Geenstijl

"In 1940 was dat tekort aan munitie er ook zonder enige twijfel. De gevechtsverslagen spreken van mitrailleurs met 60 patronen en karabijnen met een tiental schoten. Op zich is dat schokkend. Als insider weet ik dat de situatie bij Defensie nu van een volstrekt andere orde is. Gelukkig maar. Maar wat mij echt aan het denken heeft gezet is dat sommigen, ook vandaag, het gebrek aan munitie gelaten tot zich nemen. Daar haak ik af. Militair zijn is geen spelletje. Wij zijn de enige beroepsgroep in Nederland waarbij de opdracht boven alles gaat, ook je eigen leven. Die speciale positie brengt rechten en plichten met zich mee, voor ons en degenen die ons op missie sturen. Het risico wat wij lopen kan onder operationele omstandigheden alleen worden beheerst als wij beschikken over een robuuste vuurkracht die iedere tegenstander kan domineren. We hebben daarbij de plicht om dit dodelijke vermogen met verstand, volgens het vigerende recht en proportioneel te gebruiken. Maar wij hebben ook het recht om te allen tijde over deze vuurkracht te beschikken. Invulling van dat recht moet geborgd zijn op het niveau dat ons de missies opdraagt. ‘Pang pang’ roepen past daar niet in en is ook niet grappig. Toen niet, nu niet en in de toekomst niet."

Hardere politie-acties! De politie gaat niet meer reageren op 112-meldingen van inbraak, om zo meer druk op de onderhandelingen over hun CAO te zetten. Iemand die 112 belt naar aanleiding van een inbraak, zal geen politie-onderzoek aan huis meer krijgen. Iedereen in paniek, maar in de realiteit verandert het natuurlijk helemaal niks. Slechts 1 op de 10 inbraken wordt opgelost. De pakkans in dit land is zo laag, dat buitenlandse inbrekers hier graag een beetje zorgeloos bijklussen. Er wordt door de Nationale Politie zwaar bezuinigd op boeven vangen. Misdaadbestrijding is officieel afgeschaft. Het is ons dus niet duidelijk hoe "niet meer reageren op 112-meldingen van de inbraak" in de praktijk heel veel gevolgen gaat hebben. De politie bellen bij een inbraak is al jaren net zo nuttig als aangifte doen van een gestolen fiets. Vindt de politie overigens zelf ook. Woordvoerder Sanna Eichhorn van vakbond VHMP zegt in het AD: 'Het verbaast me hoe de politie[top] denkt over zijn eigen mensen. Alsof het een losgeslagen bende wordt zodra er actie wordt gevoerd. Kom op, we zijn politiemensen, we doen geen gekke dingen.' Niet meer reageren op 112-meldingen van inbraak beschouwt de politie zelf dus al niet eens meer als een losgeslagen bende of het doen van al te gekke dingen, omdat ze weten dat met dergelijke meldingen sowieso al weinig werd gedaan. Joh, en mocht je nou als inbreker per ongeluk toch gepakt worden -bijvoorbeeld tijdens een fietslichtcontrole of omdat je je groene bak een dag te vroeg aan de weg zet- dan zorg je gewoon dat je op de datum van je rechtszaak op vakantie bent. Gepakt en veroordeeld worden als inbreker in Nederland is inmiddels topsport: slechts zeer weinig krijgen het voor elkaar. Kortom, weer een COA-actie van de politie die averechts werkt. Hoe hard ze ook worstelen om hun zin te krijgen, ze liggen in een dodelijke nekklem. De enige manier waarop agenten hun arbeidsvoorwaarden eigenlijk nog kunnen verbeteren, is door massaal ontslag te nemen en inbreker te worden.

Dit is de week van de rechtsstaat. Of liever gezegd, dit is de week van het nog verder afbrokkelen van die rechtsstaat. Het stort nog harder in dan twee hijskranen met een schommelend stuk wegdeel ertussen. Twee Marokkanen slaan op de vlucht op een gestolen scooter na een mislukte overval. Ze rijden zonder licht in het donker. Ze rijden door rood. Ze scheppen en passant een 50-jarige man op het zebrapad, die later aan zijn verwondingen sterft. Het duo Mohamed raakten ook gewond, zodoende konden ze gelijk even het ziekenhuispersoneel bedreigen. Genoeg om een paar jaar de lik van binnen te zien, zou je zeggen.
Tot veel meer dan NOU NOU roepen is het nog niet gekomen. De rechtszaak tegen deze kansparels heeft namelijk vertraging opgelopen... omdat een van de moordenaars in Marokko een bruiloftfeestje had. Fuck de nabestaanden, hup scooterbontkraagmaffia. Vrouwe Justitia wacht wel even tot wanneer je terug bent van vakantie. CIAO CIAO. Hadden deze droeftoeters vandaag deze ongein uitgehaald was er waarschijnlijk weinig gebeurd. De politie laat namelijk kleine vergrijpen voor wat het is, om een hogere cao te onderchanteren. Publieksvriendelijke acties noemen ze dat. Ik heb persoonlijk liever dat ze het publiek dienen door boef-onvriendelijke acties te ondernemen en eens het schuim der aarde op te pakken en vast te zetten. Wel zo fijn is dat ze hun flitsapparatuur gebruiken voor echte snelheidsduivels en niet voor jan lul die 5 kilometer te hard rijdt. Tot 40 kilometer per uur te hard roepen de agenten FLITS FLITS. Maar gebeurt er verder niks. Net zoals onze militairen PANG PANG moeten roepen bij hun oefeningen wegens een munitie tekort. Gelukkig is net de wereldvrede uitgebroken. Dus begrijpelijk dat Pechtold het heerlijk vind dat ons leger kapot bezuinigd is. Want tegen de tijd dat er een groot Europees rijk is zal er nooit meer oorlog komen, aldus de natte droom van de rennende rukker Alexander. FAP FAP. D66 is sowieso een losse flodders partij, met een leeg waterpistool als fractievoorzitter. Lachen om onveiligheid van je eigen land is al ernstig, maar voor een politicus zou dat een doodzonde moeten zijn. Maar natuurlijk niet in het natste washandje van Europa, Nederland. Twee hoogbejaarden de tyfus in slaan is nog laffer. Twee nepagenten overvielen de oudjes in de hoofdstad en lieten weinig van het stel heel. Ze waren beiden lichtgetint en absurd gewelddadig. POE POE, je verwacht het niet. Misschien was Mohamed dus wel helemaal niet op een bruiloft in Marokko, maar op een levend buffet in Amsterdam-Zuid. Als de agenten weer aan het werk gaan en hem pakken is het te hopen dat we ons een gaan ontdoen van rottend vlees. Het wordt tijd de dit soort gasten, na het uitzitten van een lange gevangenisstraf, terugkeren naar hun moederschoot, alias het land waar ze ook een paspoort van hebben. En dan zeggen wij tevreden: DOEI DOEI!

Islamitische Staat heeft een prijslijst voor seksslaven. Gerucht ging al een tijdje rond. Maar die prijslijst is dus nu officieel bevestigd door Zainab Bangura, een heuse UN-envoy op het gebied van 'sexual violence in conflict'. “The girls get peddled like barrels of petrol,” she said in an interview last week in New York. “One girl can be sold and bought by five or six different men. Sometimes these fighters sell the girls back to their families for thousands of dollars of ransom.” (Bloomberg) Hoe jongerder hoe duurderder, zoals u op het grafiekje kunt zien. Kleutertjes (m/v) zijn met $160 het duurst (wtf babies van 1 jaar) en vrouwtjes van een jaar of veertig (zoals Halina) koopt u op de braderie van Mosul al voor 40 dollar. Alles boven de veertig is geen knip voor de neus meer waard - voor winkeldochter Tanja Jess (1967) vrezen we danook het ergste. Oh, en dames die de baardmannen een blauwtje laten lopen danwel ter sponde ernstige hoofdpijn veinzen, worden geëxecuteerd. Je relatie spannend houden, zo kan het ook.

Hallo Greenpeace. Werk aan de winkel. Laat die vissers op de Klaverbank even met rust. Kap eens met garnalenboten treiteren. Laat die pomphouders van de Shell even met rust. Nu is de kans om weer een wit voetje te halen bij de weglopende ecoseksuele fanbase. Buitenkansje zelfs. Zie video. In Syrië zijn ze allemaal illegale mini raffinaderijtjes aan het bouwen. Stook-stook, en de olie wordt peut en dan centjes verdienen. MAAR KIJK DAN TOCH WAT EEN FIJNSTOF EN POLLUTIE ALLEMAAL!!!1! Grijp in. Doe wat. Kan zo niet langer. Enfin, alles wat jelui altijd roepen en zo. Nou, hopsakee. Actie. Trommel alle Greenpeace-medewerkers bij elkaar, neem nog wat betrokken GroenLinks- en PvdA-leden mee, en zet met de hele flottielje koers naar Syrië om de aarde te redden. Succes & doei!

Het is weekend. Dames en heren, jongens en meisje, vanuit het Westland en weer helemaal terug: de originele oorspronkelijke authentieke enige echte archetypische heuselijke onvertaalde en onvervalste zuivere VrijMiBo zoals u dit van ons gewend bent. Even geen luiers. Even geen voedingsschema's. Even geen rottende navelstrengen. Even geen mondjes teruggeven. Even geen priegelige rompertjes. Even geen badwater dat precies en exact op 37 graden moet. Even geen thermometers die tussen de 36,6 en 37,4 moeten eindigen. Even geen speentjes. Even geen beschuit met muisjes. Even geen kraamvisite. Even geen kraamzorg. Even geen gele poep uit hele kleine billetjes peuteren. Gewoon rammen en raggen met de VrijMiBo. Zoals u gewend bent. Prettig weekend. En be nice.

Ontmoet Chris Kijne. Chris is journalist bij de VPRO, en geeft ons deze week in zijn column een inkijkje in de beschutte levens van Ons Soort Mensen. Want in de veilige bubbel van Het Reservaat, omringd door alleen maar nette mensen in de geborgenheid van hun eigen Goedvolk-omgeving, willen die nog wel eens dingen tegen elkaar zeggen die ze publiekelijk liever voor zich houden. Dingen die zó ongenuanceerd en polariserend zijn, dat ze het daglicht eigenlijk niet kunnen verdragen. Want je zal maar per ongeluk eens iemand beledigen ofzo. Afijn, zo wandelde Chris dus laatst met een goede vriend - eveneens een journalist, maar dan eentje die voor zijn werk ook wel eens in De Rest Van Nederland komt - over de idyllische Gooise Heide (LOL, je verwacht het niet). En wat bleek? Die vriend, terwijl hij toch altijd zo'n verstandige en tolerante jongen was geweest, had het dus even he-le-maal gehad met De Islam. Sterker nog, die vriend merkte zelfs op de Religie van de Vrede ronduit een achterlijke kudtgodsdienst te vinden. Ach gunst, 't is wat. Dergelijke recht voor z'n raap stellingnames uit de eigen gelederen, die doen het tolerante wereldbeeld van het Goedvolk op zijn grondvesten schudden. Zodanig zelfs, dat Chris Kijne zich genoodzaakt voelde om direct een mega-genuanceerde column neer te pennen, waarin hij zichzelf de vraag stelt: Wat kan er IN GODSNAAM aan de hand zijn als ook mijn collega journalist, met zijn brede blik en tolerante aard, de islam nu onverholen een achterlijk woestijngeloof vindt? Deze openingsvraag blijft in de column helaas onbeantwoord - misschien dat de realiteit zich dusdanig begint op te dringen dat zelfs de NRC-lezers en D66-stemmers in de hoogste ivoren torens er niet meer omheen kunnen? - maar gelukkig wist Chris wel binnen no time een vijftig jaar oude foto van geyle Egyptische chickies in korte broekjes op te duikelen om aan zichzelf te bewijzen dat de islam echt heus helemáál geen achterlijk geloof is. Typisch VPRO. Helemaal in de jaren '60 blijven hangen.. UPDATE: Foto van de basketballende meisjes in korte broekjes is gemaakt in Minya, één van de steden met de meeste koptisch christelijke inwoners in heel Egypte. Conclusie: verstandige collega van Chris Kijne blijkt inderdaad verstandige collega.

De NOS heeft een Emmy-nominatie "gekregen" omdat ze vorig jaar op het juist moment hun camera's op de juiste MH17-rouwstoet op de juiste snelweg wisten te richten en daar de juiste versie van de Last Post onder hebben gemonteerd. En vergis je niet, het juiste geluid ergens onder zetten is nog best moeilijk voor de NOS. En dat woordje "gekregen" staat tussen aanhalingstekens, want zoals het screenshot hierboven laat zien, heeft de NOS zichzelf moeten nomineren voor deze necrofilie-award: "Any non-U.S. organization or individual may submit a program." Hoe kun je nou godverdomme beweren dat je liever niet voor zoiets genomineerd wordt, zoals NOS-directeur Jan de Jong in het screenshot hieronder doet, als je nota bene JEZELF MOET NOMINEREN (pdf) om kans te maken op zo'n prijs? Sterker nog, de NOS heeft nog 400 dollar inschrijfgeld moeten betalen ook. VAN ONS GELD. Nooit stelde de Staatsomroep ook maar 1 kritische vraag in het hele, met de dag dubieuzer geworden MH17-dossier in het afgelopen jaar. Maar Jan de Jong loopt nu wel als een rennende rukker over het Mediapark met een enorme paal in zijn broek te fappen op een nominatie die hij zichzelf cadeau gedaan heeft. Ben er maar trots op, als straks de Emmy voor Necrofiele Eigenpijperij op je bureautje prijkt. UPDATE: LOL, NOS Communicatie in de voicemail. Rare geluiden er onder gemonteerd, zeg... UPDATE: Jan de Jong beweert dat de NPO de NOS genomineerd heeft. Nice try, Jan, maar daar MOET de NOS van op de hoogte zijn geweest aangezien de rechthebbende van de beelden (de NOS dus) toestemming moet geven voor de nominatie: "Organizations or individuals who do not hold copyright ownership of a program must obtain consent from the rights owner before presenting a submission", zeggen de Emmy-regels. Dat zou betekenen dat Jan de Jong ermee ingestemd heeft dat hij tegen zijn zin genomineerd is voor een prijs waar hij toch trots op is. Niet dat het uitmaakt wat de formele route van je tong naar je eigen aars is...

De oerdegelijke "Rijschool Marga", die voorheen niets dan lovende recensies op de Facebook-pagina ontving, is het doelwit geworden van het inheemse drek van onze samenleving. Inmiddels heeft de rijschool toch gedaan wat het hoopte niet te hoeven doen: de pagina is uit de lucht. En inderdaad, u staande houden tegenover zoveel primitief geschreeuw, terwijl u zowel een gezin als eigen bedrijf draaiende probeert te houden, wordt uiteindelijk wat zwaar. Daarbij is ook niet alsof de rijschool nog niet genoeg aan het hoofd had, de bedrijfspartner van Marga ligt momenteel in het ziekenhuis door een ongeluk. Goed. Tokkies die zich van hun meest Tokkiëske kant laten zien omdat iemand hen Tokkies noemt. Er zijn nog zekerheden. De hoofd-instigator van dit alles, Bas Kayen (FOTO), heeft al zijn broertjes en zusjes - in die kringen ben je maximaal een neef of nicht van elkaar verwijderd - opgetrommeld om de pagina met de onderstaande scheld-terreur en 1-ster-recensies te bestoken. Ook zijn eergisteren drie 'meisjes langs de deur geweest' bij Marga. Dit alles is uw reinste intimidatie en het ondermijnt het gehele leven van Marga & Co. De politie doet niks. Wij denken er het onze van. Meer Tokkie-terreur, na de breek.