Geenstijl

De eerste keer dat de islam in het na-oorlogse Nederland zijn tanden heeft laten zien, was in 1989. Op 3 en 4 maart van dat jaar wordt er in Den Haag door moslims een betoging gehouden tegen de schrijver Salman Rushdie, naar aanleiding van diens roman De Duivelsverzen, waartegen Khomeini op 14 februari van dat jaar een fatwa had uitgevaardigd die inhield dat het geschreven hebben van deze roman een halsmisdaad opleverde. Rushdie werd in deze fatwa door Khomeini ter dood veroordeeld, uiteraard zonder dat er ooit een proces was gevoerd. Nog lang daarna zijn veel Europeanen en Amerikanen blijven denken dat het Arabische woord fatwa 'doodvonnis' betekende, terwijl het woord eigenlijk alleen 'advies' betekent. Maar goed, het advies van een dictator om iemand te vermoorden is de facto wel degelijk als een doodvonnis te beschouwen. Overigens is het ontnuchterend te bedenken dat nagenoeg alle moslims in het Nederland van 1989 het oordeel van de moordzuchtige hoogbejaarde fundamentalistische dictator Khomeini als gewichtig en van groot belang hebben beschouwd. De mythe van het bestaan van een gematigde islam was eigenlijk op 3 maart 1989 al doorgeprikt.

Het kabinet wil het doorwerken na de AOW-leeftijd regelen. De minsterraad besprak vrijdag het voorstel hierover van minister Lodewijk Asscher van Sociale Zaken. Er zijn op dit moment 3 miljoen AOW-gerechtigden. Nu pas? Dacht ik toen ik dit initiatief vernam. Ruim twintig jaar geleden, in 1993 om precies te zijn, toen ik promoveerde aan de Rijksuniversiteit Groningen (RUG), wijdde ik stelling nummer 13 hieraan: “Voor pensionering dienen criteria als energie, inzet, competentie en motivatie de leeftijd te vervangen”. NRC handelsblad nam deze stelling op in hun rubriek ‘De stelling van de dag’. Ik dichtte blijkbaar teveel invloed toe aan het blad. Mijn inspiratie voor de stelling was de persoon van de befaamde methodoloog prof. A.D. De Groot, auteur van het boek ‘Methodologie’, hét handboek toen voor onderzoekers in de sociale wetenschappen. Ik had overleg met mijn promotor, die op zijn beurt bij De Groot promoveerde, toen deze laatste de kamer binnenkwam. Hij was boven de tachtig en wilde wel door met werken aan de universiteit, maar dat mocht niet. Dat vond ik jammer, maar ook een groot gemis voor velen in de academie. De vakbonden zien evenwel niets in de plannen. Zij vrezen concurrentie op de arbeidsmarkt voor de zeshonderdduizend werklozen. Daar kan ik inkomen vanuit het vakbondswerk bezien. Wat ik echter vreemd vind is de reactie van Maurice Limmen, voorzitter van de christelijke vakbond CNV. “Welk probleem wordt hier opgelost?”, vroeg hij. Het onbenut laten van veel opgebouwde kennis, kunde en ervaring, zou ik zeggen. Je kunt wel de belangen van je achterban vertolken, niets mis mee. Maar ondergraaf je eigen standpunt niet met de verkeerde vraag.

Amsterdam is Nederland niet. Zoals New York Amerika niet is. En dus zijn de Sinterklaasintochten in de Rest van Nederland gewoon traditioneel ongewijzigd mét Zwarte Pieten die gewoon Zwart zijn. De NOS heeft alle gemeenten gebeld met de vraag hoe die duivelse co-worker van de Goedheiligman er dit jaar uitziet in de plaatselijke provinciale negorij. Het antwoord zal u niet verbazen: zo zwart als roet danwel hagelslagbruin. In slechts 6 van de 211 gemeenten hebben ze dit jaar FaalPieten, ZwichtPieten en SurrenderPieten. Dus waar hebben we het over? Nou over Sittard, want daar komt Piet niet. De rode gebieden zijn klikbaar. De grijze gebieden zijn de gemeenten die het nog niet weten cq woedend de telefoon er op hebben gegooid ivm zoveel stadse domheid. Zelf uw regio checken kan op deze schandalig brakke, niet te embedden ZWARTE PIET-0-METER. Was het geld op, @laram?

Vergeet alles wat je dacht te weten. Alle gewichtige bewijzen van overheidsdoofpotten des doods komen straks, maar iets dat de zwaarste zorgen baart is het volgende: “They have three back bones." Dat is drie meer dan de gemiddelde Europeaan. We gaan deze oorlog dus moeilijk hard verliezen. De bron van deze claims is een oude en dus wijze, blanke, hoogopgeleide man, die de beweringen op zijn sterfbed deed en zelfs foto's liet zien, dus het moet wel waar zijn. Okee, hij was dan misschien niet de baas van Lockheed, maar wel een baas. Een hooggeplaatste ingenieur binnen "advanced aircraft concepts" met "top secret clearance". De beste man weet verder te melden dat er twee soorten aliens zijn; herders en veedieven, dat ze middels telepathie communiceren, dat ze van cartilage gemaakt zijn, dat sommigen 200 jaar oud worden en dat hun thuisplaneet 65 lichtjaar van ons verwijderd is, maar met hun technologie binnen een uur te bereiken. Genoeg getypluld. Laat ir. Boyd Bushman u van de waarheid overtuigen en zorg ervoor dat de moed die zijn laatste adem behelsde, niet voor niets is geweest. Bereid u voor en cultiveer uw ruggengraat...

Yisss! Bibi weer met een weergaloze productie. Wij houden van Bibi, al jarenlang. Ons favoriete buurmeisje ooit ever. Met de beste billen van Nederland. En zij heeft een leuk filmpje gemaakt voor Halloween. Want dat is vandaag. Geïmporteerde cultuur uit de United Rednecks of America die ons Nationale Erfgoed St. Maarten de verdrukking in duwt. Maar dit is geïmporteerde cultuur waar je sexy pakjes aan kunt trekken, dus AWESOME BRING IT ON Y'ALL! Afijn, BillenBibi vermoordt natuurlijk helemaal geen cameraman, maar we hebben nu wel een excuus om haar weer eens prominent op de frontpage te kwakken. Vanwege alle wederzijdse liefde. Fuck Halloween, maar lang leve Bibi!

Ja hoor. Zeiden we toch. Twee Audi's RS4 gestolen, dan is het een kwestie van afwachten tot ze opduiken bij een bankoverval, liquidatie of ram- of plofkraak. Het werd het laatste: in Den Dolder mislukte een plofkraak op een pinautomaat. En even later werd in de nabije omgeving een brandende Audi RS4 met valse platen aangetroffen. 1 + 1 is bij ons weldenkende mensen al snel twee: deze supersnelle alsook hard fikkende Duitse bolide is een van de gestolen RS4's. En zo niet, dan is het een derde gejatte RS4. Maar het punt is bewezen: RS4 = favoriete criminelenauto. (H/T)

Het is weekend. Het verschil tussen mens en dier is dat een mens een koppeltjes kwarktassen kan aanschouwen en dan geniet van de schoonheid. Een dier daarentegen ziet borsten en denkt slechts aan voortplanting. Zo niet wij, de homo sapiens. Wij weten de vrouwelijke tepelhouders te waarderen en te bewonderen om haar intrinsieke schoonheid, die nog geen kunstschilder of beeldhouwer of PornHub-uploader heeft weten te evenaren. De vrouwelijke borst is de epitome van de schoonheid van het menselijk lichaam. Bezongen door minstrelen, onder woorden gebracht door poëten en in beeld gebracht door Don & Ad. Maar niks van deze menselijke constructies komt in de buurt van de pracht van een authentieke borst. Laat ons wijn drinken, pijp roken en de vrouwenborst bewieroken. Prettig weekend. En be nice.

Cartoonist zijn is moeilijk kut. Dat vindt de door strafpleiter Theo Hiddema aangeklaagde Cartoonist Ruben L. Oppenheimer zelf nou ook. Je werkgever betaalt je om mensen grafisch te verneuken, die mensen zijn vervolgens beledigd en willen je vooral doodmaken. Hiddema, als de in principe prima vent die het ooit was/ergens nog altijd is, wilde Oppenheimer niet dood, maar hij wil wel dat Oppenheimer zijn cartoon rectificeert. De Cartoon, louche, suggereert dat Hiddema een louche advocaat is. De rechter heeft Hiddema in het gelijk gesteld en eist dat Oppenheimer zijn cartoon rectificeert. Maar, Oppenheimer moet hier duidelijk niets van hebben en bezigt onmiskenbare cartoornistenoorlogstaal: “Wat denk je zelf? Al moet ik doorvechten tot aan het Europese Hof van de Rechten van de Mens; het is niet aan de rechter om te bepalen wie ik louche noem en hoe een lezer mijn cartoons moet opvatten.” De D66-magistraat in kwestie vond natuurlijk wel dat hij meende te weten hoe mensen een cartoon interpreteren: "‘Naar zijn aard zal een cartoon niet lang bestudeerd worden door een gemiddelde lezer. Een tekenaar mag dan ook niet verwachten dat een lezer zich uitgebreid gaat verdiepen in de (mogelijke) diepere betekenis daarvan." De rechter bepaalt dus wat het gepeupel van een cartoon vindt en meent zich daarna te moeten mengen in de vrijheid van meningsuiting. Oppenheimer rectificeerde zijn cartoon vervolgens bij wijze van protest onder het commentaar: "Dit is nu wat ik bedoel: juridisch is dít misschien verstandiger, maar wil ik mij hier als satiricus nu werkelijk bij iedere cartoon mee moeten bezighouden? Dit vonnis is de bijl aan de voet van mijn satirische vrijheid."

DumpertReeten is als een drie centimeter dikke laag hagelslag op een verse witte boterham: het mag dan wel niet helemaal gezond zijn, je ervaart wel direct het gelukzalige gevoel dat je als kleuter had toen je voor het eerst een race track van Darda in elkaar knutselde. Of toen je een legotoren van 3 meter hoog bouwde en omver schopte. Of toen je voor het eerst met je balletjes op de stang van een BMX-fiets stuiterde. DumpertReeten = XTC voor je funnybone. Ongecompliceerd en onbekommerd welbehagen na een lange week stoempen om je veel te hoge hypotheek te voldoen. OK, heel misschien zijn de grapjes van Maxim Hartman en VanLeeuwen wellicht een tikkeltje puberaal, deze senior reeters gedragen zich tenminste niet als al die andere prekende fatsoensfappers op je beeldscherm die je de hele dag vertellen wat je verkeerd doet. Daarom is hier DUMPERTREETEN!

Binnenhof en Belastingdienst hebben ongelofelijk lopen prutsen, en daarom krijgen 5 tot 6 miljoen hardwerkende Nederlanders (80% van de werkzame beroepsbevolking!) honderden euro's naheffing. Krijgen zij daar welgemeende excuses voor van de falende staatssecretarii van Financiën, Wiebes & Weekers? Vraagt Diederik Samsom nederig om vergiffenis voor zijn mislukte nivelleringsplannen? Steekt de Belastingdienst de hand in eigen boezem en erkent zij dat ze hun eigen regels niet eens kunnen handhaven? Niets van dat. Geen greintje mea culpa te bespeuren. Wiebes moffelde het slechte nieuws weg in een lange brief en de Belastingdienst had op Prinsjesdag stiekem een volkomen nietszeggend berichtje online gezet. De burger mag gissen of-ie moet gaan sparen om deze boete voor andermans falen op te hoesten straks. Er zijn oorlogen om minder uitgebroken. Aangezien "IK BETAAL NIET!" roepen zinloos is (een AT zal je van je bed lichten en in een donkere kerker smijten), heeft GeenStijl een stijlloze wraakactie bedacht: Schrijf een brief aan de Belastingdienst met daarin 1 simpele vraag: "Heeft deze naheffing invloed op mijn volgende belastingaanslag?" Op die manier voelen die arrogante prutshufters van de blauwe brigade misschien nog íets van hun eigen falen, want het zelfreinigend vermogen in Den Haag is weer van een niveautje vingers in de oren, kop in het zand & hopen dat het overwaait omdat al die onwetende kudtburgers de naheffing uiteindelijk toch wel moeten betalen. De Brief Het is heel simpel. We hebben een standaardbriefje opgesteld, waarin u alleen nog uw naam, email- of postadres en (BELANGRIJK!) Burgerservicenummer (BSN) hoeft in te vullen tussen de blokhaken. Daarna printen, per post opsturen (niet mailen, dat mag niet bij de Bdienst want dat maakt de drempel voor klachten veel te laag) en wachten op antwoord. Give 'em hell. Hier de brief in .docx, .txt, .odt en na de breek als platte tekst. Makkelijker kunnen we het niet maken, leuker wel.