Belastingen, de dood, Derksen weer op televisie

Nou ja hum hum hum verrassing verrassing hoor! Kaarsboer Johan Derksen snort vanaf maandag, ondanks zijn 'ik kap' naar aanleiding van de ophef rond Kaarsgate (vond een miljoen jaar geleden wel / niet plaats), gewoon weer tig keer per weer naar Hilversum voor zijn kwebbelprogrammaatje Voetbalvandaag Dinges. Derksen, Gijp & Genee zijn immers veel te belangrijk voor John de Mol met diens belachelijke lullozender SBSzoveel. Het was allemaal een uit de hand gelopen verhaal met 'een smeuïg eind', De Mol keurde een gênant persbericht goed, vervolgens stak men tóch een kaarsje op bij de directie (goh!), Derksen wilde gewoon wat rugdekking van De Mol (en niet dat gejammer over excuses) en De Mol wil gewoon eurootjes op zijn bankrekening. Geregeld! "Om al die mensen een plezier te doen en alle tegenstanders de indruk te ontnemen dat ze gewonnen hebben, ben ik bereid weer aan te schuiven. En dat doe ik ook een beetje om Miss Arrogantie 2022, Sigrid Kaag, te pesten", aldus de Snor. Nou, dát is nog eens een goede reden.
UPDATE - Talpa: Nieuws over terugkeer Vandaag Inside op de buis is 'voorbarig'. "We hebben afgelopen zondag een goed gesprek gehad met de mannen om in alle rust terug te kijken op de afgelopen weken en hetgeen gebeurd is. Zodra er meer nieuws te melden is komen we hier vanuit SBS6 op terug." Wat een GEZEIK man
UPDATE 12 mei - Maandag nu echt mogelijk toch waarschijnlijk eventueel weer op televisie

Kijkje in de gekte

Wat een demasqué he. Het Russische leger blijkt niets waard. De FSB kan ook niks behalve The Sims 3 verwarren met 3 simkaarten. En die poëtische, ietwat mystieke verfijning die we altijd vermoedden onder het kleptocratische gezicht van de Russische elite stelt ook continu teleur. Want die literatuur komt niet verder dan gewoon heel blasé mijmeren dat Oekraïne 'een prachtig land is, maar jammer van die Oekraïeners - die allemaal dood moeten.' En die algehele mystiek reikt niet veel dan gewoon ja en amen knikken voor de grote leider en hopen dat het leed van de wereld eindigt in een nucleair vagevuur. Allemaal uiteindelijk even kitsch als die nieuwe militaire kathedraal van ze.

Bovenstaand tijdens de dagelijkse talkshow van Poetins hoofdpropagandist Vladimir Solovyov zegt een panellid dat het een scenario is dat deze oorlog eindigt met nucleaire aanvallen. Solovyov zelf (!, niet de dame) zegt vervolgens: "Maar wij gaan naar de hemel, en zij [u, red.] zullen creperen." Ondertussen herhaalde Poetin gisteren cryptisch dat hij bereid is tot het inzetten van nucleaire wapens. Tot zover het dagelijkse inkijkje in de Russische psyche.

Succesprogramma van de buis

Zo dan. RTL heeft The Voice of Holland, het succesprogramma van de afgelopen jaren, van de buis gehaald. "De zender meldt dat er aantijgingen van seksueel grensoverschrijdend gedrag en machtsmisbruik zijn binnengekomen en wil tot de bodem uitzoeken wat er precies speelt. 'De aantijgingen zijn zeer ernstig en schokkend en waren niet bekend bij RTL'." Er doen natuurlijk geruchten de ronde over de gore Marco Borsato, die iets te enthousiast kinderfeestjes organiseerde voor zijn pupillen bij The Voice en The Voice Kids. En nu moeten we een beetje op onze woorden passen, want voor je het weet hangt er weer een of andere advocaat in de mail, maar op internet rommelt het ook rond de persoon Ali B. (uit privacyoverwegingen noemen we zijn achternaam niet). Enfin, RTL stopt met het uitzenden van The Voice na onderzoek van Tim Hofman van het BNN-programma Boos - Hofman is al maanden bezig met onderzoek naar The Voice. De aflevering van Boos is aankomende donderdag. Maar voor wie zou u draaien?
UPDATE: Er is aangifte gedaan van het seksueel overschrijdend gedrag. "Het betreft geen beschuldiging tegen de zanger Marco Borsato tegen wie in december aangifte werd gedaan. Tegen wie wel aangifte is gedaan, kan het OM niet zeggen."
UPDATE: 'Aangifte bij OM van seksueel wangedrag bij The Voice tegen Ali B.'

BANDLEIDER JEROEN RIETBERGEN ERKENT DE BESCHULDIGINGEN EN STAPT PER DIRECT OP.  Voor de niet-kijkers: hier de wiki van Jeroen. Hij is tevens de partner van Linda de Mol
UPDATE: Linda de Mol wist overal van, blijkt uit een verklaring van Rietbergen.

Pak aan John '10' de Mol!

Geenstijl breekt alle banden met Talpa. De zender krijgt geen persberichten meer van het roze mediabolwerk en er wordt geen aandacht meer besteed aan al die ontzettend succesvolle superkijkcijferstrekkers van de zo gevarieerde nieuws- en filosofische verdieping-zender waar dagelijks vele miljoenen mensen naar kijken. Dit nadat het gezaghebbende medium Mediacourant bekend maakte dat Angela de Jong in het AD een column heeft geschreven waarin bekend werd gemaakt dat John de Mol & co. alle banden verbreken met het AD, één van de grootste couranten van Nederland (nota bene met de Talpa-doelgroep als achterban). Reden: AD heeft te veel terechte kritiek op al die diepverdrietige hersenverweektelevisie van de campingzenders die Talpa beheert en AD-publicaties over ene Marco Borsato waren kennelijk de druppel in een overvolle emmer. Wat echt volstrekt debiel is en meer weg heeft van Noord-Koreaanse staatstelevisie of Loekasjenko TV dan van een serieus te nemen commerciële zender in Nederland. Maar het is boven alles intens dom om een mediareus als AD tegen je in het harnas te jagen, want de gemiddelde AD-lezer is best wel een beetje middelmaat-beperkt, dus fervent Talpa-kijker. Nu niet meer. En het ging al zo fantastisch met de kijkcijfertjes. Nou, ook nog een stevige Geenstijl-boycott er achteraan, dat zal John de Mol leren! We gaan demonstratief een week lang RTL kijken. Jinek bijvoorbeeld. GTST bijvoorbeeld. We gaan demonstratief een week lang NOS Achtuurjournaal kijken. Op1 kijken. We gaan demonstratief een week lang porno op internet kijken. En een boek lezen. Hee! Er zit een uitknop op onze televee! *indrukt*.

Tanja Nijmeijer, Remy Bonjasky en een treinramp van een aflevering van Jinek

We keken met een half oog voetbal, met een half oog Jinek en toen hoorden we de in het cocawoud verdwaalde terroriste Tanja Nijmeijer ineens iets roepen als 'dat heel veel mensen genoeg hebben aan wat De Telegraaf zegt over mij of wat GeenStijl zegt'. De precieze bewoordingen kunnen ons eerlijk gezegd weinig bommen (ha!), maar toen had ze wel onze aandacht. We waren er weliswaar vroeg bij, in 2007, maar het laatste bericht over dat staatsgevaarlijke terroristenkind is van januari 2020 en dat was meteen een plotse herinnering dat ze helemaal nog niet dood is. Vervolgens gingen we gewoon weer verder met ons heel erg leuke Tanja Nijmeijer-loze leven: de wolven huilen en de karavaan trekt verder. Nu heeft Tanja een boekje te verkopen en dus mocht ze opdraven bij de NPO'erigste aflevering aller tijden van Jinek, die de tafel bij zeer ongebruikelijke absentie van stamgast Wouter de Winther vol had gepropt met allerlei nuttige en minder nuttige idioten. Tanja werd na een giechelende inleiding over de pik van Arjen Lubach helemaal kapot geknuffeld door een idolate Eva Jinek, en dat deed Gerdi Verbeet na afloop van de als serieus interview verpakte Hitkrant-vraagbaak bemoederend toespreken: "Ik vond je wel streng." STRENG.

Ten eerste is het is zum kotzen dat een internationaal gesignaleerde terroriste zonder ook maar één weerwoord (behalve dan: "Ik snap het niet") een ideologisch verknipt relaas mag afsteken dat politiek geweld te billijken valt, dat het gerechtvaardigd is dat het volk de wapens mag oppakken en dat ze geen seconde spijt heeft van haar levensontwrichtende daden, en ten tweede was het niet streng, het was een halve lesbische liefdesverklaring. Tanja Nijmeijer is een staatsgevaarlijke extreemlinkse gek, verantwoordelijk voor heel veel leed, verdriet, ellende en slachtoffers. Verantwoordelijk voor bomaanslagen, brandstichtingen, gijzelingen, doden en zelfs een dood kindje. Dat dode kind was volgens Tanja natuurlijk helemaal geen probleem maar gewoon goed nieuws, want het was voor de goede zaak: de middenstander weigerde geld af te staan voor de revolutie. Tanja Nijmeijer is een doorgeslagen gek, een bommenbouwer, een terroristenliefje, een wapendraagster en een geflipte (wannabe-)moordenares, die niet voor niets op de internationale opsporingslijst van Interpol staat. Iemand als Jinek zou eens géén aandacht moeten besteden aan die snol.

De enige aan tafel die een beetje tegengas gaf, na een rondvraag over hoe indrukwekkend iedereen de heroïsche acties van Tanja Nijmeijer wel niet vond (Gerdi Verbeet: o ja dat boek ga ik zéker lezen kwijl kwijl), was Fleur Agema. Alleen zat Fleur Agema daar om emotioneel te worden over een ander onderwerp (namelijk de zorg) en had ze de feiten niet paraat om Tanja Nijmeijer af te schminken. Achter de schmink van een terroriste, zit namelijk een terroriste. Zo kon het gebeuren dat Agema werd overgetoept door Remy Bonjasky, die wel kon snappen dat iemand vecht tegen ONRECHT, en dat vond hij allemaal maar knap en mooi en geweldig. Dan heb je het wel weer gehad hoor, qua mentale acceptatie, op de woensdagavond bij een van de belangrijkste shows op de Nederlandse televisie. Een kickbokser die zich in elkaar liet rammen voor geld die de bommenwandel van een guerrillastrijdster van de FARC duidt met een feitenvrije linkse directe over 'strijden tegen onrecht'. 

U dacht dat we knock-out waren geslagen door het slappe gelul van Bonjasky, maar nee hoor, toen moest hij zelf nog aan het woord komen, en iedereen die nog niet was afgehaakt stierf op dat moment een verdrinkingsdood in een zee van hypocrisie. De tot wappie omgesmolten anti-vaxxer Thierry Baudet werd finaal afgefakkeld door de tafel, met denigrerend en haast lacherig gedoe over 'ja maar zijn achterban', 'effectbejag' en dat Thierry 'een verantwoordelijkheid heeft'. Even daarvoor aan dezelfde tafel mocht anti-vaxxer Remy 'nee ik ben geen anti-vaxxer' Bonjasky zijn demagogische gehits over vaccins de wereld in de spuwen, ja joh, pak vooral een camera: "Ik denk na, mensen denk zelf na, 1, 2, 3, ik heb nagedacht, ik laat me niet vaccineren." Lachen man, al die hijgende halfdooien op de intensive care. Dat is nou VERANTWOORDELIJKHEID, Jinek: een oproep om je niet te vaccineren, live op primetime-televisie, uit de mond van afgestudeerd epidemioloog en viroloog Remy Bonjasky, de gekende anti-vaxxer, die het ziekenhuis alleen kent van die keer dat hij in elkaar werd getimmerd door Melvin Manhoef. En heus, u moet het allemaal zelf weten met dat vaccin, en we zijn het volledig met Remy eens dat Hubert 'papa' Bruls als het goede voorbeeld ook weleens 200 kilo mag afvallen, maar laat u inzake het vaccin toch vooral NIKS wijsmaken door Remy 'waarom neem ik dat vaccin niet nee gewoon niet' fucking Bonjasky. Remy keek eens naar die 17 miljoen mensen, en toen keek hij eens naar de IC, en toen viel het allemaal wel mee. Echt, waarschijnlijk hangt er een lul onder, maar die Remy is ook een ongelooflijke trut. 

En toen werd de avond afgesloten door Suzan en Freek - ja, het is een godswonder dat we hier nog zitten.

Hahahahahahahahahaha

HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA

En dan kiest

HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHA

John de Mol

HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHA

JAN VERSTEEGH 

HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHA

De Mol, JIJ bent verantwoordelijk voor de totale domboficering van de Nederlandse samenleving. Altijd maar mensen door een hoepeltje laten springen voor je poen. Maar als je een hoop (geld) weghaalt bij de mol, blijft er NIKS over. Totale leegte. Een stekeblinde dolende zak botten met een hartslag. En na al die jaren Nederlanders voor lul zetten nu komen met deze CRACK. Op de campingzender. HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHA. En dan JAN VERSTEEGH als presentator. HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA
UPDATE 22.20 uur - BREEK. Hiawatha en Jermaine hebben gewonnen, op 50 uur hebben ze 35 minuten pauze gehad. Hiawatha pleurt straks dood neer maar dat maakt allemaal niet uit. Ze hebben gewonnen!

Nog slechter dan al die campingcrack op SBS6

We kijken eigenlijk nooit naar Jandingo's Apparaat maar we hebben dankzij de uitreiking van de TV Knollen, prijzen voor de kudste televisieprogramma's van het jaar, begrepen dat het majestueus ruk is. Nu hebben we Jandingo nooit betrapt op enige vorm van humor en mogelijk is het ook helemaal de bedoeling van het programma niet om grappig te zijn, maar deze poging was alleen maar erg verdrietig. Het van uw belastingcenten gemaakte Jandingo's Bezorgservice werd al na twee afleveringen van de buis gehaald wegens: "Het programma verdient een geschikter uitzendmoment." Daarmee doelt de netmanager van de NPO op een uitzendmoment midden in de nacht als iedereen ligt te slapen, of een uitzendmoment als iedereen op vakantie is. Andere programma's die dit jaar kennelijk strontvervelend waren zijn Dit vindt Nederland en Car Wars van SBS6, De Bluffer van Powned en BNNVARA’s Tik 'm aan. Maar wat weten wij nou, we hebben helemaal geen tv. Gelukkig laat John de Mol (2 miljard+) mensen die in de schulden zitten door een hoepeltje springen om uit te lachen. Dat noemen wij nou nog eens feelgoodtelevisie: schuddebuiken om de sores van anderen. Leedvermaak, weet u wel.

Laatste journaal en dan stoppen we ermee want er kijkt toch niemand

Welkom bij de allerlaatste aflevering van het Khalid & Sophie-journaal, een soort duo-DWDD met minder talent, minder plezier en minder urgentie dan single-DWDD. Nederland prikt er inmiddels wel doorheen, het geforceerd opvoeren van een talkshowtoneelstukje met matig getalenteerde regisseurs en slaapverwekkende acteurs. Dankzij dubieuze lijntjes zou het broertje van Mussa zélf journalistiek lijdend voorwerp moeten zijn en ons-kent-ons-BNN-dinodier Sophie Hilbrand (100) kan weliswaar aardig presenteren, maar toch vooral op het niveautje 'nou Dennie uit Purmerend laat jij maar eens zien hoe superver je uit je pik kan spuiten met een kwartliter GHB in je mik'. Enfin, vorige week keek er helemaal niemand. Eergisteren keek er helemaal niemand. En gisteren keek er ook helemaal niemand. Nog net in de Kijkcijfer Top 25 maar dat was omdat er verder, behalve wat voetbal, ook geen zak op televee was. De onderzoeksredactie van het Briefje van Jan is eens dieper in de kijkcijfers gedoken en dat Vooravond-programmaatje bleek toch een stuk urgenter. We krijgen verdomme bijna heimwee naar Matthijs, zeg.

"niet veel verschil met de kans dat je vroeger Peter tegenkwam op een tv-avond"

Nou mensen. Gaat u er eens lekker voor zitten. De hele avond Peter R. op de treurbuis. De man die niet voor minder alsdan 1000 euro zijn (of iemand anders) bed uitkwam, krijgt vanavond een Giro555-marathonuitzending aan de broek. En we houden onze harten vast voor initiatieven als twee minuten stiltes, kaarsjes, witte marsen en een standbeeld of een naambrug. Kijkcijfers: morgenochtend 08:00 uur.

Heel gek, maar De Wereld Draait Door

De troon van Nico Dijkshoorn is bij het vuilnis geflikkerd, samen met zijn dooie verhaaltjes. Nederlanders zijn alweer vergeten waar ze Marc-Marie van kennen. Deed hij niet iets in de staalbouw ofzo? Halina en Carice zijn nog steeds vriendinnen. Jan Mulder ergert zich alleen nog maar aan zijn vrouw. Prem bestaat zelf niet. Peter R. de Vries zoekt andere geitenpaadjes om de media in te swingen. Alexander Klöpping heeft uit Silicon Valley een Ethereum-accepterende seksdildo die vapesigaretten rookt en tegelijkertijd de afwas doet en ondertussen de belangrijkste krantenberichten van een dag eerder op een site kwakt, helemaal te wauwie. Martosaurus Smeetszilla is nog steeds de ongekroonde koning van de sportjournalistiek. Özcan Akyol is gewoon weer een beroerde schrijver. Voor schrijvers is een goed boek afleveren ineens weer het belangrijkste in het leven - tot voor kort was dat een rood stickertje op de kaft. Muzikanten moeten plots weer hun best doen om platen aan de man te brengen: hun kostje kopen met een lullig covertje in het kader van een of andere reeks 'Recordings' is geen uitweg meer. Francisco van Jole is nog steeds een hypocriete druif die vrouwen heeft bepoteld, Giel Beelen is nog steeds die kansloze loser die live op de radio zijn smalle pik liet onderkwijlen door een hoer, Freek de Jonge is nog steeds zestien jaar over de datum, George van Houts is nog steeds knettergek en Splinter Chabot kan nog steeds geen ene zak. De Wereld Draait Dooorrrrrrrrrr mensen, ook zonder De Wereld Draait Door. Missen jullie het al?