Geenstijl

Tellen bitterballen als fruit?

Hallo toffe peren en welkom in uw virtuele stamkroeg, waar de vraag nog steeds luidt: wat is groente en fruit? De rotte appels van Rutte & Co IV hebben in ieder geval geen idee en huren nu van uw belastinggeld een extern bureau in om te kijken wat er wel en niet op de fruitmand en in de groentelade mag. Want als de accijnzen op uw nicotinesticks (Dat is dus geen groente, red.) in de sigarettenautomaat naast de toiletten omhoog moeten is dat in een paar dagen geregeld, maar als de btw op groente en fruit naar nul procent moet om te zorgen dat niet het hele land sterft aan obesitas strandt het plan al snel in een (fruit)cocktail van onderzoeken, definitiebepalingen, rapporten en heroverwegingen. Terwijl het helemaal niet zo moeilijk hoeft te zijn: kijk gewoon op de poster! U vraagt zich waarschijnlijk af hoe dit land nog vooruitkomt met dergelijke onbekwame aardbeien aan het roer, totdat u bedenkt dat dit land al lang geleden bestuurlijk tot stilstand is gekomen. En met deze opbeurende conclusie openen we de virtuele tap en zetten we Rammstein (inclusief stikstof) op de speakers. Er staat wel een fruitsmoothie op de kaart, maar niemand weet wat daar in zit, dus die is op eigen risico. Proost en neem nog een hotdog.

Seksschandaal van iemand anders fataal voor Brexitpremier?

Een interessant concept wel: ministers die opstappen omdat ze de leugens van hun premier niet meer acceptabel vinden. Het gebeurt op dit moment in het Verenigd Koninkrijk. Rond een uur of zes lokale tijd stapten twee van de meest prominente leden van het kabinet van Boris Johnson op: Rishi Sunak (Financiën) & Sajid Javid (Volksgezondheid) zijn geen minister meer. En het gaat door: zojuist stapte Bim Afolami live op tv (zie hierboven voor LOL-fragment met verbaasde interviewer) op als vicevoorzitter van de conservatieve partij en ook enkele minder prominente staatssecretarissen knijpen er tussenuit.   

Het huidige schandaal hebben we zestien keer door de Google Translate gegooid, maar die snapt ook niet helemaal hoe het kan dat ene Chris Knijper moest aftreden als assistent-chef-zweep omdat hij allemaal mannen heeft geknepen. BoJo, die nooit echt bekendstond om zijn hartstochtelijke relatie met de waarheid, was al jaren op de hoogste van Knijpers gedrag, loog daarover, bleef liegen toen zijn leugens daarover uitkwamen, liet anderen voor hem liegen en kwam uiteindelijk met het leugenachtige excuus dat hij de klachten tegen Pincher vergeten was (hee klinkt bekend, red.). En dat allemaal enkele weken nadat hij met de hakken over de sloot een stemming heeft gewonnen over zijn leugens in #Partygate. 

De Daily Mail vat het allemaal weer krachtig samen in een kernachtige kop: Is this finally the end for Boris? Rishi Sunak and Sajid Javid QUIT with savage attack on Johnson's 'lack of integrity', competence and leadership - as embattled PM returns to Downing Street amid threat of more resignations. 

To be continued. 
UPDATE: Johnson heeft zijn stafchef Steve Barclay benoemd als nieuwe minister van Volkskgezondheid, minister van Onderwijs Zahawi zou in beeld zijn als nieuwe minister van Financiën. Het lijkt er dus op dat hij gaat proberen door te regeren...
UPDATE: Zahawi inderdaad aangesteld als vervanger Sunak, The Times vindt dat Johnson op moet tyfen.

Ja, zin in.

Die driedelige docu van Alex Holder over de Trump-dynastie. Want Holder had unprecedented toegang tot de familie tijdens de verkiezingen en Jan 6. Én de Trumps hebben geen editorial control over het eindproduct, dus dat wordt gewoon hoe dan ook een leuke zit. In de hoofdrol: de God Emperor zelf, die luidruchtige snuifduif Donald Jr., de normaalste van het stel Eric, de aanstaande (#48) eerste joodse vrouwelijke president van Amerika Ivanka en stille genius Jared.

Grafiek van de Dag

Ja POTJANDORIE. Dat ene kwartiertje spirituele selfcare alsook klabanus maintenance (al dan niet met luidkeels aria, rappers delight extented version of purple rain) onder de werkelijk fantastische Sanisale Regendouche die we allemaal moeten hebben van Martijn, Bob & Roos van Douchen Zonder Kleren wordt ONS dus nu ook al ontnomen!!!1! Dat douchen kost dus TWEE EURO TIEN, per keer. Dat is per week EEN KRAT BIER. En dat allemaal omdat die kutnoren aan het staken zijn, ONS Gronings gas contractueel naar die tiefuspruisen gaat en Rutte vuistdiep in Eneco zit. En tiefstraal op met je spaardouche. Hup #burgerinopstand!

Is Hannah nou wat Wim Voermans - die huismerk Steven Pinker die door een of andere aandoening alleen in #hashtags kan communiceren - bedoelt met een geslaagd beschavingstraject aan de universiteit? Hannah is rechtenstudent en nam een tussenjaar om juristje te spelen voor leeftijdgenootjes die activistje spelen. 

In principe is elke ideologische bezetenheid natuurlijk volstrekt oninteressant. Maar de klimaatideologie van de hogere middenstand spant toch altijd wel de kroon. Je demonstreert in feite tegen niemand, draaft heel lui mee met de gevoelde richting van de tijd, het is altijd vrij van werkelijke consequenties dus het zou niet eens een Rebellion mogen heten en je staat bovendien gewoon een millennia-oude zondvloedmythe kanaliseren terwijl je denkt origineel te zijn.

Maar goed, komt een klimaatjurist bij de klimaatpsycholoog....

Ombudsman van Amsterdam kraakt de Politiek van de Burgerhaat

Lollig stukje over een jaarverslag van de ombudsman van Amsterdam. 'De ombudsman bevordert en bewaakt dat de gemeente behoorlijk omgaat met burgers' en dat laatste gaat al jaren niet zo goed. U weet, Nederland is een middelgrote Duitse holding met Mark Rutte als filiaalmanager en Amsterdam is de zevende etage, met Femke Halsema weggemoffeld in de hoek van het rookhok als chef van de afdeling, en haar valse nichtje Rutger Groot Wassink als leidinggevende op de vloer. Als zo'n Groot Wassink niet de politiek had ontdekt, was-ie salesmanager Laminaat & Vinylvloeren bij Carpetright in Winterswijk en dan had Amsterdam geen last gehad van z'n burgerhatende gepruts. Enfin, die ombudsman dus, lang verhaal kort: Amsterdam is helemaal niet (meer) bedoeld om in te wonen. "Amsterdam moet beter luisteren, beter leren en beter doen. Aan mooie woorden geen gebrek, maar uiteindelijk blijft veel steeds bij hetzelfde." Wij roepen dat al jaren: Amsterdam pretendeert nog steeds het tofste en ruigste jochie van de klas te zijn, maar er kán niks meer en er mág niks meer. Amsterdam is niet die hippe bruisende startup met plannen, ideeën en onbegrensde mogelijkheden; Amsterdam is de allerstomste afdeling van het bedrijf. Het enige waar Amsterdam nog goed in is, na jarenlange regressiepolitiek, is het instellen en handhaven van verboden en het innen van boetes. Je staat met je biertje om 20.01 uur op het terras of er hijgt al een boa in je nek. Je staat met 1 wiel op de stoep en na 5 minuten zit er al een bon achter de ruitenwisser. De vijf vaakst uitgesproken woorden in de Amsterdamse gemeentepolitiek zijn, in willekeurige volgorde: vergunning, subsidie, commissie, richtlijn, boete. Amsterdam is een speeltuin van minions en niemand durft meer van de glijbaan. Mensen beboeten, mensen een poot uitdraaien, mensen het leven zuur maken. Dáár is Amsterdam heel goed in. De ombudsman spreekt dan ook over 'een organisatiecultuurprobleem' dat 'zich uit in een verstoord contact met de burger'. Ja, die burger is de contact met de Stopera inderdaad helemaal kwijt. En luisteren doen ze toch niet - neem die duizenden klachten voor dat megalomane windmolenplannetje van Marieke van Doorninck. Het gaat helemaal niet om de belangen van de burger; het gaat om carrière maken, om scoren, om een politieke erfenis. En als er burgers in de bek getuft moeten worden om dat te bewerkstelligen, dan is dat maar zo. Het enige in Amsterdam nóg groter dan de wieken van die megawindmolens is de afstand tussen de regenteske ivorentoreniërs van GroenLinks en het gewone volk. Of, hoe de ombudsman constateert: "Burgerparticipatie gaat niet goed." Omdat er niet geluisterd wordt en áls men dat al doet, er tóch niks mee gedaan wordt, en áls er al wat mee gedaan wordt, dat op z'n vroegst gebeurt in 2043. Waar het allemaal wél goed gaat? IN DE BUURGEMEENTEN. Amsterdam, lieve mensen, is helemaal niet (meer) bedoeld om in te wonen.

Zelfs in uw anus is het koeler

Weet u nog, het Hitterecord des Doods uit juli 2019, toen uw vieze oom Theo de tachtigste was van wie u (dit keer via de familie-app) dat uitgemolken 'zelfs in mijn anus is het koeler'-grapje kreeg? NOU THEO het hitterecord gaat eraan! We doken namelijk weer even in de tijdlijn van meteorologisch mastodont @Jantje_ en toen zagen we een Amerikaans weermodel met mogelijk 42 graden (!) over 2 weken. Lekker op het strand, mussen van het dak, tieten uit de tas, sproeiverbod, Eva Vlaardingerbroek kats verbrand, alle bejaarden deaud en oeverloos gelul over klimaatverandering. ZIN IN!!!

Hoeveel mondkapjes kun je daarvan kopen

Jahaa. Het onderzoek door Deloitte naar de inkoop van beschermingsmiddelen, dat nu voor de zoveelendertigste keer wordt uitgesteld, gaat heus niet alleen over de Sywert-deal. Maar dat onderzoek door Deloitte naar de inkoop van beschermingsmiddelen, dat nu voor de zoveelendertigste keer wordt uitgesteld, is er wel gekomen dankzij de Sywert-deal. En dat onderzoek door Deloitte naar de inkoop van beschermingsmiddelen, dat nu voor de zoveelendertigste keer wordt uitgesteld, heeft  al meer dan 4,7 miljoen euro gekost. 4,7 miljoen euro! Daar kun je een hoop mee doen. Bijvoorbeeld, en nu noemen we misschien iets revolutionairs, de salarissen betalen van ambtenaren die daadwerkelijk iets kunnen, zodat de overheid gewoon dingen kan UITVOEREN in plaats van 4,7 miljoen euro uitgeven aan een onderzoek omdat minister Hugo de Jonge te schijterig is om gewoon te vertellen wat er nou precies gebeurd is met die hele deal.

Daar zou eens iemand wat aan moeten doen...

Het begint eindelijk door te dringen dat de publieke omroep een enorme geldverspilling is waar alleen nog bejaarden naar kijken omdat jongeren überhaupt zijn afgehaakt bij lineaire televisie. Het is een groep diversiteitszoekende navelstaarders die alle beslissingen via 27 commissies laten lopen en dan nog uitkomen bij iets als Seef Spees. Zelfs het het Commissariaat voor de Media (CvdM) ziet in dat het zo niet langer kan en grote veranderingen nodig zijn om de publieke omroep enigszins toekomstbestendig te maken. Alle open deuren worden ingetrapt: de omroepen zijn te veel met zichzelf bezig, het idee van zuilen is zwaar achterhaald, kijken on demand is de toekomst en er is te weinig centrale sturing. Een plan om dit op te lossen blijft echter uit. Het CvdM geeft wel wat denkrichtingen mee, maar gooit het daadwerkelijke probleem over de schutting naar de volgende commissie/werkgroep/comité en zo modderen we voorlopig gewoon verder aan met de huidige Hilversumse puinhoop waar Nederland in Beweging gelijktijdig op twee zenders wordt uitgezonden en het reisbureau op volle toeren draait. Want iedereen is het er over eens dat de NPO moet veranderen, maar niemand wil de NPO veranderen.

Stoplicht staat op rood, stoplicht staat op groen, in Enschede is altijd wat te doen

Iedereen kan de hele dag wel klagen dat ze bij VOLT geen standpunten hebben, maar dat is mooi buiten het Enschedese raadslid Linda Wissink gerekend. Wissink maakt gisteravond in het debat over over asielzoekers (vanaf 2u11m40s) een pief paf poef pang pang gebaar naar PVV-fractievoorzitter Hidde Heutink, die bezig was aan een betoog over Afghaanse vluchtelingen die ontevreden waren over de opvang op de Twentse luchthaven. Nou weten we dat ze bij VOLT nogal zwaar tillen aan ongewenst gedrag, dus de excuses die Heutink eist voor het hem toewensen van een kogel zullen er binnenkort wel komen. Toch?
UPDATE: Is ie al, 'Linda biedt haar excuses aan'
UPDATE: Laurens Dassen tweet over verwerpelijk gebaar