BoerBurgerBinnen

Zo. Hier verder met de berichtgeving omtrent de aardverschuiving in de vaderboerenlandse politiek. Met 85% van de getelde stemmen gooit ANP de prognose op 15 Eerste Kamerzetels voor Caroline en de haren, evenveel als de complete Linkse Wolk samen. Nu blijft het nog twee maanden spannend over de precieze zetelverdeling, maar het is duidelijk dat geen enkele partij zo groot wordt als BBB. Uitslagen per gemeente daarrr. VVD: verlies. CDA: weggevaagd. D66: verlies. ChristenUnie: verlies. Belangrijke drijfveer: ontevredenheid over kabinet (joh). Samenvatting: kiezer zet een dildohelm op. Reactie Mark Rutte: kabinet kan stabiel blijven. Joe.

Wint lange vijfsetter tegen de overheid

En weer een regering die door de eigen rechters op de vingers wordt getikt wegens het met corona onder de arm veel te enthousiast willen verbieden van dingen. Deze keer in het land Down Under, toch al niet de meest flexibele deelnemer in de internationale coronagym, waar u al een tijdje niet welkom bent zonder vaccinatie. Ook niet als u toevallig heel goed bent in het al kreunend slaan van een bal met een strak netje. Novax Djokovic houdt niet van prikjes en hoopte toch mee te doen aan het toernooi in kangoeroeland op basis van een medische uitzondering (hij zou afgelopen december een besmetting hebben gehad, maar verrichte rond die tijd ook allerlei publieke optredens). Die toestemming kreeg hij, maar werd vervolgens weer ingetrokken toen hij zich bij de douane meldde, waarna The Djoker een challenge aanvroeg en vandaag oordeelde de rechter dat de Serviër wel degelijk "in" is. Volgens de man met de hamer handelde de nummer één van de wereld volgens de regels en mag hij gewoon blijven en spelen. Want ieder land mag zijn eigen coronaregels maken, maar dat betekent niet dat je bekende sporters mag weren om een statement te maken. Ja, hij is een wappie met een backhand, maar ook die hebben rechten. Ook als u het oneens bent met de manier waarop hij de zwakke schakels in uw zelfverzonnen wetten weet te vinden. En daarom staat de racketsjamaan nu in de vijfde set op matchpoint en lijkt de overwinning zeker. Nou ja, bijna dan. De minister van Immigratie beschikt nog over de bevoegdheid om hem persoonlijk het land uit te zetten, maar dat zou wel een laf balletje van een slechte verliezer zijn.

Goddelijke kampioenen.

We wisten natuurlijk al lang dat Benny's ballen absolute winnaars zijn, maar nu is het ook officieel. Dankzij jullie is 'Mijn ballen wegen 130 gram!!' met een riante 23 procent van de stemmen verkozen tot slechtste slogan van 2021 en dat is de enige marketingprijs die er toe doet in de wereld. Applaus voor uzelf enzo. Benny's prachtige ronde joekels zijn volkomen terecht ondergedompeld in een bad vol lof en als u goed kijkt ziet u de dikke druppels waardering er nog aanhangen. De man achter de ballen blijft nuchter over zijn prijswinnende reclamekreet. "Deze slogan past bij mij: what you see, is what you get. Ik houd wel van een grapje. Bovendien: je moet natuurlijk ook opvallen met een slogan." Nou Benny, opvallen doe je zeker, want die slogan van je staat in onze hersenen gegraveerd. En die ballen ook. Dikke pech voor Cafetaria Borst (De lekkerste! borst voeding aan huis!) en de Gemeente Almelo (I amlelo), want er kan er maar één de winnaar zijn en dat zijn die heerlijke vleesbolussen van Benny. Gefeliciteerd pik, met je zware, smakelijke sloopkogels.

De strijd is gestre-he-den

Laat alles uit uw handen vallen, maak uw buurman uit voor vuige racist, ga met z'n allen liedjes zingen in de bus, niet achterin want u mag gewoon zelf een plekje zoeken, en roep keihard dat het die kinderen ook helemaal niks kan verrotten welke kleur die Piet heeft want het is tijd voor m o t h e r f o k k i n g PEPERNOTEN. Wie heeft als eerste de pepernoten in de winkel liggen, met Koning Winter die met zijn nagels over de voordeur krast zijnde een roestige hark over een schoolbord (het is immers al half juli gvd) is slechts één strijd op leven en dood nóg belangrijker: of Veenoord, Haaksbergen of Noordlaren de eerste schaatsmarathon organiseert. De essentiële armworsteling wie de eerste pepernoot in de winkel heeft liggen is reeds gestreden; de PLUS in Almelo heeft als allereerste winkel een pepernootje in de winkel - de rest blijft achter met de kruimels. Het is dik verdiend ook, vorig jaar moest de PLUS nog voorrang verlenen aan een Kruidvat in Zoetermeer en dat was een kleine ramp. Enfin, zin in pepernoten nu, en ook heel erg veel zin in het gezeik dat je er tegenwoordig gratis bij krijgt.

Je moet die tabel namelijk van beneden naar boven lezen

Dus we zaten achterin de klas een beetje weg te dromen bij onze voorspoed, onze onafhankelijkheid en de banen die we niet hoeven te schrappen, bleek plots dat het 'Commissariaat vd M' een so'tje ging afnemen - vorig jaar hadden we een 6,08 en het jaar ervoor een dikke vette 5,7. Dus wij nog proberen af te kijken bij die dochters van Linda de Mol maar die hielden weer heel kinderachtig hun hand voor het antwoordenvel. Krijgen we godverdomme een 4,9 voor de moeite van die kloot, en die leerballetjes van de NOS op de eerste bank hebben zichzelf weer naar een 7,4 gepijpt. Dus wij met het lood in onze schoenen en het rapport in onze achterzak naar de grote baas, Pritt, en die was ons een partij TRÓTS dat we in deze stoofpot van slappe Belgenfriet wéér verkozen zijn tot het betrouwbaarste nieuwsmerk! Dus wij gaan deze eclatante zege maar eens vieren met een gruwelijk bacchanaal in Dijon. Bent u nou óók van mening dat Gallische dorpjes heel erg belangrijk zijn in de klitterige & uniforme mediagrachtengordel, klik dan HIERRRR om uw aanmoediging te ratificeren. Alvast bedankt, wij ook van jullie en tot volgend jaar!

Oprechte vraag

Frans Timmermans. Voor iemand met zo'n grote pedante bek horen we verdomd weinig van 'm. Het lijkt erop dat er ergens in de cv-ketel van Frans' machinekamer nog wel een waakvlammetje flakkert, maar het heilige vuur is gedoofd. Te veel voor zijn kiezen gekregen. Te veel reacties onder zijn tweets gelezen. Frans kreeg klap op klap op klap. De verkiezingen, hét moment waarop hij zijn naam in de Europese intergouvernementele geschiedenis had willen beitelen. Jean Monnet, Konrad Adenauer, Robert Schuman, Jacques Delors, Helmut Kohl, Frans Timmermans. Jammer. De schoolboeken van 2135 hebben het alleen maar over Jean Monnet, Konrad Adenauer, Robert Schuman, Jacques Delors en Helmut Kohl. Vervolgens verloor Frans uitermate onbewust van Ursula omdat Frans weliswaar vindt dat meer vrouwen een toppositie moeten bekleden maar hij had die baan liever toch zelf gehad. In heel Oost-Europa moeten ze 'm niet meer. Belachelijk gemaakt door de SP. Sexappeal wordt minder. Roda JC is teringslecht. Eigenlijk is het allemaal best wel verdrietig. Dan vraag je je toch weleens af: is er iemand die 's avonds zijn of haar arm om de schouder van Frans Timmermans slaat en zegt: "Nou Frans, vanavond gaan wij samen eens lekker The Aristocats kijken en daarna mag jij je hart luchten." Vermoedelijk niet, want zijn Instagram-account is al een paar maanden stil. Frans zwijgt in alle talen, zeg maar. De grote woorden zijn verdwenen. Toegegeven, hij lult hier en daar nog wel een beetje over duurzaamheid en een groene toekomst, maar in de praktijk is Frans' leven verworden tot een rechte streep richting de hel. En dan moet-ie ook nog eens voor een tribunaal verschijnen voor een ondervraging teneinde te bepalen of Frans Timmermans, de lekkerste EC-voorzitter die we nooit hebben gehad, wel zuiver op de graat is. Nou, wij zeggen hier in koor: stay strong Frans, en dat het maar een mooi jaar mag worden, makker.