Het mag niet te goed gaan

Het is officieel: als u uw doelen maar vaak genoeg naar boven bijstelt, kunt u constant boos blijven over het feit dat u ze niet haalt. Neem onze zelfverzonnen klimaatdoelen. Die lagen op een reductie van 49 procent van de uitstoot van broeikasgassen in 2030 ten opzichte van 1990 en we lagen op koers om dat te halen, totdat Kabinet Rutte IV in 2022 besloot dat doel aan te scherpen naar 55 procent. Ondanks onze bevolkingsgroei gaan we zelfs dat halen als alles meezit (volgens de doorrekening komen we uit tussen de 46 – 57 procent reductie) en dat verdient een groot applaus. Maar het kan (theoretisch) natuurlijk gebeuren dat de komende winters gevuld zijn met aanhoudende vrieskou en Elfstedentochten met de bijbehorende energiebehoefte en daarom is die 55 procent nog niet gegarandeerd. Voornamelijk dankzij dergelijke "niet-stuurbare, externe factoren" omschrijft de Raad van State nu het halen van de doelen als "niet realistisch", wat gretig wordt overgenomen door de media en de groene partijen. Partijen die er baat bij hebben als u het gevoel heeft dat er helemaal niets gebeurt zolang zij niet aan de macht zijn. Partijen die altijd maar meer klimaatoffers van u eisen terwijl we in werkelijkheid al goed op koers liggen op weg naar de zelf gestelde bestemming. Maar ja, dat kunnen ze niet toegeven, want dan verdwijnt uw klimaatstress en die hebben ze hard nodig zo vlak voor de verkiezingen.

Talent is niet genoeg

U ziet hier mogelijk een succesvol vrouwenvoetbalteam, (nou ja, zevende in de competitie is niet de beste seizoensstart, maar het is in ieder geval geen Ajax, red.) met onder andere ""onze"" Victoria Pelova en Vivianne Miedema in de gelederen, maar anderen zien hier vooral een misdaad tegen de menselijkheid. Toetsenbordcritici spreken er schande van dat deze dames zijn geselecteerd op talent zonder eerst ter goedkeuring langs een kleurenwaaier te zijn gelegd. Sinds partijen als Netflix het als hun taak zien om bij iedere project in de opstelling de complete diversiteitschecklist af te vinken is bij een deel van de bevolking de illusie ontstaan dat de werkelijkheid minstens net zo maakbaar is. Hardnekkige diversiteitseisers zoeken net zo lang tot ze ergens een RAL 9010-concentratie vinden die gelijk is aan een SGP-fractievergadering om vervolgens hun punt te scoren door over een probleem te zeuren waar eerder niemand een probleem zag. Het vrouwenteam van Arsenal bestaat uit veertien verschillende nationaliteiten, maar is toch niet gevarieerd genoeg voor de deugdrammers, omdat diversiteit blijkbaar alleen in kleur zit. Het allerergste is dat Arsenal zich genoodzaakt voelde om te reageren en daardoor het geblaat van deze debielen valideert. Laten we als maatschappij eens afspreken deze zeikerds buitenspel te zetten door ze te negeren. Laten we kappen met de diversiteitskeuringen en Netflixering van onze samenleving en laat voetbal waar niemand naar kijkt weer gewoon gaan om het voetbal waar niemand naar kijkt.

Het Palestijnse klimaat!

Man, man, man, toen Hannah, Carice en hun vrienden de A12 bezet hielden voor het klimaat waren ze al vervelend, maar nu ze zich als demonstrerende uitzendkrachten met werkelijk ieder onderwerp menen te bemoeien, is Extinction Rebellion pas echt bloedirritant. De klimaatklevers zijn plots ook experts op het gebied van geopolitieke conflicten en vonden het nodig om een Palestijnse vlag op de Domtoren in Utrecht te projecteren. "De actie is een blijk van solidariteit met het Palestijnse volk en een reactie op het hijsen van de Israëlische vlag op het Binnenhof en in verschillende steden." Dachten we alle domme takes wel gehad te hebben, komen deze asfaltkolonisten nog even hun opgeheven wappervingertje op onze Domtoren deugstralen. Echt, ga gewoon weg stelletje nutteloze protest-npc's.

Kom Elon, je kan beter dan dit

Wat een heerlijke ongecontroleerde chaos is die nauwelijks geplande rebranding van Twitter. Het donkere en belachelijk generieke X ontvangt niets dan afkeuring en brengt behalve de naam helemaal niets nieuws met zich mee. De enige persoon op deze planeet die echt blij was met de transitie van de vrolijke vogel naar de non-binaire identiteit X was bedenker Musk die zijn natte jongensdroom om een bedrijf onder de naam X Corp te runnen eindelijk in vervulling ziet gaan. Iets dat hij vierde door een felverlichte en pulserende X op het dak van het Twitter X-hoofdkantoor in San Francisco te plaatsen. Een beetje laffe aandachtstrekker in een wereld waar de Sphere bestaat, maar echte creativiteit heeft Musk al een paar jaar geleden verlaten. Dit plan was zoals de nieuwe Elon: impulsief en ondoordacht. Niet gedacht aan een vergunning, niet gedacht aan de omwonenden en dat zorgde ervoor dat zijn pretlampje na slechts een paar dagen alweer is verwijderd. Het is typisch voor een man die eigenlijk alleen met SpaceX nog echte successen scoort en met de rest van zijn bedrijven maar een beetje aanmoddert in een zee van loze beloftes en impulsieve ideeën. Waar blijft die Cybertruck? Waar blijven die nieuwe X-functionaliteiten? Waar is die nieuwe Tesla Roadster? En de massaproductie van de Semi? En het allerbelangrijkste: waar blijft dat MMA-gevecht met Zuckerberg? Kom op Elon, na al die woorden is het tijd voor daden.

Maar de illegalen blijven we opvangen

Uitgeprocedeerde asielzoekers die hier niet meer mogen zijn en dus illegaal in ons land verblijven en eigenlijk terug moeten naar hun eigen land maar niet gaan, krijgen voorlopig nog gewoon hun bed, bad en duur brood. U weet wel, de minder populaire BBB. Een poging van Asielstas Eric van der Burg om deze regeling weg te bezuinigen sneuvelde na felle kritiek van de regeringspartijen, waaruit blijkt dat Van der Burg echt geen enkele macht heeft om ook maar iets te veranderen aan het compleet gefaalde asielbeleid van dit land. Eric is slechts een Vak K-opvuller die wel extra opvangplekken mag regelen om het huidige beleid te ondersteunen, maar direct wordt teruggefloten zodra hij daadwerkelijk de situatie tracht op te lossen en de kosten van deze asielhobby probeert te dempen. Dan moet hij met de staart tussen de benen excuusbriefjes sturen waarin staat dat de bed, bad en brood-deal niet wordt wegbezuinigd, maar dat hij juist werkt aan een landelijke dekking. We zouden bijna denken dat deze regering de asielindustrie in stand probeert te houden, omdat daaromheen een lucratieve industrie is ontstaan waar vriendjes elkaar Miele-deals toeschuiven. Dit land heeft behoefte aan minder instroom, maar in plaats daarvan krijgen we alleen maar meer, meer, meer. Meer asielzoekers, meer kosten, meer opvanglocaties, meer overlast en nu ook meer geld voor de opvang van uitgeprocedeerde asielzoekers die illegaal in ons land verblijven. 
LIVE: Asieldebat vanaf 10:00 uur waarin Van der Burg mag uitleggen waarom hij zomaar probeerde te bezuinigen.

En blijf weg

Van alle loze dreigementen die de FNV uit, is dit echt verreweg de minst indrukwekkende: de boa's gaan staken. Dat is toch een beetje alsof de luizen in de vacht van uw huisdier het werk neerleggen. Alsof uw baas dreigt een week lang niet te micromanagen. Alsof Gommers aankondigt dat hij niet meer in de media verschijnt. De gasten voor wie de politieopleiding mbo 4 te hoog gegrepen was, maar die wel macht willen hebben en daarom nu met hun treurige bonnenboekjes door de stad sloffen om te kijken of u uw afval niet een half uur te vroeg aan de straat zet, dreigen dus met werkonderbrekingen. Boeiend. Het is maar goed dat de vuilnismannen eveneens het werk neerleggen anders merkt helemaal niemand dat de blikje-in-water-controleurs hun nepuniform aan de wilgen hangen. De wereld wordt een mooiere plek als deze uitvoerders van bureaucratisch terrorisme lekker staken tot hun pensioen, maar de belangen van de wereld en de belangen van de schatkist komen zelden overeen, dus er zal wel een dealtje worden gesloten om deze wandelende bonnendispensers snel terug op straat te krijgen. Als ze maar geen wapenstok krijgen.

En dit is wat er gebeurde

Ja heel erg knap dat je voor je sollicitatie bij de Volkskrant met ogen dicht in 2 minuten door de Haarlemmerstraat moet kunnen bakfietsen terwijl je een quinoa to go scoort bij de vegawinkel. Maar ja. Als u het ziet, schijt u bakstenen. Net als de woningen in Groningen trouwens, die worden verwoest door de aardbevingen. Volgende VrijMiBo bij jullie, Volkskrantje?

Z-U-C-H-T

Ja, wat moeten we daar nog voor commentaar bij leveren? Kop en knipsel zeggen alles wat er te zeggen valt. Maargoed, voor de context: in Amsterdam, de linkse stad van puinhoop, zijn wéér homoseksuelen lastig gevallen en wéér waren het Marokkanen en wéér mag dat niet worden benoemd. De eigenaar van gaybar Prik doet dat lekker wel gewoon en dat ziet er zo uit: "Het zijn meestal getinte jongeren met een Marokkaans accent en taxichauffeurs". En dat mag dus niet, want je moet zeggen dat het corpsballen zijn of 'conservatieve jongeren'. Jaja, SGP-jeugd met het haar tot over den ooren zeker. Zucht. Zuchtzuchtzucht. Enfin, wat Spartacus-idool Robert Bigelow zegt: 'LIBERALISM IS A CANCER!'. Waarvan akte.

\

Nu zijn we echt vrij mild in het trans- en genderdebat, met een begaan en genadig oog voor de werkelijkheid die genderdysforie voor sommige mensen echt is. Maar de taal, toon en boodschap waarmee Nederlands eerste "genderneutrale basisschool" zichzelf profileert valt maar op een manier te beschrijven: op het zieke af. We citeren integraal uit de Nationale Onderwijsgids.

"Basisschool De Verbinding uit Nijmegen is volledig genderneutraal. “Wij willen proberen te voorkomen dat het vanzelfsprekend is dat je onderscheid maakt tussen jongens en meisjes”, geeft schoolleider Manon Prévoo aan. De bedoeling van De Verbinding is dat de leerlingen later genderneutraliteit gaan verspreiden over de middelbare scholen*. (...) Prévoo denkt dat de kinderen van een genderneutrale school zich op deze manier meer kunnen wapenen tegen taal die ze niet leuk vinden. Het genderneutrale karakter komt naar voren in taalgebruik. Er wordt niet meer gesproken over jongens en meisjes, maar over kinderen. Juffen en meesters zijn geen juffen en meesters meer maar mentoren. Ook zijn er genderneutrale wc’s op de school. Daar zitten geen plasbakken bij. Er wordt verwacht van* deleerlingen met een penisdat ze voortaan zittend plassen*. De wanden van de toiletten zijn wel tot bovenaan de muur dichtgetrokken, dit in verbrand met de veiligheid van iedere leerling. Er kan dus niet meegekeken worden bij het plassen.*"

Hun motto: "Samen leren ontdekken wie je eigenlijk al bent." Lees: samen leren ontdekken wie ideologisch bezeten vrouwen willen dat je wordt. *Mompelt iets met vroeger had je het klooster.* 

Maar even; waarom wordt er verwacht dat "LEERLINGEN MET EEN PENIS" zittend plassen, als dat toch ook gewoon staand kan bij een gewone wc? En dan is het ook nog "de bedoeling" dat leerlingen de ideologie verspreiden naar middelbare scholen. Wat is het toch met die missionarisdrang van dit gesublimeerde christendom. 

We snappen ergens wel dat de onderstaande oprichtster Manon Prevoo zich geroepen voelde door haar dochter met genderverwarring (verhaal  na breek), maar moet het nou echt altijd ontaarden in debiliteit?

Tellen bitterballen als fruit?

Hallo toffe peren en welkom in uw virtuele stamkroeg, waar de vraag nog steeds luidt: wat is groente en fruit? De rotte appels van Rutte & Co IV hebben in ieder geval geen idee en huren nu van uw belastinggeld een extern bureau in om te kijken wat er wel en niet op de fruitmand en in de groentelade mag. Want als de accijnzen op uw nicotinesticks (Dat is dus geen groente, red.) in de sigarettenautomaat naast de toiletten omhoog moeten is dat in een paar dagen geregeld, maar als de btw op groente en fruit naar nul procent moet om te zorgen dat niet het hele land sterft aan obesitas strandt het plan al snel in een (fruit)cocktail van onderzoeken, definitiebepalingen, rapporten en heroverwegingen. Terwijl het helemaal niet zo moeilijk hoeft te zijn: kijk gewoon op de poster! U vraagt zich waarschijnlijk af hoe dit land nog vooruitkomt met dergelijke onbekwame aardbeien aan het roer, totdat u bedenkt dat dit land al lang geleden bestuurlijk tot stilstand is gekomen. En met deze opbeurende conclusie openen we de virtuele tap en zetten we Rammstein (inclusief stikstof) op de speakers. Er staat wel een fruitsmoothie op de kaart, maar niemand weet wat daar in zit, dus die is op eigen risico. Proost en neem nog een hotdog.