Geenstijl

Iedereen en zijn moeder hartstikkene boos op gemeente Enschede op de sociaalmedia. "Gemeente Enschede gaat deuren langs voor adresonderzoek" kopte Tubantia gisteravond. Poppen aan het dansen. Privacy dit. Kan dit zomaar dat, en Mi Casa is helegaar niet Su Casa. De huisbezoeken te Enschede vinden plaats in het kader van het project Landelijke Aanpak Adreskwaliteit; een samenwerkingsverband van de ministeries van Binnenlandse Zaken, Veiligheid en Justitie en Sociale Zaken en Werkgelegenheid. "Adreskwaliteit" is een mooi woord voor "Big Brother is Watching You". Deze "TringTring" Gestapo Pipo's te Enschede hebben een extraspeciaal mandaat om huizen binnen te vallen, om tandenborstels te tellen, wasmanden om te keren en aantallen kinderbijslagkoters te tellen. En om te kijken of de inrichting van het puissant gesubsidieerde huurhuis wel matcht met de hoogte van de bijstandsuitkering. En dat is natuurlijk tegen het *kuch* zere been van arbeidsongeschiktheids-fakers en overige fraudeurs. Maar hallo boosmensen. U weet toch. De Verzorgingsstaat Days zijn voorbij in Nederland. Alleen drijfnatte import-dobbernegers krijgen anno 2015 nog graties Miele's, smartphones, woningen en zakgeld. NL werkloze labbekakken in de bijstand met twee auto's voor de deur, een voedselbank-account, 68 toeslagenregelingen, een schuur vol lege Wehkamp- en Zalando-dozen en een heule grote breedbeeld met het logo van SBS ingebrand, zijn de sjaak in de participatiemaatschappij van PvdA/VVD. En terecht. Het moest maar eens afgelopen zijn met die mateloze uitvreterij op kosten van de taxpoethoester. Hup Enschede!

Een paar weken geleden publiceerden we een ingezonden brief met de titel 'Pedonetwerken: sporen naar hoge Europese kringen'. Diezelfde inzender meldt zich nogmaals, ditmaal met een relaas over de onlangs overleden seriemoordenaar, kinderkindernapper, martelaar en pedofiel Koos H.. Waarom heeft Dutroux, Dutroux, en H. slechts H.? Hij vraagt het zich af. En legt het hieronder aan de lezer voor. Komkommerpedofiel Koos H. Komkommertijd is de tijd dat de politiek met reces is en de media met vakantieroosters draaien. Er vindt dus ook geen nieuws plaats. Als Den Haag weer terugkomt uit de Toscaanse villa’s gebeuren er pas weer dingen. Dan vinden er weer feiten plaats. Dat werk. Tot die tijd klimt de kat in de boom en laat tante Mien de taart aanbakken. En Koos H. is overleden in zijn cel. Nader beschouwd blijkt Koos een komkommercrimineel te zijn die erin is geslaagd om in komkommertijd te overlijden en ondanks een gutsend bloedspoor consequent met de korte achternaam in de krant te blijven komen. Ter vergelijking: zijn maatje Marc D. leeft nog. Een soortgelijke crimineel die erin is geslaagd om in de Belgische media blijvend voluit genoemd te worden als volksvijand nr. 1. Zijn naam en misdaden worden dan ook niet afgekort: Marc Dutroux, pedofiel, beul, slachter, pooier, etcetera. Maar Nederland heeft Koos H.. Beroep: ‘seriemoordenaar’. Lees: zwaar gestoorde pedofiel. Hij bekende uiteindelijk slechts drie van de vele moorden op met name pubermeisjes die hij op zijn ontbrekende geweten heeft. Want dankzij die bekentenis kon hij naar een andere afdeling worden overgeplaatst. Tbs, dus beter. En dat is verdacht. Bovendien: waarom niet net als met Dutroux ‘Koos Hertogs, beroepspedofiel’ in alle media? Ook verdacht. Over de rest van zijn vermeende slachtoffers (±40 anderen) hield hij weer stijf zijn klep. En de media en justitie hielden de boeken ook dicht. Zoveel meisjes moeten immers wel duiden op een netwerk, moeten wel duiden op pooieractiviteiten, en moeten wel leiden naar de duistere wegen van de macht in dit land. Ook verdacht. Wat later nog werd versterkt. Veel te compromitterend voor een gerechtelijk onderzoek. Dus Koos Hertogs bleef Koos H. en Koos bleef ook slechts seriemoordenaar. En wij bleven braaf naar het Achtuurjournaal kijken.

Doe je zo je best de politie te steunen, behandelt de politie zelf elke goodwill alsof het een agressieve Antilliaan tijdens een festival is. De eerste ronde van de Eredivisie is komend weekend (ja, dan al) en die staat "onder druk" omdat de politie dit volksvermaak wil gebruiken om te staken. De openingswedstrijd van vrijdag is al afgelast door de staking. Dat is sc Heerenveen tegen De Graafschap, dus daar missen we niet veel aan. Eerder dreigde de politie al de Tour te saboteren en daarvoor werd al een Franse vertragingsactie georganiseerd om files te veroorzaken in dit land. Zucht. Wij zijn zeker voor een beter CAO voor de politie, maar niet als ze hun wil willen doordrammen door het volk metaforologisch in de nekklem te leggen. Dat werkt averechts. Wat ook blijkt, want de voetbalsupporters hebben al besloten voor elke gestaakte wedstrijd een soort Project X Hooligan te organiseren, zoals in Tilburg. Onder het motto: wij geen wedstrijd, zij geen staking. Allemaal met de beste intenties en puur als vreedzaam protest, maar het eindigt natuurlijk met 'de ME lokt uit' als rechtvaardiging voor het slopen van binnensteden. Geen voetbal dit weekend, maar de NOS gaat wel de samenvattingen tussen de politie en de thuisspelende ploegen uitzenden. We herhalen het nog maar eens, politie: Zet trajectcontroles uit, weiger te flitsen en deel alleen nog maar waarschuwingen uit in plaats van boetes. En oh ja, arresteer politici voor leugens & smaad of welke andere juridisch legitieme reden je kunt verzinnen. Dan krijg je die CAO vanzelf. De politie moet de overheid saboteren, niet de burgers. Dat doen ze maar in de baas zijn tijd.

Zoals beloofd, een tietentopic. Poging van gisteren strandde helaas op suffe nieuwsfoto's van topless protesten in Canada zonder topless damesbovenstukjes. Daarom nu wat ekte boobies voor de nazorg. Voor alle thuisblijvers, voor alle ziek, zwak en misselijken, voor alle hardwerkende Nederlanders die vandaag in de baas zijn tijd de centjes mochten verdienen. Voor iedereen die gisteren niet op het strand was. En omdat het vandaag de pleuris regende. Zestien minuten durend strandfilmpje. Want omdat gewoon f*ck you zomaar. Plezier!

[Via Dumpert Upload] Afgelopen zaterdag is er bij mijn werkplaats te Arnhem ingebroken, al mijn Festool gereedschap is nu weg evenals de aggregaat. Na dit goede filmpje van mijn overbuurman waarbij de daders wegrijden met de aggregaat en gereedschappen, hebben we goed beeldmateriaal om de daders te pakken die op het moment nog vrij rondlopen! Hulde aan de buurman! Groeten, Pim. En hij rijdt ook nog door rood, met z'n Renault Megane Scenic (kenteken RT-PR-48). Vadsige asociale rukhufter. Update: Onverlaten in Renault wonen in Klarendal en zijn bekend bij de pliesie van Arnhem. Festool-gereedschap + aggregaat zijn nog kwijt. Tips danwel Makita's en steeksleutels gaarne naar Pim (mirror).

Een rappend vrouwmens in India heeft een liedje geschreven. Gericht aan u. Ja, u, blanke kast-imperialist. Want u heeft kwikzilver in haar rivier laten storten, waardoor dat hele dorp nu lijdt aan het post-kolonialistische externalisatie-syndroom. Tuurlijk, wij zouden onze kinderen ook liever niet in kwikzilver laten badderen, maar alles beter dan de modale rivier die door India zelf onder handen genomen wordt. Want daar drijft echt alles dat je zelfs de kakkerlakken niet gunt. Stront, half verkoolde lijken, geenszins verkoolde lijken, nog meer stront, dooie koeien, en meer van zulks. Zolang dit soort taferelen schering en inslag blijven op de oever van een gemiddelde Indiase rivier, zitten wij gewoon niet te wachten op een Nicky Minaj aanklacht aan ons adres. Heel leuk dat jullie dat water gewoon kunnen drinken zonder accuut dertig doden te sterven, maar wij laten rapper Sjors toch ook geen nummers maken over Plaagalg, dinoflagelaat, zeevonk, MH370 of chemtrails? Wij zijn eruit, als die Indiase rivieren iets kunnen gebruiken om het op te schonen, is het wel méér kwikzilver.

Internet, een jonge dame heeft uw hulp nodig. Ze is namelijk in Arnhem "Overvallen en bestolen in me eigen huis .!!" en dat maakt haar zo verdrietig dat ze maar melancholische selfies op het toilet is gaan maken. Dus, wie kent boven- en onderstaande snuiter? We dachten eerst dat het Radmilo Soda was, maar die heeft al een baan. In ieder geval moeten we een inbreker met een sterkere kaaklijn nog tegenkomen. Etnisch profileren is natuurlijk iets misselijks, laags en vreselijks, maar toch vooral als je er niet uitkomt of iemand nou een Lichtgetintiër of MOE-lander is. Enfin, kent u 'em? Laat je horen. Na de breek nog extra foto's.

Op de fiets op zoek naar de illusie van veiligheid, @maxnanet. pic.twitter.com/HstmC8KQyK

— Lamyae (@LamyaeA) August 1, 2015

Zomercolumnistes, ze zijn een plaag. Sterre Brandhout weet in de Azijnbode Aaf voorbij te streven in nietszeggendheid. NOS-correspondenten weten van gekkigheid niet hoe ze hun riante ambtenarensalaris moeten vollullen met nietsige items op nergensige locaties. En in Trouw wordt Allo Allo Ephimenco deze zomer vervangen door Lamyae Aharouay, die maar 1 stokpaardje op stal heeft: haar geloof, en de overtuiging dat ze een spreekbuis is voor dat geloof.

Angst voor terrorisme is niet alleen weggelegd voor de niet-moslim Lamyae: Max van Weezel, politiek journalist bij Vrij Nederland en radiopresentator, voelt zich persoonlijk bedreigd door IS. Hij liet afgelopen zaterdag door NRC Handelsblad optekenen dat hij wel eens door de Amsterdamse wijken Osdorp en Slotervaart fietst om te kijken hoe erg het er is. Wat hij precies bedoelt met 'erg' maakt het interview niet echt duidelijk, maar de context gaat over islamitisch extremisme. GS: Wacht, wut? Een journalist van Vrij Nederland die fysiek in de schotelwijken van 020-Gaza komt. Hup, fiets uit de kelder onder het ivoren torentje van de linksmedia en hop, zo de levensgevaarlijke banlieus troosteloze achterstandswijken in. Max van Weezel doet het gewoon. Lamyae: Nu is 'erg' een nogal relatief begrip, hoe meet je bijvoorbeeld hoe erg erg is? Daar heeft Van Weezel iets op bedacht: een checklist. Hij bekijkt tijdens zijn fietstocht of de baarden van de mannen langer worden, en of er nog vrouwen met make-up rondlopen. GS: Prima checklist voor de passerende observant. Hoe groter de dichtheid aan baarden, boerka's en doodvermoeide moekes die lusteloos voorbij schommelen met hun kroost, hoe erger het doorgaans gesteld is met welvaart, vrijheid en sociale ontwikkeling. Dat is boerenverstand die je met demografische cijfers moeiteloos kunt onderbouwen. Maar iets onderbouwen, dat is niet waar Lamyae op uit is.

In tegenstelling tot de zon zijn klagende Nederlanders altijd een garantie tijdens zomervakanties. Thomas Cook weet dat en plaatst de grappigste klachten op een rijtje. Helemaal niet in elkaar geflanst door een stagiair van de SvJ die voor een advertorial van Thomas Cook even moest googlen op "vakantieklachten + eiersnijder". Het zijn authentieke klachten, stuk voor stuk. Nederlanders zijn nu eenmaal de grootmeesters van de klacht. Zeker als ze voor een dubbeltje op de eerste rang willen zitten, meestal door hun handdoek er neer te leggen. #fuckjouwhanddoek. Nederlandse vakantiegangers zijn in staat te klagen omdat het gratis wachtrij-entertainment op Schiphol grappen vertelde die ze al kenden. Wachtrij-entertainment, ja, omdat Nederlandse vakantiegangers allemaal veranderen in ongeduldige, vervelende en drammerige kleuters en vermaakt moeten worden door een animatieteam tijdens het inchecken. Het enige voordeel van al die gierige klaaglanders is dat ze zich altijd concentreren in dezelfde budget all-in resorts in Griekenland, rondom het Gardameer en op de Franse campings. Het is alleen jammer dat zo'n brugdek nooit eens een keer per ongeluk een gunstigere kant opvalt.

Op veler verzoek. De Alphen Brug Disaster Krijs nu ook als ringtone. Met de Alphen Brug Disaster Krijs Ringtone kunt u zich onderscheiden in het enorme woud van mobiele bliepjes, tringels en tunes. Met de Alphen Brug Disaster Krijs Ringtone valt u op in tram, trein, schoolplein en werkvloer. Met de Alphen Brug Disaster Krijs Ringtone kunt u uw hele omgeving laten weten dat u erbij was, bij de verschrikkelijke AugustusRamp van 2015. Met de Alphen Brug Disaster Krijs Ringtone mist u nooit meer een belangrijk bericht of telefoontje. Stel 'm in voor de push-berichten van de NOS, of als aparte ringtone voor uw schoonmoeder. Ook hartstikke keileuk om onder uw Vines en/of videoselfies te monteren! De Alphen Brug Disaster Krijs Ringtone wordt u geheel gratis aangeboden door GeenStijl Media Services (100% onderdeel van TMG Digital). Om de Alphen Brug Disaster Krijs Ringtone te downloaden. Rechtsklikken & Save As HIERRR. Voor installatie, volg de instructies op uw smartphone.