Waarom zou je dat doen

Okee dit verhaal gaat als volgt. U hebt ooit € 3.000+ betaald voor een hoop stront, alleen hebt u die hoop stront nooit gekregen. U kreeg slechts de gebakken peren, want het ""bedrijf"" ging failliet. Dan maar geen hoop stront! En nu is het van: ja helaas hebben we u geen stront kunnen geven, maar gelukkig gaan we nu weer stront leveren. Dus u hebt al € 3.000 betaald voor een hoop stront (geld = foetsie) en nu krijgt u KORTING als u ons nóg een keer een schijtlading geld geeft voor een hoop stront. Krijg je voor dat geld dan een goed werkend product? Neen, je krijgt een hoop stront. Maar hey, je bent wel een 'rider'!

Of schijt u gewoon de kantoorpot onder

Poepen, iedereen doet het. Zelfs prinses Beatrix doet het. Prinses Beatrix heeft altijd van die enorme dikke kluiten stront *. Hele pot weer vol met poep. Overal strepen op de porseleinen troon. Moet zo'n lakei er weer door met de borstel, want dat doet ze zelf natuurlijk niet. En als zelfs Beatrix de hele pot volkakt met haar gore alcoholschijt van de avond ervoor, kunt u dat ook wel doen. Thuis of kantoor, kan u het schelen. Toch hebben veel Nederlanders last van: POEPSCHAAMTE. "Stel je voor: je hebt net je behoefte gedaan in het toilet en komt bij het verlaten van de wc-ruimte oog in oog te staan met je collega. Misschien ruikt 'ie het wel, nog erger." Nou stel je voor toch! Misschien ruikt-ie het wel! Of misschien vreet-ie het wel op! Eerst al dat wandelonderzoek van het AD en nu deze reclame van de Sanitairwinkel bij RTL, wat is het toch fijn dat er nog keiharde JOURNALISTIEK bestaat. 

*denken we

Niet Belgisch poepen, gewoon Nederlands

Lieve mensen we moeten het hebben over ontlasting, het onverteerde restant van ingenomen voedsel dat met grof geweld via de endeldarm en de anus uit het mensenlichaam wordt gescheten. In Zutphen heeft men nu al tijden last van een mens (homo sapiens) die dat onverteerde restant ingenomen voedsel via de endeldarm en de anus (schijt dus) niet op de porseleinen troon naar buiten knalt, maar gewoon op straat. En nu gaat iedereen helemaal Sherlock op elkaar want IEMAND schijt in de bosjes. Misschien is het wel Piet van nummer 33 of wellicht is het Melanie van nummer 181. Sommige mensen hebben al wel mensenstront zien liggen, andere mensen nog niet. "Een buurtbewoner van de Prins Clausstraat, die niet met naam genoemd wil worden, zag laatst bij het paadje richting de Emmalaan wel iets liggen. 'Het lag bij de stapstenen, bij een doorsteekje naar onze buurt richting de Anne Flokstraschool'." WIE IS DE ZUTPHENSE WILDPOEPER? Dit zaakje stinkt!

Even een gezellig dagje zwembad beschrijven

'Het is ongekend druk bij buitenzwembaden'. Heee wat drijft daar nou in het zwembad? O niks hoor, het is slechts een HOOP STRONT afkomstig uit kleine Jayden (3), omdat mama Samantha vanochtend geen zin had nog een keer naar boven te lopen voor de zwemluiers. "Het is toch chloor, dat reinigt vanzelf", zei ze nog tegen Yvonne, dus laat maar zitten hoor. Jayden is nog niet zindelijk, schijt 5x per dag zijn luier vol maar laat 'm lekker zwemmen joh! Je moest ook al twintig minuten in de rij staan en na het betalen van € 5 mocht je door de poorten van de hel naar de 'ligweide', een door idioten geannexeerd stuk bedorven gras dat nog het meest weg heeft van een kruising tussen Nanjing Road op vrijdagmiddag, een Marokkaanse groentemarkt, de speelplaats van peutercentrum Woelewippie en de kindercrèche van de hel. Nou nou poeh poeh je ligt hoor, pas drie keer gestoken door een wesp en het ijsje kostte € 4 maar nu kun je wel jezelf laten uitkafferen door een roedel wolven uit Tanger. De ME staat alvast klaar, buiten de poorten van het zwembad, samen met hun vechthonden, om eventuele oproerkraaiers een stevig FOEI-gesprek te verkopen. Jonge meiden worden lastiggevallen, ingesloten en betast, kleine kinderen worden onder water geduwd, je portemonnee is gejat, de friet smaakt naar chloor en zonder boerkini kom je het zwembad helemaal niet meer in. Mounir (13) is namelijk de zelfbenoemde burgemeester van het islama-bad en hij maakt hier de regels. Naast je op de ligweide zitten Bickel en Mees, ze hebben een grote boombox bij zich, en ze draaien heel hard monotone EDM-muzak en totale troep van types als La Fuente en James Hype. U weet toevallig wie dat zijn, want tijdens een verloren uurtje zocht u afgelopen week op internet naar 'debielste kleutermuziek van 2022'. Afval opruimen? Nee hoor, een groep "jongeren" flikkert de blikjes Fernandes gewoon lukraak in het gras en als je er wat van zegt liggen je tandjes ernaast. De kiosk verkoopt geen bier, je was te laat voor een ligbed en uit de Tena Lady van de zwemmende chagrijn Ankie (75) drabt een fluorgroene substantie, met kleine sprietsjes het zwembad in. Spriets. Spriets. Spriets. En daar, in het hoekje van het zwembad, staat Rodney, hij heeft Bianca tegen de badrand geparkeerd, heftig tongend. U kan in het water z'n reet zien, z'n zwembroek (van Dolce&Gabbana) is een stuk naar beneden getrokken door Bianca, het vermoeden is dat hij keihard is klaargekomen in het water. Kleine Jayden (3) schijt voor de tweede keer in het bad. Ongekend druk in de buitenzwembaden, echt wel.

Hier, een shotje politici als krabpaal voor je coronachagrijn

Vroeger had je Tineke en de Paranormale Wereld, tegenwoordig heb je elke dag de Coronatombola van het RIVM, met iedere week een Debat Special in de Tweede Kamer. Ze komen er zelfs voor terug van verkansie. Je zou bijna denken dat we met een hele precaire situatie van nationaal belang te maken hebben, maar gelukkig is volksgezondheid ook maar een totalitair principe. Gek genoeg laat coronapremier Rutte de handhaving van dat principe over aan coronaclown Hugo de Schoenen, die helemaal niks kan maar wel een leger woordvoerders en spindokters tot zijn beschikking heeft om het absolute overheidsfalen in coronabestrijding en vaccinatiestrategie te verdoezelen onder de liegwoorden "zorgvuldige voorbereiding". Want niemand hoeft te weten dat de zorgpraktijk in dit land is overlopen & gebureaucratiseerd door consultants die andere consultants consulteren om advies aan consultants uit te kunnen brengen waarmee ze kunnen rapporteren aan de ambtenaren en zorgbestuurders die deze consultants hebben ingehuurd. En terwijl zij hun uurtjes factureren, besluit staatssecretaris Van Ark (vrouw) dat extra IC-bedden niet vergoed worden.

Maar we dwalen af. Sorry, koortsdromen in een ziek land. Het zoveelste debat, dus, om te doen waar Dit Land het beste in is: tijd verzieken aan praatziekte die ten koste gaat van praktijktijd. Om de oppositiesymptomen milder te stemmen heeft Hugo de Jonge (die helemaal niks kan) nog snel de startdatum van het vaccineren twee hele dagen naar voren gehaald, een zuster in haar arm gestoken waardoor ze nu een heel raar hoofd heeft gekregen en een vaccinatietijdlijn uitgerold richting de media, plus de bekentenis dat er grandioos gefaald is met de planning, strategie en het wedden op de juiste big pharmapaarden best iets eerder begonnen had kunnen worden. 

Vanavond gaat de coronapremier nog een staatsvaccin toedienen (Staatsomroep, 20u35) aan het laatste bevolkingskwart #IkPrikHetNietters (lol, alsof die nog naar de NOS kijken) maar veel maakt het niet meer uit. Het is allemaal stront en er zit niets anders op dan wachten, wachten, wachten totdat het dor hout een tijdrekprik heeft gekregen, de zorg weer wat ademruimte krijgt en Prikgroep 9 van de vaccinatiekalender weer Normaal Normaal naar kantoor, kroeg of sportkantine kan. Oh en hadden we al gezegd dat de lockdown verlengd gaat worden? Engeland is totaalgesloten en Duitsland gaat ook langer dicht. Dus hun Noordzeeprovincie ongetwijfeld ook want Mutti heeft coronapremier Rutte in haar zak. Oh voorjaarszon, verlos ons van dit virus want het brandt bij iedereen het brein door.
LIVESTREAM: Na de prik breek

Erik van Muiswinkel, Anne Fleur Dekker, Joke ‘Kaviaar’ Kuijt en menig Joop.nl (opiniewebsite van BNNVARA) auteur kunnen tevreden zijn. Na een maandenlange hetze en oproepen tot fysieke belaging besloot het Radicaal Anarchistisch Feministisch Front (RAFF, dat is één F meer dan de moordenaarsbende van de Duitse RAF) de daad bij het gepredikte woord te voegen en bekladden zij afgelopen week de Amsterdamse residentie van Thierry Baudet. Het links rapaille duwde bovendien een traktatie van poep en kots door zijn brievenbus en publiceerde ter aanmoediging van geloofsgenoten het adres van de Forum voor Democratie-fractievoorzitter op het internet. Diezelfde avond nog stelde acteur/NOS-presentator (Het Koninkrijk) Waldemar Torenstra aan de nationale talkshowtafel van Jeroen Pauw wel begrip te hebben voor de aksie omdat die Baudet het natuurlijk allemaal wel een beetje aan zichzelf te danken heeft: “Hij doet stevige uitspraken, dan kun je ook reactie verwachten.” Dergelijke geluiden waren ook hoorbaar na de aanslagen op Pim Fortuyn en Theo van Gogh.