Nee hè nou dan is deze voor u

Zoals elke daadwerkelijke yoga-docent u zal vertellen: yoga vindt plaatst op een zacht matras en dient één doel, namelijk het behagen van het patriarchaat. Precies, een beetje zoals de chiropractor. Boven- en onderstaand doet Evgeniia Chebotareva het voor, maar als u iets meer uitleg behoeft dan kunt u zich na de breek wenden tot Rosana, Mirra, Natalia, Roxy, Luv of Mila.

PUPPY YOGA

Ja lui Amsterdam heeft iets nieuws, het is lekker woke en je gaat er havermelk van pissen: puppy yoga. We hadden al geitenyoga en nu is er dus puppy yoga. Voor veertig euro mag je downward dog tussen de incontinente honden liggen. Het is de opmaat naar Akyolyoga, dan moet je doodstil op een matje liggen en dreunt de spiritueel leider in gebrekkig Nederlands slechte AD-columns op. Ik - ben - Debby - Gerritsen - met - een - pik, zzzzz, en daar vielen de eerste leerlingen al in slaap. Matthijsyoga, dan staat de leraar keihard tegen je te schreeuwen. HET IS MENEER DE YOGALERAAR VOOR JOU! Dan is er Omtzigtyoga. Je ligt net lekker in de houding en vijf minuten voor de les is afgelopen zegt de leraar ineens: ja jongens, ik ben weg. Flikker allemaal maar op - en alle leerlingen blijven vertwijfeld achter. Kleinyoga. Op grote schermen draaien filmpjes van de Looney Tunes en Frans Klein in een konijnenpak roept naar de leerlingen: WIL JE MIJN WORTEL ZIEN? WIL JE MIJN WORTEL ZIEN? Dat wil niemand, en dan worden ze ontslagen. Mirjambikkeryoga. Dan moet je blij zijn dat je nog in de yogales zit want ze zijn van plan de yogales te verbieden. Hamas Yoga, dan worden de vrouwen verkracht en in een golfkarretje met bloedende reet door de yogaschool gereden, en voor de deur zit dan Asha ten Broeke in een Snorlaxpak te blèren. Je kunt er niet langs en je mist de trein. Fatbikeyoga, daar mag je alleen in als je Jeffrey of Rodney heet, en een extreem domme idioot met een fatbike bent. Kasemyoga, als je te laat bent met de factuur probeert de leraar je om te kopen en je mag na afloop niets zeggen over de yogaklas, want dan moet je een joekel van een dwangsom betalen - of erger. D66yoga, dan zit een bloedgeile partijprominent aan je matje te friemelen terwijl je in koor heel hard veel te lage vliegprijzen opdreunt. Retourtje Barcelona € 42! Retourtje Londen € 29! Retourtje Milaan € 70! Na afloop is er een klankschaalsessie met Jan Paternotte waarbij iedereen keihard gaat sjanken. O ja, en dan is er nog Karlnotenyoga, dan zit de leraar aan je pik.

Laatste keer. Wordt gewoon te duur

Algehele vroolijkheid onder sommige heel veel (al dan niet witte) mannelijke voetbalfans omdat Ten Hag heeft verloren, de Eredivisie weer is begonnen, pagina 819 van Teletekst weer werkt en Studio Voetbal weer terug is op televee (seizoen 20 als we het goed hebben). De Leegste Week van de Zomer van 2022 is ten einde en er wordt weer oeverloos GELULD op de NPO over 11 mensen die achter een bal aanrennen (RTL laat het afweten, want ALLE VIER DE RTL-STERREN zijn met verkansie, omdat er bij het team een vakantiebehoefte heerste. En dat terwijl DIT LAND aan de vooravond staat van de Grootste Crisis OOITEVER. Helemaal niemand gaat straks meer douchen wegens GIGA GASPRIJZEN en iedereen stinkt een uur in de wind in vanaf oktober. Gatver. Dat wordt telewerken.

Ja, mooi

Iwan, marinier, meerdere uitzendingen gedraaid, zo wijd de wereld strekt. Zelfs naar Nepal, India en Bali, al was dat op eigen initiatief, zonder luchtsteun. Het leven als militair trok zijn weerslag, en soms moet je er dan even tussenuit. Hij stapte overspannen, iets te frosty de Himalaya in, en kwam terug als yogadocent. Het kan verkeren. Maar vervolgens introduceerde hij yoga dus bij het korps mariniers, en dan ben je toch een mooie hoor. Want het is maar al te makkelijk dat 'gedoe' weg te lachen, al snel lijken poses te acrobatisch en sequenties te complex. 

Totdat je een keer minstens een minuut echt goed en diep vanuit je buik ademt, je voelt hoe dit je vaguszenuw activeert en je dus uit de fight or flight komt. En als je het serieus neemt, gooi er dan nog wat Eckhart Tolle tegenaan, d.w.z; desidentificeer je van je gedachtes en emoties, identificeer je met het bewustzijn dat die gedachtes en emoties louter aanschouwt - want dat is wie je misschien wel in essentie bent - en wees in die hoedanigheid gewoon aanwezig bij wat er zich aandient.

Maar goed. Aangezien zelfs het korps door Iwan inmiddels ook overstag is, hier een oprechte vraag aan de panelen. Staan jullie open voor / hebben jullie ervaring met deze vormen van zelfzorg, of stuit het nog altijd op dezelfde tegenzin? Hele aflevering vanaf 20:30 na de breek.

Kinderen zijn kudt.

Ja, je 'krijgt er heel veel voor terug', maar daar hebben andere mensen die last hebben van jouw kudtkinderen natuurlijk helemaal niks aan. Die krijgen er vooral gejank en geren en geschreeuw en gelebber aan tieten in bomvolle restaurants en enge besmettelijke ziektes voor terug. 

Dan nog, hoeveel je er ook voor terugkrijgt, het hebben van zo'n hinderlijk narcistische minilaaf kost altijd heel veel. Gekmakende ergernis bijvoorbeeld, omdat de basisschool van je kind doodleuk heeft besloten om cursussen meditatie op te nemen in het onderwijsaanbod. 'Want dan leren kinderen beter omgaan met stress'. Zucht. Zuchterdezuchterdezucht. We zijn nu al gestresst. 

Hou op met ons hoor! De pis wordt lauw nu! Het ís al zo erg om kinderen te hebben in het verplichte Nederlandse onderwijs omdat ze alleen maar D66-wokemeuk aanleren met dragqueens en paarsekleding dag voor transgendergays en klimaatdag zonder normaal te leren lezen, schrijven en rekenen, worden ze nu ook nog gedrild tot knotjesdragende yogabroeken die graag zittend plassen en straks allemaal naar de UvA willen om college te volgen bij Sarah de Lange. En dat wordt dan ook nog eens opgedrongen in van die glibberige Rutger Bregman-Kinderen voor Kinderen-retoriek over 'lekker in je vel zitten', 'opgroeien tot betere mensen', 'minder korte lontjes' en (adem alvast maar even diep in): "Als Trump dit had gedaan, dan had de wereld er anders uitgezien. Als iedereen leert mediteren en daardoor aardiger en rustiger is, zijn we ook verlost van die korte lontjes in het verkeer."

NEINNEINNEIN! KSSSSSSSST! Blijf van onze kudtkinderen af! Met je belegen ErIsHoop-bakfietsmentaliteitvingertjes! Ga lekker terug naar je weefgetouw en Zutphense kruidentuintjes en hou die laffe sterrenkindpeop gewoon in de esoterische mandenvlechthoekjes en zonnedauwinbeeld-eurythmie-lessen van Vrije Scholen. Scheert u weg, amandelmelkdrinkende yoga-parvenu's! Zensnuivers! Hoog sensitieve vlinderbreinen! De chakra's van onze kudtkinders zijn gesloten en blijven gesloten, inshallah! Muzikale totaalfruitmand dat je er denkt te zijn op je Ibiza-matje in je Balinese yogaretreat. Was de zaterdagse Volkskrant alweer uit ofzo?

Onze kinders weten voorts prima met stress en korte lontjes om te gaan: ze geven gewoon een willekeurige paarskleurige jubelparka uit een yogacursus een knieschot en alles is weer pais en vree. Zo doen gewone kindertjes van gewone mensen dat. Ons Soort Mensen. En dat blijft zo! 

Capice, teelballoosmans? Dat dachten we al. *boks*

Oprecht wel interessant eigenlijk.

Want de bovenstaande overlap is écht niet uit de lucht gegrepen. Sunny's oproep is zeer waarschijnlijk een reactie op de onderstaande posts van schrijfster @Roxane van Iperen op 18 maart, waarin ze de term "wellness-rechts" munt. Die post werd erg gewaardeerd door alleen maar nette mensen op Twitter. De aanname lijkt te zijn dat makkers die zich bezighouden met lichamelijke gezondheid en spiritualiteit én FvD/PVV/JA21 stemmen daarmee de hele notie van spiritualiteit zouden verraden. En dat het vooral gewoon een stel bevoorrechte egocentristen zijn, met hun hang naar vrijheid die niet op voorwaarde van vaccinatie geldt.

Ook hoofdredacteur Eveline Helmink van vrouwenvakblad voor IKEA-spiritualiteit Hapinezz kwam op 18 maart met een statement. En we kregen toch een beetje de kriebels van deze zin: "Ik kan dan ook niet anders, dan verdrietig zijn om de verkiezingsuitslag van gisteren. Voor mij is het moeilijk te begrijpen, dat mensen hun individuele vrijheid belangrijker en urgenter hebben gewogen dan die van het collectief." 

Enfin, we laten de kwestie even bezinken, maar een interessant fenomeen is het in ieder geval wel.

Blijf fit

Volgens avondklokaficionado Klaas Dijkhoff (VVD) moet u overdag wandelen in de zon en van de sneeuw genieten, daarna een boek collecten dat u eerder geclickt hebt en dan 's avonds warm en veilig op de bank zitten. Maar u kunt natuurlijk ook gewoon thuis yoga-oefeningen doen, al dan niet met Mila. Succes!

Het kan niet op.

In 2019 besteedde Amsterdam al zo'n 9 miljoen euro aan vlogcursussen, feesten en juridische begeleiding voor tweede asielaanvragen van asielzoekers. In 2018 was dat nog slechts een tiende van dat bedrag, maar in de eerste zes weken van 2020 staat de teller al op 7 miljoen euro. "Het geld wordt onder andere besteed aan cursussen toekomstoriëntatie, ondernemerschap en EHBO-lessen. Ook sessies met mantra’s behoren tot de mogelijkheden. Uitgeprocedeerden kunnen dan onder het toeziend oog van een yogatherapeute op een matje zitten." Yoga is namelijk heel belangrijk volgens een woordvoerder van het Amsterdams Solidariteits Komitee Vluchtelingen, dat de lessen verzorgt: "Deze programma’s zijn belangrijk om iemand te helpen op te krabbelen. Dit helpt deze personen om beter na te denken over het toekomstperspectief".  Volgens GroenLinks-wethouder Rutger Groot Wassink is er dit jaar in totaal 12,38 miljoen euro begroot voor de goede zaak.

Nu zal het u andermaal verbazen maar A. Nanninga denkt er het hare van en wenst de wethouder "veel succes met het uitleggen van gratis yoga voor wetsovertreders, terwijl de jeugdzorg in kritieke toestand verkeert, de kades instorten en de hardwerkende belastingbetaler steeds meer in de knel raakt. Dit is geen liefdadigheid meer." Ja, inderdaad even over die instortende kades hè, het stille leed van een land dat de eigen dijken doorprikt, ontluisterende horror-foto's hier.

Yoga, Biodanza, lekker aarden met je blote voetjes in het weiland en helemaal in je kracht staan. Tegenwoordig niet alleen maar voor vrouwen van in de 50 die na het vertrek van de kinderen niks meer te doen hebben, maar ook voor alle sulletjes die als channel manager of account executive toch wat testosteron missen in hun leven. Na het lezen van Jordan "hoe is de relatie met je vader?" Peterson en het aanschaffen van een bbq is de volgende stap inderdaad shirtloos mandala's tekenen met andere verwarde mannen, ja. Gottegot dit stuurloze tijdperk, al die leegheid van die mensen, al die egomane smartphonekoppies die zichzelf de hele tijd wat houvast aanpraten in a cold and uncaring universe... Nouja, we hebben in ieder geval weer wat om over te lachen. het is toch grotesk, al die leaseautomannetjes die ineens een baard laten staan en dan tegen elkaar gaan gillen omdat ze er thuis niet op mogen? Mocht u non-ironisch geïnspireerd raken door deze vorm van mannenzingeving dan is hier de link hoor. Tering he, what's next, tarotkaarten met plaatjes van vrachtwagens?