Geenstijl

Haha, nu heb je ooggonorrhea en zal je dit beeld nooit meer uit je hoofd kunnen krijgen. Dit is de zogenaamde baltrekstring. Een string waar maar één been door hoeft en die je balzak en vleesknots op weinig subtiele wijze richting je heup trekt. Wereldkundig gemaakt door de Britse cast van de realityshow we don't give a fuck just a bunch of drunken twats. En geloof ons, de foto's zijn het waard. Een soort Uggs voor je klabanus, eigenlijk. Alsof er constant een dwerg aan je linkerzijde drammerig om aandacht staat te vragen, zo voelt het. De volgende stapt is een gekleurde postbodestiekje die je om je heupen spant zodat je Duitse vleeshelm naar je navel blijft wijzen. Enfin, elk strand wordt leuker met dit soort minimalistische kledingclowns. Meer van dit, dan valt er tenminste wat te lachen.

Nee, niet dat Nederland er na de eerste ronde al uitvliegt. Dat is niet leuk, maar dat is slechts sport. Het worst case scenario voor het wereldkampioenschap in Brazilië is dat het land zulke heftige rellen krijgt, dat we twijfelen of we moeten spreken over een burgeroorlog. De welvaartsongelijkheid in Brazilië is nog groter dan in Nederland en hier zijn we er al boos over. Kun je nagaan. Het land kent grotere sociale spanningen dan een autist tijdens een bijeenkomst voor oncontroleerbare ADHD'ers. De lui van het openbaar vervoer dreigen met stakingen, het vliegtuigpersoneel dreigt met stakingen en het is al een aantal keren tot geweld gekomen. Het grootste gevaar? World Cup Inflation: de prijzen knallen omhoog, met name in de steden die wedstrijden organiseren. Niet alleen van voer, maar zelfs van huizen. Daardoor ontstaan vluchtelingenkampen voor Brazilianen die de huur niet meer kunnen betalen. Denk daar even rustig over na. Veel Brazilianen zien de komende weken Brood & Spelen, maar kunnen het niet betalen vanwege te duur. Een nationale Tantaluskwelling. Nu is doemdenken vlak voor grote evenementen (Sochi, EK in de Oekraïne, de kansen van de Common Linnets) altijd de leukste sport, maar het is duidelijk dat er in Brazilië weinig nodig is om het hele land af te laten glijden tot Mad Max-achtige omstandigheden. Laten we voor de Brazilianen hopen dat het land zelf uiteindelijk de beker omhoog mag houden. Want een uitschakeling van het team Brazilië zou wel eens de uitschakeling van het land Brazilië kunnen betekenen. Gelukkig is er altijd nog WK Daily. Hebben we in ieder geval iets leuks om naar uit te kijken.

Al een paar jaar is Erik Staal (wiki) het symbool van de falende, frauderende en graaiende woonmaffia. De PvdA'er, die woningcorporatie Vestia de financiële vernieling in hielp maar zelf met een gouden handdruk van 3,5 miljoen euro de wijk nam naar Bonaire om in zijn gloednieuwe villa tussen de BN'ers schaterlachend en schathemeltjerijk met zijn middelvingers naar de benadeelden in de polder te wapperen, bleef ondanks alle ophef, woede, faillissementen & rokende puinhopen (zie GeenArchief) subtiel buiten beeld. Vandaag komt daar verandering in. Staal (foto hierboven) vormde bijna in zijn eentje de aanzet voor de parlementaire enquête naar de Nederlandse wooncorpmaffia, en vandaag ontmoet hij zijn nemesii van de enquête-commissie. Gisteren mocht zijn goede vriend Jeroen Lugte al uitleggen hoe hij Staal aan 3,5 miljoen euro oprotpremie wist te helpen, vandaag mag Staal zelf uit komen leggen hoe hij Vestia naar de rand van de afgrond speculeerde, deriveerde & financieel verstjeerde. Livestream in de leesverder, wegens opdringerige, niet te killen autoplay van de concurrentievervalsers van de NPO. UPDATE: Ordeverstoring! Omdat de slappe commissie slappe vragen stelt en Staal met slappe antwoorden laat wegkomen.

The Guardian vroeg hulpverleners om foto's op te sturen van de inhoud van hun rugzak. Zodat wij in het rijke westen een beeld kregen hoe minimalistisch het leven van een hulpverlener is. Bovenstaande foto werd ingestuurd door ene David Higgins vanuit Afghanistan. Een eenzame man, denken wij. Neemt alleen het hoogst noodzakelijk mee. First aid kit, slaapzak, plastic anus, mes en noodrantsoenen. Ja, dat las u goed. Noodrantsoenen. Inmiddels is de originele foto door The Guardian van Twitter afgesmeten, maar dit is het internet. Hier wordt niks vergeten. Zeg, Mariko Peters en Robert Kluijver werden ook al zo zwoel van Afghanistan. Zou er soms iets in het water zand zitten daar waar manvlees van gaat steigeren?

Selfies maken, dat is toch kampen met een soort van sociale HIV. Iedereen begint je te mijden, want voor je het weet raken ze ook besmet. Weet je waar ook veel selfies worden gemaakt? In ziekenhuizen. En tijdens begrafenissen. Maar vooral in ziekenhuizen. En ziekenhuizen zijn het schijtzat. Al die jongeren die aan het ziekenhuisbed zichzelf op de foto zetten met het bijschrift "bij mijn oma met terminale hersenrot #yolo #verpleegsterswag", dat wordt bloedverziekend irritant. Wij snapten überhaupt niet waarom mensen dwangneurotisch een screenshot van hun bakkes moeten maken, maar wellicht heeft dat nog iets met existentiële angst te maken. Selfie ergo sum, kijk maar, ik heb een hele lading foto's om het te bewijzen. Er is inmiddels een selfiekit en zelfs een selfiemuseum. Maar goed, als Duckfacedebielen United dus in het ziekenhuis eindigt, gaan ze ook Mortal Kombat-controller crazy op de fotoknop van hun mobiel. Wat je zelf moet weten als je met je been omhoog in een ziekenhuisbed ligt, maar misschien minder handig is tijdens je open hart operatie of wanneer de verpleegsters proberen een colonoscopie uit te voeren bij je vader. We zijn nu dus op het punt dat dit land een selfieverbod nodig heeft in ziekenhuizen, omdat mensen zelf niet kunnen bedenken dat het ongepast is. Of dat personeel niet zo graag op Facebook verschijnt op de achtergrond van jouw ongetwijfeld hilarische sad-face op de Eerste Hulp. Aan de andere kant, mensen die overal en nergens selfies maken verdienen het wel weer om in het ziekenhuis te eindigen. Dat dan weer wel.

Alarm en paniek. Het wordt al jaren ge-postbus51-igd dat alcohol en verkeer ongeveer net zo'n goede combinatie is als een baby met een stanleymes in een bak pofadders. Maar nu blijkt ook stoned chaufferen GEEN goed idee. Over deze Factsheet (GHB) gaat de Tweede Kamer binnenkort debatteren, want te veel mensen stappen high in de auto. Pluizig in het hoofd van een djonko. Of met meer witte lijnen in hun neus dan er op de weg geschilderd zijn. "Jongeren die geregeld party’s en festivals bezoeken, hebben opvallend vaak ervaring met rijden onder invloed," aldus de factsheet. JOH! Verwacht je gewoon niet, wij maar denken dat vooral bejaarden die des zondags naar de kerk rijden volkomen strak staan in hun boodschappenwagentje. Maargoed, chemisch opgejazzte stampertjes overschatten hun rijvaardigheid nogal eens en dat levert gevaarlijke situaties op. Dus handhaven maarrr. Hoe is nog niet duidelijk, moeten autostonedbilisten behalve blazen dan ook in een potje pissen? Gaat de polies pupilwijdte doormeten? Bloed afnemen langs 's Heeren wegen? Beter maken ze een beetje voort met maatregelen, want vanaf vandaag gaan er miljoenen Nederlanders onder invloed de weg op. Ze zijn ontoerekeningsvatbaar, hun gevoel voor decorum en smaak is stuk, ze takelen zichzelf en hun huis toe met goedkope prullaria en hun brein is vertroebeld met de lichaamseigen harddrug die de zogenaamde 'WK-Koorts' veroorzaakt. Hele linke soep. Na de breek ziet u hoe de Generatie Babyboom al in de jaren negentig op de hoogte was van dit probleem en stoned rijden zelfs promootte onder het mom van 'satire'. Typisch weer. Daarom zitten wij nu met de brokken: een jeugd die denkt dat high autorijden gewoon prima in orde is.

RTV Utrecht directeur Paul van der Lugt heeft vorig jaar 192.607 euro belastinggeld mee naar huis genomen. Nou ja, mee naar huis genomen? Stelen. Zo moeten we dit soort schaamteloze graaierij maar eens gaan noemen. Hoe noem je iemand die bijna 200k taxpoet bijschrijft op z'n rekening, in ruil voor het leiding geven aan een regionale zender waar geen hond naar kijkt of luistert? Een dief, inderdaad. Voor 200.000 euro kun je ook een stuk of vier verpleegkundigen aan nemen die de hele dag onze gehandicapte zieke bejaarden schone 48-uur luiers aan kunnen trekken. Maar nee. In beschaafd Nederland slaan we 200k stuk op een directeurtje van een omroepje. Weet u wat ook grappig is? Dat de voorzitter van RTV Utrecht de onvermijdelijke Pieter Broertjes is. U weet wel, die oud Volkskrant-typist (PvdA) en tevens allround bijbaantjes-mogul. Graaidief Van der Lugt wil alleen maar even zeggen dat hij toch echt leiding geeft aan zeker 100 man en daarom meer moet verdienen dan de MinPres. Want leiding geven aan 100 man, nou dan ben je er ééntje hoor. Voor een verdere toelichting verwijst Van der Lugt naar Broertjes, en die zegt: 'Het salaris is fors, dat was al zo toen ik vier jaar geleden aan boord kwam. We hebben geconstateerd dat het binnen de wettelijke norm valt. We hebben er vier jaar niets aan gedaan, behalve geïndexeerd. Het salaris is stabiel gehouden.' En zo werkt dat in PvdA-end Nederland. Maximaal graaien zolang het binnen de 'wettelijke norm' valt. De belastingbetaler mag dood vallen. En nadat ze uw geld gestolen hebben gaan ze voor u preken over fatsoen, respect, krakers en vluchtelingen. Mogen we even overgeven?

Amsterdam lacht, waar het eens heeft gehuilen! De hoofdstad heeft EINDELIJK weer een bestuur. Hoera! Juichpak! Polonaise! Tochtje in een rondvaartboot! En dan nu het echte goede nieuws: GEEN PvdA en GEEN GroenLinks in de coalitie. Godverdomme. Janken. Dat we dit nog mogen meemaken. Rechtsboven op foto - dat witte gebouw, dat is Mordor. Daar in de Stopera heersten jaren lang Sauron de Socialist en zijn rode orks. Van D'Ailly (1946) tot Van der Laan (2014) en met al die druiloren -Van Thijn, Patijn, Cohen, Asscher daartussen-, en hun roedels Poelgeesten & Hilworsten & Marijkevossen. Maar Het Kwaad is nu echt gebroken. Dankzij de glorieus verlopen Gemeenteraadsverkiezingen is het gedaan met het Rode Gevaar & hun Windmolenvrindjes. 020 is nu stevig in handen van D66/VVD/SP - niet dat die zoveel beter zijn, maar soit. Eerst gaan we feestvieren! Parkeer uw diesel en oldtimer op een stoep! Slinger aan die terrasverwarmers! Draai de muziek nog wat harder! Flikker nog een plofkip op de barbie! Slinger die hoofddoek af! Neem een staand biertje en/of tap een negergrap! DRIEWERF HOERA VOOR AMSTERDAM!

Hommeles! De Kamer wil uitleg over de illegale bouwplannetjes van Wim-Lex en Maxima op hun vakantie-compound in het Griekse Doroufi (Google Satellite). In april 2012 kochten de Oranjes dit optrekje (foto) voor 4,5 miljoen euro van de Duitser Manfred Rieker. Nu alle muurtjes gestuct zijn, de gordijnen zijn opgehangen en de IKEA-meuk is inelkaar gesleuteld is het tijd voor wat uitbreidingen voor de fun. Zoals daar zijn: een vette privé-haven en wat security dingessen opdat er geen malloot in een Zwarte Suzuki met de achterbak vol waxinelichthouders rare dingen kan doen. MinPres Rutte heeft keihard volgehouden dat de aankoop en besognes inzake het Oranje buitenverblijf in Griekenland "een privé-aangelegenheid" betrof. Maar het begint er steeds meer op te lijken dat Rutte de kamer verkeerd heeft staan voor te liegen lichten en dat de NL belastingbetaler vuistdiep in schimmige zaakjes met Griekse (lees: corrupte) aannemers, bewindslieden en grondspeculanten betrokken wordt. Volgens offciële lezing gaat het om "een steiger" waar de Koning zijn zeilbootje kan aanmeren en een abri voor een bewaker. Maar van een hoestende man in regenjas ontving GeenStijl de spectaculaire blauwdruk van het Griekse bouwplan. Spoeddebat en einde Rutte II, dunkt ons. Yassas!

Okee. U moet kiezen. Een chocoladebruine neppert met stijl haar & een dooie pauw op z'n harses danwel een paarse vrouwtjes oempaloempa met roodhaarpruik vs de Oud-Hollandsche TraditiePiet. Gaarne HIERRR uw mening + eventueel uw fopemailadres invullen. Nog twijfels? Doe dan de PietWijzer van Joost of Quinsy. Succes!