Makkers - Wild geraas - Staken

Snackstraspeciale dienstmededeling wegens wederom (!) een revolutionair product in de Nederlandse haute cuisine, na onder meer frikandellenkebab, frikanpouce, knetterdel, loempidel, frikandog, pizzadel, frikandöner, frikancurryworst, frikandelli bolognese - hoe kunnen dingen toch zo prachtig en zo walgelijk tegelijk zijn. De PIETANDEL. Een XXL-magiër, in de vorm van je favoriete letter gevouwen, afgefrituurd & afgetopt met chocolade, zoete troep en pepernotenmeuk. Alsof we vrijen met prime Cindy Crawford IN DE HEL. De Pietandel is vreselijk én mooi. Vreselijk mooi.

Tijd voor een bamischijvenakkoord

Martin Bos had ons nog zo gewaarschuwd, maar nu is het echt zo ver. Er is een tekort aan bamischijven. Er wordt op dit moment een extra bamischijvenfabriek gebouwd, om aan de stijgende vraag naar bamischijven te voldoen. Harry Niemeijer van Elite Snacks gaat er vanuit dat hij "binnen afzienbare tijd" genoeg bamischijven voor heel Nederland kan maken, maar wij willen helemaal niet "binnen afzienbare tijd" een bamischijf, wij willen NU een bamischijf Harry Niemeijer. Wat nou Elite Snacks, dit is meer Espoirs Snacks of zo. Wij zijn even een Bamischuiven Defence Force aan het oprichten. Tot zo in de snackbar.

Cora van Mora gecanceld DOOR DE STAAT

De lagere sociale klassen zijn te dik, te vet, te obese en te zwaar. Eén pandemietje en de IC-'s en koelwagens liggen vol met zwaarlijvig AFGEHAAKTE NEDERLANDERS uit de portieken waar ze ongezonde dingen stoppen in zonnebloemolie. En dan moet opeens de hogere middenklasse het werk doen. En dat moeten we niet willen. Daarom komt er nu een schitterende betuttelende FASTFOOD-WET die het aanbod van Vette Bek Voedsel moet dempen. Geen cafetaria's meer in de buurt van scholen en ook reclame moet worden ingeperkt. Cora van Mora wordt in Overschie opgepakt door twee gemaskerde agenten wegens opruiing tot eten van frituur, en er mogen geen frikandellen of kroketten meer op billboards in de stad. Vlucht nu het nog kan met je privéjet, Ramon van BinnensteBuiten!

Lekker dan, woon je voor 350.000 euro op 60 vierkante meter zonder keuken, gooien ze ook nog ALLE SNACKBARS dicht

Alarmfase 1 voor inwoners van de hoofdstad, die wel van een snackje op zijn tijd houden. Dat mag dus ook niet meer van het stadsbestuur. Wethouder Kukenheim van D66 (goh) heeft gisteren haar handtekening gezet onder de zogenoemde City Deal, die inhoudt dat Amsterdam de strijd aangaat met ongezond (dat is beleidstaal voor: lekker) eten. "In 2030 moet het dieet voor Amsterdammers voor de helft uit plantaardige voeding bestaan." Gatverdamme. Je krijgt zo langzamerhand het idee dat onze elite niet zal rusten tot alle Nederlanders zijn veranderd in klimaatneutrale alcoholvrije niet-rokende genderkoekjes met een biometrische herkenningssensor op de plek waar vroeger hun hart zat. 

En denkt u maar niet dat het zo'n vaart niet zal lopen allemaal. De dystopie is reeds werkelijkheid: "Een extra shoarmatent op het Buikslotermeerplein in Noord? De kans is klein dat de gemeente hier nog een vergunning voor afgeeft." Pardon mevrouw Kukenheim? Hoe moet dat dan als je zin hebt in een vette hap op het Buikslotermeerplein? Dan kun je zeker alleen nog maar terecht bij de FEBO, de McDonald's, de Friet Plaza, de KFC, de Subway, Bakkerij Kwekkeboom, Has Bereket, de Smokey Burger (aanrader, red.), de Cigköftem, de Favori, New York Pizza, Snackbar 't Puntje of de Steakhouse Pizzeria? Moet je dan helemaal naar het Mosplein lopen voor de Chtir Chicken of de FEBO, of anders helemaal naar Pont Neuf op de Meeuwenlaan (ook aanrader, red.)? Okee heel veel zin in friet nu.

Trouwens, ook vette pech voor alle liefhebbers van Bram Ladage en omstreken: "Naast Amsterdam hebben ook Utrecht, Rotterdam, Almere en Ede hun handtekening gezet onder de City Deal." Wij zijn even een horizontaaltje halen om ons verdriet weg te eten.

En u MOET er drie kiezen

Het goede antwoord is trouwens 5, 6 en 8 maar dat bent u vast niet met ons eens, want de vorige keer dat we uw snackprobleem bespraken gaf u ook al de verkeerde antwoorden. Sowieso is frituren hartstikke gezond, want als je al dood bent gegaan door een hartaanval, kun je ook geen corona meer krijgen. (via)

Je mag niet eens meer 'bamischijf' zeggen!

Binnenkort wordt ook de bamischijf afgeschaft. Dat zegt FvD-Statenlid Martin Bos (deze man bestaat echt, red.) op twitter dus dan zal het wel waar zijn. De bamischijf was tot nu toe een welkome toevoeging aan het snackgebeuren: lekker gefrituurd, maar ze geeft je toch een beetje het gevoel dat je goed bezig bent. Kleine bamischijfjes blijven meestal als laatste over bij gemengde bittergarnituren, maar zijn ze daarom minder? Wij dachten altijd van niet. Tot vandaag. RIP bamischijf. Gelukkig hebben we de mexicano nog.

Frikandel en Kroket onverslaanbaar

Nederland houdt van frikandellen en kroketten. Zo blijkt maar weer. In de jaarlijkse Uitverkiezing van Favo Vette Bek eindigden de sluwe separatorvleesstaaf (goud) en de gefrituurde kliko (zilver) hoog in de ranglijst.

De eierbal, een regionale lekkernij uit noord-oost Nederland, scoorde verrassend goed en behaalde de bronzen plak in de veelbezochte GeenStijl Peiling. Je zou bijna denken dat dekselse Groningers de GeenStijl Poll gekaapt hebben. De derde plek voor de eierbal is ook een opsteker voor de Groningse ondernemer Bart Los, die zijn megalomane exportplannen Eierballen voor Engeland heeft moeten cancellen wegens de Brexit.

De bitterbal - een kroket, maar dan voor vrouwen - eindigde op de 4de plek, met de berehap, de mexicano en de loempia als prima inclusieve middenmoters. Opmerkelijk is de lage notering van de VPRO-cultsnack 'Kipcorn' dewelke ooit ongekend populair was met dank aan de toen best wel lollige tv-satire Draadstaal. 

Wij wensen u smakelijk eten, en waag het niet om een maaltijdsalade te halen.