Even denken hoor

Ja nu gaat het weer over dikkerdjes en vreten enzo maar in De T. lezen we het volgende: "Intensieve workouts werken als natuurlijk Ozempic." GOH NOU hier nog 15 dingen die werken als natuurlijk Ozempic:

1) 's Avonds je vadsige hand uit de Cheetos halen, die aflevering White Lotus is er morgen ook nog wel, vreet maar eens een appel en ga naar buiten met de luie reet, een stukje wandelen, je zit vandaag nog maar op 1.732 stappen SAMANTHA 
2) Een keertje op de fiets naar de voetbal i.p.v. met de auto TREES
3) Een keertje wat water drinken na de voetbalwedstrijd i.p.v. 400 bier in je lijf te smijten. En niet aan Extran of AA Drink EDWIN
4) Sowieso wat minder bier drinken. Vrijdag, zaterdag, zondag, maandag, dinsdag, woensdag helemaal prima. Maar doe die donderdag gewoon een keertje niet THIJS
5) Ontbijt een keertje met kwark en noten en fruit in plaats van 32 witte boterhammen met roomboter, pindakaas & hagelslag JEROEN
6) Ga naar een sportschool en dan niet alleen om foto's te maken om op Instagram te joekelen, maar ga aan die apparaten hangen en doe ook een beetje cardio FRANK
7) Meer eiwitten vreten, minder vet smikkelen DENISE
8) Kies volkoren producten MICHIEL
9) Spreek met jezelf af dat je na het avondeten niet meer mag snaaien. Schep een bordje extra rijst op maar je lichaam wordt niet dunner als je om 22.30 nog een halve zak paprikachips in je huig douwt, JEANINE VAN DE BALIE
10) Als je dan toch patat (het is patat) eet, doe dit een keertje zonder tachtig klodders vette mayonaise. Patat zonder mayonaise heet friet en friet is carnavalsvoer. Als je dan toch saus wil doe een keertje ketchup. Sowieso: rode sauzen zijn over het algemeen minder ongezond dan witte sauzen MARK
11) Ga iedere dag op de weegschaal staan. Elke dag een beetje minder is winst. Vandaag is de eerste dag van de rest van je leven. Het maakt niet uit als je weer wat bent aangekomen, dat is onderdeel van het proces. Twee kilo eraf, een kilo erbij, veel succes, motivatie werkt als natuurlijk Ozempic MARCO
12) Loop een marathon NIELS
13) Niet iedere dag tosti's met ham en kaas op kantoor. Je kan best een keertje een salade eten. Groene dingen zijn trouwens ook eetbaar PIM
14) Minder Coca-Cola drinken. Ook geen Pepsi drinken. Niet die suikertroep zuipen. Lekker aan het water GIEL
15) Of, nou ja, intensieve workouts. Dat kan natuurlijk ook.

Dik zijn mag niet van Algemeen Dagblad!!!

GadverDAMME wat een vieze mensen met vieze hangtieten (van de man) en vieze pensen en vieze vetkwabben en gore striae en dikke vieze kwabben van te snel en te veel vreten waar het Algemeen Dagblad een ongelooflijke hekel aan heeft! Het Algemeen Dagblad heeft een HEKEL aan dikke mensen! Dikke mensen met een gewichtsprobleem zijn niet welkom bij het Algemeen Dagblad (wel bij de Volkskrant trouwens)!! Vandaag ALWEER een artikel over het verliezen van buikvet. 'Zo kom je ervan af', tegelijk met de jubelartikelen over wonderafvaller Patrick en het gewichtsverlies van Frans Bauer. Nou, misschien willen we dat helemaal niet, zo dun zijn!!! Dik zijn is heerlijk, het is grandioos, het is krachtig, en we kunnen het iedereen aanraden! Buikvet verminderen met personal trainer Marcel. Zo word je supervetverbrander. Hoe raak je je buikvet kwijt? Buikvet verliezen verbetert nachtrust. Raak buikvet kwijt en beperk risico op kanker. Zo kom je wél van je buikvet af. Experts geven tips om buikvet te verminderen. Hoe kom je van je obesitas af? Dikke buik vermindert zin in seks. Om van dat buikje af te komen heb je drie dingen nodig. Buikvet buikvet buikvet. Ja we weten het hoor AD. Dikke mensen zijn vies en goor, ze stinken naar zweet en naar pies, en ze zijn NIET WELKOM bij het Algemeen Dagblad. Jammer.

Dikke lul, drie kilo

Met de werkende klasse die met het broodtrommeltje op de bijrijdersstoel naar het werk forenst heeft deze privéjetvlieger die zich overal waar hij binnenkomt laat fêteren met gratis vreten natuurlijk al geen enkele binding meer, en dat oeverloze gedweep met de mijnen en de koempels is vooral heel erg sneu. Frans Timmermans weet namelijk helemaal niet meer hoe het is om te moeten werken om te overleven, de eindjes aan elkaar te knopen, met trillende lip een blauwe brief open te maken, met de overheid in de clinch te liggen over toeslagen, te leven van loonstrookje naar loonstrookje, in de rij van de supermarkt niet te weten of je de boodschappen kan betalen. Frans Timmermans doet namelijk geen boodschappen, hij vreet van buffetten, en als hij wel boodschappen nodig heeft dan stuurt-ie een bediende. Tuurlijk, Frans Timmermans werkt ook hard, en verder wordt alles 'm in de schoot geworpen en wordt er bovendien een GIGANTISCH salaris op z'n privérekening gestort en worden er TONNEN aan wachtgeld op z'n privérekening gestort. Het is lekker makkelijk mensen te dwingen tot elektrificeren als je niet die kleine Amsterdamse ondernemer bent die op het financiële schavot wordt gehesen omdat-ie een peperdure e-bestelbus MOET aanschaffen, maar als de BMW's met bestuurder je komen halen. Dat vakantieboomers maar niet meer moeten vliegen naar Alicante, terwijl jij eraan gewend bent dat de privéjet je van hot naar her brengt (de trein is alleen voor de foto's, en als-ie niet te vaak hoeft over te stappen, en die fiets was tachtig taart geleden). Frans Timmermans is vet multimiljonair, een omhooggevallen beroepspoliticus met een grote muil, met nostalgisch gedweep en idealistisch gepreek, een onhebbelijke versie van Rob Jetten die ons komt vertellen hoe WIJ het allemaal verkeerd hebben gedaan de afgelopen tig jaar. Maar Frans, ben je miljonair? "Ik ben het oprecht niet."

GeenStijl verstopt zich in de buik van het peloton

'Rotterdam Topsport' had iets heel leuks bedacht. Een fietswedstrijd voor Dikke Mannen. De Tour de France voor losers boven de honderd kilo. In volgorde van gewicht uw vrienden van GeenStijl: Mosterd (106 kilo), Ronaldo (101), Van Rossem (89), Struikrover (84), GU (83), Pritt (80), Tom Staal (77) en Spartacus (39). Dus Mosterd en Ronaldo inschrijven natuurlijk MAAR NIET HEUS. We gaan onze dikke lichamen echt niet blootstellen aan het leedvermaak van anderen. Ronaldo in een officiële verklaring: "Nee, daar doe ik echt niet aan mee. Het is bovendien bijna tijd voor de VrijMiBo." Daar kan Mosterd het alleen maar mee eens zijn, zegt hij vanachter een caña bier. Nu gaat het lachen om ashaoïden niet door. Zoals Topsport Rotterdam stelt: "Tien aanmeldingen is te weinig om een peloton te vormen." Volgend jaar beter!

Niet okee

Dat krijg je er nou van als je in een land woont waar ""wetenschapsjournalisten"" doodleuk gevaarlijke crack in een ""kwaliteitskrant"" mogen frituren dat het 'heerlijk' is om 'dik' te zijn. Dik zijn is namelijk NIET heerlijk en we kunnen het helemaal niemand aanraden, want van dik zijn krijg je hartaanvallen, beroertes en dan ga je dood. En als je bij een klimaatdemonstratie op je dikke reet zit, dan rol je om en moet je overeind getrokken worden door je strijdmakkers. Of als je weer eens naar een ver oord vliegt om vakantie te vieren en iemand duwt je op de bagageband. Of als je effe hard moet rennen en het is van dat slome gewaggel. "Van de 2 tot 25-jarigen had 17 procent vorig jaar overgewicht. Een toename is vooral te zien in de groep jongvolwassenen. Een kwart van de jongeren tussen de 18 en 25 was te zwaar." Omdat sport & bewegen in de kabinetten-Rutte ongeveer zo belangrijk is als gebruikt frituurvet zullen we het zélf moeten doen. Minder vreten & bier zuipen, jongelui!

Ja, we vinden er wel wat van

Nederland voert maagverkleiningen uit bij personen vanaf 13 jaar en daar vinden we wel wat van. Natúúrlijk wordt het opgelepeld in de krant van de ""wetenschapsjournalist"" die het staatsgevaarlijke stuk 'dik zijn is heerlijk en ik kan het iedereen aanraden' eruit kwarkte, een stuk dat later indirect omver werd geblazen door 1.600 zorgprofessionals. ENFIN, maagverkleiningen voor kinderen vanaf 13 jaar dus. Nu hebben wij op GSHQ een trap en daar moet iedereen zo'n tachtig keer per dag op en af (beneden schijten en koffie, boven zogenaamd werken. Catch-22: beneden liggen ook de zakjes chips), derhalve hebben we heerlijk gevormde lichamen voor dikke mannen van 100 kilo. Bovendien doen we allemaal in meer of mindere mate aan sport. Nu heeft de Volkskrant natuurlijk iemand gevonden die na die maagoperatie vrolijk uit bed stapt, maarrrr: "De jongeren zullen de rest van hun leven vitaminepreparaten moeten slikken, blijven voor altijd onder controle van een medisch specialist en zullen hun leefstijl voorgoed moeten aanpassen: na een maagverkleining kunnen zij alleen nog kleine porties eten, een glas drinken bij een maaltijd is er niet bij - tussen eten en drinken moeten zij een half uur wachten." En dan ben je dus dertien jaar. Een levende zombie. Als dertienjarige heb je net haar op je zak, liggen de flippoboeken nog op je bureau, krijg je € 2,50 zakgeld van je ouders en lig je de hele dag voor de tv te stinken met een gamecontroller in je hand. Als je het als ouder zo ver laat komen dat je je eigen kind omhelst met duizend kwabjes en zijn of haar dikke vette zegeningen telt is er iets mis met JOU. En als je een kind ná een operatie alleen nog maar kleine porties kunt aanbieden, dan kan dat daarvoor ook wel. Goed opvoeden, goed voorbeeld, gezonde keuzes, meer bewegen, sporten bij de buurtclub... is dat allemaal nou zo moeilijk?

Nee oliebol, dat vet moet niet door het riool

Het zijn barre tijden voor mensen die rond de Jaarwisseling ouderwets willen zeiken op alles. Het vuurwerk is al verboden, Sven Kramer rijdt magistraal, de AD Oliebollentest, die doorgestoken kaart is, bestaat niet meer en het darten wordt (al is het voor de laatste keer) gewoon uitgezonden door de geweldenaars die op RTL 7 aan Roland Scholten vragen of hij een verrassende wedstrijd verwacht. Maar gelukkig hebben de waterschappen iets gevonden om u over op te winden: oliebollenvet. Natuurlijk. Al die gierige types die de komende dagen de hardwerkende ondernemers van de olliebollenkramen des Vaderlands, die het in deze tijden al niet makkelijk hebben, de loef proberen af te steken met hun zelfgemaakte hompen vet, dumpen dan ook nog eens HUN FRITUURVET IN HET RIOOL. Dat is dus niet de bedoeling en het kost de waterschappen miljoenen aan oliebollenschade. Vet duur.  Maar goed, die miljoenen hadden ze ook kunnen gebruiken om dijken te bouwen zodat we niet meer bang hoeven te zijn voor de stijgende zeespiegel. Denkt u daar maar aan als u op 2 januari die kleffe appelbeignet van uw oom tegen heug en meug naar binnen schuift. Zalig uiteinde makkers.

Wetenschap versus religie en... religie WINT

Ja nu weten we dus niet meer wie we moeten geloven: God of de wetenschap. Want de wetenschap zegt 'dat het hoog tijd is dat artsen gaan accepteren dat dikke mensen zelden dun worden'. Althans, de Volkskrant faciliteert deze troep; het is met slagroom en met veel bij elkaar geraapte citaatjes van ingewikkelde filosofen ingepakte onzin dat het háár nooit zal lukken dun te worden, terwijl het wetenschappelijk gezien best mogelijk (alsook nodig) is of zou moeten zijn. Maar als je jezelf lang genoeg wijs blijft maken dat vreten de oplossing is voor je zwaarmoedigheid, dan wordt het ook niks: eigenlijk is het een vorm van pseudologia phantastica. En dan komt Twitterjezus JJ van Peperstraten ons gewoon even bewijzen dat, ALS JE ER MAAR IN GELOOFT, het best lukt om een paar kilootjes af te vallen. JJ woog namelijk om en nabij de 666 kilo en als we zijn schemaatje mogen geloven zijn het er momenteel minder dan 80. Godspeed, JJ!

Een praktijkvoorbeeld

Alarmerend nieuws inzake de volksgezondheid. De Nederlander was het afgelopen jaar zó druk met binnen op het scherm staren, emmers kip leegvreten tijdens het doen van eigen research enzo, dat hij/zij helemaal is vergeten de jaloezieën open te draaien. En buiten, het zal mensen verbazen, daar schijnt (heel soms) de zon. En dan kun je de fiets op. Maar Nederlanders fietsen gemiddeld nog maar 966 kilometer per jaar. Die afstand leggen sommige Slovenen af in een paar dagen, al gebruiken zij toverdrank. Enfin, straks maakt iedereen zich weer zorgen over hoe het toch kan dat heel veel Nederlanders van die vieze vuile joekels van reten hebben. Van die reten die eigenlijk helemaal niet op een fietszadel passen. En als ze het toch proberen, en je fietst er toevallig achter, krult er steevast een steekje reet over dat zadel. Zwaartekracht, van het reetvet. En dan lezen we in de wetenschapsafdeling van de Volkskrant weer dat het helemaal geweldig is om moddervet te zijn. Ja, het is helemaal geweldig, tot je met een hartaanval van je fiets pleurt, want dan ben je dood.

Bedankt voor uw stem op Herman Brusselmans

Historische dag vandaag. Er is een columnist buitengewipt wegens satire. Herman Brusselmans moet bij Nieuwe Revu het veld ruimen omdat-ie wat voluptueuze dividames heeft aangesproken op hun ongezonde asociale gedrag. Mevrouw in kwestie wist niet wie Herman Brusselmans was en ze kende Nieuwe Revu ook niet (!), vertelde ze zelf bij Eva Jinek (NSFW, Gore, Schokkende Beelden). 

Collega creabea vrouwtjes met een Hyves-verleden en ≥30 BMI gingen vandaag waggelend in jubelpolonaise over socialmedia want er was weer een witte man gecanceld, terwijl de laatste strijders der VVMU hoofdschuddend Nederland weer eens failliet verklaarden. Maar het zit ff helemaal anders, zo vertelt Brusselmans aan De Morgen (dat is een krant, mevrouw Rouse). 

“Er is zes weken geleden al afgesproken dat de samenwerking nu zou stoppen. Dat had te maken met de plannen van de Nieuwe Revu om samen te gaan met de Nederlandse Panorama. Er is toen afgesproken dat deze week mijn laatste column zou verschijnen." [...] Bij de Nieuwe Revu zelf was niemand bereikbaar voor commentaar.

Na de break, humor om te lachen