Belgen hebben HET ultieme wapen tegen Poetin
*PING*
Dus u dacht dat u met een minuutje korter douchen cq de verwarming een graadje lager Marioepol wel eventjes kon bevrijden. Nou mooi niet hoor. Er is namelijk nóg een beslissende slag die u de Russische bezetter toe kunt brengen en de Belgische regering weet welke. Het begint met de M en het eindigt op AGNETRON. Wij hebben van onze favoriete microbioloog altijd geleerd dat magnetronmaaltijden hartstikke gezond zijn en die Teriyaki dingen, roti fantasieën en de good old lasagne zijn bovendien prima te hachelen. Dus daarom zeggen wij, met de Belgische overheid, luidkeels: liever een magnetron in de keuken dan een Rus in de tuin! Ja toch.
LIVE LIFE LOVE HEART HOME MAGNETRON
Deze voor je, Vladimir
"Hallo, spreek ik met de magnetron?"
Ook voor croissants
Beetje NSFW in de ANP-fotobank
Reaguursels
Dit wil je ook lezen
STROOMCRISIS - Vaatwassen 50 cent duurderer
AUB alleen TV kijken tussen 10:00 - 17:00 uur
KAARTJE! Zo slecht staat het ervoor met UW elektriciteitsnet
Nederland geenstromenland
Stroomnet overvol, Utrecht grijpt terug op gas
He maar stort Groningen anders vol beton
Nieuw! De thermostaatcoach
Want Omdat - Statushouders snappen verwarming niet
Autoriteit: "NEEM VAST CONTRACT!!!1!
Goedkoop wordt het noooooit meer
Groen in de oven. Tien procent 'energie uit natuurlijke bronnen' bestaat uit verbrande bomen
Maar voor de rest zijn we best goed bezig
Hallo Noord-Holland. Vaatwasser AAN
Rest van NL: ff wachten
We moeten 74 miljoen euro dokken omdat Jetten praatte zonder na te denken
De prijs van slecht leiderschap
GeldBlog— Inflatie is dood, lang leve de inflatie!
Alles wordt duurder maar niet goedkoper