En terecht: deze drankneus staat voor alles wat er rot is aan de EU. De machtswellust, de leugens, de elitaire sprookjes. Enfin, hieronder de defining quote over Juncker. This time it's different? Jah. Sure. Weltruste, Europa. Nagezonden: met de historie indachtig (smak) een kusje van Conan:

De Irakese hoofdstad Bagdad loopt niet het gevaar aangevallen te worden door extremisten. Dat heeft de VN-top in Irak donderdag gezegd tegen de VN-Veiligheidsraad. Ondertussen in Baghdad... wordt de stad aangevallen door "rebellen" (NOS), "radicale sunnieten" (NRC), "boze meneren met baarden" (Jeugdjournaal) en/of "vrienden van de PvdA" (PVV). Dat wil zeggen sunni islamitische moslimterroristen die iedereen onthoofden die geen sunni islamitische moslimterrorist is. Net zolang die hele zandbak zwart kleurt van het ongelovigenbloed. Zie kaartje van de Middeleeuwse Superprovincie: Het massa-onthoofden is overigens al begonnen. Van de gevangen genomen Iraakse soldaten (video) zijn er wss een stuk of 1700 gekeeld, waarbij de soennieten mochten gaan. Zoals keurig aangekondigd in dit ISIS-statement met handige NL ondertiteling. (Korte samenvatting: hierrr.) Nog even en de Gare Religie heeft alle Iraakse olievelden in handen, en dan mogen de United States het weer opknappen. Op 1 voorwaarde dan...

Iraq told us to get out, Iraq is now falling, and Iraq now wants us to come back! Don't do it unless we get the OIL, and I mean ALL OF IT!

— Donald J. Trump (@realDonaldTrump) June 12, 2014

Het klimaat verandert, de aarde warmt op. We gaan niet eens meer in discussie, dit is een wetenschappelijk feit. Mensen die de opwarming van de aarde ontkennen val in het rijtje holocaustontkenners, chemtrailgelovers en schoenzetters met Sinterklaas: naïeve sukkels. Dan weet u dat. Hierboven ziet u welke landen het meest kwetsbaar zijn voor de klimaatveranderingen. Inderdaad, de Derde Wereld en Nederland. En raad eens wie van die twee geholpen gaat worden door de rijke westerse wereld? Als u antwoord Derde Wereld is, heeft u het juist. Nederland? We staan er alleen voor. Wij tegen de brute krachten van de natuur, in ons geval het water. Ons staat een stijging van 35 tot 85 centimeter in 2100 te wachten en daar gaat geen windmolenpark of Mitsubishi Outlander tegen helpen. Misschien handig als we nu alvast voorbereidingen treffen en ons internationaal wat drammeriger laten horen over de opwarming. Shit is aan. Laten we Jan Adriaenszoon Leeghwater gaan op het klimaat.

Oh no you didn't, NOS. De Ware Religie als serieuze bron opvoeren om de banden tussen Al Qaeda en ISIS te verklaren. ECHT? Serieus? De Ware Religie zonder enige duiding of kanttekening als deskundoloog citeren? De naargeestige halfgeletterden die op hun jihadistische internethaathonk 24/7 hun gif de wereld in raaskallen? Die nemen jullie een interviewtje af en pleuren dat zonder enige fact checking online? Oh man. Dat is hetzelfde als Niburu vragen wat er nou ECHT met vlucht MH 370 is gebeurd. Micha Kat vragen om duiding van de kwestie-Vaatstra. Mariska de Haas citeren over wat de toedracht van de RKK-pedoschandalen is. Ivo Opstelten als privacyvoorvechter opvoeren. Radicale gekken die een jengel-jihad voeren tegen ombudsmannen serieus nemen. Oh wacht dat gebeurde echt. Anyway. Zij jokken en jullie falen weer eens, zoals wel vaker met berichtgeving over de religie van de vrede. De Ware Religie, lieve taxpoetslurpertjes, is de Hofstadgroepideologie maal vier. Zeggen wij niet. Zegt Ibrahim Wijbenga. Qua nou horen jullie het eens van een ander. Dus. De Canarde Religie heeft de NOS er met boter en suiker in laten tuinen. En dat is dan meteen het enige grappige dat de Haatbare Religie ooit gedaan heeft. UPDATE: De NOS heeft het artikel snaaks gewijzigd. HIER HET ORIGINEEL met vermelding van de Ware Religie.

Hoera. We zijn nu eindelijk zover dat we niet meer hoeven te zeggen dat het bijna zover is. Het is namelijk zover. Zojuist heeft Jennifer Lopez met d'r tweelingzus dit absoluut aftandse popliedje gezongen tijdens de oneindig lang durende openingsceremonie. Hartstikke leuk. Daarna en als eerste op het programma: gastland Brazilië versus Kroatië. Dat moet een koekie worden voor Brazilië, maar laten we vooral niet op de zaken vooruit lopen. Bij Kroatië hebben ze tenslotte Luka Modric in het veld staan die een paar weken geleden de Champions League wist te winnen met zijn club Real Madrid. Brazilië aan de andere kant is al sinds 1975 niet meer verslagen in eigen land in een competetieve wedstrijd. In het veld voor Brazilië staan onder andere Dani Alves, Hulk en Neymar. Niet zo gek dat Pelé er vertrouwen in heeft. Terwijl alle ogen inmiddels wel op het voetbal gericht zijn schoot de politie in São Paulo vanmiddag er nog even lustig op los met traangas en rubberen kogels. Ontzettend gezellig. Demense zijn boos omdat de overheid miljarden heeft uitgegeven aan het WK terwijl ze zelf liggen te versterven van de honger. Rest ons niets anders dan de zoals te doen gebruikelijk feilloze roze voorspelling: 2-0 voor Brazilië. De bal gaat rollen per 22:00 Nederlandse tijd scherp en van uw eigen taxpoet (hoi Paultje) meekijken doet u op NPO1 via de televisie danwel via deze LIVESTREAM of deze of deze. Hup Holland!

Comedy Central is piswoest op de VARA. Die kopen van uw zuurverdiende taxpoet de Britse entertainmentshow van Graham Norton op, terwijl deze show al lang en breed in de Nederlandse huiskamers te zien was op Comedy Central. En op de BBC uiteraard, een zender die zelfs het meest analoge huishouden nog wel kan ontvangen. Vanmorgen op het eveneens van uw geld betaalde Radio 1 was er de zogeheten rubriek 'Mediaforum (vanaf 11:03)'. Met in deze aflevering o.a. NTR-bobo Paul Römer. Een man die ieder jaar plus 200k, gunst het houdt niet op, -belastinggeld- in z'n zak steekt. En Paultje Römer vond het allemaal maar onzin, dat gemauw van Comedy Central. Zijn leukste uitspraken voor u op een rijtje. De presentator begint met de vraag: 'heeft Comedy Central hier een punt?' Paul wordt ondertussen stapelgek van het woord belastinggeld en begint zijn tirade. 'Er is geen ander geld dan belastinggeld. Het is van ons allemaal, voor ons allemaal.' Ho. Stop. Wacht even. Daar ga je dus al faliekant het bos in, Paultje. Voor de goede orde dan maar even. Als het op taxpoet aankomt zijn er simpel en heel grof gezegd twee soorten mensen: diegenen die (netto) taxpoet betalen, zeg maar mensen met een baan bij een commercieel bedrijf zoals bijvoorbeeld Comedy Central, en mensen die belastinggeld ontvangen, zoals Paultje Römer bij de NTR. Het zit zo: eerst was het belastinggeld van de rendabele werkende mensen, toen kwam de overheid het van onze bankrekening afhalen om het bij Paultje Römer te deponeren, en ja dan is het ineens van Paultje. Maar 'taxpoet van ons allemaal'. Meh. Ons geld. Blijf er met je gore NPO-poten vanaf. Wij willen bejaardenzorg en snelwegen. Geen Paultje Römer. Enfin. We gaan verder na de breek.

Luie knip/plak van het weblog van Pieter 'Geef Nooit Op' Omtzigt, omdat het een bloody shame is wat FinStas Wiebes hem flikt: Op 28 mei deed ik een bijzonder verzoek in de Kamer: ik vroeg om de stukken van het accijnsonderzoek na de accijnsverhoging. Daar zijn bijzonder goede redenen voor, die ik hier beschreven heb. De cijfers zijn frequent en zeer fors bijgesteld, matchen niet met elkaar en zijn voor een deel geheim. En de juichclaim van 150 miljoen euro extra accijnzen in januari, die de regering de dag voor de gemeenteraadsverkiezingen deed, is nu helemaal ingetrokken. Dat verbaast me natuurlijk helemaal niet. De regering beschikt over de aangiftecijfers maar weigert die openbaar te maken. Maar het kan nog bonter: staatssecretaris Wiebes stuurde gisteren een stuk naar de Kamer (zonder veel informatie), maar niet de stukken van het onderzoek of zelfs maar een deel van de stukken van het onderzoek. Hij stuurt geen enkel document op, terwijl duidelijk om de achterliggende stukken gevraagd is in het Wob-verzoek (het verzoek staat hieronder). Formeel lijkt hij de Wob gewoon te weigeren. Ofwel: ook als Kamerlid hoef je volgens de regering niet geïnformeerd te worden. Daarom heb ik vandaag (12/6) onderstaande vragen gesteld om de documenten over het accijnsonderzoek boven tafel te krijgen. Hopelijk kan hij ze morgen gewoon sturen zodat we een debat over de feiten rond de accijnsverhoging kunnen voeren. Kamervragen en Wob-verzoek na de breek: