iemand?

Ik weet het, ik ben vroeg met het zwembad opzetten in de tuin (foei, mag niet). Maar na de buien van afgelopen nacht, is dit het water op het zeil. Dit lijkt mij echt geen saharazand... iemand een idee?

[naw bij redactie bekend]

"Heel Holland Wipt"

Als u even wilt lachen in deze tijden van ellende, oorlog, inflatie, Angela de Jong, schaarste, optredens van Di-Rect, kapotte flatgebouwen, hoge prijzen, body bags, nakende hongerwinters en Lidl-reclames dan raden wij toch vooral het kostelijke artikel HEEL HOLLAND WIPT op RTLNieuws aan. Gaat over tegels in de tuin en dat zulks heel erg slecht is. Hele gletsjers smelten weg omdat u tegels in de tuin hebt en u bent daarmee hoogstpersoonlijk verantwoordelijk voor 14 dode ijsbeer-pups, per jaar. Luister, wij zijn echt niet tegen natuur en bloemetje en bijtjes enzo [dossier]. Maar als het zo moet, RTLNIEUWS!!!1! dan asfalteren we liefst vandaag nog de Gehele Veluwe en Drenthe er achteraan.
PS: wij kregen trouwens deze advertentie bij het RTL-artikel.

AUFMACHEN

Sneue raamambtenaaren met lullo broodbakjes en 32-urige werkweken die naar satellietfoto's turen hoeveel tegels er in je tuin liggen, en dan gaan klikken bij de wethouder (D66). Het kan allemaal in Breda. Wie een tuin heeft met van die heerlijke grijze 30 x 30 jongens (hiero, heel veel graties) kan zomaar een klimaatboa op bezoek krijgen met het verzoek de tegels op een trein naar het oosten te zetten, of anders te verhuizen naar een gemeente waar tuintegels nog wel mogen. Hee Pssst D66-wethouder Paul de Beer... hiero: huisnummer 5 en 7 in de beruchte Bredase tuintegelwijk Haagse Beemden. En nu u toch bezig bent met twintigdertigdeugen. Zet eens wat zonnepaneeltjes op je dak. Pannekoek.

Gore dieren

Afgelopen week, AD. "Tuiniers zijn wanhoop nabij door invasie van naaktslakken." Eerder, BD. "Naaktslakken in de tuin? We kunnen ze wel schieten." VK. "Hoe kom je van naaktslakken af?" Stentor. "Invasie van naaktslakken teistert volkstuintjes in Oost-Nederland." Rijswijk.TV. "Pas op voor naaktslakken." BD. "De naaktslak slaat deze natte zomer toe." RTV Noord. "Overal naaktslakken in de tuin." ED. "Opmerkelijke invasie naaktslakken." Indebuurt. "Megaveel naaktslakken gespot in Zwolle." Weer.nl. "Waar komen al die slakken ineens vandaan?" Gelderlander. "Het wemelt van de slakken en dit kun je er tegen doen." Omroep Flevoland. "Slakken laten zich massaal zien; volkstuinen kaalgevreten." GeenStijl. "MONSTERNAAKTSLAKKEN."

Naaktslakken, die beestjes die zo'n lekker geluid maken als ze geplet worden door de voorband van uw fiets, hebben Nederland in hun greep. Ze zitten óveral. Alle kwantiteitsmedia gaan vol op het orgel met ingewikkelde maniertjes om slakken om de tuin te leiden. Met korreltjes en zoutjes en glaasjes bier en geraniums en viooltjes en knoflook. Maar u pakt gewoon een schaar en knipt ze doormidden! Klaar!

Het Rijk wil niet alleen achter uw voordeur, maar ook in uw tuin

Werk aan de winkel voor de Mobiele Eenheid, de Dienst Speciale Interventies, agenten te paard en overige boa's die met succes een supermarkt in Twente hebben overwonnen. Op diverse plekken in het land (en overzee) worden zwembadjes gevuld met leidingwater. Door asociale waterverspillers die weigeren om per urenlange file naar het strand te gaan, om eb en vloed mee te maken en/of als figurant in een NPO drillrap video te figureren. Teneinde deze walgelijke droogteveroorzakende Nederlandvernielers een halt toe te roepen, zint Het Rijk op BOETES voor autowassers, hogedrukreinigers en zwembadvullers. Het ministerie van Infrastructuur en Waterstaat is bezig met het opstellen van regels die het de overheid makkelijker maakt om bij dreigende drinkwatertekorten beperkingen op te leggen aan huishoudens en bedrijven. (Limburger/AD). Veiligheidsregio-bobo Hubert Bruls gaat de handhavers uitrusten met een grote hakbijl, zodat ook de dikste voordeur van de zwembadvullers ingeslagen kan worden, en het zwembadwater wordt ingevorderd voor de Waterkanonnen van Rutte IV. Dit land is uw land.

Randstad weer eens stinkjaloers op platteland

Ook al gecanceld. Die "foute" blauwe blobs in uw tuin. De Volkskrant is Nederland ZWEMBADSCHAAMTE aan het aanpraten, want het loopt de spuigaten uit. Eerst mochten we van de krant, die tot medio maart tot aan de rand gevuld was met advertenties voor vliegvakanties, niet meer vliegen. Toen moesten we allemaal thuisblijven wegens lockdown, toen werd het warm en droog, met als volstrekt logisch gevolg dat u massaal zwembaden ging inslaan, met als motto: als wij niet meer naar het zwembad mogen, dan komt het zwembad maar naar ons.

Volgens de Volkskrant zijn zwembaden "asociaal" en moet u zich "schamen". Maar beste mensen. Dat hoeft echt niet. Ze zijn gewoon stinkjaloers, daar op drie hoog achter op hun peperdure Randstad-balkonnetjes. F*ck Vitens. F*ck Volkskrant. We wonen in een delta, en het IJsselmeer zit tjokvol, en als die leeg is beginnen we aan het Tjeukemeer en de Goëngarijpsterpoelen (wiki). Spetter, pieter pater lekker in het water. BESTEL MAAR. BESTEL MAAR. BESTEL MAAR.

We zijn wel klaar met het gemiep van drinkwaterbedrijven

Is het niet de buurman die zijn terras schoonspuit met een hogedrukreiniger danwel de automobilist die saharazand van zijn people mover wast dan is het wel de #blijfthuis burger die een badje in zijn tuin zet. Ze zijn allemaal drie keer fout na de oorlog in de ogen van de drinkwaterbedrijven die aan het PANIEK ZAAIEN zijn. Met gewillige hulp van de ignorante nono's van de pers, die en passant de schuld bij "de boeren" leggen. Nu dit weer. KOOP GEEN TUINZWEMBAD!!!!1! "Want anders komt er straks helemaal geen water meer uit de kraan.” Hou toch op, stelletje Vitensfaalhazen. Ga aan het werk ipv prijsopdrijvend paniekzaaien. Nederland is een deltaland. Het water stroomt met bakken tegelijk naar binnen. We hoeven het niet te importeren uit China. We hoeven geen schepen naar Canada te sturen om het op te halen. Het komt gewoon 24/7 gratis naar ons toe! Plemp nog wat zuiveringsdingessen bij die blauwe lijnen (plaatje onder) en pompen maar. Jij een tuinzwembad, jij een tuinzwembad. IEDEREEN EEN TUINZWEMBAD!

Een soort Jacobs ladder naar de Tuin van Eden, maar dan precies andersom.

Maar goed, de befaamde verticale stoelendans dus. Komt die master Industrial Ecology toch nog van pas want je moet het maar gebouwd krijgen. "Op 7 mei 2019 omstreeks 21.15 uur bleek dat [verdachte] niet meer bij Mondriaan aanwezig was: hij was door stapeling van aantal stoelen in de binnentuin over de muur geklommen", lezen we in het rechtbankverslag. Twee moorden werden diezelfde middag gepleegd, de derde moord waarvan hij verdacht wordt vond plaats op 4 mei. Thijs werd rond 23:30 door zijn ouders teruggebracht naar de Mondriaankliniek. De psychiater van dienst merkte op dat hij "bloed op zijn kleding" had en Thijs vertelde hem een paar uur op de Brunssumerheide rond gezworven te hebben. Nou, onoplettendheid kan de psychiater niet worden verweten want dit alles gaf hem "geen goed gevoel", de volgende dag schakelde de kliniek het OM in en later die dag werd hij door de politie aangehouden. Thijs ontkent trouwens elke betrokkenheid en "en direct betrokkenen lijken niet erg bereid om te verklaren". Spijtige treurnis over de hele linie dus.

"De uil van Minerva begint pas bij het aanbreken van de avondschemering haar vlucht," aldus Hegel. Maar wat betekent het? We spraken met hoogleraar filosofie aan de universiteit Spijkenisse Jelle Geuzens.

"Kijk, uilen zijn sowieso echt extreem zieke dieren. Ten eerste maken ze dus als enige roofvogel nagenoeg geen geluid tijdens hun aanvalsvlucht, terwijl hun hele verendek gebouwd is op het opvangen van signalen uit de samenleving. Je hoort ze dus letterlijk niet aankomen en ineens hebben ze je hele politieke systeem in de klauwen. En dan die moeilijk brute nek natuurlijk, die 270 graden in de rondte draait om alle zeven provinciën in de gaten te houden. Kijk, Henk Otten heeft dan misschien geen nek, maar in welke uithoek je ook zit, flinke vent die het bestuur bekritiseert zonder geroyeerd te worden. Sowieso die combinatie van dodelijkheid en wijsheid hè, Athene van binnen, Sparta naar buiten. Extreem brute dieren."

Zonde van uw tijd, uw energie, uw geld en uw alles

‘Never, ever water your lawn — it’s a complete waste of time, energy, money and everything,’ Dat zegt de deskundoloog Stefan Buczacki, voorheen van het gezaghebbende Gardeners’ Question Time tegen de Daily Mail. Bruine plekken in het gazon is niet erg. Gele plekken in het gazon is niet erg. Gras is gemaakt van keihardium en bij de eerste de beste plensbui wordt alles weer groen, als gras. Dus mensen, nu hoort u het ook eens van een ander. Gazon sproeien = totale onzin, en asociaal bovendien. Beter koopt u opdrinkbier van dat geld dat u nu naar de Intratuin brengt. Mocht u toch de tuin gaan sproeien dan moet u echt de wekker zetten. Want 04:00 uur 's nachts is de beste tijd om de plantjes drinken te geven. Ook heeft het geen zin om de gehele tuin kletsnat te plenzen met uw kekke Gardena-Multilul Beregings Set van 400 euro. Beter geeft u plantjes gericht water, vier Euroshopper-gieters per vierkante meter volstaan. Succes!