Eindelijk een veilige haven voor mannen die het wellustige oog van de vrouw zat zijn

Vrouwen zijn roofdieren. Maar nu gloort er hoop in een nieuwe Blijf Van Mijn Lijf gym in Zoetermeer, waar mannen gewoon onaanschouwd en onbegeerd zichzelf kunnen zijn. 31-jarige eigenaar Mo Alhaft van Motivated (uitstekend naamspel Mo): "Er zijn mannen die het niet fijn vinden om met vrouwen samen te trainen vanwege hun geloofsovertuiging. Ik sprak veel mannelijke leden daarover en zij deelden mijn mening. Zij willen zich focussen op het sporten en niet afgeleid worden door een vrouw in strakke legging." 

Ah, ja, 'verzuiling', zullen we maar zeggen. Maar hebben ze ook een sauna?

HAHAHHA tering

Er is iets nieuws. GYMTIMIDATION. Het is zo echt dat we bijna in onze broek poepen van echtheid. "De sportschool kan een intimiderende plek zijn. Zeker beginners kan een onzeker gevoel bekruipen wanneer zij zich onder spierbundels en fitgirls begeven." En daar mocht Roelf Jan Duin dan een mooi lijvig stukje over tijpen. En dat terwijl juist uw reporter Mosterd ooit het slachtoffer van gymtimidatie is geworden. Hij had zich namelijk een proefabo van de oranje sportschool laten aanlullen, en toen ging-ie met iemand mee naar: een groepsles yoga. Dus terwijl Mosterd zich samen met 10 vrouwen in yogaleggings (⭐⭐⭐⭐⭐) de hondspositie aanmat hoorde hij uit de ruimte ernaast: KLOENK! KLOINK! KLANG! Dat waren dus van die zweterige Legoblokken van Turkse of Armeense persuasie die met oerkreten hun halters op de grond pleurden. Overmand door een gevoel van 'wat doe ik hier dáár moet ik staan' verliet Mosterd de zaal - om lekker bier te gaan drinken en nooit meer terug te keren in de sportschool. Nou ja en dat is dus GYMTIMIDATION. "Om in socialemediatermen te blijven: gymtimidation is real." Makkers, het zijn lachwekkende tijden. We gaan ff janken.

Nederland dictatuur!

Dacht u nog even na een intensieve work-out aan uw eigen of andermans halter te sjorren in de sauna van uw sportschool terwijl u verdrinkt in elkaars ogen, mag dat ook al niet meer. De gyms zijn de cruisende paalpakkers zat en voeren steeds vaker maatregelen in tegen deze intieme momentjes tussen mannen die niet bang zijn om hun gevoelens te uiten. "Uit een rondgang van Het Parool (mirror) onder sportschoolhouders en -gebruikers blijkt dat meerdere Amsterdamse sportscholen de afgelopen twee jaar maatregelen hebben genomen tegen mannen die er erotische handelingen verrichten, ook wel ‘cruisen’ genoemd." Sauna's worden gesloten, zijn alleen nog toegankelijk met een reservering of worden door medewerkers vaker gecontroleerd op handkarrende bezoekers. Oftewel: onaangekondigde pikstreelcontroles in deze war on cruisen. Het is gedaan met hete afzwaaisessies in de saunastoom. Niet meer gewichtheffen na het gewichtheffen. Niet meer afsluiten met drie setjes van tien bij de buurman. Er mag ook niets meer in dit land.

Je zult maar lekker naar de sportschool willen om lekker een lekker wijf gevonden te worden. Maar nee, dat mag natuurlijk niet van de nieuwe zedenpolitie. Stel je voor! 

Nee, hoor, mannen kunnen namelijk door je kleren kijken. Vraag maar aan een of ander aandachtsgeil mokkel dat daar een probleem mee heeft. Met je cameltoe, waar dus helemaal niemand naar mag kijken. 

Was er maar een makkelijke oplossing voor dit probleem. Een soort tent of zo. Met een kijkgaatje. Gaasje ervoor. Heb je ze mooi te pakken, die geile mannen met hun laserogen. Die daar dus dwars doorheen kijken. Oh wacht…

****

Uiteraard

Niets is wat het lijkt. Dit is geen eikel, dit is Ernst Kuipers, de CEO van BeterBed Nederland en beoogd minister van Volksgezondheid, Welzijn & Sportscholen, die gewoon lachend squats zit te doen in zijn eigen sportschool terwijl alle sportscholen van Nederland toch echt dicht zijn, SINDS 19 DECEMBER VORIG JAAR, want lang niet zo essentieel alsdan coffeeshops, vettebek-centra en slijterijen. Maar niet de sportschool van Kuipers dus, want zo zijn ze, allemaal, met hun oorlog tegen de levensstijl van de lagere klassen. Dat wordt dus even wat geld overmaken naar een Goed Doel, en dan maandag (op de dag dat de scholen opengaan de Zesde Golf een boost krijgt) glimmen en glunderen op Het Bordes der Zelfgenoegzamen.

Het hele weekend hebben we kunnen genieten van het komkommer-bericht over een meneer die zijn klabanus in het gat van een haltergewicht propte, en door de brandweer bevrijd moest worden. Bericht werd klakkeloos overgenomen door AD, Telegraaf, RTL Nieuws etetera, want alles voor de clickcijfers. Hier bij de GeenStijl gingen we in de bekende onderzoeksjournalistieke modus, en na lang en intensief speurwerk hebben we DE BEWIJSFOTO in handen weten te krijgen.  Welnu, die komkommer bleek bij nader inzien meer een aubergine. En dan nu de hyperlink naar DE FOTO (nsfw).