Geenstijl

Trek or triet

Bent u wel eens in opstand gekomen door met uw trekker de snelweg op te gaan? Nee, want u heeft geen trekker. Dus u hoort bij de meerderheid dat het allemaal maar moet pikken. Zodra u in de knel komt, kunt u alleen maar bukken. Voordeel is wel dat de politie ook niet op u zal schieten. Of op uw 16-jarige zoontje. En zo wordt u steeds meer het ijverige miertje dat uw elite het liefst ziet. U mag de zonnekonkinkjes en de zonnekoninginnetjes bedienen in een uw exclusieve winkeltje en zelf uit de bulk vreten. Vraag niet wat uw elite kan doen voor u, maar wat u kunt doen voor uw elite.

Delen van privé-gegevens om te intimideren keihard aangepakt

Weten waar iemands huis woont. Dat is echt verschrikkelijk makkelijk in Nederland. Met dank aan de Kamer van Koophandel, Het Kadaster, de vele brakke IT-systemen van de overheid alsook slimpie's die in de bestanden van RDW, Fiscus, Ziekenhuizen, GGD etc etc kunnen & delen. En natuurlijk is Google je allerbeste vriend. En heel veel mensen hoeven geeneens 7,50 om de NAW van een agent in onze linktips te droppen. MinJus Dilan Kakelgöz-Winsemiüs komt nu met keiharde wetgeving om dat misselijke verspreiden van adresgegevens te stoppen. 1 JAAR CEL voor doxxerts! En terecht, kap daar nou eens mee, want - en daar komt-ie - er hoeft maar 1 gek tussen te zitten. Dat wordt dus straffen stapelen voor de beroepsdoxxers van BekendeBuren en de jaarlijkse Zo Wonen Onze Ministers Specials in Story, Weekend, Privé en Quote. Wist u trouwens dat razendpopulaire politica Lientje helegaar niet op de boerderie woont? De aimabele frontvrouw van BBB - zondag met 23 zetels grootste partij van Nederland - heeft een eenvoudige burgerwoning zonder luchtwasser op het platteland in de Turkse enclave Düvüntür. Niet verder vertellen. Strafbaar!

Goede Tijden, Tijden Dat Je 4,3 Miljoen Kunt Verdienen

Mooi nieuws voor iedereen die wel graag heel erg boos op iemand wil zijn over corona maar zo langzamerhand een beetje medelijden met Sywert begint te krijgen. Er is nu: Rick Engelkes. Die kreeg 4,3 miljoen euro coronsteun voor een musical over 'Willem van Oranje' (Een kogel in mijn knar/ Van die gemene Baltasaaaaar). Klein detail, vandaag in het Leidsch Dagblad: "De voorstelling is nooit gespeeld of gerepeteerd en het theater waarin de show te zien zou zijn is nooit gebouwd. Ook de omgevingsvergunning ervoor is nog niet rond." U kent stoepparkeerder Rick Engelkes allemaal (tenminste, als u OUD bent) als Dokter Simon van GTST, of anders kent u hem als Rick Engelkes de musicalproducent die 4,3 miljoen euro coronasteun in zijn zak stak voor een niet-bestaande musical. "Aan wie het coronageld precies is betaald, wil het bedrijf van Engelkes niet kwijt. Zelf reageert hij niet op vragen. Bij deze krant bekende insiders menen dat Waterfront de regels voor de coronasteun handig heeft gebruikt om een probleemproject alsnog profijtelijk te maken." Kijk. Dat is ondernemen. Gewoon je kansen pakken. Tip van ons, voor Rick Engelkes: niet naar een voetbalwedstrijd gaan binnenkort.

Alles is voorbij, de koning is gevallen

Vier maanden, twee weken en een dag stand gehouden voordat het doek viel. Hij werd een hologram, maakte Sean Pen weer relevant en leerden ons dat we uiteindelijk allemaal Oekraïeners zijn. Maar zojuist gaf hij zich over aan de leider van de vrije wereld Ramzan Kadyrov. Zelensky. Bedankt. Voor alles wat je hebt gedaan.

Het is weekend. Ach.

ik geloof in een rivier
die stroomt van zee naar de bergen
ik vraag van poëzie niet meer
dan die rivier in kaart te brengen

ik wil geen water uit de rotsen slaan
maar ik wil water naar de rotsen dragen
droge zwarte rots
wordt blauwe waterrots

maar de kranten willen het anders
willen droog en zwart van koppen staan
werpen dammen op en dwingen
rechtsomkeert.
Prettig weekend. En be nice.

Lalalalala geld met een zachte g

TWINTIG MILJOEN EURO. Dan kunt u dus tien miljoen Nederlanders twee euro geven en dan zijn tien miljoen mensen een beetje blij. Of u geeft een miljoen mensen twintig euro - dan zijn die mensen een beetje meer blij. Of u geeft gewoon één persoon twintig miljoen en die is dan superblij. Nu is er helemaal NIEMAND blij. Eindhoven stopte die twintig miljoen namelijk in een parkeergarage (is dat ding bij het vliegveld eigenlijk al gerepareerd?) en de bezettingsgraad is 4%. In totaal 641 plekken, gemiddeld 23 bezet. Gelukkig hebben we rekenles gehad van de bekendste Eindhovenaar aller tijden: 20 miljoen... 4%.... 641 plekken.... 23 bezet.... 4 euro per dag... kortingstarief 50 cent... 33 auto's tussen 2 en 12 juni... en de uitkomst van de som is.... JAAAAA WEGGEGOOID GELD!!! Gelukkig is er een publiekscampagne op social media om meer auto's naar de parkeergarage te lokken. "Maar tot op heden zet ook die niet echt veel zoden aan de dijk. Een filmpje met uitleg op YouTube is sinds november vorig jaar 220 keer bekeken." Ooo ambtenaren van Eindhoven, waarom zijn jullie zo dom.

Sexy

La Planche des Belles Filles. Het verhaal gaat dus dat Zweedse huurlingen tijdens de Dertigjarige Oorlog als beesten tekeer gingen in de regio van het dorp Plancher-les-Mines. De meisjes uit het dorp pleegden liever zelfmoord dan ten prooi te vallen aan de grijpgrage jatten van die Zweedse dieren, dus sprongen ze van de top van de berg naar beneden, hup in de vijver, de Étang des Belles Filles. Hartstikke dood natuurlijk. Weet u ook meteen weer waarom Zweden niet te vertrouwen zijn. Ze doen altijd wel zo jolig bij die voetbaltoernooien, en ze hebben allemaal wel van die blauwe ogen en blonde haren en hun vrouwen lijken allemaal op Sylvia Saint in haar tropenjaren, en de IKEA lijkt ook onschuldig, maar eigenlijk zijn Zweden nog erger dan Somalische piraten of Nigeriaanse moordbeulen van Boko Haram. Het geweld in Zweden laait weer op (dat is heus niet (alleen) de schuld van immigranten!) en voor u het weet staan ze bij de Vaalserberg ónze vrouwen te verkrachten. ENFIN, vandaag dus een Touretappe richting de Planche des Belles Filles, met een aanloop met twee kleine colletjes en dan die schans op. Grote favoriet is Tadej Epogacar, pupil van de matig brandschone Mauro Gianetti, en u juicht voor Bauke Mollema.
UPDATE - Pogacar wint, voor Vingegaard van de supermarktboeren. Roglic derde op 0.12. Vroege vluchter Kämna vlak voor de finish de sjaak

Cabaretier van het volk pikt het niet langer

U ziet het nergens (nergens!) in de main stream media, maar wij vinden dat je niet weg kunt kijken als er walgelijke cabaretiers zich opzichtig misdragen tegen terminale patiënten. Gelukkig is er CABARATIER VAN HET VOLK Hans Teeuwen die tenminste nog echt zegt waar het op staat. Het is overduidelijk de bedoeling van Freek de Jonge, de Picnic Supermarkten, Bill Gates en die ene gast uit de Carglass reclame dat heel Nederland in het jaar 2030 terminaal is en ze zullen niet rusten tot ze dat hebben bereikt. Wij gaan morgen met onze ambulances optoeren naar een willekeurig theater in de buurt en eisen dat Johan Remkes ons hoogstpersoonlijk drie grappen uit het 'Groninger Moppenboek 1893-1957' voorleest. De tijd van praten is voorbij! Actie! NU!

Wat... raar

Lieve mensen het is vrijdag, tijd voor belanghebbend regionieuws, u moet namelijk niet denken dat iederéén zich drukt maakt om die boeren. De Speld van Verdriet valt dit keer in.... HEERHUGOWAARD. Daar is een winkelcentrum. Een beetje zoals de Oranjerie in Apeldoorn, maar dan nóg triester. Van die overdekte winkelcentra in Nederland zien er altijd uit als de aula van een Yarden Crematorium in Oosterhout-Zuidoost, of de zesde etage van het ministerie van Infrastructuur en Waterstaat op een zondagmiddag. Er lopen ook precies dezelfde mensen rond: een paar Freds van de oude garde, een paar Martins in het middenkader en de jonge aanwas heet altijd Björn (spreek uit: Bjurn) of Niek, allemaal meegezeuld door hun wijven die steevast Gerda heten. Drie jaar geleden werd de heropening van het winkelcentrum betreurd met een dienst van Glennis Grace (die eigenlijk Glenda Hulita Elisabeth Batta heet).

Enfin, de vrijdagavond is de koopavond en daar komt precies: NIEMAND. "Een medewerker van een herenmodezaak zegt dat het 'soms echt voelt alsof ik mijn tijd sta te verdoen'." Wat vreselijk. Een enorme nucleaire ramp. Michael Jackson die naar de anus van kinderen heeft geloerd, agenten die op tienerboeren schieten, je poster van Demi Moore op je jongensslaapkamer doormidden gescheurd door je valse buurjongen, hongersnood in Niger, oorlogsmisdaden in Bucha en: sommige winkeliers van winkelcentrum Middenwaard te Heerhugowaard moeten VERPLICHT open op vrijdag. Er is een ANP-fotoserie genaamd 'Winkelend publiek winkelcentrum Middenwaard in Heerhugowaard' maar we ZIEN GEEN WINKELEND PUBLIEK. "Veel winkeliers wilden liever anoniem in het artikel. Dit omdat zij niet in de problemen willen komen met hun baas of de exploitant van Middenwaard. De namen van de winkeliers zijn bekend bij de redactie."

Lekker gewerkt pikken

Het jaar zit erop. Vandaag is er nog een ministerraad (even lekker stoom afblazen) en daarna gaat politiek Den Haag fijn met fietsreces, strandreces, vliegreces, treinreces, autoreces, wandelreces, backpackreces, all in reces aan de Turkse kust, georganiseerd rondreces in de bossen van Brazilië, safarireces in Afrika, eilandreces, in een receshuisje op een recespark, cruisereces, singlereces, familiereces, pretparkreces of iets anders. Ondertussen gaat het met Nederlandje nou niet bepaald fan-tas-ties, dus vroeg Tom Staal de hoge heren, en dames ook, in Den Haag wat ze er eigenlijk zelf van vonden.