Dit kan ook: gewoon

Ja kijk ja weet je ja. De een koopt een social medium om het als enige in de wereld 'X' te noemen en het algoritme net zolang aan te passen tot het doet alsof zijn posts wel leuk zijn. En de ander richt een berichtendienst op om daar plompverloren te melden hoe het zit met zijn zaad. Met een hoop emoji erbij, want zo rollen de kids op de gram. En die ander is dus Pavel Durov, multimiljardair en spermadonor. Want. Hmmm. Ja kijk ja weet je ja. Laat duizend bloemen bloeien en het witte goud stromen. Dus. Of. Hè. Mogen we dit 'weird' noemen? Wel toch? Nou. Het is in ieder geval minder weird dan die Jonathan Meijer. Tenminste. Tsja.

Mirjam Bikker wil dam opwerpen tegen zaadtsunami

Dan volgen nu de spermastanden. De Volkskrant waadde door de meest actuele zaadcijfers en heeft ontdekt dat vergeleken bij 2016 toen nog voor eenderde van de donorbehandelingen buitenlands sperma werd gebruikt, dit aandeel in 2021 is gestegen tot 54 procent. Volgens de courant zijn de ontvangers soms heterokoppels van wie de man onvruchtbaar is, "maar vaker lesbische stellen of alleenstaande vrouwen. Als zij in hun eigen kring geen donor kunnen of willen vinden, kunnen ze terecht bij Nederlandse spermabanken. Maar die kampen met wachtlijsten van minstens twee jaar. Daarom zoeken steeds meer wensmoeders hun toevlucht tot commerciële spermabanken ***in (vooral) Denemarken,***waar je online zaad kunt bestellen van een donor naar keuze." Een en ander heeft te maken met de Grote Droogte van 2021, ook voorgenomen BTW-verlagingen bieden geen soelaas. Maar wat maakt het nou uit of het zaakje van Jan, Piet, Joris en Korneel of  Mads, Ole en Kjeld komt, daar voel je toch niets van? Dat ligt stamboektechnisch dus anders. De Denen hoeven geen administratie bij te houden van de resultaten van zulks terwijl in Nederland spermadonoren sinds 2004 niet meer anoniem mogen zijn. Dit krijgt ook politiek gevolgen, ChristenUnie-lijsttrekker Mirjam Bikker wil nu dat Ernst Kuipers desnoods de schaar zet in de vergunningen voor klinieken die werken met anoniem Deens stijfsel. Heren, u weet wat u te doen staat: eigen zaad eerst.

En u heeft het maar te slikken!

Als we alle flauwe woordgrappen even negeren, beginnen we ons serieus af te vragen of D66 in een zelfde soort parallelle realiteit leeft als Micha Kat. In onze wereld is het zojuist onmogelijk gebleken om de btw-verlaging op groente en fruit door te voeren. In onze wereld waarschuwt de Belastingdienst met hun chronische ICT-problemen het kabinet om zo min mogelijk beleidswijzigingen door te voeren, omdat ze het allemaal niet aankunnen. En in onze wereld bleek nota bene gisteren dat het verlaagde btw-tarief een duur en inefficiënt beleidssysteem is. Maar ondanks al deze berichten spuit D66 toch een voorstel voor een verlaagd btw-tarief op sperma de wereld in. De partij wil de Belastingdienst met extra werk opzadelen, om een klein groepje wensmoeders goedkoper vol te pompen. Een groep die al gebruik kan maken van de drie gratis ivf-behandelingen die in het basispakket zitten. Wist u trouwens dat het btw-tarief op snikkelstroop van een paard wel al op 9 procent ligt, maar u nog 21 procent btw betaalt over een parelketting? In een land met een crisissencrisis besteedt D66 blijkbaar liever hun energie aan dergelijke zaadonderwerpen. Als u goedkoper gezond wilt eten, krijgt u een kwak klap in het gezicht, maar Kaag & Co staan wel vooraan om de prijs van tampeloerespudding aan te pakken. Wie zijn toch die mensen?

Man met hart voor de zaak.

Hoppa, daar is alweer de derde gynaecoloog die zijn eigen plakkerige snikkelsap gebruikte om in kinderwensende patiënten te planten. Na Jan Karbaat en Jan Wildschut blijkt nu ook Jos Beek de hofleverancier van zijn eigen inbrengdonaties. Tussen 1973 en 1986 zijn bij vruchtbaarheidsbehandelingen in het Elisabethziekenhuis (nu Alrijne Ziekenhuis) in Leiderdorp ten minste 21 kinderen verwekt met zijn eigen piemelpasta, maar dat kunnen er nog veel meer zijn. Meteen ophef natuurlijk. Zo'n ziekenhuisbobo die het "onacceptabel" en "schrikken" noemt, alsof die ouders niet exact kregen wat ze wilden: voortplantingsconcentraat van een anonieme donor. Waren de zwemmers van werkeloze Harry die twee keer per week kwam doneren omdat hij dan even naar de zusters kon gluren, dan was er niets aan de hand geweest, maar nu is de proteïnepap van de man die er verstand van heeft en is het plots "enorm emotioneel voor de kinderen". Destijds stond nergens in de spelregels dat medewerkers waren uitgesloten van deelname en daar heeft deze handkarrende hengst handig gebruik van gemaakt. Daar moet u als nakomeling niet van schrikken, maar dat moet u omarmen. U stamt af van een man met een gigantische werkethos die duidelijk een stap verder ging om zijn patiënten gelukkig te maken: daar kunt u trots op zijn!

SPERMA

Gorgelyogurt uit de schappen! Nee, maar even. "Sperma is al jaren schaars in Nederland, maar door de coronacrisis is het tekort nog verder opgelopen. Het kan soms wel twee tot drie jaar duren voor je aan de beurt bent". Wij wachten ook al jaren op een beurt maar dit is dus niet grappig. Want door corona zaten alle hengsten met hun lul in de lockdown en konden dus niet naar de plaatselijke afroom-kabines om uit hun pier te snikken. En het probleem van vrouwen die al drie jaar op donorzaad wachten, is dat ze liever geen drie jaar wachten. Kortom, dit topic is een OPROEP AAN ALLE STIEREN VAN NEDERLAND. Meld u aan, want een ropje maken kent meer dan 1 winnaar. 

Al is dit wel even het vernoemen waard: "De mannen krijgen ook een uitgebreid psychologisch onderzoek voordat ze mogen doneren aan de spermabank. (...) Zestig tot tachtig procent van het sperma is niet geschikt, zegt gyneacoloog Monique Mochtar. "Het kan niet tegen het vriezen en ontdooien. Maar een klein percentage mannen heeft geschikt sperma voor donatie."" Kortom, het is niet voor iedereen weggelegd, en als u wel genetisch geschikt bevonden wordt, wordt er mogelijk ineens een groter beroep op u gedaan dan u lief was. "Heeft een kliniek een geschikte donor gevonden, dan wil je het liefst sperma verzamelen voor twaalf gezinnen. "Dit betekent dat de man misschien wel drie jaar lang een of twee keer per week moet doneren. Hier krijgen ze niks voor terug, behalve een reiskostenvergoeding." Hard, maar belangrijk werk.

In de comments zijn we trouwens vooral benieuwd naar al uw bijnamen voor sperma en aftrekken. Onze verwachtingen liggen vrij hoog, eerlijk gezegd.

Lege banken vragen om hulp

Attentie masturbatiemakkers! Jarenlang heeft u geoefend op uw zolderkamer. Dag in dag uit vol eenzame trainingen. Maar het is niet voor niets geweest, want uit Scandinavië komt een roep om uw hulp. Zweedse deernen zitten zonder zaad. Te weinig Zweedse heren salueren hun generaal bij de lokale banken, waardoor de wachttijden voor kunstmatige inseminatie rap oploopt. "We hebben bijna geen sperma meer. We hebben nog nooit zo weinig donateurs gehad als vorig jaar", verklaart arts Ann Thurin Kjellberg. En dat is treurig, want waar zij smachten naar vitale zwemmers, sterven deze potente voortplanters hier roemloos in afgedankte handdoeken. Nu roepen de zaadkluizen in eerste instantie de Zweedse mannen op om vaker te doneren, maar voor het geval dat die het niet meer trekken laten we vast weten dat Nederland klaarstaat. Onze zolderkamerstrijders vormen een Boskalis-donatievloot van sjorschuiten die deze gestrande kinderwensen weer snel vlot trekt. Nederland is niet bang om de mouwen op te stropen en aan de slag te gaan. Voor Zweden. Voor de toekomst.