Voetjes in een opblaasbadje. Hoofd onder de tap

Laten we met het slechte nieuws beginnen: de dagen worden weer korter. Zo. Dat is uit de weg. Het goede nieuws is dat de zomer deze week echt wordt afgetrapt en met de ramen en deuren op is - voor wie een balkon of tuin heeft - de semilockdown & thuiswerktoestand toch beter vol te houden. Kun je bijvoorbeeld in de avonduren lekker het laatste Coronacafe, met sympathieke gozer (én medereaguurder!) Sywert helemaal terugkijken. Deze week verbouwen we de kroeg, komt er eindelijk een echte bar in (Interne memo: kan iemand deze tap nog bestellen svp? - red.) en ontvangen we donderdag (op de nieuwe vast uitzenddag, we willen op vrijdag zelf ook weer gewoon de IRL kroeg in kunnen) niemand minder dan Hans Teeuwen als lintjesknipper in het Nieuwe Café dat de stijlloze (en door u gekozen) naam Chips. Nootjes. Bier. draagt. 

Nog meer goed nieuws: op alle andere dagen blijft deze dagelijkse digitale thuistap geopend voor al uw schuine moppen, ouwe plaatjes en door alcohol of andere genotsmiddelen geïnduceerde praatjes, roddels en hoge woorden. Want er zit geen ‘ik’ in ‘samenleving’ en we laten niemand achter, roepen we, zwaaiend met een grote laars Duits hefe-wit dat net zo gretig over de rand van het glas klotst als wij onze grote woorden van de tong laten rollen. Het wordt ondanks alles gewoon een stikmooie zomer, wat wij u brommen brallen.

En nog lekker weer ook.

Weet je, dat 2020 begint een beetje aan ons te groeien. De corona-craze is aardig weggezakt, mensen beginnen grotendeels weer een beetje normaal te doen en zeg nou zelf: heb je dat EK voetbal écht gemist tot nu toe? Volgende week begint de Formule 1, met een miniseizoen waarin Max best een aardige kans op een kampioenschap heeft, in augustus wordt de Champions League in een dikke week als knock-out toernooi gespeeld en daar tussenin bieden de coronaregels genoeg ademruimte (mits die horrorwet van Hugo de Schoenen er niet door komt) om eens lekker op verkansie in eigen land te gaan. Weet je hoe mooi en beschaafd en gezellig en comfortabel Nederland is, zodra je het internet uit zet? Zeker buiten de Randstad. Dus vanavond is het zondag, zitten we bij de tuinkachel, zetten we de wekelijkse reaguurdersmix van Keestelpro aan, drinken we nog een borrel, en blikken we eens monter vooruit op een met uitstekende leegte gevulde zomer. Heerlijk!

Geen plekje meer te krijgen, deze zomer

We zaten even te kijken. Maar het staat er echt. In het koewaliteitstabloidje. Nederland is vol. Omdat niemand meer naar het buitenland gaat. Omdat er geen advertentie voor vliegvakanties meer in Volkskranten staan, wordt Nederland deze zomer overlopen door een tsunamisering van.... Nederlanders! Minister-President Rutte had nog dramatisch opgeroepen dat iedereen zonder kinderen maar in september oktober november met verkansie moest gaan. Maar daar trekken die overgebleven bejaarden, bewust kinderlozen en onze volksvertegenwoordigers zelf zich niks van aan. Wie nu niet iets lekker weg in eigen land boekt, vist achter het net en is de sjaak, deze sportloze sportzomer. Het wordt weer tijd voor een Nationaal Noodplan, want anders komt het niet goed. Al eerder las u hier over het geniale plan om boventallige dixi's en toiletten van gecancelde festivals bij boeren neer te zetten, en laten we nu doorpakken met de nationale actie LAND VOOR CAMPINGS. Want u moet toch ergens heen met uw toiletrollen. Goede reis!

Warm & droog

Terwijl purser Mark Rutte en zijn grondstewardess Jaap van Dissel u op een Airplaine Lives Matter Demonstratie in het vliegtuig proberen te krijgen, blijft u dit jaar natuurlijk gewoon lekker thuis in eigen land. En dan bent u klimatologisch spekkoper want hij komt weer voorbij, die mooie zomer. Volgens de makkers van weeronline wordt het weer offline heerlijk: veel dagen tussen de 25 en 30 dagen, wellicht een of meer hittegolven en vooral weinig regen. Klimaatverandering, bedankt!

Nederland massaal aan mobiel toilet voor de zomer van 2020

U hebt schijt aan drie weken Frankrijk. U kakt op tien dagen olinkloesif in Turkije. En van die strandvakantie aan de Costa del Dia Rey moet u ook niks hebben. U gaat lekker weg naar de Po-vlakte in Eige Land. En u koopt massaal privé poepdozendixi's opdat u niemand tegenkomt bij het douchehok op de camping danwel tijdens uw werkvakantie (oogsten bij de boer) in Nederland. Nog even en er is geen draagbaar toilet meer te krijgen in Nederland, en bent u veroordeeld tot NOG LANGER #blijfthuis. Dus bestel hier UW PERSOONLIJKE VRIJHEID, en voor de eventuele vakantieliefdes hebben we nog deze handige urineer-unit. Vakantieman, gezellig hè!

De modeshows van Shift 4K zijn echt de allergoeiste. Kwaliteit, HD, muziekjes en alles. En met een enorme divibase aan dames! Dik, dun, donker, zwanger, strijkplankies & bossen hout, iedereen telt mee. En zometeen hebben we er weer één. Hou vol. Nog maar 1 uur voor het gaat beginnen. Fap in je elleboog. Gebruik papieren zakdoekjes. Was je handen stuk. Ho GS... Alleen maar damesbadmode? NEE HOOR!

Hoera! U kunt TOCH met verkansie

Kak, dat we daar niet zelf op zijn gekomen! Er staan in Nederland een miljoenmiljard dixi's, Lowlands-pissoirs, Zwarte Cross-poepdozen, Pinkpoep- en Oerol-faphokjes te verstoffen wegens RIP Festivals. Maar die dingen kun je gebruiken om te kamperen bij de boer! Kamperen in Nederland is aan strenge corona maatregelen onderhevig wegens poepgevaarlijke sanitairgebouwen die waarlijke incubators kunnen zijn. Toverwoord in de kampeercrisis is "Eigen Sanitair". Kampeerders met een sjeemies twalet mogen gewoon kamperen van tijdelijk staatshoofd Jaap van Dissel. Nou boeren, die hun oogst hebben moeten doordraaien, cq zitten te springen om personeel. Bestel een paar dozijn van die units en begin een arbeidscamping op het erf. 's Ochtends werken op het land, 's middags luieren bij je eigen Zwarte Cross Dixi. Ook weer geregeld.

Lekker weg in Eige Land

Vergeet die duikvakantie in Israël, vergeet dat bergweggetje bij Amalfi, vergeet dat geheime strandje op Menorca, vergeet dat Kroatische nudistenbos vol Duitse mädel, en die full moon party in Thailand zit er ook niet in deze zomer. We gaan gezellig DRENTENIERENin de provincie waar ze spiegels op de fietsen hebben. Groetjes!

Lalala zomer

Spotify heeft zo'n lijstje met flauwe als muziek verkochte peop naar buiten gebracht als 'Zomerhits van het Jaar'. Van die oneindig tot pulp vermalen dertien in een dozijn-ellende van Ed Sheeran en Shawn Mendes - die staan allebei niet in de GeenStijl Spotify-lijst van het beste nummer ooit dus die moeten sowieso oprotten (alleen dit is nog wel te pruimen, maar dat is louter omdat Bocelli zo'n 'Ndrangheta Gangster is). En dan zo'n Post Malone, met z'n stoere prikkeldraadje op z'n bakkes, spoel die ook maar door de plee. Justin Bieber, ook al zo'n mannendildo en Billie Eilish, nee dank je, we zijn geen vier meer. We bepalen zelf wel wat de grootste zomerhits van 2019 zijn, hoe de geur van jasmijn je neusgaten vult en hoe de rokjes steeds langer en zwarter worden om het moet van de profeet. LALALA VROLIJKE & LUCHTIGE ZOMERMUZIEK, NA DE KLIK.

Dan verwacht je een foto van een naaqte vrouw, nou mooi niet

De scholen zijn immers weer begonnen - of gaan weer beginnen. Papa mag weer naar kantoor. Halve ochtend kwijtgespeeld aan een file, niet eens omdat er een ongeluk is gebeurd, maar gewoon, omdat er altijd file staat. Airco trouwens gesneuveld op de Route du Soleil. Kom je aan in je kantoorkolos, gezeik van de receptioniste dat je te laat bent, gaat het bij de koffieautomaat alleen maar over je voetbalclub die weer eens verloren heeft - Van der Heijden en Botteghin, what the fack man. Begint je baas meteen te miepen over targets, longlists en koude acquisitie. Appt je vrouw dat je de caravan niet goed hebt uitgeruimd en dat je de afwasmachine aan had moeten zetten. O ja, en de koelkast lekt. Je zoon heeft griep dus die blijft toch maar thuis. Je collega met wie je altijd een broodje at tijdens de lunch heeft ontslag genomen. Er is hongersnood in Zimbabwe. Maar ja, het wordt wel weer lekker dertig graden.