Ook wel een keer leuk!

Voor het eerst sinds het verzinsel dat het werkontwijkende gedrag van hobbyvakantie vierende tieners en vroegbejaarde superboomers daadwerkelijk een beroep is, we hebben het over het 'vak' van skileraar, hebben deze vogels - in casu de skileraren in Kirchberg - elkaar en duizend anderen een keertje NIET massaal besmet met vieze soa's als chlamydia en gonorroe. Tussen het perenschnaps drinken, het met z'n tienen delen van een plee en op de bank van een goor studentenchalet liggen door hadden de Nederlanders het volgens een Oostenrijkse krant veel te druk met het doorgeven van coronabesmettingen, reeds 32 in totaal. En dan condoomloos met je zongebruinde kop op een paar wulpse studentes kruipen ('parallelskiën blablabla') is dan toch wat ingewikkelder. "De leden hebben zich vanaf 25 december opgehouden in en rond Kirchberg in Tirol en waren onder meer in berghutten, cafés en restaurants. De hele groep heeft onderdak in hetzelfde pand en de groep is daar nu geïsoleerd." Zin om te zuipen in de Eisbar.

Flinke wachtlijsten voor soa-test

Slecht nieuws voor iedereen met jeuk aan de poes en bulten op de slang - sorry, leuker kunnen we het niet maken. Als de heer zijn naar achteren gepelde frikandel weer eens onbeschermd in de broekfrituur van de dame heeft gesmeten en de boel brandde aan zit er niks anders op dan... wachten. De GGD heeft het namelijk veel te druk met corona, waardoor mensen met echte problemen (soa's) weer eens achteraan de rij moeten aansluiten. Waarom staat er nooit iemand op het Malieveld om te protesteren tegen het r-getal van gonorroe? En wij maar denken dat soa's niet bestaan voor blanke hetero's en dat de kans nul komma nul nul nul zoveel procent is om het te krijgen. Zullen we de eerste minister van Soalogische Zaken wel weer verkeerd hebben verstaan. Enfin, studenten delen nu gratis soa-testen uit, zodat je als alleenstaande vijftigplusser met kalende zweetkop, dikke bierpens en witte wife-beater met ketchupvlekken eens even grondig kan controleren of dat ravissante studentje van vorige week wel de waarheid sprak!

Wij zijn allemaal klaar met chlamydia, maar chlamydia is nog niet klaar met ons

Belangrijke waarschuwing van het RIVM. Als iedereen tijdens de Grote Sletzomer van 2021 met elkaars hammer aan het dancen is, kan het R-getal van chlamydia, gonorroe en syf EXPONENTIEEL STIJGEN. Nog even en Dit Land moet zuchten onder Algehele Seksuwele Lockdown. Zou wel mooi zijn op zich. Dat al die geprikte boomers die nu met hun Hugo de Jonge Corona App de wereld overvliegen straks uit solidariteit met de promiscue jeugd nog een jaartje extra binnen moeten blijven. En dat er dan een vaccin komt, dat in plaats van in verpleeghuizen als eerste wordt uitgedeeld in dark rooms, gangbangkelders en de kantines van de NOS en D66. Illegale huisfeestjes van zestien klaverjassende bejaarden die verklaren dat ze 'toch immuun' zijn voor een druiper. Een 14-delige TELEAC-cursus op joetjoep met Diederik Gommers en Ernst Kuipers die bij elkaar laten zien hoe je een condoompie om je lus rolt. Wekelijke technische briefings van Kim Holland. Irma Sluis die allemaal vieze gebaren moet leren voor de nieuwe persconferentie. Mark Rutte die niemand kan dwingen, maar toch dringend adviseert om je handen helemaal stuk te wassen na het fisten. Allemaal dansleraren bij Café Weltschmerz die gaan uitleggen dat we als mensheid moeten accepteren dat genitale wratten nu eenmaal bij het leven horen. Dit wordt awesome. Kom op rondnaaiend Nederland. Wip ons die vierde golf in.

De maanlanding voor pubers & jongvolwassenen

De maanlanding, de revolutie, de heilige graal. Alle tieners snel naar Cherso racen om Tjietske uit Drachten zonder condoom tegen de achteruitgang van het Hof van Holland te zetten. Word reisleider in Mayrhofen. Doe dingen. Want syfilis, daar had Manuela uit de derde het weleens over, gonorroe was een onbekend beest op de Afrikaanse steppe en ach, lepra kreeg je waarschijnlijk helemaal niet van seks. Maar chlamydia, dat was de duivel, de viezerik, de nightmare maker. De hypnagoge hallucinatie van alle seksueel bewuste kids van 15+. De Tunahan Kuzu van de geslachtsziektes. Maar nu is er dus de maanlanding, de doorbraak, de seksuele revolutie. "Een doorbraak in de strijd tegen chlamydia." Dat onze kinderen en kleinkinderen dit nog mogen meemaken, zeg.

De politie Groningen in je broekje!

+100 voor de social media agent in Groningen. Lekker parlando 'der' schrijven als je 'haar' bedoelt en een interessant detail toevoegen om wat leven te brengen in de verder gortdroge anekdote 'meisje rijdt met telefoon in hand, betaalt 95 euro'. Tweet is na een uur (best lang nog) verwijderd vanwege allerlei MAGNIET-roepers op de twitters. Maar gelukkig zijn alle bronstige jongemannen in en om Groningen er weer aan herinnerd dat de dames af en toe wat extra's op de bagagedrager hebben zitten. Denk eraan, tijdens een avondje stappen is alleen een Tikkie-spiraaltje niet genoeg. Dus broekje uit, jasje aan!
INSTANT UPDATE: En daar zijn de excuses. Gewoon doorfietsen allemaal.
BONUSUPDATE: Privacyschende Politie Groningen wil niet op de foto.

Liberté, Égalité, HIV

Mededeling naar demense toe die het caravannetje hebben volgeladen met een mud aardappelen alsook een noodvoorraad peanutbutter en die de route de soleil zijn afgezakt: condooms. Gebruik ze. De Frambozen zijn namelijk allemaal pokdalig, syfillities en behept met le SIDA. Als u dus een fijne Madeleine oppikt bij de piscine, schuif er dan eventjes een preservatief omheen. Volgens de Frambozische GGD is het vooral Heel Erg in de Provence, dus lavendeltypetjes moeten extra voorzichtig toen.