Geenstijl

Scary shit: de extreemrechtse Framboos Gregoire Mouteaux (25) wilde zijn ongenoegen jegens de migratiepolitiek van Hollande c.s. uiten door tijdens het aankomende voetbalgedoe aanslagen te plegen. Met een bestelbus vol geweren, kogels en explosieven (125 kilo, daar kun je een aardige aanslag mee plegen) werd hij bij de Oekraïens-Poolse grens door de SWAT-mannetjes gestopt, die zo vriendelijk waren om de arrestatie op video vast te leggen. Blijken ze toch nog ergens nuttig voor, die grenzen. De buren van Mouteaux, die de droombaan had van vee-inseminator, hebben tegenover de Franse media verklaard dat Mouteaux een keurige, vriendelijke hoogopgeleide man is, die ze geregeld over de vloer hadden voor een glaasje vin. Zo zie je maar, ook bij gewone Frambozen zit radicalisering in een klein hoekje.

Brekend nieuws over de best dikke vrouw waar wij eerder op deze plek over berichtte: ze is gepakt! De 165 centimeter lange tante die bij ten minste ACHT winkels een berg Merci dozen onder haar jas meesmokkelde, is o.a. dankzij GeenStijl op heterdaad betrapt. Het winkelpersoneel van een supermarkt in Diepenveen herkende haar namelijk en belde direct de politie. En wat bleek? Mevrouw hield niet alleen van Merci, maar ook van Toffifee en Ferrero Rocher. Vroegen we ons de vorige keer nog af 'wie wil dit mens in godsnaam allemaal bedanken?', nu is de vraag eerder op welke ambassade ze werktzaam is. Snap je? Ferrero Rocher? Ambassade? Anywaytjes. De dievegge is dus in de kraag gevat, het bleek te gaan om een 55-jarige vrouw uit Polen (FunFact: Merci in het Pools is dzięki) en in totaal had ze de afgelopen maanden 150 dozen van de kleurrijk verpakte chocoladestaafjes buitgemaakt. Kennelijk zaten ze nog in de verpakking want hoe weet de politie dat anders. Zieke shit hoor, Merci jatten en het dan niet eens opeten. Of was het voor familie in Polen bedoeld? 'Merci voor alles maar ik ben toch maar naar Nederland vertrokken' ofzo. Gelukkig staat in de reacties bij RTV Oost ook meteen een suggestie voor een passende straf: 'Alles terplekke laten opeten. Is ze gelijk genezen. Lust nooit geen chocolade meer.' En zo is het!!!!!!

Intussen op een staatsgelduniversiteit bij u in de buurt: u mag ja of ja zeggen op de vraag of het westen naar hout stinkt en of het een goed idee is om verplichte educatie door de cultureel revolutionairen van Gloriawekkerachtige persuasie in te voeren; wie nog durft te suggereren dat meneertjes en mevrouwtjes anders naar de WC gaan is een NAZI. Goh, hoe denken de UvA-warriors van de Commissie Diversiteit dat het gaat als Floris-Jan van een van de disputen uit de Witte Driehoek na een avondje bier, sos en döner van de sanitaire voorziening gebruikt gaat maken, terwijl Fatima en heur vriendinnetjes in dezelfde ruimte hun hoofddoek goed willen doen? Maar goed, praktische argumenten in stelling brengen tegen dolgedraaide beroepsactivisten voor wie idiote theorie alles is, dat heeft natuurlijk geen zin. Hoewel, het theoretische aspect valt natuurlijk vrij rap in het water als er ergens wat te kraken of slopen valt, want iedereen weet dat linkse argumenten beter overkomen als je ze combineert met een molotovcocktail. Mocht u trouwens willen lezen hoe een universiteit eruit ziet die volledig door de kwetsjankies overgenomen is dan hierrrrrr een schitterende longread over de culturele politie waar Mao nog trots op zijn.

Duif vast met kop tussen brug en wegdek; duif is niet dood. https://t.co/t2KHPBmcU7 pic.twitter.com/sN7tduMdfH

— Dagblad v/h Noorden (@dvhn_nl) 6 juni 2016

Een van oorsprong Noord-Afrikaanse inwoner van Groningen is door een brugman in dienst van de Gemeente op spectaculaire wijze in een nekklem gelegd. Naar verluidt daagde de bewoner de brugman door het raam van zijn control room uit, met uitheemse leuzen als "Roekoe" en "een variant op Roekoe", die de brugman in zijn etnocentrische onwetendheid als bedreigend opvatte. Vervolgens zette hij de mechanisme middelen voorhanden in om op zijn wettelijke recht tot burgerlijke staandehouding over te gaan, tot de politie arriveerde. "De bewoner kwam vast te zitten op het moment dat de brug sloot. Op last van de politie is de brug weer geopend om het de arme bewoner bevrijden. Na onderzoek door de dierenambulance uit Groningen in de opvang van Westernieland, faunavisie wildcare, bleek dat het dier niet gewond was. Met een volle krop en een pijnstiller is het dier teruggebracht naar Groningen."

De lange arm van Ankara heeft grootse plannen voor de Diyanet-deelprovincie Nederland. Werd er gisteren in Breda al feestelijk afgetrapt met een tümültüeüze bijeenkomst, nu blijkt dat Kuzu & Oztürk wel zeer naarstig op zoek zijn naar nog meer meer meer Lebensraum voor hun agressieve haatzaaipolitiek. Zo zijn de lokale afdelingen Utrecht, Maastricht en Venlo (lol) alreeds officieel aangemeld op de interwebs, en uiteraard zijn de PVV-gemeentes Almere en Den Haag ook al onder de pannen. Maar gelukkig is Volendam nog van vreemde smetten vrij. Reggen = ErdoCenten cashen! Wees snel.

...de moeder, moest daar eigenlijk nog achter maar dan werd de kop wat lang. Is er al aangifte gedaan / zijn er al kamelvlagen gesteld? Kan toch niet dit. Doe wat NPO! Oh nee, die zijn al weg.

CDA-leider Sybrand van Haarsma Buma heeft een groot probleem. Zijn brede volkspartij is VEEL TE WIT. En dat MAG helemaal niet, aldus Het Dagblad van het Doorgeslagen Diversiteits Drammen. Kortom: de Volkskrant heeft dus lopen etnisch profileren afgelopen weekend, tijdens het CDA-congres op het Zeppelinveld De Fabrique in Utrecht. Potjangario's nog aan toe zeg, wat was het inderdaad een LELIEBLANKE bijeenkomst. Kijk die foto's - opklikken voor groot - en oordeel zelf. Roomsblanke boeren uit Brabant en Limburg. Gristelijke melkveehouders (de witte motor) uit Friesland en Flevoland. Bleekneuzerige vissers uit Volendam olv de Paapse Prinses Mona. Schippers naast God uit Zeeland. Protestantse glastuinders die nooit buitenkomen en bijna doorschijnen van lelieblankheid. En dan nog Piet (!) Omtzigt uit het Oost'n des Lands met zijn aanhang van witte helpertjes. Wat ga je eraan doen, Sybrand Obuma Sesetokoe?

Zorgelijk. Een vergaande militairisering van Nederland Defensieland dient zich aan. Waar goedmoedigheid en wederzijds vertrouwen eerst prevaleerden, maken deze langzaam plaats voor de ijzeren wil van 's lands staalhelmen en lederen kisten. En dat alles om de dagen te verpesten van mensen die juist op de vlucht zijn voor geweld, en bovendien al zo weinig hebben. De Nederlandse krijgsmacht zet maar liefst 32 divisies in om het vluchttij te keren. Oh, nee sorry. Dat lazen we verkeerd, 'tis nog voeg. Correctie: de Nederlandse krijgsmacht zet 32 individuele soldaten in om die gelukszoekers te VOC'en. Maar, nu niet denken dat zo'n massale troepenverschuiving elders zonder gevolgen blijft. Het blijft immers Nederland. "De Koninklijke Marechaussee krijgt in de havens van Hoek van Holland, IJmuiden en Europoort hulp van 32 landmachtmilitairen. De extra bijstand duurt in ieder geval tot 1 oktober. Lucht- en landmachtmilitairen hebben eerder geholpen bij grenscontroles op snelwegen. Deze hulp wordt stopgezet omdat de militairen nu nodig zijn in de zeehavens." Ah oké. Meneer M. Ensenhandelaar, leest u even mee? Zijn toch leuke weetjes. Hebben we nog meer kwantitatief machtsvertoon? Oh jawel. "Het grootste succes bij controles wordt geboekt door vier migratiehonden. Deze speciaal getrainde viervoeters rennen langs vrachtwagens en stoppen zodra ze mensen ruiken. "Het is op dit moment het beste wat we hebben”, zegt luitenant Maarten Knol, operationeel teamleider bij de marechaussee. Maar ondanks het succes zijn er niet genoeg honden om alle vrachtwagens te controleren. „We hebben ze altijd nodig en dat kan nu niet. De honden hebben rust nodig en moeten zowel in Hoek van Holland als Europoort worden ingezet.” Wat fijn om te zien dat Nederland 72 jaar nadat talloze jongemannen duizenden kilometers van huis en geliefden eenzaam in de koude modder stierven, z'n veiligheid serieus neemt.

Nu in al onze filialen een speciale Ramadan-afdeling vol heerlijke producten met speciale korting. Ramadan Mubarak! pic.twitter.com/n8gAGOpQn5

— Albert Heijn (@halalbertheijn) June 5, 2016

Nou jongens, de jaarlijkse parttime anorexia voor de profeet is weer begonnen. Dat is natuurlijk top, want goed voor de economie. Niet alleen stimuleert de Ramadan de autoverkoop, maar ook de landelijke grootgrutters profiteren van de toegenomen vraag naar mediterrane specialiteiten. Ook is het feest bij de suikerunie, want zonder zoete culinaire cadeautjes is het jammerdan in plaats van Ramadan. Geen Albert Heijn zonder speciaal Ramadan, metinclusief Allahande-recepten, moeslimtuintjes en snoepminiaretjes, zodat 's lands Mohammedanen flink kunnen hamamsteren. Niet verwonderlijk, natuurlijk, aangezien het hele islamgebeuren een hersenspinseltje is van een Mekkaanse handelaar met een rijke fantasie: geen geloof is dus zo ontzettend banaal, commercieel en burgerlijk als de islam. Wist u trouwens dat de Hadj een pre-islamitisch ritueel was en dat ome Mo het maar integraal in de islam heeft overgenomen, om de van de pelgrimages levende middenstand van Mekka niet van hun broodwinning te beroven? In ieder geval een gezegende Ramadan, premier Malek Ramadan (geen familie) is trots op u, want met een beetje goede wil en een gulle beurs consumeren we elkaar de crisis uit. ÜPDATE: ook de Muppets blijken een sokpop van de islamisering!!!EEN11!!!

#Ramadan Mubarak to all of our friends! pic.twitter.com/EweJRU5yLi

— Sesame Street (@sesamestreet) June 6, 2016

OOK DAT NOG: Trein naar het Oosten opgedoken!

Wow, de NS zwaar geïslamiseerd. Beklemmend dit. #Ramadan pic.twitter.com/JesQb8pBDe

— Lotfi Abdel Hamid (@Lotfi_Hamid) June 6, 2016

Update: In de ramadanbonus. Couscous met varkenshaas.

Bedankt allemaal! U kunt nu stoppen met linktippen/mailen/bellen/voicemail inspreken en DM-en. Het ontluisterende filmpje van een starnakel katjelamstraalbezopen ongekozen EU-dictator JC Juncker, die als een halveliter-tokkie mensen in het gezicht slaat en bevriende staatshoofden voor 'dictator' uitmaakt (de toon mensen, DE TOON), dat filmpje dus, staat nu bij dezen op GeenStijl. Ook namens Jean-Claude, die al die drankjes dus achterover tikt van uw geld, bedankt. Hup #NEXIT