FOTO. Maar wat is het?
U moet kiezen
A) Hee kijk de lunch van Frans Timmermans kan lopen
B) Demo om Carice van Houten wat meer vlees te laten eten want ze ziet zo bleekjes
C) Dit is de slaapkamer van Spartacus op Burning Man
D) Exen van Sylvie Meis protesteren tegen verpreutsing
E) Hooligans Joey Chestnut slaan de hotdogbond kort en klein vanwege uitsluiting
F) Vrijgezellenfeest Zorro loopt uit de hand
G) Jaarlijkse GSHQ-BBQ tijdens #Prittfest
H) Iets met Asha ten Broeke maar we weten nog niet wat
I) Edwin Wagensveld JIJ WEER
J) Anders, namelijk...
Biden: 'Trots om de eerste zwarte vrouw te zijn die onder een zwarte president dient'
Dude
Gaat nog steeds uitermate matig met sleepy Joe Biden, de totaalzombie die alleen nog maar leeft omdat-ie is vergeten dat hij al is overleden. Sinds zijn werkelijk schandalige optreden in het debat met Trump gaan er stemmen op dat hij uit de race zal stappen, maar kennelijk is-ie te druk met het volschijten van zijn eigen luier om dat daadwerkelijk te doen. Vannacht ging het tijdens een optreden op de radio weer eens helemaal mis. Biden had moeite de woordjes in de juiste volgorde achter elkaar te knopen en haperde zichzelf naar de fenomenale conclusie dat hij trots is om 'de eerste zwarte vrouw te zijn die onder een zwarte president dient'. Ook noemde hij Trump 'een van zijn collega's'. Volgens de woordvoering van Biden moet de media maar eens stoppen met vallen over de woorden van Biden ('the media has passed the point of absurdity here') maar volgens dit medium moet Biden vooral eens stoppen met het vallen over zijn eigen woorden. Haal hem eruit, het doet pijn nu (zei onze vrouw vannacht ook, o nee toch niet, grapje).
Debatcentrum voor gelijkgestemden Pakhuis de Zwijger weer schathemeltjerijk na miljoenensubsidie
Op elk potje past een deksel, en voor elke verzameling gekken is wel ergens een subsidie
Verschrikkelijke plek Pakhuis de Zwijger krijgt de komende vier jaar 2,2 miljoen euro om een verschrikkelijke plek te blijven. Verschillende verschrikkelijke medewerkers schreven samen een beleidsplan annex subsidieaanvraag, dat door de Raad voor Cultuur als verschrikkelijk werd beoordeeld. Bij het volgende loket is het wel raak: de schoorsteen blijft voorlopig roken met dank aan het Stimuleringsfonds creatieve industrie, dat klaarblijkelijk voorstander is van slecht bezochte bijeenkomsten waar duffe gesprekken worden gevoerd tussen in zichzelf gekeerde millennials die het roerend met elkaar eens zijn. Met frisse tegenzin, want verschrikkelijk enthousiast is eigenlijk niemand over De Zwijger, dat het slechtste van De Wereld Draait Door combineert met het lelijkste van OneWorld Magazine.
Maar waaraan gaat al dat geld nou precies verspild worden, vraagt u zich af? Wij hebben het beleidsplan (hier integraal) gelezen zodat u het niet hoeft te doen en lichten graag een aantal kernzinnen uit. Als volgt:
"We zitten op een keerpunt."
GA MET JE DIKKE REET VAN DAT KEERPUNT AF
"Rechtvaardigheid is het begrip dat de opdracht van Pakhuis de Zwijger de komende jaren samenbalt."
U stoort zich misschien aan de bijna provocatieve houterigheid van deze zin, maar dat is een vormkwestie en bij de Zwijger zijn ze van de inhoud. De meeste bedrijven hebben helemaal geen begrip dat de opdracht van de komendere jaren exact weet samen te ballen, dus dit is pure winst.
"Pakhuis de Zwijger ontwikkelt een nieuwe rol."
Spannend. Voor wie?
"Veel van de vraagstukken die we behandelen, staan op een kantelpunt. We willen die vraagstukken methodisch te lijf gaan."
Wij willen jullie moeder methodisch te lijf gaan. Waar gaat dit over?
"We hebben veel gereflecteerd op de vraag of we PdZ ook open moeten stellen voor uitwisseling tussen compleet andersdenkenden."
Nou, heel goed!
"Wat we niet meer doen: niet-constructief geluid uitnodigen."
nee maar net zei je nog dat-
"Zo voorkomen we false balance. Deze keuze betreft overigens deskundigen en machthebbers."
Aha, deskundigen, dat zijn de inderdaad de ergsten.
"Voor een succesvolle, écht rechtvaardige transitie moeten alle betrokkenen mee."
Ja, mits ze zich niet op het podium vertonen. Achterin zitten en je bek houden graag, we zijn hier voor rechtvaardigheid aan het vechten.
"De komende jaren bieden we samen met onze partners meer podium aan vernieuwend en inspirerend creatief talent."
Akkoord, zolang het maar vernieuwend en inspirerend talent is dat dezelfde ideeën over rechtvaardigheid heeft als wij.
"We richten een nog groter deel van onze programmering op activiteiten die bijdragen aan het gevoel van belonging."
Ja, mooi.
"Hoe ontwerp je de samenleving zo dat iedereen zich thuisvoelt?"
Door een select gedeelte van te voren te verzoeken achterin plaats te nemen en hun bek te houden.
"De komende jaren blijven wij onderzoeken wat onze democratie nodig heeft om complexe uitdagingen het hoofd te kunnen bieden."
De eerste stap: tijdens een reeks debatavonden gaan we in gesprek met onszelf. Niet-constructieve deskundigen worden aan de deur geweigerd en later gefolterd in de fietsenkelder.
"We hosten veel initiatieven en gemeenschappen die normaliter het podium niet bereiken."
Grappig, wij hosten inmiddels enige ergernis.
"We houden statistieken bij met herkomst van ons publiek (...) Ons programma is representatief qua culturele achtergrond, genderidentiteit."
Allicht ja
"In totaal zijn bij Pakhuis de Zwijger ruim veertig medewerkers in dienst."
Waarom is een raadsel
"We willen vergaarde inzichten verbeelden, verspreiden en helpen omzetten in de praktijk."
En wij willen gewoon ouderwets mopperen en bier zuipen en gaan wel naar De Balie.
€2,200.000.
Zomaar een ongevraagd advies van een niet-constructieve deskundige: leg vast wat apart en huur de volgende keer een fatsoenlijke copywriter in. Kom op, jongens. Niet zo zuinig. Zie het als een investering. De miljoenen liggen voor het oprapen.
Tadaa: 617.174 euro belastinggeld voor THIJS RÖMER
Filmpje maken!
Nou, dat heeft lang geduurd. Wat had die Thijs Römer het zwaar. Helemaal gecanceld, nadat hij werd veroordeeld voor ontucht met een minderjarige fan. Die zal wel nooit meer aan de bak komen nadat hij uit de bak komt, dacht men. Nou, gelukkig is daar de Nederlandse overheid die te hulp schiet. Het Nederlands Filmfonds om precies te zijn. Die heeft namelijk 617.174 euro aan Thijs R. overgemaakt voor het maken van een nieuwe film.
Voor de nieuwe film, Wraak geheten, schreef Thijs het scenario. Totaal geen onheilspellende titel voor de slachtoffers van deze hulpverlener, maar dat laten we maar even buiten beschouwing. Ook opvallend: "Naast zijn gevangenisstraf moest Thijs zich van de rechter laten behandelen bij een instelling voor geestelijke gezondheidszorg. Ook kreeg hij een taakstraf van 240 uur. Het is niet bekend of de behandeling en de taakstraf al hebben plaatsgevonden."
UPDATE - "De makers van de aankomende bioscoopfilm Wraak hebben de banden met Thijs Römer enige tijd geleden verbroken. Dat hebben producent Jabadoo en distributeur Dutch FilmWorks laten weten. (...) Römer werkte in eerste instantie wel mee aan het project, maar de samenwerking is vanwege de ontwikkelingen rond de acteur en filmmaker stopgezet."
De hoofddoektranen van Esmah Lahlah zijn krokodillentranen en dat Rob Jetten zich laat foppen door homo- en vrouwenhatend religieus verdriet is extreem treurig & teleurstellend
Pets
Tussen het roepen van 'HUUU RACISME' door en een tweetje van Fleur Agema was de hoofddoek het heikelste avontuurtje van het eerste ritje van Dick Schoof in de Achtbaan van Ongemak - vooral omdat Esmah Allahlah (GroenLinks) met een larmoyant verhaal een knipoogje van Rob Jetten binnenhengelde. Rob Jetten, haar apologeet, die samen met zijn hockeyvriendje als eerste van het dak geflikkerd zou worden als de islam het hier voor het zeggen kreeg. Want laat u niks wijsmaken door die grienende mevrouw die zegt dat ze haar hoofddoekje 'uit eigen wil' draagt. En waag het niet te vragen of maar te insinueren dat deze mevrouw een keertje haar hoofddoek thuis in de kast laat liggen - hoe durft u dat eigenlijk te vragen?
De "keuze" om deze hoofddoek wel of niet te dragen wordt Esmah Lahlah gegeven omdat WIJ HIER IN NEDERLAND secularisering en bepaalde vrijheden kennen die Esmah Lahlah in staat stellen deze hoofddoek wél of niet te dragen. Dat is geen vrijheid die de islam haar biedt en dat is geen vrijheid die ze kennen in landen waar de islam de religieuze en sociaal-maatschappelijk dominante factor is: als je daar je hoofddoekje weigert op te doen smijt de moraalpolitie je in een busje en krijg je stokslagen in de gevangenis. Esmah Lahlah is dan ook helemaal NIKS verschuldigd aan de islam, Esmah Lahlah hoeft de islam ook helemaal NERGENS voor te bedanken en de tranen van Esmah Lahlah zijn krokodillentranen van een geïndoctrineerd, naïef schaap. Ze is een slaaf van de ideologie, van de doctrine, een nuttige idioot met een voormiddeleeuws symbool van onderdrukking, macht, seksisme, onderwerping aan het patriarchaat en islamisering op haar kop. En dat Esmah Lahlah van jongs af aan is geïndoctrineerd door de regel dat mannen superieur zijn aan vrouwen is één, maar dat stekeblinde figuren als Rob Jetten - wiens seksualiteit door de islam wordt bestempeld als 'gruweldaad' - zich laat foppen door dit treurige kattengejank is schrijnend, treurig, ronduit teleurstellend en exemplarisch voor het zetelverlies van D66.
Heel gek maar dit is dus niet de nieuwe burgemeester van Rotterdam
Nou ja zeg wat gék
Had zo gekund maar dit is 'm niet
Dit trouwens ook niet
Leuk jasje maar dit is hem ook niet
Hier zien we iemand die het heel leuk had gevonden maar die het dus toch niet is geworden
Deze meneer dan misschien? Nee, ook al niet.
Het is dus geworden...
Ha. Verfrissend!
Historische pandoering voor Britse Tories
tering jantje
Nee, de aardverschuiving die de afgelopen 24 uur plaatsvond in de Britse politiek was geen verrassing, maar dat maakt haar niet minder spectaculair. Na veertien jaar conservatieve hegemonie stappen stemmers massaal over naar Labour. Niet zo zeer omdat kiezers van de ene op de andere dag links zijn geworden, maar omdat de Tories een absolute ruïne van Groot-Brittannië hebben gemaakt.
Veel, maar niet alles, is te wijten aan het desastreuze premierschap van extreem mooie vent Boris Johnson. Boris was ooit jarenlang een columnist vermomd als journalist, en werd in het verlengde daarvan een columnist vermomd als politicus. Schitterende oneliners, hilarische opwellingen, amusante denkoefeningen. Maar ook: een ondoordachte brexitdeal waar geen brexiteer blij mee was, het ene na het andere krankzinnige schandaal, een reeks leugens die Rutte zou doen blozen.
Zijn opvolger Liz Truss wist een toch al verminkte economie vervolgens volledig te verwoesten. Electoraal niet verstandig, want nu ja, mensen houden ervan als ze boodschappen kunnen doen. Truss maakte zichzelf onsterfelijk belachelijk en is verworden tot een soort staatsvijand, veroordeeld tot de absolute marges van het sprekerscircuit, een clown die op treurige evenementen haar clownkunstjes komt doen. Eerder dit jaar gaf JA21 een onbegrijpelijk signaal af door haar naar Nederland te halen. Doodleuk.
Aan de linkerzijde mislukte ondertussen een experiment met sandaal-dragende coffeeshopidioot Jeremy Corbyn. Dat onkruid werd door opvolger Keir Starmer geduldig uit Labour gewied. Starmer wist daarna radicale en identitaire oprispingen in zijn partij te bezweren en hield koers. Knap, want links wint in Europa geen verkiezingen, en was ook in Groot-Brittannië niet bijster populair.
Het contrast met Labours Nederlandse evenknie PvdA kan haast niet groter: Starmer smoorde extreme geluiden in zijn partij en wil het vooral over de economie hebben, Timmerfrans omarmde de fusie met GroenLinks omdat hij toch nauwelijks meer ideologische verschillen zag. Hoe dat uitpakt, werd gisteren tijdens de Schoof-debatten andermaal duidelijk: niet best.
Ondertussen: Het moment nadert: Livestream van Downing Street 10:
STAMCAFÉ GSTV. Het DONDERT tijdens het Dick Donder Debat
De Roze Microfoon
Het donderde tijdens het debat over Dick Donder en nou niet omdat de oppositie (als leider van de oppositie heeft zich opgeworpen: Rob Jetten) inhoudelijk nou zo'n onuitwisbare indruk heeft gemaakt, maar wel omdat er plankgas werd gegeven over TWEETJES en HOOFDDOEKJES. Tweetjes van vroeger en een tweetje van Fleur Agema, die zich niet kon beheersen en vanuit Vak K op de knalknop knalde, en over het hoofddoekje van Esmah Lahlah, de Strijder van Allah die mocht nestelen in het warme schuilhuisje van Rob Jetten. Over dat hoofddoekje morgen wat meer in een klein essay. Welnu, het is gelukt om Oranje-kenner en Roemenië-lover Tom Staal weer terug te halen uit Die Heimat, ZIJN Heimat, alvorens hij weer naar Berlijn mag. DUS KOM ER MAAR IN, TOM.
VERVOLG: Totale CHAOS in het 1ste Schoof Debat
Het kan zomaar vallen...
Het is nog maar de vraag of Ons Glorieuze Nieuwe Kabinet Schoof het Zomerreces (morgen) gaat halen, want dit schaamteloze circus van vandaag (RECAP) is echt ongekend. Het is al de hele dag bloedbonje over en weer tussen alles en iedereen met een bruut salaris en dito wachtgeld in het Haagse. Al de gehele dag maakt de kinnesinne kleuterklas een potje van het landsbestuur met janken over tweets, janken over hoofddoeken, een Mokumse moeimaker in de Stopera die er doorheen komt fietsen vliegen, huilie over uitspraken van TOEN, grienen om semantische mierenneukerij, en eigenlijk rest ons niets anders dan een zootje KOLONELS met handpistolen in de Nationale Vergaderzaal om aan deze kinderachtige WANVERTONING in Lahlah-land een einde te maken. Om met d'oude Rutte te spreken: blegh! LATER MEER.
Update: Timmermans: het was een wanvertoning vandaag, hiero twee moties van wantrouwen, hoofdelijk stemmen aub
Update: Wilders: het was een heksenjacht vandaag
Update: Jetten: blablablabla btw, verbijsterend debat vandaag - en mijnheer Baudet, u bent een enge racist
Update: Jegiltdüs-Hysterius: het waren twee fantastische dagen
Update: Bontenbal: gaat met de auto naar huis, somber
Update: Omtzigt: EENHEID VAN KABINETSBELEID AUB
Update: Dijk: is naar een café geweest
Update: Lientje: Fijne verkansie allemaal. Doei!
Update: Van Baarle: sorry gemist, we waren ff buiten [red.]
Update: Ouwehand: OMTZIGT: DOE HET NIET
Update: Baudet: Rest mij dit kabinet het allerbeste te wensen
Update: SGP nu, wij gaan aan het bier. Laters.
Eindelijk weer spektakel in de ArenA: Taylor Swift
Wij mogen Thea zeggen
Ahhhh mooi was dat, de jaren 70, toen wij nog in de buis van onze vader zaten, maar jullie al naar muziek luisterden. De mainstream luisterde naar Abba of The Beatles, de rockers naar Led Zeppelin, de hippies naar Grateful Dead, de kunstenaars naar Bob Dylan, de bohemiens naar David Bowie, de punkers naar The Sex Pistols, de funkers naar James Brown - nee, breek ons de bek niet open over de jaren 70 toen we er nog niet waren. Nee, dan NU. Alles en iedereen luistert Taylor Swift. De heel erg Amerikaanse supermegaster met haar supermegastervriend en haar supersterrenvriendinnen en haar supermegasterrenmegalomane supermegasterrenleven. Drie avonden op rij in Amsterdam, voor de grootste show in de ArenA sinds het seizoen 2021/22 toen Borussia Dortmund met 4-0 werd geveegd door Ajax. Taylor Swift is een levende Maybelline-reclame, heeft een lijf als een droom, stelten als de zuilen van de Tempel van Bacchus (maar dan wel een goedkope replica in Las Vegas), een aura als Cleopatra en een stem als de Zingende Zeemeermin. Maar wat weten wij nou, wij luisteren alleen maar naar muziek uit de jaren 70. Bakvissen verzamelen!
Waddup Swiftie
