Deel 3 van de trilogie (1, 2) en vandaag draait alles om NEDERLAND

Geen grapjes meer over dope, hoe Bjarne Riis veertig procent van de tijd aan het infuus lag (en zestig procent heel goed was) en piemels op de weg. Vandaag draait het allemaal om NEDERLAND óns land waar een klein land groot in kan zijn. Jaloersmakend patriottisme zoals alleen wij dat kunnen: met een bos schimmelige wortels op je kop van links naar rechts sjouwen om een stel voetballende meiden naar de finale te brullen. In casu Steven Kruijswijk naar het podium te krijsen. Kruijswijk staat vierde in het klassement, dus hij moet óf Jody Bernal, óf Julien Alaketonen, óf Geraint Thomas voorbij. Gaat-ie ze allemaal voorbij wint-ie de Tour ook nog eens. Dus allemaal juichen voor NEDERLAND, voor het rood-wit-blauw, voor Brabant, voor de koning, je maintiendrai, voor de molens, voor de dijken, voor de klompen, voor Pim Fortuyn godverdomme, hij gaat winnen de zilvervloot - en verder gewoon lekker bier drinken voor de televisie. Een wegens modderstromen ingekorte etappe van 59 kilometer met een gigaklim van 33,4 kilometer naar skioord Val Thorens, bekend van kotsende tieners en 'Dutchweek': een week lang samen met Wolter Kroes en Frans Duijts de onbehouwen polderproleet uithangen in de Franse sneeuw. Hup Kruijswijk, hup, live op NPO1.
UPDATE: Lekker De Plus van de Jumbo! Nederlandse supermarktformatie sloopt peloton. Franse held Julian Alaketonen eraf. Kruijswijk op weg naar podium!
UPDATE: Nibali aka De Haai was vergeten dat er geen afdaling na de berg zat - desondanks wint hij. Bernal wint Tour. Kruijswijk op het podium!
UPDATE: GeenStijl had Tour-winnaar natuurlijk goed

Nairo Ketonen won donderdag het eerste spektakelstuk. Vandaag nummer TWEE

Even op een rijtje zetten welke Tours allemaal spannend waren. De Tour de Epo van 1994, dan de Tour de Mister 60% van 1996 (zie masterlijke video na de klik), alle Tours de Teamdoping met Lance Armstrong, niet te vergeten de Tour de Floyd van 2006, de Tour de 'Mexico is ook een soort Italië' van 2007, toen de Tour de Saunier Duval van 2008 en uiteraard de Tour de Cero Cero Cero Cero Cinco van 2010. MAAR NU, in 2019, na jaren van droogte eindelijk weer. De Tour de Ketonen. Het is SPANNEND. Julian Alaketonen staat op kop, hij wil die gele trui maar niet verliezen, de Colombiaanse klimgeit Egan Ketonen nadert, net als de winnaar van vorig jaar Geraint Ketonen, alsook nummer vier ONZE Steven Ketonen en nummer vijf, de Franse klimmer Thibaut Ketonen. Vandaag de prachtetappe naar Tignes, finish bergop, dat de beste ketonengebruiker moge winnen, live op NPO1.
UPDATE: Koers geneutraliseerd wegens totaaldebiele afdaling in verschiet.
UPDATE: Vanwege sneeuw en hagel koers definitief stilgelegd na top Col de l'Iseran. Het broertje van Jody Bernal wint de etappe, vermoedelijk, en hij krijgt ook de gele trui, vermoedelijk. Slotklim naar Tignes geschrapt. Ook lekker, als je vanuit Nederland 1000 km aan komt kachelen om de finish te bekijken.

Vandaag drie knakkers boven de tweeduizend meter

De Tour de Ketonen gaat de komende dagen zo hard aan als een bloedzak die ontploft in je cornflakes. Het allesbeslissende drieluik in de Ronde, alwaar de belangrijkste inwoner van Nuenen sinds Vincent van Gogh een reële kans maakt op de eindzege: Steven Kruijswijk. Die Nederlander doet het veel te goed als concurrent van de frambozische thuisfavoriet Thibaut Pinot, dat de Tour-directie maar even een clubje controleurs op een onorthodox tijdstip voor de busdeur heeft geparkeerd. Allemaal om Steven uit zijn concentratie te halen. Opzouten, Fransen, onze fietsende vakkenvullers van Jumbo-Visma (wtf is dat Visma eigenlijk) rijden SCHOON, op water en bloemkool. Net als Richard Virenque destijds zo hard ging fietsen van een broodje Paturain. HUP GELE MAKKERS
UPDATE: Nairo Ketonen wint. Jody Bernal pakt tijd. Kruijswijk netjes bij de rest.

Als je wielerronde is vernoemd naar een berg dan weet je het wel

Dus wij hier op de Zwarte Cross een beetje het leven overpeinzen. Blijken de non-motorische brommers ook nog gewoon in actie te komen, met ketonenginger Steven Kruijswijk als polderkoning, en wel helemaal aan de andere kant van de Achterhoek. Een explosieve knaller in de Tourmalet de France, live op de gratis betaalzender, met finish op de mythische berg. Iedereen die terloops een keer een Strava-recordje voor 105+'ers heeft gezet weet: da's een flinke knaap. Een col van de buitencategorie, zoals alles hier in Lichtenvoorde ook een soort buitencategorie is, en zo komt alles weer samen. De cirkel is rond. Mooi.
UPDATE: Pinot wint, Kruiswijk ketonensterk derde.

Wie heeft de beste ketonen?

Nou en nu gaat het echt beginnen in de Tour de Ketonen. De lege bloedzakken kunnen de prullenbak in en de flesjes ketonen kunnen netjes gerecycled in de plasticbak. Wie wordt over acht jaar geschrapt als eindwinnaar van de Tour de Ketonen? Nadat Geraint Thomas in de eerste bergetappe zijn ketonische spierballen liet zien, de Franse ketonenkaas Thibaut Pinot op het vlakke eraf werd gefietst en nu de Nederlandse held Steven Ketonenwijk er goed voor staat met het oog op het podium fietsen we de Perineum in. En zoals iedereen weet: bij het Perineum, daar begint het gedonder. Vandaag over de Peyresourde en Hourquette d'Ancizan. Live op NPO1, hup Niki Terpstra! 
UPDATE: Simon Yates wint, klassementskneiters nemen een snipperdag.

Goed plan zeg

GroenLinks, D66 en de PvdA uit Amsterdam. Gezellige partijen die hun eigen inwoners het leven zuur maken met allerlei oervervelende milieurestricties en geboden. Houtkacheltje mag niet meer, vuurkorfje mag niet meer, diesel mag niet meer, oude scooter mag niet meer, BBQ in het park mag niet meer, normale auto mag straks de stad niet meer in. Allemaal onder de noemer 'progressief' maar het enige wat het volk ervan merkt is regressief beleid: verboden, dwangsommen, boetes, dreigementen. En die partijen onder aanvoering van GroenLinks willen nu de Tour de France naar Amsterdam halen. Klomp. Breek.

Duizenden journalisten, duizenden auto's, honderden vrachtwagens, teambussen, televisiebussen, motoren, volgwagens, een reclamekaravaan die bakken vol plastic troep naar kinderen smijt, zendvliegtuigen, koershelikopters, televisiehelikopters, bakken prullaria, miljoenen fans die bergen afval in de natuur pleuren. En dan de aantrekkingskracht! Honderdduizenden wielergekken naar Amsterdam, waar de hotels moeten sluiten, Airbnb wordt weggepest, straten worden afgesloten wegens te druk, ramen op Wallen moeten sluiten, cruiseschepen naar Rotterdam zijn verbannen en waar iedereen continu dramt en zeikt over de drukte en toeristenlast, en daar willen ze een van de meest megalomane evenementen van de planeet heen lokken. Krijgen we in de weken, nee in de jaren, voor de start in Amsterdam oeverloze discussies in Trouw en de Volkskrant over ecologische voetafdrukken, elektrische volgwagens en verduurzaming van de sport. Nog meer zin in een discussie over Zwarte Piet. En wat heeft 750 jaar Amsterdam nou eenmaal met de Tour de France te maken? Ja, die ene overeenkomst: ook in Amsterdam gooien veel mensen drugs in hun mik voordat ze op de fiets stappen.

MIKE TEUNISSEN WINT

Huh maar Dylan Groenewegen zou toch winnen? Ja, maar die leed op een paar kilometer voor de streep aan een acute variant van de Ziekte van Gesink. Toen ging collega-supermarktmedewerker Mike Teunissen maar voor eigen kans en hij legde ze er allemaal op, ook levende legende Peter Sagan. Voor het eerst sinds 1989 (Breukink) een Nederlander in de gele trui! Ze snappen er allemaal geen bal, Teunissen zelf vraagt zich af wat hij nou weer aan zijn fiets heeft hangen van en commentatoren Herbert Dijkstra en Maarten Ducrot maken er ook een potje van. Maar wé hebben GEEL GEEL GEEL!

Hierrrrr met je wielertoto

Profwielrennen, na een familie in de Italiaanse maffia de meest gesloten cirkel van de planeet. Circa tweehonderd gladde aaltjes met een goed slot op de hotelkamerdeur fietsen 21 etappes van een kilometertje of 200 door Frankrijk. De helft van de etappes is geen zak aan en dan kun je je kennis over kastelen bijspijkeren, mits je nog niet in slaap bent gevallen bij het oeverloze gezemel van NOS-commentator Herbert Dijkstra - de enige man ter wereld met een lager sexappeal dan een zak kruimige aardappelen. Kijk desalniettemin NOOIT naar de Belg, wat zogenaamde 'wielerexperts' ook zeggen, want we wonen hier verdomme niet in België. Enfin, Frankrijk heeft dan wel alle oorlogen verloren waar ze aan mee hebben gedaan, het heeft ze in ieder geval een mooi zwik kastelen opgeleverd. In onderhoud zijn ze evenwel hartstikke slecht dus de meeste van die dingen zijn tragische ruïnes.

Wie op zijn fietsje van 10.000 euro deze onmenselijke prestatie in de snelste tijd volbrengt wint de Tour de France en dat is eigenlijk de enige spelregel. Ben je leider van het algemeen klassement krijg je een gele trui, zodat iedereen weet wie ze over acht jaar uit de uitslag moeten schrappen. Ben je een Fransman en doe je heel erg je best in bergetappes, dan krijg je een witte trui met rode stippen. Ben je goed in sprintjes maar ga je heuvelop bijkans achteruit dan krijg je de groene trui.

Dan de stijlloze voorspelling voor het algemeen klassement. Deze knakker gaat winnen:

Hij heet Bernal en hij fietst voor het Britse Team Ineos. Dat is een heel onsympathieke ploeg, iedereen heeft een hekel aan die lui, omdat ze hartstikke schimmig zijn. Er fietst ook een Nederlander voor Ineos: Wout Poels. 'Men' zegt dat Wout Poels eens een keer voor zijn eigen kans moet gaan, maar Wout Poels is heel blij met een gevulde bankrekening en geef hem eens ongelijk in tijden waarin veel Nederlanders van pure financiële ellende niet eens meer op vakantie kunnen. Gelukkig doet de patron van de ploeg, de enige Keniaan ter wereld die niet doet aan hardlopen Chris Froome, niet mee. Op Twitter heeft Froome altijd een grote bek en blockt hij iedereen de moeder, terwijl de hele wereld weet dat zijn vrouw de social media doet en dan weet je ook wel wie daar thuis de broek aan heeft. Deze complete fluim van een kerel werd vorig jaar verslagen door zijn teamgenoot Geraint Thomas, die ineens heel erg goed was en waarvan niemand nou eigenlijk begrijpt waarom dat was. En nu is er dus deze Bernal, een 22-jarig supertalent uit Colombia, en dat terwijl Colombiaanse hulpmiddelen niet eens heel erg bevorderlijk zijn voor de prestaties. 

Naast Bernal en Thomas ook hoog in het klassement: Nairo Quintana, nog zo'n maffe Colombiaan, en Adam Yates, die wisselt iedere etappe stiekem met zijn broertje Simon Yates en nu staan ze allebei aan de start, dus het kan zomaar zijn dat ze er nu ineens niks van bakken. De Fransen Thibaut Pinot en Romain Bardet, te groot voor het servet en te klein voor het tafellaken, alsook onze eigenste Nederlander Steven Kruiswijk. Dat is een soort Robert Gesink, ware het niet dat Kruiswijk niet lijdt aan de Ziekte van Asfalt. Derhalve gaat Kruiswijk in de top 5 eindigen, al is hij niet zo goed als Tom Dumoulin - die doet helaas niet mee.

Zijn er nog meer Nederlanders die wat kunnen? Jawel, deze knakker:

De Maastrichtenaar houdt het voor gezien.

De Val de Berlijnse Muur, de Val van Icarus en de Val van Antwerpen. Allemaal vallen ze in het niet bij de Val van Dumoulin, gisteren aan het einde van de etappe in de Giro d'Italia. De beste wielrenner van Limburg en omstreken heeft te veel last van zijn blessure (zie foto, knie = stuk) en ziet daarom af aan verdere deelname. Bovendien is er geen zicht meer op een klassementsoverwinning. RIP Nederlands succes. Dit betekent echter wel dat we de Sunweb-rijder hoogstwaarschijnlijk in dat andere grote wielertoernooi gaan zien. En Tom de Tour natuurlijk ook gaat winnen. Verder zien we hem ook nog wel de Heineken Dutch Grand Prix 2020 op z'n naam zetten. Want Dumoulin = Zlatan, maar dan beter.

Fietsen met een Nederlander in de hoofddrol

Ha-ha, de hoofddrol, subtiele verwijzing naar het poepincident van Tom Dumoulin. Vandaag begint de 102de editie van de Giro d'Italia, een rittenkoers van dit keer 3.518 kilometer door het Italiaanse land. De belangrijkste en leukste grote ronde voor wielrenfietsers, want die Tour de France is een zwaar overschat commercieel fenomeen in een land vol chagrijnige betweters. Enfin, wij komen een beetje uit de tijd van Jevgeni Berzin en Bjarne Riis enzo, toen als wielrenners vermomde epo-ampullen met bloed zo dik als motorolie schroeiplekken achterlieten op het asfalt - bergop. MAAR! Nu is Tom Dumoulin een van de topfavorieten, en Nederlanders doen niet aan doping. Ons Tom begint de eerste etappe, een korte individuele tijdrit, om 15.46 uur 16.50 uur en zijn grote concurrent voor de eindzege, de Sloveen Primoz Roglic, mocht al om 13.21 gaat om 17.01 uur. Hup Tom, laat ze een poepie ruiken.
UPDATE: Dumoulin is als eerste binnen. Moeilijk steil klimmetje wel. 13.22 is de richttijd voor de rest.
UPDATE: Crack. Klimmertje Miguel Ángel López Moreno verliest geen tijd op Dumoulin. Sterker, hij wint iets. Dat is niet de bedoeling. Ondertussen is Roglic goed onderweg.
UPDATE: Tijdwaarneming. Italianen kunnen er niks van.
UPDATE: Bejaarde snaak Nibali vijf tellen sneller dan Dumoulin. Meh.
UPDATE: Roglic rijdt iedereen in puin met 30 tellen voorsprong op Dumoulin.
UPDATE: Vijfde, dus.