Geenstijl

Ah leuk, de gekte van Johan Vlemmix heeft alweer een nieuw stadium bereikt. Na wat frivole omzwervingen via de kunsten doet 'ons Johan', zoals niemand hem in Eindhoven liefkozend noemt, weer wat hij het beste kan: kut singles uitbrengen. En dat is uiteraard geen waardeoordeel want elke samenleving heeft een bepaalde mate van 'kut' nodig om van de echt goede dingen te kunnen genieten. De naam van Johan's laatste werkje luidt 'Kom d'r maar bij', en hierin heet hij alle vluchtelingen van Nederland op een vrolijke manier welkom. Prachtig. Ontroerend. Natte wangen. Maar het echt mooie moet nog komen! Want om de vluchtelingen tegemoet te komen heeft Vlemmix briefjes van 500 euro in een aantal van de fysieke singletjes verstopt, die overigens gratis uitgedeeld zullen worden aan (alle? enkele?) vluchtelingen. Was de carrière van Vlemmix altijd al gebaseerd op het vergaren van zoveel mogelijk aandacht, dat de alleskunner nu letterlijk met geld gaat smijten om de oogjes op hem gericht te krijgen is ook wel weer een beetje tragisch. Aan de andere kant: hij kan het missen, want meneer woont sinds kort in dit schitterende pandje te 040, geheel opgetrokken in de lokaal erg populaire bouwstijl 'Woensel Chique'. Oh ja, hadden we al gezegd dat Johan ook vluchtelingen uitnodigt in zijn villa? Nou, als DAT geen itempje in Editie NL wordt... lekker bezig Jo!

Briefje van Koenders tussen de Kamerpost. Want er ligt nog een referendumuitslag te wachten op, nou ja, tot er naar geluisterd wordt. 61 procent zei NEEN en dat NEEN hangt nu al dik twee maanden boven de Haagse markt. Niet dát er naar geluisterd gaat worden - dat associatieverdrag komt er gewoon en de burger moet z'n bek houden in de fluwelen dictatuur van Brussel. Maar Bertje denkt dat we allemaal gek zijn. "Zoals het kabinet na de uitslag van het referendum bekendmaakte kan het associatieakkoord met Oekraïne nu niet zonder meer geratificeerd worden", liegt hij (pdf). Daarom wil het kabinet tijdens een bijeenkomst van de Europese Raad aan de overlords in Brussel vragen Hoe Nu Verder. Nou. Dat weten we zo ook wel. Verdragje gaat gewoon door. Komt een zinnetje in over 'geen EU toetreding', het font wordt veranderd en d'r komt een ander kaftje op en dan gaan ze gewoon verder waar ze gebleven waren. Dat hele briefje van Koenders is slechts een zoethoudertje. Ondertussen heeft Rutte nog steeds geen woord hardop gezegd over de uitslag. "Naast de EU-partners, wordt ook nauw contact gehouden met Oekraïne. Zo sprak de minister-president nog zeer recent, op maandag 23 mei jl., met de Oekraïense President Poroshenko in de marges van de World Humanitarian Summit in Istanbul", schrijft Koenders. Wát Rutte besprak, weten we alleen dankzij Poro de Oligarch: Poroshenko heeft al herhaaldelijk gezegd dat de MinPres met de rubberen ruttegraat het verdragje gewoon in werking gaat stellen. Vorige week nog: 'We have complete support of the Netherlands'. Dus eigenlijk boeit het ons geen fuck wat voor smiechterig zoethoudertje Koenders naar de Kamer faxt. Het is toch allemaal bij elkaar gelogen tijdrekkersgelul. We hebben al lang geen zin meer om nog meer gore politiek draaien, Haagse democratiehaat en geniepige Brusselse marsorders aan te horen. Krijg toch de tyfus met je briefjes, Bert. Wees eens een vent, samen met die druif van een MinPres, leg die raadgevende uitslag gewoon openlijk naast je neer en stop godverdomme eens met het beledigen van de intelligentie van de kiezer. Klootzak.

Kom mee naar buiten ALLEMAAL, want buiten vliegt de Fyra-Faal! Gaat dat zien mensen. Uw belastinggeld aan het werk in een Max Verstappen-achtige exposé langs schitterende Nederlandse locaties, met dank aan de mooi weer show-offs van Defensie & CIA. F35-kistje doet 6 minuten over Leeuwarden-Groningen, dus ze kan echt wel wat. Niet allemaal zeuren over het lawaai, die trilling geeft juist een heel apart gevoel van binnen. Foto's & Filmpjes van de JSF in een Onweersbui des Doods gaarne uploaden naar Dumpert. Klaagtweets uit Flevoland, Achterhoek en West-Friesland in 3, 2, 1!

Fissa: de Rotterdamse moslimpartij NIDA zit twee jaar in de raad en viert het door Gordon uit te nodigen, liters bier te zuipen en duizend bitterballen te eten. Ohnee wacht, het is natuurlijk niet drinken, niet eten en apart zitten bij islamitische studentenvereniging Iqra, het is allahverdomme de VVD niet! Dat laatste is trouwens wel typisch: in de folders (en in de raad trouwens ook) zitten de jommes en de meissies gewoon doorelkaar, maar als er een feestje is dan wordt het scheiden: niet eens bij de oudere islamitische Rotterdammers, maar juist bij de jonge, hoogopgeleide Roffanezen met een tante in Marokko. Dat is gek, want je zou juist verwachten dat ongeletterde eerstegeneratiërs conservatiever zouden zijn dan goedgebekte jonge mensen. Misschien heeft het iets te maken met de noodzaak voor NIDA om zich, in de stad van Aboutaleb, als de vertegenwoordigers van de ekte ekte moslims te presenteren; de studenten kunnen daar dan weer lekker bij aansluiten, want moeilijke zoektocht naar jezelf tijdens de studie en een totaal verragd klimaat van identity politics op de universiteiten, waar achterlijk geloven meer wordt beloond dan hard wetenschappen. Het is een ijzeren natuurwet: voor elke moslim die meegaat de vaart der volkeren staat er eentje op die terug wil naar de Mekkaanse woestijn. Puikburgemeester Aboutaleb doet zijn best voor de integratie, dus issie een huismoslim (volgens de geloofswaanzinnigen die zomaar alle ruimte krijgen in NSB Handelsblad) en ontstaat er ruimte aan conservatieve kant van het spectrum. Moslimpartij NIDA, ooit gelanceerd als het redelijke alternatief, schuift nu weer lekker op naar rechts. Moslims zijn immers net mensen en vallen dus keurig uiteen in progressieven en conservatieven en als er iemand anders met de progressieven vantussen gaat, dan liggen de conservatieven voor het grijpen. NIDA, toch al een zijtak van de Moslimbroeders, matigt dus nu de progressieve toon en gaat voor de conservatieve stem: daar horen natuurlijk allemaal vervelende dingen bij, zoals apart zitten en supermarkten Judenrein maken. De slogan op de folder van het evenement is trouwens "stoppen met integreren, beginnen met samenleven". Maar dan wel náást elkaar, niet mét elkaar.

We nemen u mee naar de A73, de ferm kloppende verkeersader van ons mooie Limburg. 3FM draaiende weggebruiker krijgt het asfaltoir aan de stok met een agressieve bestuurder van een Mercedes E320 CDi. Intel inzake wat er vooraf ging aan akkefietje ontbreekt. Maar het moet verschrikkelijk zijn geweest. Want er wordt plots midden op de snelweg gestopt (keurig op de vluchtstrook ook, oh nee, op de linkerbaan). En MercedesMeneer in zijn karakteristieke onrendabelen-uniform stapt uit om verhaal te halen bij 3FM-dude, die fluks zijn portier vergrendelt. Dan rest Totale Lul slechts 1 ding in dit dispuut. Het Argumentem ad Micropenis. Dan ben je wel uitgeluld. Paddum Tish.

Jaja, met Russische Bear bommenwerpers over Noord- en West-Europese landen scheren, is een daad van uitlokking. Maar 31.000 militairen door de buurlanden van Rusland laten marcheren in de grootste militaire oefening van de NAVO ooit, is óók niet slim. Politiek pikmeten tussen Het Westen en Het Kremlin, door mannetjes die met zware wapens slepen terwijl ze een opgerolde fallus de afbeelding van een Anaconda op hun uniform hebben geklitteband (onderste pica). Maar terwijl de Europese landen uitlokkingsoorlogje spelen aan de grenzen met Rusland, wijst NAVO-baasje Jens Stoltenberg er op dat niet het tarten van de Tataren een gevaar is voor instabiliteit in Europa, maar een Brexit. Hallo, stelletje idioten. Kunnen jullie gewoon ff normaal doen en stoppen met een land dat ons helemaal niet binnen wil vallen, te behandelen alsof ze ons ieder moment binnen zullen vallen, zodat wanneer ze besluiten om toch eens wat terug te doen, jullie keihard ZIE JE WEL kunnen krijsen? Zie voorbeeldvideootje hieronder. Links is Rusland. Rechts de NAVO. En straks is het huilen. And for what?

SJW's in a nutshell pic.twitter.com/STwho2jDsg

— #TG Bane (@133760D) June 4, 2016

Noem ons maar weke wussies. Noem die Amerikanen maar weer knettergek. Maar fuck it, dit is gewoon mooi. Golden retriever Bretagne, 16 jaar, opgebruikt en met weigerende nieren, krijgt een erehaag van fire fighters van de Cy Fair Fire Department in Texas. Bretagne - spreek uit: Brittany, het blijft wel Amerika natuurlijk - was een search & rescue dog op 9/11 hielp zoeken naar overlevers en slachtoffers in de puinhopen van het WTC. Daarna deed Bretagne ook nog orkanen Katrina & Rite. En in d'r vrije tijd was het beest ook nog begeleider voor autistische kinderen. Amerikanen spotten niet met hun helden. Thank you for your service, zeggen die malle Yanks dus, en ze begeleiden het beest tot de laatste snik prik van dierenarts. RIP hondje.

Minister Schippers heeft weer een schitterend bezuinigingsplan voor de zorg: voortaan mogen mondhygiënisten ook boren en gaatjes vullen, zo'n verdovingsspuit je gehemelte in rammen en röntgenfoto’s van je orale exoskeleton maken. Tandartsen laten weten: 'wtf, doe normaal!'. Zij verwachten een enorme toename van rotte kiezen, kaakpijn en tandontstekeningen als gebitsMBO'ers voortaan ook mogen gaan sleutelen aan de tanden. Dit is een beroepsgroep die een (gesponsorde) YouTube-vlog nodig hebben om hen uit te leggen hoe je ook al weer correct poetst. En dat wil straks met zo'n pneumatische hamer uw voortanden fixen. Voor u het weet kunt u een wortelkanaalbehandeling laten doen bij de schoonheidsspecialist, een doe-het-zelf-kroon in elkaar knutselen met het starterspakket dat u bij de bouwmarkt haalt en liggen er bij de Blokker kinderboortjes om zelf de gaatjes in het melkgebit van uw kroost te vullen. Zo gaat dat. Afijn, u weet al hoe dit gaat werken. Mensen kiezen massaal voor de goedkopere mondhygiënist, hun gebit komt er uit te zien als een schaalmodel van Aleppo en vervolgens hebben tandartsen twee keer zoveel werk aan de wederopbouw van uw complete onderkaak. Nee. Laten we de specialisten gewoon lekker het specialistisch werk doen, dan kunnen mondhygiënisten zich gewoon bezig houden met de vraag hoe we het beste zo'n hard stukje popcorn tussen onze tanden vandaan kunnen krijgen. Je laat het kassameisje tenslotte ook niet je versnellingsbak repareren, puur en alleen omdat ze toevallig koelvloeistof in de supermarkt verkopen.

72 jaar geleden had Europa ook een zwaar gevalletje grote leider/kleine snor onder de leden, dat met de inzet van anderhalf miljoen dobbergeallieerden uiteindelijk werd opgelost. De laatste push naar Berlijn begon op 6 juni 1944, D-Day, met Operation Overlord. Kortom, een mooie gelegenheid om eens stil te staan bij de Greatest Generation en de tijd dat strijden voor een betere wereld nog gedaan werd met M1 Garands tegen Nazi's en niet door intersectioneel te klagen over genderneturale, moslimvriendelijke safe spaces op de WC. Overigens, mocht u nog wat inspirerende woorden nodig hebben om de maandag door te komen, bevelen we u beleefd de speech van generaal George S. Patton aan. Be seated. Men, all this stuff you hear about America not wanting to fight, wanting to stay out of the war, is a lot of bullshit. Americans love to fight. All real Americans love the sting and clash of battle. When you were kids, you all admired the champion marble shooter, the fastest runner, the big-league ball players and the toughest boxers. Americans love a winner and will not tolerate a loser. Americans play to win all the time. That's why Americans have never lost and will never lose a war. The very thought of losing is hateful to Americans. Battle is the most significant competition in which a man can indulge. It brings out all that is best and it removes all that is base.

We leven in een multiculturele samenleving. Het is dus belangrijk je goed in andere culturen te verdiepen. Moslims vieren vandaag Ramadan, de verjaardag van profeet Mohammed. Maar, zoals elke moslim zijn eigen moskee-beleving kent, beleeft elke cultuur de Ramadan op zijn eigen, authentieke wijze. En dan brandt bij u, net als bij ons, natuurlijk de vraag: hoe doen de Zuidelijke stammen van Noord-Amerika het? Antwoord: best wel goed. Jaarlijks creëren ze een soort pre-apocalyptische Mad Max-vibe, en dat is heerlijk. De regio wordt gekenmerkt door een sterke sociale cohesie. Zo worden 4x4's bijvoorbeeld uitgeleend alsof het suiker is, ze blijven toch wel binnen de familie. Nog meer belangwekkende antropologie, onderstaand.