Japan, wat hadden ze dan?!

"De prijs voor treinkaartjes en -abonnementen gaan vanaf volgend jaar weer omhoog. De prijs gaat per product gemiddeld 6,18 procent omhoog." En toen zagen we een filmpje van een Japanse trein.

Oekaze Koolmees - DRIE MINUTEN PAUZE TEGEN GEWELD

Nederland staat DRIE MINUTEN STIL. In een extreem dappere poging het geweld in de treinen uit te bannen zijn Pieter en Maria (op weg van Heerhugowaard naar Heemskerk) drie minuten later thuis. Tijmen, op weg van Meppel naar Assen, stuurt een appje naar Samantha. "Ik kom later op je!" En als Samantha vraagt of het klopt dat hij het woord 'op' gebruikt, krijgt ze allemaal knipoogjes terug. Tinus uit Hoofddorp gaat lekker zuipen in Amsterdam en ook hij is drie minuten later. Nederland staat STIL. Treinen staan STIL, GVB staat STIL, HTM staat STIL, RET staat STIL. Bezorgers staan stil, vliegtuigen gaan naar de grond, bezorgers nemen hun pet af, de pizza wordt koud en iedereen thuis klimt op het balkon. Nederland barst uit in een massaal samenzang van het treinlied der treinliederen: City of New Orleans van Willie Nelson. "Good morning, the Netherlands, how are ya? Said don't you know me? I'm your native son. I'm the train they call the City of Nieuw Vennep. I'll be gone 500 miles when the day is done." De ober legt de tap drie minuten stil. Drie small minuten for man, one giant leap tegen geweld.
UPDATE 22.30 uur - NEDERLAND STAAT STIL
UPDATE 22.33 uur - Nederland staat niet langer stil. Wat een prachtig protest! Nu is alles opgelost

Wij hebben de oplossing voor het geweld in de trein

De NS is klaar met het geweld in de gele rups en gaat meer treinverboden uitdelen. Dan hebben we nog een paar handige tips voor de NS, want het is natuurlijk zaak om het treinreizen zo ingewikkeld mogelijk te maken.

Tip 1. Je schopt Wouter Koolmees weg en maakt politiebobo Frank Paauw president-directeur van de NS. Frank Paauw zoekt namelijk een baan waar hij lekker streng kan doen. 

Tip 2. Je mag alleen met de trein reizen met een zogenaamde 'treinregistratie'. Dan moet je een kopie van je paspoort en een foto naar de NS sturen en als het dan wordt goedgekeurd, sta je in het systeem. Er is een voorrangsregeling voor treinreizen: wie in een treinjaar meer dan vier treinreizen heeft gemaakt, is zeker van een toegangsplek tot de trein. De rest moet maar hopen. Voor het betreden van de trein moet je je NS-kaart laten zien, je paspoort, halen ze je effe door het systeem.

Tip 3. Op risicotrajecten (zoals de trein naar Ter Apel) moet je eerst verplicht met de bus naar het instapstation. Dat heet dan: een combi. Stel, je reist van Zwolle naar Ter Apel met de trein. Dan moet je je vier uur voor vertrektijd melden op een verlaten parkeerplaats in Utrecht, dan smijten ze je samen met alle andere treinreizigers in de bus naar station Zwolle, daar gooit de spoorwegpolitie je als een hond in de trein naar Ter Apel. Daar aangekomen moet je nog een uur wachten voor je de trein mag verlaten, want alle andere treinreizigers moeten eerst alle tijd hebben om weg te gaan. 

Tip 4. Iedereen die een overtreding begaat in de trein geef je een jaar lang op hetzelfde moment een MELDPLICHT. Voorbeeldje: Edgar doet aan zwartrijden in de sprinter van zaterdag tussen Alkmaar en Anna Paulowna, dan moet Edgar zich vanaf nu een jaar lang iedere zaterdag melden op het politiebureau van Hoorn. Dan kan hij lekker pûh niet meer met de trein.

Tip 5. Kleine vergrijpen KEIHARD aanpakken. Praten in een stiltecoupe? JAAR TREINVERBOD! Over de rand plassen van wc? HALFJAAR TREINVERBOD! Meer dan vier blikjes bier mee in de trein? JAAR TREINVERBOD! Grote mond tegen conducteur? JAAR TREINVERBOD!

Tip 6. Alle stations verbouwen alsof het gevangenissen zijn. Een soort kooien met hekken, pinnen, prikkeldraad, chagrijnig kijkende bewakers, alles zit onder de stickers, het stinkt naar pis, deur van plee kan niet op slot, het dak lekt. Naar buiten kijken is erg ingewikkeld. Terwijl de trein door de velden dendert kijk je alleen maar tegen hekken, netten en wanden van plexiglas aan.

Tip 7. Alle Kiosken op de stations verwijderen. Alleen nog één raampje met twee chagrijnig kijkende Oostblokmeiden die kliederige broodjes bal verkopen voor acht euro.

Tip 8. Stations mogen zélf allerlei specifieke en onbegrijpelijke regels laten instellen. Voorbeeld: op station Breda mag je niet op het tafeltje trommelen. In Breda zijn ze namelijk HEEL ERG TEGEN TROMMELEN. Als je op station Breda op het treintafeltje trommelt, mogen er de volgende keer nog maar 200 i.p.v. 400 mensen in de trein. EN ALS JE NOG EEN KEER TROMMELT OP HET TAFELTJE MAG ER HELEMAAL NIEMAND MEER KOMEN. Nog een voorbeeld: op station Dordrecht bepalen ze op het allerrrrrlaatste moment dat je met combi (zie tip 3) moet. Nog een voorbeeld: op station Almere zijn er op het allerlaatste moment 'te weinig parkeerplekken' waardoor je helemaal niet met de trein kunt. Enzovoorts.

Tip 9. De belangrijkste tip. Behandel treinreizigers als stront. Het is vuilnis, meer niet. Waarom reizen ze eigenlijk met de trein? Wat is dat voor een rare hobby? Wat doen ze in de trein? Waarom blijven ze niet thuis? Treinreizigers zijn stom en crimineel!

Succes ermee NS. Dit waren negen heel handige tips om het geweld in de trein tegen te gaan. In de voetballerij werkt dit namelijk ook heeeeeel goed!

Zucht

En dan hier het laatste deel in de drieluik over de beboete spoorboer. Dat begon met een prent van 1,5 miljoen euro die de NS ontving voor het niet op peil houden van de dienstverlening tijdens de coronacrisis. Een bedrag dat niet werd geïnd met een CJIB-envelop uit Leeuwarden, maar van infrastas Vivianne Heijnen moest worden ingezet "ten behoeve van de kwaliteit van de dienstverlening". Omdat de NS zelf over de creativiteit van een baksteen beschikt, werd daar een prijsvraag voor opgetuigd en zojuist is het winnende plan bekendgemaakt. En dat is inderdaad exact zo Zeesluis IJmuiden als u verwacht. De NS gaat de anderhalf miljoen Pietermannen uitgeven aan "initiatieven om reizigers vaker met elkaar in verbinding te brengen". We hadden kunnen investeren in op tijd rijdende treinen, stroomstootwapens tegen zwartrijders of een dartbord in de vorm van het hoofd van Wouter Koolmees in iedere coupé. Maar nee, we gaan anderhalf miljoen steken in een idee dat zo vaag is dat ook de NS niet precies weet wat het inhoudt. "Mogelijke invullingen van het initiatief zijn een gemakkelijke manier om berichten achter te laten voor andere reizigers of ontmoetingen in trein of stationshuiskamer. (...) RailConnect moet reizigers helpen contacten te leggen, 'reisvrienden' te maken, mee te doen aan events of informatie te krijgen over de reis." Echt, rot op met die ontspoorde flutinitiatieven. We willen gewoon schone, veilige en op tijd rijdende treinen met genoeg zitplaatsen. Is dat echt te veel gevraagd?

Het is echt lachwekkend, triest, sip, verdrietig en hoogst beschamend

Het was weer eens op prachtige wijze raak bij de NS van 'ons'. Ze vinden altijd wel een manier om een trein niet (op tijd) te laten rijden en als er toevallig wel een keer een trein rijdt doen ze keihard hun best om het ding niet op de bestemming te laten komen. En Mosterd kan het weten, want hij ging een weekje naar Spanje en het liep op de terugreis natuurlijk met álle vervoersmiddelen (Spaanse bus, Spaanse trein, vliegtuig, Nederlandse metro, Nederlandse bus) gesmeerd behálve weer eens met de Nederlandse trein. Bij de trein kunnen ze namelijk NIKS, behalve ervoor zorgen dat het ding stinkt naar pis, mandarijn, schoolkinderen, zweet, natte hond, rotte eieren en kak van zwervers, en dat je je helemaal scheel betaalt om staand in een overvol pishok uren later of helemaal nooit op je bestemming te komen. Zelfs voor het vervangend vervoer moet je betalen - je kan eerst een uur van hot naar her lopen en dan pleuren ze je een halfuur later op het verkeerde station zonder enige vorm van informatie weer op een roteind lopen van het station eruit tegen een toeslag, het is te belachelijk voor woorden. ALLEMAAL MET DE TREIN, roepen ze dan.

Enfin, ook op de intercity van Rotterdam naar Schiphol is het natuurlijk vaker wel dan niet gezeik. Er ging weer eens een nieuwe trein kapot en de evacuatietrein die de mensen moest komen halen ging ook kapot. Dat waren weer zo'n 300 mensen die te laat of gewoon helemaal niet kwamen opdagen op hun werk, bij een sollicitatiegesprek, op een belangrijke afspraak, bij oma. En als je compensatie probeert te halen krijg je allemaal ingewikkeld gedoe voor je voeten gesmeten, en een pedante schijtlollige bek van ene ^KJ op de koop toe. "Het zijn inmiddels bekende problemen voor mensen die veel op het traject reizen. Veel treinen rijden niet, of hebben vertraging. 'Het is echt gênant', zegt reiziger Joost de Pauw nadat hij na ruim 3,5 uur eindelijk op eindbestemming Schiphol is aangekomen." Dat noemt de NS dan: 'Kinderziekten'. Of: 'Een samenloop van omstandigheden'. Hoe kun je nou als organisatie al dertig jaar lijden onder kinderziekten, en samenlopen van omstandigheden? Want dit gedoe met die nieuwe trein had natuurlijk weer helemaal NIEMAND aan zien komen. Wat heeft die Koolmees eigenlijk gerookt?

Eindstation bereikt

Met de trein reizen voor een beter milieu? Dat is een boodschap voor het gepeupel, maar niet voor onze monarch. Waar zijn voorgangers over het spoor zoefden voor werkbezoeken in het land of wintersporttripjes naar Lech, kunnen we wel stellen dat Wim-Lex niet spoort. Koning Baard verkiest de achterbank van zijn Audi of de zetel aan boord van PH-GOV boven een zitje in het blauwe rijtuig. Lekker de wereld over vliegen terwijl zijn eigen rijtuig staat te verstoffen in een NS-depot. Het laatste publieke optreden van de koninklijke trein is inmiddels zes jaar geleden: Koningsdag 2017 in Tilburg. Zonde van het geld en daarom doet de koning de rijdende huiskamer van de hand. Het rijtuig komt helaas niet te koop te staan bij Domeinen, maar mag de oude dag uitzitten in het Spoorwegmuseum als allerlaatste voertuig in bijna 160 jaar aan koninklijke spoorgeschiedenis. Gezien de hoge kosten en het beperkte gebruik is het zonder twijfel de beste keuze om het rijtuig niet de vervangen, maar in deze tijd van opgelegde vliegschaamte en klimaatkolder geeft onze koning niet het beste voorbeeld als het op reizen aankomt. Maar goed, dat zijn we inmiddels wel gewend van onze Griekenland-vlieger.

Weertje jongens of niet.

's Lands wegen, spoornet en zorgcentra staan deze week allemaal onder het bewind van stuurgroep Lava Lacht Niet, Lul! Maar goed ook, want we tikken rond donderdag de 38 graden aan, dus er blijft vanaf morgenochtend geen maatregel ongetroffen. Ursula von der Leyen heeft zojuist per decreet een EU-luchtmacht opgetuigd speciaal om gestrande automobilisten van de vluchtstrook de schaduw in te airliften. De overheid van Eritrea heeft 300.000 industriële zoutwaterfilters toegezegd zodat de NS op 90 stations waterpunten kan openen en waterwagens naar gestrande treinen kan sturen. Verzorgingstehuizen brengen al hun inwoners uit voorzorg onder op het hoofdkantoor van GroenLinks. En denk trouwens maar niet dat die verkoelende plas water enig soelaas biedt, want de Landelijke Belangenvereniging Blauwalgen heeft in een persbericht laten weten ons "helemaal kapot te maken als we het wagen". Zwembaden durven we om ons moverende redenen ook al niet meer dus het wordt weer eens een moeilijke kudtweek.

Helaas, hardwerkend Nederland. Die piepers om zes uur gaat u niet redden. De NS zegt dat er voorlopig nog geen treinverkeer mogelijk is, en dat u maar alternatief vervoer moet zoeken. Dat wil zeggen de benenwagen. Of anders meerijden met zo'n klimaathufter met een auto. Daten kan via de hashtag #stormpoolen. Of u blijft lekker op kantoor slapen. Dat mag natuurlijk ook. Later meer.