"Ton Visser is docent Engels en taxichauffeur"

Er komen verkiezingen aan bij D66 en wij stemmen op Ton Visser. Ton Visser werd op een andere dag dan Sigrid Kaag geboren, deed vervolgens allerlei dingen die Sigrid Kaag niet heeft gedaan en werd in 2017 geen minister van Buitenlandse Handel en Ontwikkelingssamenwerking, in tegenstelling tot Sigrid Kaag. Ook heeft hij (waarschijnlijk) niet weggekeken toen Nederland werd gewaarschuwd voor de banden tussen Palestijnse terroristen die 17-jarige meisjes vermoorden en Nederlandse subsidiecentjes. Hup Ton Visser.

Zo zie je maar Zeeland, dat je Vissers niet zomaar moet vertrouwen!

Staatssecretaris Visser van Defensie heeft tegen de Zeeuwen en tegen de Kamer gelogen over haar plan om de verhuizing van de marinierskazerne naar Vlissingen af te blazen. Iedereen en zijn GeenStijl wist in 2018 al dat die verhuizing op losse schroeven stond, maar volgens Visser zou ze pas in 2019 begonnen zijn met uitkijken naar een andere locatie. Iedereen wist dat dat gelul was en de Volkskrant heeft nu de Wob-stukken om dat aan te tonen. Op een normaal ministerie is liegen dodelijk, maar bewindspersonen op Defensie lijken bij hun aantreden een soort politiek scherfvest te krijgen, want ook Vissers baas Ank Bijleveld is niet in haar laatste leugentje gestikt. En nou lekte gisteren toevallig (helemaal niet toevallig dus) de plannen van het kabinet voor de compensatie voor Zeeland uit. Maar hee. De mariniers kunnen nu tenminste gezellig naar Apeldoorn.

Even helpen zoeken allemaal

Zie uitleg hierboven. Laten we hopen dat de enorme paling die het normaal vindt om een 16-jarig meisje bewusteloos te meppen omdat hij niet op zijn vaste plek kan gaan vissen, heel snel vast komt te zitten aan de Lange Haak der Wet. En +1000 inclusief heel veel beterschap voor het in elkaar geslagen meisje.

Het zal je maar gebeuren.

Nou, Peggy Hovel uit Alkmaar gebeurt het en ze wordt er "gek" van. "Haar buurman gooit van alles over de schutting, van bierflesjes tot eieren en zelfs stront. (...) Stront en eieren is niet het enige wat haar kant op komt. Al acht jaar worden ook haar spullen vernield en wordt haar raam ondergespuugd. Peggy is zo bang voor haar buurman dat ze zichzelf noodgedwongen wapent met een stok als ze haar container langs de kant van de weg zet. Ook slaapt ze met een bijl naast haar bed". Ja, dan zit er natuurliijk maar een ding op: Frank Visser inschakelen. Dat klinkt misschien imposant en dat is het ook. Want dat is de echte naam van ons aller Rijdende Rechter die onder "Mr Frank Visser Rijdt Visite" naar SBS gedegradeerd is. Maar de saga heeft een helder begin, ooit waren de buren namelijk op goede voet en kookte Peggy zelfs voor buurman. Maar het noodlot sloeg toe. "Daar kwam verandering in toen de buurman ineens onophoudelijk op de muur bonkte: "Ik dacht dat die muur op me zou vallen. Ik heb de politie gebeld", vertelt ze. Als de politie poolshoogte gaat nemen, ontdekken ze zijn wietplantage. Peggy blijkt haar buurman te hebben verraden en sindsdien is het hommeles." Ah, inkomstenderving! Ja, dat verandert de zaak natuurlijk maar niet heus afvoeren die zooi. Voor de vorm de hele aflevering na de breek, maar dan moet u wel eerst door drie SBS-reclames heen.

Defensie. Wat een werkgever. Als er geen levensgevaarlijke fouten worden gemaakt, moet je 'pang pang' roepend op oefening of met een gat in je onderbroek op missie, terwijl de rode broeken op BuZa de Galema Galema Brigade in Syrië voorzien van frisse uniforms alsook non-lethal Toyotae HiLuxes. Nieuw dieptepunt zijn Onze Jongens die met hun eigenste pinpassies moeten aankloppen bij de legerdump voor een goede winterjas omdat ze anders DOODVRIEZEN. Wij zijn alvast aan het inzamelen geslagen, terwijl de dames en heren politici hun steentje bijdragen in de vorm van een hele grote zak met geld gratis verontwaardiging.

Esmee Visser was veruit de allervrolijkste verrassing van de afgelopen winterspelen. Met gemak flyerde de vijftig kilo wegende Visser met heur frêle beentjes in Falco Zandstra-stylie naar een gouden plak op de 5000 meter. Tot in lengte van dagen zal Esmee Visser voor de NOS Sport-camera's mogen verschijnen om verhaal te doen van toen die dag in februari. En terecht. Goud is goud & we zullen nooit vergeten. Vervelender wordt het als ongeïnspireerde tweedehandsverhalen talkshowtuthola's je gaan inlijven in hun zelfvoldane frame van virulente Trump-haat, inclusief triestvalse twiet met @mention. Nee, natuurlijk weet die Visser-meisje niet wie Ivanka is.
Wrom de fuk zou ze?