Allemaal de schuld van GeenStijl!

We dachten dat we momenteel wel genoeg tokkies op televisie hadden, maar nu komen de oertokkies ook nog terug. De echte Tokkies die daadwerkelijk Tokkie heten, waardoor we iedereen die zich als een Tokkie gedroeg voortaan tokkie gingen noemen. Dit tot frustratie van de Tokkies die zichzelf heel zielig en juist wel sociaal vinden. Het is allemaal de schuld van GeenStijl, zo zien we in de trailer. Wij, en de rest van Nederland, noemden namelijk tokkies Tokkies, waardoor Tokkies constant werden gezien als tokkies. Dat beeld willen ze nu in een documentaire rechtzetten, waardoor twintig jaar na dato de Tokkies weer op uw beeldbuis verschijnen om te vertellen dat ze geen tokkies zijn. Ze zijn gewoon een lieve familie die landelijk bekend werd door een uit de pan geëscaleerde burenruzie in een tokkiewijk en daarna wanhopig probeerde te cashen op het tokkie-imago. Dat cashen lukte niet, maar van dat tokkie-imago kwamen ze niet meer af. En omdat Pa Tokkie, die eigenlijk Gerrie Ruijmgaart heet, mogelijk binnenkort het loodje legt, is dit een laatste poging om Nederland te overtuigen van het feit dat niet alle Tokkies tokkies zijn. Succes daarmee, stelletje Tokkies.

Wanneer sterft deze rebellie uit?

Keihard autoterrorisme bij een influencerfeestje op het circuit van Assen. Terwijl op het circuit de compensatiebolides tegen elkaar streden, werd op de parkeerplaats een sterk ongenoegen geuit. "Bij de organisatoren zijn honderden meldingen binnengekomen van vernielingen variërend van losgedraaide wielbouten, suiker in tanks en water in olietanks." We hebben geen idee of het milieuactivisten waren, zoals de vierwielfans van Autoblog claimen, of toch een deelnemer die op zijn micropenis is getrapt omdat zijn raspaardje niet werd verkozen tot Best of Show, maar dat maakt niet uit. Als u wielbouten van nietsvermoedende automobilisten losdraait, zit er tevens in uw kop een moertje los. Met losse wielen rijden is vrijwel even riskant als op semi-slicks het gas vol intrappen op een zeiknatte Autobahn. Dat maakt dit Drentse vandalisme niet alleen compleet nutteloos, maar ook levensgevaarlijk. Dus zoekzoek naar de wielbetastende bontkraagjes op de onderstaande foto's, want die kunnen wel een geestelijk apk'tje gebruiken.

Niet alleen een Nederlandse ziekte

Fenomenale beelden uit Frankrijk, waar voetbalfans van (not so) Nice (zwart) en Köln (rood) hun pik langs de meetlat hebben gelegd. Uiteindelijk verloor iedereen, want ze hebben allemaal een kleine pik. Eén persoon ligt in kritieke toestand in het ziekenhuis en dat is de moniseur in de video hierboven, die eerst een loeihete fakkel in zijn smoel krijgt en daarna van de tribune lazert. Meer gezellige sfeerbeelden hieronder & na de klik. De voetbalwedstrijd eindigde trouwens in [onbekend].

Wouter de Winther kent u van die poepsaaie TV-babbelprogramma's waar comateuzen graag naar kijken.

Maar wist u dat hij ook journalist is en columns in de Telegraaf schrijft? Niet zelden zijn dat best wel goede columns. Zoals zijn T-column van heute, waarin wordt bevestigd wat enige tijd geleden al werd beweerd over Thierry Baudet en FvD maar vervolgens glashard werd ontkend door Baudet ('''wijnproeverij''', gewoon glaasje wijn gedronken met elkaar'). Namelijk dat Baudet en zijn FvD-acolieten zich in de Kamergebouwen en op de FvD-fractiekamer zo kansloos, kinderachtig, asociaal, zielig, Tokkie/Flodder en totaal maar dan ook echt totaal van de pot gerukt gedragen dat personeel van die Kamergebouwen de FvD he-le-maal strontzat is. Zó erg zat dat het personeel, zoals eerder beweerd, over de FvD heeft  geklaagd bij het presidium. 

En dan klaagt men niet alleen over het potentieel gevaarlijke anti-mondkapjes en anti-afstand-houd-wappie-gedrag. Maar ook over roken waar je niet mag roken, over smerige puinhopen in de fractiekamer, over onbeschoft gedrag tegenover medewerkers. 

Het is niet alleen slecht, maar ook fucking dom om Kamerpersoneel tegen je in het harnas te jagen. Mensen die tegen laag loon jouw werk faciliteren tot vijand maken, hoe slim is dat? De bodes, securitymensen, de griffiers, de schoonmaker, ze zijn allemaal smeerolie van het Kamerwerk. Het gaat om 1001 kleine dingen waarmee die lui alles draaiende houden: pasje vergeten? Loop maar door joh, we kennen je. Even snel iets gedaan krijgen? Geen probleem, doen we buiten de regels om. Een keer wat te laat indienen? Deze mensen weten wat coulance is. Maar die coulance kun je shaken als je ze tegen je in het harnas jaagt, waardoor het Kamerleven heel stroef gaat lopen. 

Maargoed, Baudet 'werkt' sowieso niet want die is alleen bezig met ophef genereren. FvD zal worden uitgekotst als paria, of zal niet zijn. Besef: minachting hebben voor personeel, dat zegt veel zo niet alles over mensen. Enjoy the ride!

Straks mogen ze lekker in de cel boksen

De politie Amsterdam vraagt uw aandacht voor het volgende. Twee kleingepikte gappies met agressieproblematiek, voor wie de respectievelijk 97kb en 109kb eigenlijk verspilde internetruimte is, maar we doen het toch maar. En wel hierom: we hebben een grafhekel aan dit opgefokte kneusjes die te weinig liefde van hun verslaafde moeders hebben gekregen. De twee maakten bij een knokpartij in Amsterdam (nacht van 2 op 3 juli) deel uit van een strijkkwintet met alleen maar vuistinstrumenten. Drie weggooiers gepakt, twee te gaan. Derhalve, bent u of kent u een van deze sukkeltjes, bel dan met de snorren op 0800-6070.

Dit zijn ze hoor, de Hannie Schaftjes van 2020

Straks, als de samenleving van de anderhalvemeter is opgeheven, dan zitten ze weer thuis op de bank, met een zak naturelchips en Duyvis dipsaus 'carnaval'. Maar nu hebben ze hun Canta's richting Eindhoven gestuurd om daar te verkondigen dat ZIJ, de Hannie de Handenweigeraarsters, de Jensen-gekkies, de 5G-theoretici en de gruzelementen van de gele hesjes, klaar zijn met die 1,5 meter. Weg met Rutte, en zodra dat is gebeurd, dán pas kunnen ze verder met hun leven, en ruilen ze die gele hesjes weer om in overalls van The Flying Doctors en jassen van Unicef, om elders de wereld te gaan verbeteren. Ook fijn dat de 'Wakker Worden'-dildo op de foto hierboven zijn bordje begint met de tekst 'het virus is heus wel echt'. Is dat even een geruststellende boodschap aan het adres van de nabestaanden van de 5.811 doden, aan alle mensen die hun geliefde niet meer mochten knuffelen, aan iedereen die vrienden heeft begraven en aan iedereen wiens opoe eenzaam zit weg te kwijnen in het bejaardentehuis. Het virus is heus wel echt, MÁÁRRRRR: "Wakker worden!"

'Journalisten niet meer welkom in ""sommige buurten"" en bij ""sommige groepen""'

Peter ter Velde kwam als verslaggever crisisgebieden vaak in Afghanistan maar in Amsterdam-West is het óók heel erg. Volgens de huidige veiligheidscoördinator van de poepbange NOS zijn journalisten unerwünschten in """sommige buurten""" en bij """sommige groepen""". "Het zijn wijken waar veel Marokkaanse Nederlanders wonen. Wijken waar zeg maar arme gewoon witte Nederlanders wonen. Een beetje de achterstandswijken (...) Er worden journalisten belaagd. Ze worden uitgescholden. Er was laatst nog een ploeg van Omroep Flevoland in Urk notabene die een rookbom in hun auto gegooid kreeg." Overigens is het een grensoverschrijdend probleem want bij voetbalwedstrijden in Engeland zijn Nederlandse journalisten plots ook niet meer welkom. Enfin, eerder was het volgens de Gelauff-bot alleen nog de schuld van Fortuyn, maar met deze flagrante uiting van bewustwording heeft de staatsomroep alvast een voorzetje gegeven voor een eventuele oplossing van het probleem. En anders kun je altijd nog je kapmes trekken.

Sjonge jonge jonge wat dapper.

Midden in de nacht met een paar Stone Island-dakhazen half Amsterdam onderkalken met suffe tekstjes als 'kk 020' en dan snel wegsprinten. Die voetbaltokkies hebben het altijd over 'respect' en 'eer' enzo, en dan ga je 's nachts als """de vijand""" wel nuttige dingen doet, namelijk slapen, als een stel spionnen door de straten spoken. Spreek de volgende keer lekker met z'n allen af in een weiland, dan ondervinden normale mensen geen hinder van dit supertrieste gedoe. Henk Bres! Roep die tjappies eens tot de orde, man.

Islamitische basisscholen. De prutsers van Pegida hangen er een slot aan. WTF, mafketels?

Een islamitische basisschool op slot gooien en dan een briefje met een doodshoofd en de tekst 'NEDERLANDERS KOM IN VERZET TEGEN ISLAMITISCHE SCHOLEN!' erbij. Dan ben je gewoon een nare bedreigende tyfustokkie. Dus dat is helemaal geen 'Top actie Dames/Heren, bedankt!' zoals ze op Facebook schrijven, inclusief de oproep dit vaker te doen. Topactie is namelijk één woord. En als de woorden 'dames' en 'heren' middenin een zin staan, dan hebben ze geen hoofdletter (in sommige talen wel trouwens, red.). Hadden jullie op school kunnen leren. Word in vredesnaam boos op onze politieke elite, die jarenlang moslims naar ons land heeft laten komen, het verspreiden van haat met de mantel der liefde bedekte en nu we met de geradicaliseerde peren zitten niet verder komt dan 'wij zijn met meer'. Demonstreer tegen arrogante moslimclubjes die zonder enige gêne de vrijheid misbruiken om onvrijheid te prediken. Sterker nog, leg uit waarom islamitische basisscholen niet passen in de ontzuilde cultuur van onze grote steden en alleen maar voor meer segregatie en achterstanden zorgen. Schaf ze af. Daar is de democratie voor verdomme. Maar laat die kinderen met rust. Geen sloten op schooldeuren. Zeker als je eigen beheersing van het Nederlands zo gebrekkig is.