Geenstijl

#porfra Hier alvast de uitslag van de finalewedstrijd Portugal-Frankrijk: pic.twitter.com/2wAMXGRiPR

— Wim Daniëls (@wimdaniels) July 10, 2016

Tsja. Geen speld tussen te krijgen. Chef Seth-grapjes van de NPO zet even alle voetbaldeskundologen, VI-tafelgasten, Henk Spaansii en overige Egbersianen in de hoek met deze bemmende analyse. U kunt vanavond iets leuks gaan doen. Het wordt 2-1. Portugal en dat wandelende nichtenkapsel Europameister.
Update: Portugal wint met 1-0. Zonder Ronaldo, die eruit geschopt werd. Gefeliciteerdão.

The challenge that caught Ronaldo's knee pic.twitter.com/TLxTZw9pyd

— The Cauldron (ICYMI) (@CauldronICYMI) July 10, 2016

@BroadcastMoose @ajjpickles Ronaldo "sprinting", eh Moose? Deary me. #TalkSTOP pic.twitter.com/cZvFf9kWyI

— Michael Byers (@byerstweets) July 10, 2016

Hahahahahahahaha pic.twitter.com/JLr8FqfO0A

— Jamie (@HearYanitedSing) July 10, 2016

📢Paris voiture en feu pic.twitter.com/MTgrTO8a4K

— Dominique LUNEL (@DominiqueLUNEL) July 10, 2016

GeenStijl Zondagsschool - voor de echte strebertjes! We hadden gisteren bovenaan de Feynman al een clipje van Mark Blyth, Professor of Political Economy at Brown University (geen racisme, wel een Ivy League uni in Amerika). Van die video is ook een langere versie en die kijken we in deze les. Blyth legt uit waarom Brexit zou gaan gebeuren (het gesprek is van vlak vóór het Britse referendum), wat voor fouten er in de eurozone zitten en waarom de EU maar niet over haar monetaire crisis heen komt. En passant legt hij ook nog uit waarom de EU-elites vooral bezig zijn om hun eigen graf te graven én verklaart hij de sociaaldemocratie feitelijk al dood. Een beetje bekendheid met veelgebruikte EU crisistermen als 'austerity', 'quantitative easing' en 'de geldpers van Draghi' zijn wel handig, maar zonder die voorkennis is het verhaal ook goed te volgen (al hebben de Grieken waar Blyth mee praat soms een rommeltje van de ondertitels gemaakt). De prof kan Brexit overigens ook in 30 seconden uitleggen. Na de duiding van professor Blyth gaat de les verder in een studentenkroeg, want in ons eigen Hoge Noorden heeft Professor Vierkant er een fles Lagavullin bij gepakt om te doceren wat er fout is aan het basisinkomen. Ook een belangrijke les!

We waren niet boos of zo. En teleurgesteld zou ook een te groot woord zijn. Maar we vonden het wel jammer dat de twee dansmeisjes uit zomerhit 2016 "Trilploat" zich niet even netjes aan de reaguuders voorstelden. Zo werkt dat immers op het internet. Gelukkig is het dit landje klein, het internet groot en werkloze reaguurders talrijk. Vandaag de eer aan een Dumpert-reaguurder die niet geheel toevallig onder de naam CrazyStalker opereert, die het olijke duo by proxy voorstelde. De inheemse cultural appropriator is Nicole Cole. Aangenaam.

A video posted by Nicole Cole (@princess_nicole_cole) on Jun 19, 2016 at 2:49am PDT

A video posted by Nicole Cole (@princess_nicole_cole) on May 9, 2016 at 1:23am PDT

De exoot in kwestie luistert naar de naam Allanah Kastanja Quentin. Evenzo aangenaam. Naar verluidt houden beiden van hobbies en puzzelen, en vragen zij zich af of jij misschien het laatste stukje bent.

Men neme een fles sterke drank, 3 afwijzingen door vrouwelijk schoon en een vriendengroep die alvast 7 kroegen verder is, zonder dat jij de memo kreeg. Ja, dan kunnen we oordelend gaan doen, maar als er dan ook nog zo'n onhebbelijk politiebusje in de weg staat, kan de avond natuurlijk maar op één manier eindigen. De agent was het er blijkbaar mee eens dat-ie in de weg stond, dus parkeerde hij z'n busje netjes, begeleid door de bezorgde burger, achteruit in op een meer bescheiden plaats. Of misschien was het een tactical retreat om plaats te maken voor de blauwe Rohirrim, die vervolgens in een volledige overkill een hoopie op de verdachte doen. Even afkijken, want vanaf 4:25 legt de beste man de motivatie achter dit kleinkunstproject uit. En toegegeven, die geeft best te denken.

Tweets by AutobahnEU We schakelen rechtstreeks over naar ons automotive racemonstertje AutoBahn voor het beste snelste geestigste verslag van de GP Engeland op Silverstone. Met razendsnelle gifjes, filmpjes, streams, analyses en rubbervoorspellingen. Max Verstappen start op positie 3, een unieke situatie in de F1 sinds jonkheer Johan Lammers thoe Zandvoort in 1882 bij de Groote Prijs van Oostenrijk-Hongarije een keertje vanaf P4 mocht starten. Spanning en alles. #GOMAX

Door omstandigheden stuitte ik in de zomer van 2011 op een Hotmail-account gebruikt door een groep topambtenaren rondom toenmalig minister van Economische Zaken Maxime Verhagen (CDA). Verhagen was eerder dat jaar bezig zijn – oh ironie - Telecommunicatiewet door de Tweede Kamer te loodsen, zijn mensen gebruikten het account om tijdens debatten over de kwestie vanuit de Tweede Kamer met het ministerie verderop te communiceren. Zo vroegen ze informatie op die vervolgens - dat ging niet per mail - aan Verhagen in Vak K werd doorgegeven. Vreemde zaak dat ambtenaren (destijds) op die manier communiceren. Probeer als journalist maar eens een Wob-verzoek op de overheid los te laten als je niet eens weet dat ze naast hun werkmail ook nog eens via Hotmail de minister ondersteunen. Bovendien is het niet erg slim 1. Niet uit te loggen als je klaar bent. 2. Als wachtwoord “tweedekamer” te gebruiken 3. De naam van je minister te gebruiken als het antwoord op de Geheime Vraag. Vijf jaar later is de overheid weinig opgeschoten. Ging het in deze casus om ambtenaren gebruikmakend van een privé-mailaccount, Verhagens opvolger Henk Kamp (VVD) onthulde afgelopen week dat zo’n beetje het hele kabinet zélf gebruik maakt van privémail om met ambtenaren te communiceren.

Feestje op de #Onyxhorst #DenHaag voortijdig beëindigd https://t.co/5Sv9Lno4Nd pic.twitter.com/zviJxM43q8

— Redactie Regio15.nl (@regio15) July 10, 2016

Den Haag. Je tikt er tegen en het stinkt. Rondbanjeren in de wijk met ISIS- en jihad-vlaggen en roepen dat ongelovigen dood dood dood moeten, is helemaal prima. Maar bij een zomerfeestje met muziek en dans grijpen burgemeester Jozias van Aartsen en zijn bestuursadviseurs (hoi) meteen KEIHARD in, en sturen ze 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 pliesiewagens. Klikt u vooral op de link in de Regio15-tweet en aanschouw die fantastische fotoreportage van een ruw verstoord trouwfeessie. Met bijzondere aandacht voor keurige meneer in pak, met corsage én handboei. Best fukking wedding ever... Dit mag allemaal wel van Jozias van Aartsen.

"This is a revolte on technocratism". Mark Blyth on the Brexit vote https://t.co/Mk102aRcAG

— Dokterspin 2.509.395 (@dokterspin) July 9, 2016

Pensioenen zijn de meest langdradige fiscale regeling die een mens meemaakt. Bij de meeste werkgevers begin je op je 21ste met sparen. Voor de jongere lezers onder ons begint de AOW op 71½ of ouder. De uitkering stopt niet bij je dood, je partner en eventuele jonge kinderen hebben ook aanspraak. Bij leven, welzijn, een tweede leg en een postorderbruidje praat je over een regeling die meer dan een eeuw kan lopen. De haast die ons parlement had met een pensioenregeling is onverklaarbaar. ' Avonds laat stukken gemaild krijgen, gelijk uit je bed springen, doorbladeren en in de middag afhameren. Waarom Europees? En waarom zo snel!? Dit is dermate politiek onhandig dat het alleen al voor de show en het vertrouwen in de politiek van belang was om een weekje te wachten. Voorts is ook bekend geworden dat van de 97 miljard euro die de jongeren aan ouderen subsidiëren via de doorsneepremie denkfout, wordt opgelost door 40 miljard aan de staatsschuld toe te voegen. En wie erft die staatsschuld? Exact dezelfde jongeren! Wat is er dan precies “opgelost” of “gerepareerd”? Dit was niet de eerste keer dat pensioenen door het kabinet en parlement worden afgeraffeld. De nieuwe pensioenwet moet binnen acht weken na publicatie in de Staatscourant in werking treden, dus moest een uitzonderingsclausule in de referendumwet geactiveerd worden. Voor een pensioen. Pensioenverzekeraars hebben deze wet met gejuich ontvangen. Deze mogen de aanspraken van klanten in een Algemeen Pensioenfonds stoppen. Aangezien een pensioenfonds bij lage dekkingsgraden mag korten en een verzekering niet, hoeven ze daarvoor minder kapitaal aan te houden. Meer winst voor private partijen, het risico en verlies is voor de klant. Reactie van de minister was dat u een kansloos bezwaar kunt maken, wat u hopelijk al heeft gedaan.

Stukje tijdsgeest, voor u geknipt en geplakt van de Facebookpagina van Politie Walcheren: Onder schot Het was een redelijk rustige middagdienst. We hadden dienst op de 11.03. De noodhulpauto voor de gemeente Veere. We waren net op het bureau voor de maaltijd toen de meldkamer ons opriep. "11.03, wilt u gaan naar een lokatie aan de Zeedijk te Westkapelle. Aldaar is een man gezien die mogelijk met een vuurwapen rondloopt." Meteen probeer je de melding in te beelden in eerder aangetroffen situaties. In ons gebied wordt veel gejaagd. Mag dat nu? Is het een jager? Is het een kind met een nepwapen? De mariniers zijn aan het oefenen. Spelen die een casus die gezien is door omstanders? De informatie druppelt binnen op ons meldingenscherm in de auto. De meldkamer praat ons verder bij. "Er loopt een man met camouflagebroek en bivakmuts. Hij heeft volgens getuigen een lang, mogelijk automatisch vuurwapen" Alle alarmbellen gaan af. Niet alleen in je hoofd maar ook in de auto. De zwaailichten en sirene gaan aan en we rijden met spoed in de richting van de meldingslokatie. Inmiddels horen we dat er meerdere eenheden met ons mee gaan rijden. We krijgen meer info. Er bellen meerdere mensen met 112 die de man hebben gezien. Vroeg van tevoren gaat de sirene uit. Dit om de verdachte niet voor onze komst te waarschuwen. Op ruime afstand in de polder stoppen we om onze zware vesten aan te trekken. Het tweede voertuig rijdt op een aantal minuten achter ons. We besluiten door te rijden naar de onderkant van de duinen. Op de duinen zien we een aantal mensen geknield zitten. Wij zien niet wat zij zien, maar we zien aan de mensen dat er iets goed mis is.

Een pijnlijke doch geen verrassende constatering: Nederland kent net zulke slechte verliezers als het Verenigd Koninkrijk. Hoewel de voorspelde doemscenario’s nog even op zich laten wachten, spoelen er allerlei negatieve economische cijfertjes aan op de kuststrook van het Europese vasteland - die vervolgens schuimbekkend worden opgeraapt door de Hollandse Bremainers. Eén van de meest gehoorde kritiek op de aanstaande Brexit – die overigens nog lang niet zekergesteld is als Bremainer Theresa May premier wordt – is dat het Britse vestigingsklimaat voor grote bedrijven is aangetast. Multinationals, beleggers, investeerders en internationale instanties vermijden de financiële metropool Londen, of willen er zelfs uit vertrekken. Well, dat is niet meer dan logisch. Economische en financiële onzekerheid en instabiliteit zijn een vanzelfsprekend gevolg van de keuze om de EU te verlaten. De Europese Unie heeft immers decennia lang macht gecentraliseerd in Brussel en Straatsburg, waardoor het lobbyen voor grote bedrijven en investeerders stukken makkelijker is geworden – en de Brusselse macht corrupter. Nu er een Brexit aan zit te komen, ziet Big Business hun lobbymacht verdampen. Dat de Britse bevolking zich van de lobbycultuur heeft losgemaakt, is iets waar het juist trots op mag zijn, in plaats van angstig weg te kijken. De Britse MKB'ers krijgen eindelijk weer lucht nu multinationals hen niet meer uit de markt kunnen pesten met stapels wetgeving waar ze moeilijk of niet aan kunnen voldoen. Dat neemt niet weg dat het economisch inderdaad pijn gaat doen de komende paar jaar. Het beste advies aan de Britten: accepteer dat je er even op achteruit gaat en beperk de pijn op korte termijn. Maar laat je niet afremmen door de stormvloed aan minnetjes. Let ook op de plusjes. En richt je vooral op de lange termijn met een duurzame economie. Focus niet alleen op het terugtrekkingsakkoord met de Europese Unie, maar stuur ook diplomaten naar alle uithoeken van de wereld. Haal de economische banden aan met China, de VS, Japan, Brazilië en de Commonwealth, met landen als India, Australië, Nieuw-Zeeland en Canada, en sluit zo spoedig mogelijk eigen handelsverdragen als er daadwerkelijk een Brexit heeft plaatsgevonden. Het wordt een bumpy road, maar blijf achter je land staan. Als die Britse economie eenmaal weer op de rails staat, zou deze best eens kunnen bloeien als nooit tevoren. Al helemaal als de Britten geen zorg hoeven te dragen voor de nieuwe bankencrisis op het Europese vasteland, die overigens weinig met een Brexit en alles met politiek en financieel wanbeleid te maken heeft. (Video via)