Koolmees zit in een wesp (geen bizarre porno)

DAAR ISSIE VERDOMME! De nextgen-joekel van de NS. De wesp. Het ding heet zo omdat het ganse interieur na twee dagen dienst prikt door omgevallen blikje Fernandes. Wouter Koolmees reed vanochtend mee voor de eerste rit. Voor de verandering werd de dienstregeling aangepast naar 'op tijd'. De schoonmaakploeg kwam eraan te pas om alle tijdens oefenritjes aangebrachte herinneringen aan patatje joppie uit te wissen. De badkamer blijkt zo groot als de balzaal van de koning. Tijdens reguliere ritten is het heel ongemakkelijk om daar te gaan schijten omdat iedereen in het halletje staat aangezien er in de trein zelf geen plek meer is. Pfffrttt, pffffrrtttt, horen ze dan. De wesp heeft USB-poorten. Maar ja, Macbooks hebben sinds 2016 al geen standaard USB meer. Een ritje kost ongeveer een maandsalaris. Treinen, het is echt helemaal geweldig.

Hoe is het eigenlijk met de lanspuntslang en de poema?

Ooooohooooh! Die snaakse MSM proberen in stilte de gevreesde Komkommertijd door te duwen! Maar daar trappen we mooi niet in. Wij doorzien fluks het patroon, geniaal als we zijn, en daarom hebben wij de MSM door. Al die clickbaitverhalen over de MONSTERWESP is gewoon laffe luie boilerplate content om de gapende leegte van komkommertijd te verhullen. Want kijk, hier gaat het over de MONSTERWESP, en hier, en hier. Maar, vorig jaar ging het ook al over de AGRESSIEVE MONSTERWESP, zoals hier en hier en hier en daar trainde zelfs de brandweer tegen de MONSTERWESP. In 2019: precies hetzelfde, zelfs in Friesland. Zie hier, hier, hier en hier. 2018: MONSTERWESP! MONSTERWESP! MONSTERWESP identificeert zichzelf als traumahelikopter! MONSTERWESP! 2017 ook alweer zomer vol MONSTERWESP (hier, daar, daaro). En zo ging het elk jaar weer als de komkommers hoorbaar begonnen met groeien. Zelfs in 2011 waren er al MONSTERWESPEN in Nederland. Tien jaar MONSTERWESPEN. Een MONSTERWESP-jubileum, de teloorgang van komkommer-MSM. Mogen wij dit komkommerdebat dan even verder vervuilen? Want die MONSTERWESP vreet niet alleen hoofdjes van babyvogeltjes op maar verspreidt ook corona (de Peruaanse variant) en als je door de MONSTERWESP wordt gestoken ben je meteen gevaccineerd met Pfizer/Moderna. We weten wat daar van komt. Kudos voor Trouw dat ooit dapper weerstand bood tegen de MONSTERWESP en gewoon hoop bleef houden omdat de meeste MONSTERWESPEN deugen.

De Wesp, noemen ze hem.

Ook wel de InterCity Nieuwe Generatie (ICNG), treinstel 3108 om precies te zijn. De kenners zater er gister in ieder geval bovenop (← mooie foto's) en leggen ons graag even uit hoe en wat. "Het is de eerste van in totaal 99 treinstellen; 79 treinen zijn bedoeld voor de binnenlandse dienstregeling, 20 voor de treindienst naar België. In totaal zullen de treinen zo’n 33.000 zitplaatsen bieden. Het gaat om 50 vijfdelige treinen, en 49 achtdelige treinstellen. De treinen die naar België kunnen zijn uitsluitend achtdelig. De nieuwe treinstellen kunnen 200 kilometer per uur en zullen voornamelijk via de hogesnelheidslijn gaan rijden."

Maar, wat vindt het volk ervan? Nou, wij zijn er alvast uit, en snappen prima dat ze hem de Wesp noemen want die komen ook altijd je zomer verpesten. Het is een kaalslag vinden we. Het brengt je van A naar B maar dat is dan ook echt het enige. Het is als tanken bij een onbemand tankstation, je mist op een gegeven moment toch je eigenheid en erkenbaarheid. De sjeu is er een beetje af en dat vinden we al heel lang in deze maatschappij.

Alle geel-zwarte kneuzen het land uit

Mensen zijn we er allemaal klaar voor? De Wespenplaag des Doods 2019. Alle invloedrijke media roepen dat je ze niet dood mag raggen. Hier, RTV Drenthe. Hier, Dagblad van het Noorden. En dan belangrijk blog Sittard-Geleen-Nieuws met een tip over een kruidentuin. Kruidentuin in je onderbroek. Weeronline weernieuws met tips over wespen. De mensen voorspellen het weer. En dan nu ineens vriendelijk doen tegen wespen. Nou mooi niet. Niet meer. Dit land is het zat, dan maar die wespen afgemaakt. Het salonfähig maken van die lullen heeft lang genoeg geduurd. Wespen zijn vies en ze stinken. Neem maar van ons aan. Sla ze wél dood en spoel ze daarna door de plee (drukken op de knop voor grote boodschap). Wespen zijn nérgens goed voor. Parasieten zijn het. Bijen, die zijn chill, maar wespen niet. Wespen zijn stom. Zit je net lekker met je ranja op het terras. Komt er weer zo'n sukkel met z'n (of haar, natuurlijk) vieze angel. Dit keer hebben ze de verkeerde. Alle wespen moeten dood. Allemaal.

Allemaal opgepast voor hoornaars die de stemming in Nederland komen bederven

Om voor te lezen aan uw bokkige kroost. "Vanuit het hele land stromen meldingen binnen over vliegende mofo's met vlijmscherpe angels. Ze komen uit Azië en ze zijn hartstikke gek. Ze ruiken slecht humeur van kilometers afstand en komen iedereen die niet meehelpt met de afwas de moeder prikken. De zak van Sinterklaas is een royal suite in vergelijking met de bad trip na een steek van deze vliegende doodseskaders. Hoewel het in veel gevallen gaat om de Europese hoornaar, en niet om de Aziatische hoornaar, is er evenwel groot risico op doffe ellende. Ze zitten niet alleen op het platteland, maar ook gewoon in de stad. Zeg dus maar tegen je moeder dat ze je zusje binnen moet houden."