Willy Wajer versus de Stijging Van De Zeespiegel

Meestal als er weer iemand loopt te zeiken over al die domme talkshows die de hele dag op televisie zijn, gaat het over wat voor idiote BN'ers nou weer voor een spelshow lopen te pluggen, over welke zangeres er nou weer niet meer weet wie Tweede van der Helst was of over wie er nou weer in een talkshow zit om te reageren op een column over een uitspraak in een talkshow over een column over een talkshow. Maar eigenlijk is het allerergste dat er bij die talkshows de hele dag totale ONZIN wordt verkocht en niemand de boel even onderbreekt om te zeggen dat het ONZIN is. Dus, ook voor de mensen achterin. Het plan van Marcia 'c'mon' Luyten om Willem-Alexander het klimaat te laten redden is ONZIN. Ten eerste is Willem-Alexander nog niet in staat om een vakantie naar Griekenland een beetje soepel te laten verlopen, laat staan het klimaat redden. En ten tweede is het niet echt de bedoeling in een constitutionele monarchie dat de koning zich met politiek bemoeit. Want ja Marcia Luyten. Zeggen dat de klimaatcrisis a-politiek is, is helemaal ONZIN. Als er íéts politiek is, dan is het wel de vraag wie wat wanneer moet inleveren om ervoor te zorgen dat Nederland minder bijdraagt aan de opwarming van de aarde. En ten derde laat het feit dat een lid van de journalistieke elite in Nederland zo'n hekel heeft aan haar medeburgers dat ze zich tot anti-democratische oplossingen wendt weer eens goed zien hoe fragiel het humanisme van de boven-ons-gestelden is maar daar lezen we vast wel iets over in het volgende voorwoord van Bas Heijne. Klotetalkshows. Wij gaan wel een tijdschrift kopen ofzo.

Willem en de onbegrepen boks

Kastelein, doe ons maar meteen twee oranjebittertjes, want wat was het weer ouderwets ongemakkelijk met die koninklijke familie tussen het gepeupel vandaag. Willempie besloot geen handen te schudden, maar boksen uit te delen. Geen idee waarom, want de rest van de familie schudde er wel fanatiek op los. Misschien vindt W-A al die uitgestoken poten van het gewone volk maar wat smerig, misschien zijn er net iets te veel doorgeslagen Johan Vlemmixen die zo'n hand aangrijpen om tijd van hem op te eisen of misschien wil hij de coole vader uithangen: we weten het niet. Wat we wel weten is dat die oranjefans aan de hekken het niet snapten en zo zagen we de hele Limburgse tocht van die extreem ongemakkelijke handvuistjes. Van die pijnlijke visualisaties van de kloof tussen het staatshoofd en het volk. Het gebrek aan Willems inlevingsvermogen in één gebaar gevangen. Boks ouwe!

Logeerkamers liggen vol met Oekraïners

Mensonterende berichten in het gezaghebbende Engelse dagblad The Daily Mail. De Britse Prins Harry en zijn vrouw Meghan, bekend van tv, komen naar Nederland voor de Invictus Games. Maar ze mogen niet logeren bij WimLex en Máxima en moeten als een stel Syriërs in Ter Apel zelf een hotelletje boeken. En dat tijdens hun eerste tripje samen buiten de VS sinds ze officieel geen prins en prinses meer zijn. Maar zijn ze dan ook geen prins en prinses meer in de harten van het Nederlandse volk? Nee toch zeker. "It is understood Harry and Meghan will not get an audience with King Willem-Alexander and Queen Máxima during their stay and will have to instead spend the night at a hotel in The Hague. Traditionally, the Dutch royal family hosts stays of foreign royals, but a spokesperson has confirmed no such olive branch will be extended to the Duke and Duchess of Sussex. Dutch authorities also said Harry and Meghan's close protection officers cannot be armed if they travel to the Netherlands". Wat een Hollandse krenterigheid dit. Slaan we internationaal weer een mooi pleefiguur met zijn allen. **Heeft Claudia de Breij niet nog een zolderkamertje over anders?

Eigen schuld

Het is eigenlijk heel simpel. Omdat u een vieze vuile racistische rotracist bent, stapt Koning Willem-Alexander ook komende Prinsjesdag niet in de Gouden Koets. Dat heeft Koning Willem-Alexander zelf gezegd op YouTube, dus is het zo. "De Gouden Koets zal pas weer kunnen rijden, als Nederland daar klaar voor is." Misschien kan Koning Willem-Alexander ook stoppen met in zijn speedboat varen totdat heel Nederland rijk genoeg is voor een speedboat, stoppen met op vakantie gaan naar Griekenland totdat er geen cent meer naar de Grieken gaat en stoppen met wipjes maken met Máxima totdat heel Nederland een wulpse Argentijnse tangogodin op de hoekbank heeft zitten. Wij zijn even een paar fakkels aan het bestellen voor een optocht naar Huis ten Bosch.

MAAR HEEFT DE KONING EEN KERSTBOOM?

Jazeker. De koning heeft een kerstboom. Tot grote teleurstelling van alle WEF-watchers, Davos-roepers, Schwabhaters en Het Is Geen Roman-zeloten die jaarlijks de kersttoespraak komen verstoren met online tribunalen over WAAR IS DE KERSTBOOM? en ZIE JE WEL alsook DAAR GAAN ONZE TRADITIES. De koning heeft gewoon een kerstboom, en zelf aangestoken zoals een Man des Huizes betaamt. Mooi, dan kunnen we nu focussen op de toespraak zelve. Heeft u de bingo-kaarten paraat? Wij hebben:  samenleving - familie - thuis - normaal - polarisatie - golf - toekomst - boeren - duurzaam - kerncentrales - max verstappen - strafkolonie - waddenzee - corrupte ambtenaren . Turf mee op de Staatsomroep LIVESTREAM.

Want u moet de kroon wel leuk blijven vinden

"Hallo lieve onderdanen, leuk dat jullie weer luisteren naar een nieuwe aflevering van Willy's Kroonjuwelen waar ik, uw koning, uw wekelijks bijpraat in een poging mijn publieke imago op te krikken. Deze week deel ik onder meer de beste tips voor een rustige vakantie in Griekenland en de mooiste plekjes in Mozambique. In opa's jachttips behandelden we vorige week de populairste methode om een olifant van zijn ivoor te ontdoen, maar houden we het deze keer dichter bij huis en onthul ik de meest efficiënte manier om een hert te doden op uw eigen landgoed. Ik wil niet te veel verklappen, maar zorg in ieder geval dat u een goed geslepen mes op zak hebt! Natuurlijk schuift Maxima weer aan voor het beantwoorden van de lezersvragen, waarin ze in deze aflevering een echte lifehack deelt waardoor u ook in deze tijden zoveel mogelijk mensen kan uitnodigen op uw dochters verjaardagdsfeestje. Tenslotte ontvangen we deze week speciale gast Alexia om ons alles te vertellen over TikTak... of TokTok... of zoiets dat alle jeugdige personen momenteel schijnen te gebruiken. U hoort het al, het is weer een volle show, dus we gaan snel beginnen. Eerst nog even een shoutout naar onze sponsor Brillenmans Vastgoed BV en vergeet vooral niet om een duimpje achter te laten en ons te volgen, want als deze podcast niet werkt, weet de RVD echt niet meer wat ze moeten doen om ons goed uit de verf te laten komen."

Hee Willem, ga eens aan het werk!

Wim-Lex sprak vandaag in zijn hakkelende betoog harde woorden over de toeslagenaffaire, maar de daden blijven uit. Dat bleek gisteren tijdens de docu Alleen tegen de Staat en dat blijkt vandaag uit deze brief (pdf) aan de koning waarmee gedupeerden hopen op een gesprek met de kroon. Want het gaat allerminst goed met de afhandeling van deze clusterfuck die resulteerde uit tien jaar met Rutte aan het roer. Een afhandeling waar nu in de begroting nog eens 1,1 miljard euro voor opzij wordt gezet, waardoor de totale kosten van deze toeslagenblunder al op vijf miljard euro komen. Geld dat onder meer verdwijnt in de nieuwe dienst Uitvoeringsorganisatie Herstel Toeslagen (300 miljoen euro personeelskosten per jaar) die speciaal is opgericht voor het afhandelen van deze zwarte bladzijde uit de recente politieke geschiedenis, maar blijkbaar nog onvoldoende terechtkomt bij de gedupeerden die het zo hard nodig hebben. En daarom willen de slachtoffers tekst en uitleg van de vorst des vaderlands, want hoewel hij na elke overstroming direct met zijn kaplaarzen tussen de zandzakken staat en al enorm betrokken naar elke Groningse bevingsscheur stond te kijken, sprak Willem-Alexander nog geen enkele keer met de gedupeerden van de toeslagenaffaire. " De afgelopen jaren hebben wij veel dwangbevelen ontvangen. Deze waren altijd ‘uit naam van de Koning.’ Dagvaardingen, dwangbevelen en brieven in uw naam werden bij ons op de voordeur geplakt. Ook u bent in onze ogen verantwoordelijk voor het leed dat ons en onze kinderen is aangedaan. Bij deze sturen wij eindelijk een brief terug. " Koning, u bent aan zet.

De moeilijkere vragen voor de kroon

Het ongestoord afknallen van konijntjes, hertjes en zwijntjes op Kroondomein Het Loo zit er voorlopig niet meer in voor Koning Willem-Alexander. Nou ja, mag wel, maar dan kan hij fluiten naar de subsidie van 4,7 miljoen euro die hij jaarlijks ontvangt voor het beheer van het natuurgebied. Om nog in aanmerking te komen voor deze kruiwagen vol belastinggeld moet het gebied voortaan vrijwel het hele jaar geopend zijn voor het gewone gepeupel, schrijft minister Schouten vandaag aan de Tweede Kamer. En dat is een tegenvaller voor Prins Pils Koning Krat die het gebied graag een paar maanden per jaar volledig afsluit zodat toevallige voorbijgangers niet zien hoe hij persoonlijk de laatste adem uit Bambi perst. Dat vermoeden we in ieder geval, want officieel is het park dan dicht vanwege "de persoonlijke levenssfeer" van de koning. Maar dergelijke privacy moet hij voortaan uit eigen zak betalen en we weten allemaal dat hij dat geld liever uitgeeft aan patserige speedboten en Griekse villa's. Dus dan sta je plots voor een dilemma met je Zandvoort-gebruinde kop: wil ik liever diertjes jagen in mijn eigen natuurgebied of MILFs jagen in mijn Griekse midlifecrisisboot? Wat een zwaar leven heeft die man toch...

Water zoekt het laagste punt en blauw bloed kruipt waar het niet gaan kan zou moeten

Wij in een reddingsboot en de Koning op zijn luxe jacht!? Terwijl onze huizen onder water staan en we bijna alles verloren hebben geniet onze Koning lekker van vakantie in Griekenland met zijn familie. Hij had als Koning moeten komen helpen in Limburg. Zieltjes winnen doet hij zo al met de tweet over Peter R de Vries en een flitsbezoek aan onze provincie. Momenteel zitten we nog bij mensen in andere provincie, bij gastvrije mensen in Zeeland... Die weten wat watersnood is. (We kennen hen van de camping in Limburg.) Wij zaten met 8 in een reddingsbootje terwijl hij dobbert op zijn luxe boot en eten en drinken genoeg in zijn buitenverblijf. Nou Willem: je bent diep gezakt in je populariteit, zeker in Limburg. Maar denk dat vele mensen in Nederland dat ook vinden.

Groeten uit Valkenburg

De paraplu zegt alles

Hallo en herzlich Wilkommen in Berlijn, waar Willempie, Max en de demissionaire rovers op zoek gaan naar hun Duitsen bloed. Aangekomen met het vliegtuig, want het klimaat redden met de trein is een taak voor het gepeupel. Daar doet u als blauwbloedje zelfs niet aan mee als u een eigen treinstel in de remise heeft staan. Blijkbaar mocht de koning het regeringsvliegtuig niet lenen zonder dat veelgebruiker Sigrid Kaag ook haar gordel omdeed. Daarnaast schoof Hugo de Jonge ook aan om te kijken of hij bij de oosterburen net zo min iets kan als in Nederland. Voor de kroon bestaat het bezoek uit drie dagen lang handjes schudden (mag niet meer van opa Grapperhaus, red.) ongemakkelijk boksen, vriendelijk lachen, met Mutti Merkel babbelen, gewichtig kijken bij WOII-dingen en weer zo'n classic concert aanhoren. Het mag duidelijk zijn dat Wim-Lex liever met zijn bikini-milf in Griekenland zit. Maar ja, dat vorstelijke salaris verdient zichzelf niet, dus slaat hij zich er weer doorheen. Niemand heeft er zin in, zelfs de paraplu niet.