Geenstijl

Mooi weer hé deze mooie zomer [ja dit was een verzetsdaad]

Toen geluk nog heel gewoon was had je geen klimaatpsychologen. Nu dus wel en om moverende redenen bestaat die beroepsgroep uitsluitend uit blanke vrouwen. Zo ook de bovenstaande weledelgeleerden en zij hebben u iets uit te leggen.

"Taal en beelden hebben een sterke invloed op hoe mensen op klimaatverandering reageren en handelen, zegt Wortelboer. "Termen als 'mooi weer' zijn dan niet handig", vindt ze. "De situatie is zo zorgelijk en levensbedreigend. We kunnen het eigenlijk niet meer steeds hebben over 'mooi weer'. We moeten de dingen benoemen zoals ze zijn. "Het mag best mooi weer zijn en daar kunnen we ook zeker van genieten", benadrukt ze. "Maar in taalgebruik moet ook de urgentie duidelijk worden.""

Kijk we zouden natuurlijk nooit beweren dat klimaatpsychologen zowel deelgenoot, aanjager én ladelichter zijn binnen dezelfde psychose waar hun cliënten zo onder lijden. Maar dat zijn het natuurlijk wel en zodoende moeten blanke vrouwen per direct uit elk maatschappelijk debat geweerd worden.

"Jullie gaan er allemaal aan"

De eikel op de foto hierboven heet Heero. Een volksmenner die het dooie publiek bij voetbalclub sc Heerenveen in hogere sfeer moet brengen. Eigenlijk is die Heero een soort Hitler, maar dan met het hart op de juiste plek. ENFIN! Heero werd eruit getrapt bij sc Heerenveen, op FC Twente na de minst sympathieke club van Nederland. En dus togen alle belangrijke rechtbankverslaggevers van Nederland naar de rechtbank voor Heero vs. Heerenveen, de rechtszaak van de eeuw. Tijdlijn hier. Belangrijke passages:

Minder! Minder! Minder!

TER APEL - Asielzoekers bij het aanmeldcentrum in Ter Apel krijgen warm eten uitgedeeld. De gevolgen van de gestokte doorstroom van asielzoekers laten zich al maanden het hevigst zien in het Groningse aanmeldcentrum. Dat zit al tijden overvol, waardoor mensen regelmatig buiten moeten slapen. ANP RAMON VAN FLYMEN

Dat werd tijd!

Hèhè! Was dat nou zo moeilijk, Volkskrant? Zie je nou wel dat het best kan? Als je het maar wilt! Ja, het is hard werken en zweten maar dan mag het resultaat er ook zijn hoor. Terecht chapeau, schouderklopje, veer in je reet, riem onder je hart (of was het omgekeerd?), applaus, vriendelijk knikje, tip aan de hoed, hulde, bloemen, bonbons. Eindelijk, eindelijk, ein-de-lijk bedrijft de Volkskrant weer eens échte journalistiek. Dit is waarvoor kranten zijn gemaakt. Dit is deep throat all over again. Dit is naakt onder een regenjas gaan staan hoesten in een parkeergarage. Bernstein! En die andere! Alles! Dames Mensen die menstrueren en heren, wij presenteren u: een écht vlijmscherpe, kritische, fundamentele vraag in den papieren kwaliteitsjournalistieke circulaire Das Volkskrant. Voila! *Doek wegtrekt*

Mmmmm lekker lekker lekker een hert (en een vogel)

Dat is pech! Hert weg. Je ziet 'm daar zo liggen met z'n uitgeholde reet. Zielig hoor! Maar nee mensen. Zo ies natoerrrrrrrr. Die wolf komt hier ook maar lekker aangewandeld en hij heeft trek. Hij heeft net zo veel recht om hier te zijn als die laffe schapen, die slome herten en die in semi-gevangenschap levende moeflonschijtbeesten op de Hoge Veluwe. Je land is wel erg sneu als een hert aan de top van de voedselketen staat. Hup wolf! Vreten!

Jullie hebben je kans gehad

Het is een jaar geleden dat Kabul viel. Een jaar geleden dat toenmalig minister van Defensie Ank Bijleveld moest uitleggen dat haar bioscoopbezoek wat ongelukkig was. Een jaar geleden dat alle voorspellingen over de slagkracht van de Taliban een onderschatting bleken. Een jaar geleden dat het Afghaanse leger, waar de Westerse wereld miljarden dollars instak, net zo sterk bleek als een servet in een tornado. Een jaar geleden dat de Amerikanen en hun bondgenoten in blinde paniek het land ontvluchtten en hun democratie en mensenrechten meenamen, maar apparatuur, wapens en lokale partners achterlieten. Een deel van die lokale partners hebben we uiteindelijk nog naar Nederland gesmokkeld, maar voor zo'n zeshonderd achterblijvers wordt door minister Hoekstra nog één poging gedaan en daarna kunnen ze de schijt krijgen. Dit najaar zet Nederland definitief een punt achter het Afghanistanavontuur en kan het dossier in de archiefkast voor mislukte projecten. Wat achterblijft is een Afghanistan dat precies is geworden wat u verwacht van een land dat wordt geleid volgens een Middeleeuwse ideologie: met een stevig onderdrukte bevolking, een ingestorte economie en een algehele haat richting iedereen die niet een streng gelovige baardman is. Vrijheid en vooruitgang werden aangeboden, maar moesten een jaar geleden hangend aan het landingsgestel van een C17 definitief het land verlaten. Afghanistan is alweer een jaar lang van de Afghanen en ze zoeken het maar uit.

Dikke bult

Salman Rushdie, bekend van tv, ligt ergens halfdood in een Amerikaans ziekenhuis, en terwijl de AD-redactie nog driftig onderzoek naar het motief van de 24-jarige dader Hadi Matar doet, weten ze in Iran al wie de echte schuldige aan de aanslag op het vrije woord is: Salman Rushdie zelf. ""Regarding the attack on Salman Rushdie, we do not consider anyone other than [Rushdie] and his supporters worth of blame and even condemnation," Iranian Foreign Ministry spokesman Nasser Kanaani said in a televised news conference Monday, marking the country's first public reaction to the incident." Een boude bewering van meneer Kanaani, maar meneer Kanaani is dan ook niet voor niets de voorlichter van een van de allerkutste landen van alle kutte landen die er op de wereld zijn. Iran is zo'n kutland, dat als je je een land probeert voor te stellen dat heel erg kut is, je je het een beetje kutter moet voorstellen en dat je dan pas Iran hebt. Iran is een soort liefdesbaby van Thomas Erdbrink en Annemarie Jorritsma. Iran is wat je krijgt als je een valse kater kruist met een incestueuze duif en een emmer koeienstront waar een turbeculeus varken overheen heeft gepist. Als je een kernbom op Iran gooit, is het zonde van de kernbom. Iran is de clou van een grap van Jandino Asporaat die door Martijn Koning verzonnen is. Iran is pus, kanker en tyfus ineen. Iran is heel erg stom. Enfin. Wij moeten nodig weer eens op vakantie.

Oproep tot standstills op drukke plekken

Daar gaan we weer: meer boerenblokkades, meer gedonder op drukke wegen, meer trekkers in het nieuws, meer omgekeerde vlaggen en meer vertragingen. Het was eventje stil, maar de boerenacties komen terug. In ieder geval als het aan boerenbeweging Agractie ligt. "Volhouden en koers houden", zo klinkt de boodschap van Agractie-opperhoofd Erik Luiten. Hij roept de boeren op tot het organiseren van standstills op "drukke plekken bij je in de buurt" en daarmee legt Luiten de bal bij de boeren zelf. Die hoeven niet eens massaal in actie te komen, want we weten dat een klein groepje bereidwillige demonstranten al genoeg is om een paar snelwegen dicht te gooien. De timing van zijn video is uiteraard geen toeval, want vandaag babbelt stikstofonderhandelaar Remkes met natuurorganisaties over het gevoelige onderwerp, nadat eerdere gesprekken met boerenorganisaties helemaal niets opleverden. De kabinetsplannen zijn ondanks de voorgaande acties nog niet gewijzigd, dus trekken Neerlands agrariërs de teugels nog eens extra aan. Succes de komende tijd in de file.
UPDATE: Remkes noemt na afloop gesprek met natuurclubs "een zinvolle exercitie".
UPDATE: Supermarkten slaan gesprek met Remkes af. Vinden dat hij eerst weer met de boeren moet praten.

Cultuur, hoe vind je zelf dat het gaat?

Dries Roelvink is een beetje als een fles verse druivensap: hoe ouder hij wordt, des te gekker gaat ie smaken. De volkszanger zonder volk is het afgelopen culturele seizoen (twee weken) beroemd geworden met het bestellen van wijn in Spanje (meer dan 35 miljoen views) en heeft daarom nu een lied gemaakt over het bestellen van wijn in Spanje. De wijn smaakt in dit lied, net zoals in de TikTok-video's, "fantastico" en daar kunt u wel blasé over doen maar het is de enige juiste houding in het leven: iedere fles wijn is immers de allerbeste fles wijn die je op dat moment aan het drinken bent. Het nummer is overigens niet "fantastico" maar vrij matig maar dat is de schuld van het algoritme dat uw diepste verlangens belangrijker vindt dan muzikale kwaliteit. Wij zijn even een paar pakken bij de Aldi aan het halen om de smaak van dit liedje weg te spoelen.

Okee van wie zijn deze "symbolen"

Niet voor het eerst zijn er logo's van Kleuterklas United aangetroffen bij een brandstichting. JAMAAR DIT IS NIET DE MODUS OPERANDI VAN EXTINCTION REBELLION. Nou wie heeft het dan wél gedaan?

A) Farmers Defence Force
B) Agractie
C) LTO Nederland
D) Nederlandse Melkveehouderij Vakbond
E) Nederlandse Vakbond Pluimveehouders
F) Producenten Organisatie Varkenshouderij
G) Nederlandse Akkerbouw Vakbond
H) John Deere of Campina
I) Anders, namelijk....