Breaking

We krijgen heel veel waardering, appjes en DM's met complimenten voor het Israël-Hamas-liveblog (waarvoor dank), maar tevens wat bezorgde berichten, omdat we nou eenmaal de hele dag met de neus in die ellende zitten. Heel lief, maar gelukkig doen we ook nog belangrijk nieuws, counteren we dan. Bij Humberto - die altijd weer precies de oninteressante onderwerpen uit de maatschappij weet te filteren - zat Bibi Breijman aan tafel. Bibi heeft met Waylon en Waylon neukte met andere vrouwen want hij heeft zo'n kleine lul. Of nee, hij heeft een misvormde lul. Of had hij nou maar één testikel? Of was hij vroeger een vrouw en is zijn lul er later aangenaaid door een Oekraïense dokter? O nee wacht, nu weten we het weer, de lul van Waylon lijkt op het gezicht van Joke Bruijs, dat was het. En deze Bibi werd helemaal paranoia toen Waylon niet meer met haar, maar alleen nog buiten de deur wilde naaien. Waarvan akte.

Slap gelul

Hier geen lullig bericht over de erectieproblemen van Waylon, die eigenlijk Willem Bijkerk heet. Wij mannen weten echt wel hoe het voelt. Spartacus heeft namelijk ook moeite met het verkrijgen van een erectie en dat is best bijzonder voor een fluffer. Enfin, omdat Waylon bij zijn Bibi (die eigenlijk Kaboutertje heet) zijn broekgitaarsnaar niet meer in de juiste toonsoort gestemd kreeg ging hij maar vreemd. En nu: heel veel geleuter over 'demonen in zijn hoofd'. Maar deze man ging vreemd tijdens de zwangerschap van zijn vriendin (dan is het 'm kennelijk wel 1x gelukt om 'm hard te krijgen) en dan heb je geen demonen in je hoofd, dan ben je gewoon een zak. Een zak met een slappe piemel. Boks Waylon, ook van Spartacus.

Hee. Een zanger met een volstrekt onsamenhangend en ongeloofwaardig verhaal. Die zal wel aanschuiven bij RTL Late Night.

En daar zat Waylon, die eigenlijk Willem Bijkerk heet, de door de NPO over het paard getilde cowboy die zo goed tegen kritiek kan en die zoveel beter had verdiend dan een achttiende plaats op dat klote Songfestival waar hij over vier jaar weer aan mee wil doen. Hij ging aan Humberto uitleggen dat hij de Telegraaf en het Algemeen Dagblad alleen heeft geboycot omdat de Telegraaf en het Algemeen Dagblad kk racisten zijn. Waylon had eigenlijk nog nooit racisme meegemaakt tot hij met een cowboyhoed tussen vier dansende negers ging staan, maar toen bleken de Telegraaf en het Algemeen Dagblad opeens ontzettend racistisch. Vervelend voor je, Waylon. Het ligt allemaal weer eens niet aan jou.

Chipsnootjeswittewijn & sociale media paraat. Vanavond dineren we in de hel. Ons Willem Bijkerk uit Apeldoorn mag een gooi naar het allerhoogste doen op de jaarlijkse jihad van slechte smaak en Oostblokhoempapa in Lissabon. Geen idee wie er gaat winnen volgens de bookies, want we hadden het deze week te druk met DE RAMP in Beekse Bergen. Dus we vertrouwen volledig op Crommert van de Telebelg, die weet namelijk dingen. Vanavond kan Waylon de allereerste Nederlandse zanger worden die het Songfestival gaat winnen. De zanger zelf heeft hoog ingezet. Hij gaat voor niets minder dan de hoofdprijs. De aanloop tot de finaleplek was een zinderende tocht. ( Telegraaf). Veel plezier, wij zijn naar de hoeren, netflixen, fikkie stoken, kroeg, pianoconcert bij Thierry thuis (doorhalen wat niet van toepassing is). Hup Zweden!

UPDATE: Waylon 18e. Gek meisje uit Israël dat eruitziet alsof Björk Asha ten Broeke heeft ingeslikt, wint. 

\

Everybody's got a little outlaw in 'em, dat is wat de Russen zongen toen ze Berlijn innamen.

Wij zitten er klaar voor. Inclusief nuffige afkeer van totaal vercommercialiseerde Twitterlol, scoreformulier, jolig drankspelletje, cowboyhoed, chips, bier en nootjes. Vanavond moet Waylon ons naar de halve finale krumpen. Nou was er de afgelopen dagen wat kritiek op Waylon, en toen weer kritiek op de manier waarop hij met die kritiek omging, maar dat is helemaal niet erg want Waylon kan toevallig verschrikkelijk goed tegen kritiek. De tegenstanders zijn allemaal corrupte andere landen die niet eerlijk valsspelen via de totaal omgekochte jury's en belspelmaffiae dus BOE ANDERE LANDEN! HUP WAYLON!
UPDATE: BAM. Waylon is door. Wij stemmen op Daniela Ruah.

Broeders en zusters!

Waylon is de allerbeste van het Songfestival! Zijn repetities waren zeer succesvol en meerdere landen hebben de strijd alvast gestaakt! De Glorieuze Nachtegaal Die Neerdaalde Uit De Hemel werd geboren in Apeldoorn, de De Eeuwige Stad Waarnaar Alle Wegen Leiden! Zijn komst werd aangekondigd door een zwaluw met een cowboyhoed! Na drie weken kon hij krumpen als de beste en reeds na zes weken zong hij beter alsdan iedereen, waarmee hij Johnny Logan van de troon stootte als de Grootste Overwinnaar Die Ooit Heeft Geleefd! Van het AD krijgt Hij Die In Gelderland Verscheen Uit Het Licht Van De Zon En De Maan de maximale score van vijf sterren! Veel meer dan de tegenstand! Daarmee werd de concurrentie door de Eeuwige Zanger verpulverd tot as en compleet van de planeet gevaagd! Sieg heil Waylon!

En hij heeft een kleine lul.

Het ziet er met die hyperventilerende clowns natuurlijk totaal niet uit wat Waylon (achter de façade zit gewoon boerenlul Willem Bijkerk uit Apeldoorn) aan het doen is daar in Lissabon, maar ja, we zijn chauvinistisch genoeg om te hopen dat hij gaat winnen, al gaat hij niet winnen, want dat hele Hoaxfestival is gemanipuleerde crack. Hoe dan ook, Waylon kan niet tegen kritiek, want als Waylon wel kritiek krijgt is hij ineens een soort Kuzu die geen kritiek mag krijgen en dan gaat hij de vrije pers (AD + Telebelg) niet meer te woord staan. Nou dan ben je dus een mooi simpel mannetje en bovendien een huichelachtige leugenaar, kijk maar eens naar onderstaande video. Waylon is namelijk opgevoed met heel heftige kritiek. Misschien dat hij er daarom op een veel makkelijkere manier zelf mee kan omgaan. Behalve als pedant gastje Waylon zelf kritiek krijgt natuurlijk, want dan is hij niet meer dan een sneue lul met een kleine lul.
UPDATE: Dirrrrt.
UPDATE: Haha, deze video. Gewoon zielig.