Over zijn relatiestatus met Leontine: HET IS INGEWIKKELD

Marco leefde niet meer voor Leontine. Ze hoefde niet te proberen. Om daar te blijven staan. En hem te domineren. Hij had te veel moeten verduren. Genoeg van al haar kuren. Dus het was tijd om haar weg te sturen, oh oh oh oh. Marco leefde niet meer voor Leontine! Voorbij waren alle nachten. Dat zij daar heel alleen. Op hem had zitten wachten! Hij had haar keihard voorgelogen. Besodemieterd en bedrogen. Dus droog te tranen in je oge.... klik. En toen stopte het nummer. Want na de brisante verhalen over een volle Maan, wandelingen met de hond en snoeihard werken met de secretaresse. Kwam Marco Borsato met een weeïg kudtnummer over spijt en kwebbelde hij de kranten vol met prietpraat als 'mijn hart is bezet'. En nu is Marco weer aan het daten met Leontine. En dat is prachtig. Want iedereen verdient een zevende kans.

Maar natúúrlijk

Het Russische volk heeft gesproken! Vladimir Poetin, die hengst met dat enorme werkpaard tussen zijn benen, is verkozen tot Meest Sexy Meneer van het Moederland. Niet geheel ontoevallig is het weer de baas van de goelags die de populariteitsprijs in de wacht sleept. Lelijkerds die het af moesten leggen tegen dat hete stuk vlees luisteren naar namen als Dmitry Nagiev, Danila Kozlovsky en ongelooflijk maar waar Konstantin Khabensky hahahaha. Als dát de concurrentie is moesten we maar eens verhuizen. ENFIN, na de klik allemaal vrouwen die het NIET eens zijn met de uitverkiezing.

Smikkel

Nou dit is dus Samantha, lekker onderuitgezakt op de Casting Couch. Samantha is 1 jaar oud en ze is 1.58m lang. Ze weegt 33 kilo en ze zegt helemaal geen reet. Ze stemt niet op GroenLinks, ze doet niet aan stofzuigen en ook niet aan lekker koken. Ze zit daar maar een beetje te zitten, als een zoutzak, ze bemoeit zich niet met je muziekkeuze en het enige waar ze zin in heeft is films kijken. "Er zijn mensen die ze niet als een 'seksdoll' zien, maar echt als een maatje. Gewoon gezellig op de bank een filmpje kijken." Ja, lekker gezellig op de bank, het liefst alles van Disney. Tenny Tenzer van RTV Rijnmond mag even aan haar tieten zitten en ja hoor, het voelt hartstikke echt. Samantha heeft haar shirt al bijna uit want ze staat net op het punt om te gaan douchen. Haar favoriete premier is Jan-Peter Balkenende, haar favoriete broek is 'jeans' en haar favoriete standje onder de douche is de massagestand. Samantha is zo gek als een deur. En ze is enorm in trek! Na de klik alle hoogtepunten van Samantha.

Tuurlijk joh helemaal geen probleem veel plezier

Handen schudden op Urk - VERBODEN

Om 21.01 uur samen met je konijn Ullrich een rondje fietsen - VERBODEN

Met je niffo en zijn buurman op bezoek bij je omaatje - VERBODEN

Ene Henk een knuffel geven - VERBODEN

Te dicht bij iemand in de buurt komen - VERBODEN

Je duif genaamd Knakker een rondje door Almere laten vliegen - VERBODEN

Een lijk aanranden - ja dat mag wel gewoon natuurlijk!

Grapperhaus tegen nabestaanden. "Zijn conclusie: seksuele handelingen met een overledene worden niet strafbaar. Die benadering lijkt hem 'opportuun', schrijft hij. En verder wenst hij hen sterkte."

Heren, het is die dag.

Waarop eigenlijk helemaal niks goed kan gaan. Want negeren is hoe dan ook geen optie. Ofwel u voelt zich eenzaam en zou niets liever willen dan iemands deur intrappen met een boeket van 300 euro en een 12-pack Monster. Of u zit al vanaf maart op dezelfde bank naast dezelfde griet en het enige dat deze dag een feestdag zou maken is als ze een weekje bij d'r ouders ging slapen. En als het even tegenzit is het er ook nog zo eentje die zegt dat ze Valentijnsdag een commerciële misdaad tegen de liefde vindt, dat het bij jullie elke dag Valentijnsdag is en ze vandaag dus, juist nu, niks hoeft. Maar als u één dag per jaar niet luistert naar wat uw vriendin letterlijk zegt, maar naar wat ze eigenlijk zegt, laat het dan vandaag zijn. Dus race nu het nog kan even naar het benzinestation voor een bosje bloemen en een doos Merci dat zij er is, en bedankt ons later maar.

Niemand is perfect

In de categorie 'niemand is perfect' deze keer een stukje human interest uit Enschede, alwaar Wouter C. het liefkozen van zijn vriendin tot uiting bracht met 44 messteken. Als dat geen liefde is! Verzachtende omstandigheid: Wouter was 'verdrietig'. Na een paar pittige Foei-gesprekken is het slachtoffer tot de conclusie gekomen dat ze in de toekomst gewoon weer naast Wouter in bed wil kruipen. "Zijn verontschuldigingen en emoties waren zo echt dat ik hem geloofde. Ik wil nog steeds een toekomst met hem." Vergiffenis, een groot goed. Wat ons ook heerlijk lijkt, is dat je iedere keer een hartverzakking krijgt als je partner tijdens een nachtelijke stoeipartij met het slagroomijs in de besteklade zit te rommelen. Enfin, namens iedereen op GSHQ willen we het gelukkige stelletje Wouter C. en zijn vriendinnetje veel geluk en liefde toewensen!

Wint NEGEN awards op belangrijk Filmfestival van Cunnilingus

U hebt niets te verliezen behalve uw ketenen en in sommige gevallen ook gewoon uw relatie. Dus niet te hard juichen als een van uw favorieten in de fysieke antropologie afgelopen nacht is verkozen tot uitblinker - ook in 2020 werden de beslommeringen van de loodgieters, taxichauffeurs en zwembadschoonmakers gewoon weer ge- en verfilmd. En het werd met regelmaat een potje VRIJEN! We zien dat ene Emily Willis de belangrijkste (Performer of the Year) prijs heeft gewonnen, maar wat weten wij nou van goede seks, wij kijken ontspoorde romantiek louter voor de dialogen. Mejuffrouw Abella Danger (eerste foto na de klik) heeft de prijs gewonnen voor 'meest epische kont' en mevrouw Angela White (tweede foto na de klik) was net als vorig jaar in het bezit van de meest spectaculaire tietjes. De belangrijkste prijs voor een heer was voor ene Small Hands (derde foto na de klik) en u weet wel wat ze zeggen van mannen met kleine handen: ze zijn waardeloos in de keuken maar ze zijn wel goed in andere dingen. Al met al was het dit keer een heel ingewikkelde ceremonie, want de sterren moesten het gebeuren allemaal thuis via een videoverbinding volgen en wat weten zij nou van webcams. Veel plezier vandaag met de wekelijkse wandeling over de heide & de groeten aan Samantha.

Die is zeker geen fan van gevogelte

Postduiven, we hebben ze niet en we hoeven ze ook niet. Een duif is het lekkerst in kleine blokjes, met een teentje knoflook, een potje wildfond en een scheut cognac, en dat dan in de pan. En duiven zijn ook heel leuk als ze niet op een plek zijn waar jij bent. Stel: jij bent op een plein. Dan is het gewoon fijn dat die duif niet op dat plein is. Enfin, vandalen hebben het gemunt op postduivenclub Steeds Sneller te Zwijndrecht en daar worden we dan wel weer hartstikke verdrietig van. Van die meneertjes die thuis evenveel te vertellen hebben als hun vrouw, maar dan toch gewoon maar naar het clubhuis gaan. Biertje drinken en dan maar lullen over duivinnen, doffers en overheerlijke cloaca's. Vandalen: stop eens met het slopen van het clubhuis van postduivenclub Steeds Sneller!

Letterlijk

Slecht nieuws voor de spitsen van de samenleving die hun wekelijkse portie genegenheid en goede gesprekken halen in de rode lampen van de behandelklinieken van vrouwelijke fysiekpsychologen uit Bulgarije en Roemenië. Nu Mark Rutte en Hugo de Jonge met hun cockdown ervoor gezorgd hebben dat u zichzelf in een hoekje moet gaan zitten aftrekken, helemaal alleen en verdrietig en nu staat het op uw netvlies fijne dinsdag nog, gaat uw vrijdagochtendvriendin (in tegenstelling tot dönerboeren en kappers die wel gewoon hier blijven) 'halsoverkop terug naar haar eigen land'. "Ik ga deze weken in ieder geval niet werkloos, arm en eenzaam in mijn appartement doorbrengen", aldus een mejuffrouw, op de weg terug naar Bulgarije. En misschien komt ze wel nooit meer terug, want de Achterdam in Alkmaar staat op omvallen: "Het kan de doodsteek worden voor het straatje." NOU BEDANKT HE MARK RUTTE! Jij weet niet hoe het is maar je hebt heel veel mensen ongelukkig gemaakt!!

Jammer dan Erik Mouthaan

Heel gek, maar we hadden Linda's Wintermaand gisteren even gemist. Iedereen die het programma van Linda de Mol wél had omcirkeld in de televisiegids kon concluderen dat Mark Rutte al enige tijd niet meer heeft gevreeën. Gewoon lekker het bed in, met een vrouw, of een andere man, hup kleren uit, Mark Rutte dan helemaal naakt, en dan elkaar heerlijk bevredigen, Mark Rutte en die ander, elkaar bevredigen, dat is dus niet aan de orde van de dag. Want Mark heeft geen vriendin of vriend. En, zo vertelde hij er duidelijk bij, het is ook maar de vraag of er binnen afzienbare tijd intieme handelingen met zijn premier uitgevoerd gaan worden! Mark is immers niet de makkelijkste. "Ik ben een vrij Haags jongetje en ik wil gewoon mijn gang kunnen gaan. Maar je weet nooit hoe het loopt." Wel staat Mark open voor alles. Maar er hoeven geen brieven gestuurd te worden! Op de foto, Mark Rutte op de fiets, op weg van de ene plek waar geen wipje heeft plaatsgevonden naar de andere plek waar geen wipje zal plaatsvinden. Zo, bent u weer helemaal bij.