Geenstijl

Dus Saminna kwam afgelopen VrijMiBo een rondje bier meedrinken dat ze zelf vooruitgestuurd had naar GSHQ. Want ze had een goeie brief gestuurd. Plus dat er dus bier bij zat. Een hele doos vol glorieus gerstenat. Ja dan ben je binnen. Pure omkoping natuurlijk, want Saminna uit Pekela moest wat van ons. Of nou ja, ze wil wat van de reaguurders. En de niet-reagurende lezers. En de heimelijke lezers. De mediamensen en de mediaconsumenten. Je ouwe schoonmoeder en je jonge neefje. Van iedereen die de GeenStijl leest en/of wel eens naar de Staatsomroep kijkt en/of wel eens een pampieren Telegraaf openslaat of digitale Volkskrant downloadt. Het zit zo. Saminna doet een media-master aan de Rijksuniversiteit Groningen en ze is aan het afstuderen. Voor dat afstuderen doet ze onderzoek naar de betrouwbaarheid van media. Geloof je GeenStijl wel en de Staatsomroep niet, of de Telegraaf niet en GeenStijl wel, of lees je liever GeenStijl omdat de Volkskrant de zaken toch wat eenzijdig belicht? Saminna wil het graag weten. Dus kwam ze langs, voerde ze de redactie dronken met vooruitgestuurd verkennersbier, en daarna vroeg ze poeslief: 'Willen jullie alsjeblieft mijn onderzoeksenquete op GeenStijl zetten?' Nou ja, in dat stadium van kennelijke staat konden we Saminna niets meer weigeren, dus alhier een echte wetenschappelijke enquête. TL;DR: Vul in die vragenlijst, het is niet moeilijk en het kost maar een minuutje of wat. Wie weet wacht aan het einde gratis bier. Men klikke alhier op het onderzoek naar De betrouwbaarheid van traditionele nieuwsmedia en GeenStijl. Namens Saminna: bedankt!

Wij hartjes hyperbolen. Sterker nog, wij interracial gangbang with huge tits and giant dick hyperbolen. Maar we overwegen nu seppuku met een voorbinddildo omdat we de hyperbool van Indiase advocaat Kamlesh Vaswani gelezen hebben. Kamles Vaswani is de Ganesha, with seven big black cocks in elk van zijn olifantengodenpoten, van de hyperbool. India permabant tegenwoordig porno-sites alsof het Stormfront-adepten in de roze panelen zijn. Kamles Vaswani krijgt daar pulserende aderen van in zijn manzaaddispenser en besloot de Indiase pr0ncockblockbrigade een handje te helpen met een petitie van welhaast hyperbolische perfectie. Lees en fap geniet hier in Google Docs. "Nothing can more efficiently destroy a person, fizzle their mind, evaporate their future, eliminate their potential or destroy society like pornography. It is so terrible that many do not even recognize it until it is too late, and most refuse to admit it. It is worse than Hitler, worse than AIDS, cancer or any other epidemic. It is more catastrophic than nuclear holocaust, and it must be stopped." Shakespeare noch Hemmingway schreven ooit proza meer puur dan deze alinea van Cumless Vaschwanzi. Vergeet niet dat je in India al door veertien man verkracht wordt als ze de geur van je broodje haring verwarren met de geur van ongewassen vrouwelijke vleesgordijnen. Dan kunt u natuurlijk zeggen dat het verbieden van porno het weghalen van een uitlaatklep is, maar daar denkt Camslet Fapswani dus heel anders over. Porno is erger dan wat je krijgt als je Hitler de beschikking geeft over het complete nucleaire arsenaal van Rusland en de Verenigde Staten en alle ICBM's insmeert met AIDS. Met andere woorden, elke keer als u fapt op pr0n sterft er ergens een joodse puppie aan nucleaire HIV-radiatie. En dat is dan nog het minst schadelijke gevolg. Kamles heeft gewoon gelijk. PORNO IS NUCLEAIR AIDS-FASCISME!

Hoezee roze horde, jullie flikken het weer! De gestolen Grand Cherokee in 4x4-trim is terecht. Reaguurder vanondere | 30-07-15 | 19:52 maakte er speciaal een account voor aan om te vertellen dat hij de gestolen offroader had zien staan: "Rond 5 uur hond uitgelaten. Stond bij sportschool "golden glory" in Helmond. Was nog niet geramkraakt..." En jawel, het bleek de gouden tip. De eigenaar mailt het goede nieuws: "Bij dezen wil ik laten weten dat de Grand Cherokee bij ons afgeleverd is! Hij is gevonden in Helmond. Hij stond daar op een parkeerterrein in een woonwijk met alle ramen open, dus heeft een oplettende voorbijganger de politie gewaarschuwd. Uiteraard wel een paar beschadigingen (veroorzaakt door het rammen van het hek om ons pand) een opengebroken deurslot en geforceerd contactslot. Ik denk dat het zeker geholpen heeft dat er veel kabaal op internet gemaakt is, dan wordt het misschien wel wat heet onder de voeten en is dat een reden om de auto achter te laten. Behalve op jullie site heeft het op de site van de Jeep Club gestaan, op Facebook, Twitter en de pagina’s van de European Jeepers Jamboree. Ik heb heel veel reacties gehad, maar wel bijzonder is dat reaguurder “vanondere” schreef dat hij de auto in Helmond had gespot! De Jeep is namelijk een paar straten vanaf de locatie die hij noemde aangetroffen! Saillant detail is ook dat ik nog steeds niets van de Politie heb gehoord. Dank je wel voor de hulp!" Graag gedaan - en veel plezier met offroaden weer!

JA! JA! JA! Daar is-ie weer. De jaarlijkse zomerneuqseksvideo van loopse geylmensen die even geen room konden krijgen. Tropische temperaturen, en dan vlakbij die ENORME PAAL van een Euromast. Geen wonder dat er dan even stoom afgeblazen moeten worden in de bosjes. Mevrouw hanteert de dubbelhandige takgreep, hetgeen duidt op enige ervaring op buitensexgebied. Voor de verandering hebben we Gemmie de Gilmevrouw eens niet onder filmpje gemonteerd, want dan hoort u filmer De Vieze Man beter grinniken. "Daar liggen er twee." Ghe ghe. Fapperdefap!

Hallo Holländischer moraalpolitici en Marcel van Dam cum suis. Duits parlementslid Martin Patzelt laat even zien hoe het moet. Hij adopteerde twee Afrikaanse vluchtknapen en huisvestte ze in zijn kapitale villa. Totaal belangeloos en geheel niet voor de goede sier. Gewoon puur altruïsme. Kijk, Samsom en Pechtold, zo kan het dus ook: daad bij woord voegen. Walk the talk. Bovendien ziet het er hartstikke okee uit op de reportage, zo'n rijke blanke regent die twee arme huisnegers rechtstreeks van de boot in het logeerverblijf laat slapen en ze allerhande klusjes in en rond en het huis laat doen. Terwijl ze er niks voor terug krijgen, behalve een hoop levensvreugde van de vrolijke exoten. Doet totaal niet denken aan andere ietwat meer imperialistische tijden. Desondanks sympathiek, van Patzelt. Maar druppel en de spreekwoordelijke gloeiende plaat. De enige oplossing is Afrikaanse landen niet slopen met badinerende ontwikkelingshulp, maar als gelijkwaardig handelspartners behandelen (ook jullie, China). En elke Afrikaan die dan nog steeds deze kant op komt direct een werkvergunning en belastingverplichting geven, in plaats van een luiheidsuitkering. Je mag best komen, maar dan draag je wel gelijk bij aan je nieuwe opvangland en betaal je alles zelf. Het is hier verdorie geen hotel. Gelukkig zijn we cynisch genoeg om te beseffen dat teveel mensen geld verdienen aan de huidige situatie en er dus nooit een oplossing komt. Gelukkig heeft Patzelt twee Afrikanen in huis. Kunnen die mooi wat extra slaapruimte bouwen in de tuin voor de volgende lichting bootvluchtelingen.

De 17-jarige Sharona uit IJmuiden. Wat je noemt, een topwijf. Want zij deinst niet terug voor een man op een zwarte fiets. Met 'Oostblok-uiterlijk en gemillimeterd haar'. Die zichzelf even goed af staat te sjorren. Op 5 cm afstand. Als vrouw heb je dan natuurlijk een aantal opties. 1) je helpt deze man in nood een handje, 2) je valt flauw, 3) je rent heel hard gillend weg of 4) je HOEKT 'EM VOL OP Z'N MOELANDISCHE MUIL. Sharona koos voor optie 4, aldus Sharona op 1:58. Mag Nederland misschien wat meer van dit soort vrouwmensen gaan tellen? We hebben jullie nodig.

Mocht je weer even vergeten zijn waarom Nederland een gedoemd laf kutland zonder enig toekomstperspectief is: zie het zoveelste hoofdstuk in wat de Nijmeegse ScooterKlootzakjes is gaan heten. We citeren Omroep Gelderland: "De rechtszaak tegen de twee mannen in het Nijmeegse scooterdrama loopt vertraging op. Het gerechtshof in Den Bosch kan de zaak woensdag slechts gedeeltelijk behandelen omdat een van de verdachten (-red: hij heet Mohamed el Gourari) op een bruiloft in het buitenland is." GODVERDOMME DIT IS TOCH NIET GELOVEN!!!1 Waarom wordt deze criminele fucktard niet subiet door een AT uit zijn uitheemse hol gerookt en met pek & veren overgoten door Nijmegen gereden? Er is alle reden toe. Vanaf het moment dat Mo en zijn vriendje na een overval Mario van de Geijn doodreden hebben ze er alles aangedaan om Nederland, de rechtstaat, de nabestaanden en ALLE betrokken midden in het gezicht te spugen. Ze logen tegen de rechter zodat ze beide wegens gebrek aan bewijs werden heengezonden. Ze bedreigden met criminele vriendjes het ziekenhuispersoneel dat hen verzorgde na de dodelijk crash. Ze lieten zelfs journalisten van dagblad de Gelderlander bedreigen omdat die het waagden de moeder van een van de verdachte te interviewen. (deze strategie werkte trouwens uitstekend, destijds hoofdredacteur Kees Pijnappels ging direct door zijn knieën, publiceerde het interview niet en huilde vervolgens over het feit dat alles was uitgelekt naar GeenStijl) En dit schorem, dit allerlaagste tuig van de aarde. Deze harteloze schoften die nog minder zijn dan het allersmerigste stukje poep onder onze schoenzool, die kunnen dus nu vijf jaar na dato alsnog de rechtsgang verkloten door feest te vieren in het buitenland. Man man man. Wat een Nationale Schande. Wij zitten even op GTA om stoom af te blazen voordat er ongelukken gebeuren. Kijk hierboven het tenenkrommende interview terug dat hoofdredacteur Kees 'JournalistenJob' Pijnappels destijds gaf bij PenW.

Zo hallo wakkere Nederlanders (behalve die stratenmaker dan). Uitstekend opgelet hoor. Was het Gemmie de Gilmevrouw die jullie leven gered heeft? Want dan nemen we bijna al onze grapjes over haar krijspaniek des doods bij dezen terug. Gemmie's gilwerk kan zomaar levensreddend geweest zijn. Check die nieuwe beelden dan. Op de suffe stratenmaker met zijn 'huhwatdoetiedereennou'-hoofd nou na, is iedereen bijtijds uit de danger zone voordat het brugdek een halve straat met de grond gelijk maakt. Geen idee of het Gemmie's alarmgeluiden waren. Maar bij dezen. Van ons. Voor Gemmie de Gilmevrouw: een eigentijdse Alphense adaptatie van De Schreeuw. *bescheiden applaus van beleefd artistiekerig kunstpubliek die met de neus in de lucht zuinig kijken*

Oh, Iwan Leeuwin, wat ben je toch een zalige zot. Soms denken we dat de Racism Riders niet harder kunnen falen, maar dan trekt Leeuwin weer eens zijn mond open. Iwan (oud-fractievoorzitter GroenLinks, Coördinator AD Netwerk Nederland) zag eerder in een door kinderen gefabriceerde ballonnenpop van Nelson Mandela een Zwarte Piet en verpeste met zijn chronische Gilles de la Racismerette totaal en compleet de naamgeving van het Nelson Mandela-park in Amsterdam. En nu bestempelt hij dus de online supermarkt Picnic, dat nog niet eens gelanceerd is, als een institutioneel racistisch bedrijf. Want 'Picnic' zou komen van 'Pick a Nigger' en ontstaan zijn in de negentiende eeuw toen haatblanken tijdens het lynchen van negers in het zuiden van de VS een boterhammetje aten. Aldus Leeuwin (spiegeltje). Dat is volgens alle experts pertinente en lachwekkende onzin, want het komt uit Frankrijk en is veel ouder. En ook volgens iedereen die een half minuutje de tijd neemt om de semantische oorsprong van 'picnic' te Googlen is het pertinente en lachwekkende onzin. Zie ook de analyse van onze eigen Bassiehof. Een toonbeeld van kortzichtige domheid is wat u bent, Iwan Leeuwin. Een Don Quichot die denkt dapper te strijden voor het goede, maar intussen zichzelf voor lul zet door met zijn houten zwaard tegen molens aan te slaan. De familie Leeuwin kan volgens het ingevoerde Mamjo-forum slikken als een leguaan, misschien moet Iwan dat voortaan ook doen met zijn racisme-beschuldigingen doen voordat hij zichzelf weer eens op het nationale toneel in de spotlight van complete stupiditeit zet. Niks mis met Picnic, een hoop mis met het wereldbeeld van Iwan Leeuwin. Zeg, Picnic, voor al deze gratis reclame vandaag verwachten we wel een jaar lang gratis boodschappen swipen. En levenslang korting op het Sinterklaas-strooigoed.

In de hitte van de Engelse verkiezingsstrijd van afgelopen winter voelde Prime Minister David Cameron de hete adem van Ukipper Nigel Farage dusdanig in zijn nek, dat hij zich genoodzaakt zag om even wat grote beloftes te doen. Sindsdien zijn onze Britse overburen in blijde verwachting van een EU-referendum. Niet alleen deinst Cameron er niet voor terug om Het Volk ook eens iets concreets te laten zeggen, de Britten hebben ook nog eens een premier gekozen die zijn verkiezingsbeloften wél nakomt. Ja, zij wel. En terwijl Europa met smart op dit #Brexit-referendum wacht (medio 2016), slingert de eurosceptische, conservatieve Europarlementariër Daniel Hannan deze week bovenstaand filmpje over EU Sock Puppets de internets op. Bijbehorend onderschrift: "When some NGO or charity or think-tank suddenly declares its support for the EU, ask one question: where's the money coming from?" U mag één keer raden wat het antwoord op deze vraag is. Juist: van de EU. Filmpje laat verder aan duidelijkheid niets te wensen over, maar we geven voor de liefhebbers toch nog wat extra duiding na de breek. Omdat het kan, en omdat het moet. Ook zo jaloers op het EU-referendum van de Britten? Dan is vandaag de LAATSTE DAG van de eerste ronde om je handtekening voor GeenPeil op te sturen naar de Kiesraad. Krijg je weliswaar geen referendum over een echte #Nexit, maar het is wel een klein stapje op weg naar meer zeggenschap dan we tot nu toe over het hele EU-circus hebben gehad. Dus stuur op die handtekening. De democratie heeft je nodig. Meer over hoe de EU het publieke debat vervuilt door van uw geld sokpoppensteun van zogenaamd neutrale NGO's te kopen hieronder. Want het is echt nog veel erger dan je dacht.
Sokpopsubsidie voor de Europese boodschap In bovenstaand filmpje zien we een Britse politicus in een debat argumenteren dat er een heleboel liefdadigheidsinstellingen zijn die meer EU een hartstikke goed idee vinden. Hij haalt een paar non-gouvernementele organisaties aan, die - de naam zegt het al - niet aan een overheid gebonden zijn en derhalve objectief en oprecht kunnen oordelen over allerlei problemen in de wereld. Alleen blijken deze organisaties dus helemaal niet zo onafhankelijk in hun oordeel over de EU, want ze sleepten de afgelopen jaren juist bakken subsidies binnen bij diezelfde EU. Knap staaltje onopvallende 'Wij van WC Eend adviseren WC Eend'-marketing. In 2013 bracht een Engelse denktank, het Institute of Economic Affairs, al een rapportje (pdf) uit over de slinkse wijze waarop de EU steun inkoopt bij liefdadigheidsinstellingen, maar dat rapportje ging ongemerkt voorbij aan de eurosceptische crowd. De moeite waard om het er nu even bij te pakken, want er staan wat interessante cijfers en redeneringen in.